夫と会話が噛み合わない

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（トピ主 1 ）

🐧

マリリ

2017年03月31日 14:57

ひと

お世話になります。
私57歳,夫65歳、関西在住。1人娘は結婚しています。結婚35年になりますがずっと、良い人だけど、なんだか会話がかみ合わない人だなと薄々思いながら、これまでやってきました。
娘が独立し,夫婦だけになると,夫との会話の辛さを強く感じる毎日になりました。
私が話しているのに、それに関しては全無視で、全く違う話題を振ってくるか、言葉尻を捉えて親父ギャグを飛ばす。「そうだね」「ふーん」等の相槌が打てない。
でも、良い人だしと、会話が噛み合わないぐらいで不平を言ってはいけないと自分に言い聞かす毎日です。
でも今日またこんなことがあり,疲れています。私が、「今度の日曜日、〇〇の用事をしようと思うんだけど。」と言うと,「何言ってんの?!兄貴の一周忌で、東京に行くって言ってるでしょう?!」と言われびっくりしました。昨年の5月に義兄は亡くなりましたが、一周忌を今週末にするなんて知りませんでした。そんな大事な話を何で行ってくれないのかと聞くと,夫はムキになってそっちが聞いてないからだと、その一点張りです。真面に話そうとすると自分は悪くないとムキになるので、話ができません。辛いです。思い込みやこだわりが凄く強いです。
同じ様な思いをされている方が、もしいらっしゃったらレスをお願い致します。

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はい、かみ合いません。

😀

マイホームママ

2017年04月02日 18:33

同じような７０近い夫ですが一般的な雑談はまず違う思考をもって私に反抗心いっぱいで語ります。人はいい人です、どんなとこが言うと家事を積極的に手伝うことその辺は自立していて私が明日死んでも困ることはないでしょう。約束事では揉めたことはありません。ただ雑談で意見を求めるとまったく違うことを言い出すのでもう話をするのはやめよう・・・と思うけど時々おもしろい私が気づかないことを言い出すのでやっぱり話をしようと思います。

トピ内ID：1401861165

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うちもです

銀

2017年04月02日 20:06

主さん夫婦よりちょっと年下、銀婚式は済んだ夫婦です。うちも会話がかみ合いません。私はおしゃべりより文章を読む方が好きなタイプですが、夫とは特に駄目です。夫はおしゃべりが好きで会社であったことなど話したがります。それがとにかく長いのです。だらだら続く話の間私は「へー、そう、わー、すごい、やだ、なにそれ、それで？」と相槌を打つだけです。しかも大して面白くないオチに長くタメをとります。ネットで面白い話読んでいたり、テレビで興味深い画像を映したり、している時にやられるとイラつきます。息子とだとぽんぽん弾んで色々な情報を含んだ話を交互にかわして楽しいですが。うちも強制参加の大事な行事のことが抜けることが多いです。もしかして悪意ではと思う位です。言った言わないで険悪になるのが嫌で「連絡事項はカレンダーに記入しない限り相手に未連絡」というルールになりました。同じ思いをしているだけで解決策はなくて済みません。収入は高い方だし、暴力振るうわけじゃなし、贅沢だとは思うのですが。

トピ内ID：5107404412

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全く話のあわせられる人っている?

🙂

にこ

2017年04月02日 23:06

男の人が妻に主導権を完璧に握らせて話をあわすだけの人いる? 大事な話ほど逆らわれたくなくてごり押しありそうだけど。合わせられたら他でも出来が悪かったりしません? 仕事こなしただけでもそこ出来ない人もいるし。会話ならお友達とでもいいんじゃない。会話できてるし。風呂寝る飯しか言わない人もいてるよ。

トピ内ID：8664223186

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かみ合わないのは・・・

🙂

しま

2017年04月02日 23:06

会話がかみ合わないのは、２人のうち、どちらか一方だけが１００％悪いのでしょうか？あなたの側から見れば、私の話は全無視で、全く違う話を振ってくる。言葉尻を捉えて（面白くもない）親父ギャグを飛ばす。「そうだね」「ふーん」等の相槌が打てない。同じことを、旦那の側から見れば、面白くもない話ばかりするから、違う話題を振ってみた。なのに、乗ってこない。面白いギャグを思いついたから言ったのに、リアクション薄っ！面白くないにしても、逆に、テンポ良く突っ込むとかしてくれりゃ、楽しめるのに。つまらない話をダラダラ聞かされて、頭の中は「あーあ。その話、いつ終わるんだよ？」でいっぱい。まともに聞いてもないし「そうだね」「ふーん」なんて出ようがない。事務的な連絡は興味の有無に関係なく話すしかないけど、雑談は、旦那が興味を持ちやすい話題を選ぶなど、やり取りを楽しむために、あなたにもできる工夫はあると思います。旦那がムキになるのは、あなたが「何で」と責めるから。あなたにとっては「真面目に話そうとする」でも、旦那にとっては「問い詰め、責められる」と感じられるからでしょう。

トピ内ID：4577700078

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だから、熟年離婚が起きるんです

🙂

maimai

2017年04月02日 23:34

子どもを育てている間はそれで気を紛らわすことができます。お金を入れない、浮気をする、というようなことがないから生活を続けていけると判断したわけですね。でも、再び二人きりになるとそれが気になる。学費がかかるわけでもない、となると「一緒にいる必要がある？」となりますよね。卒婚って言葉が流行っていますね。とりあえず離れて暮らす。離婚はしない。でも、これもご主人の同意が得られないとできないことです。同意してもらえるくらい考え方が似ていてれば一緒に暮らせますよね。 65歳になってもまだ角が取れないのですね。一生無理かもしれないですね。離婚するとしても、一筋縄では行かない気がします。娘さんに相談してみたら？ずっとご夫婦のことを見ていた唯一の人ですから。「良い人だけど」の良い人ってどういう所ですか？無駄遣いをしないとか浮気をしないとか、ですか？話がかみ合わないって一番「性格の不一致」だと思いますが。同じような思いをしている女性なんてたくさんいますよ。

トピ内ID：6293341101

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離婚したらどうでしょう

😠

じいじい

2017年04月03日 10:28

　60歳と58歳の夫婦です。子どもたちは所帯を持ち家を出ています。子どもが大学入学と同時に二人暮らしになりましたので、すでに二人暮らし１３～１４年です。　何でそんなに会話が噛み合わなくて暮らしていけるんだろうと不思議です。私達ならとっくに離婚していると思います。

トピ内ID：4252449305

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分かります

🙂

ねこ

2017年04月03日 11:04

うちの夫も似た感じです。マリリさんの旦那さまより、年齢は少し下ですけど、定年退職してます。退職してから（ちんぷんかん）が増えた気がします。人の話に相槌しない、興味ない事は無視してます。まぁ、私の話はつまらんと思っていると思います。でも、息子の話には異常に反応します。何歳になっても、子供大好きなんでしょう〈笑〉うちは、実母と同居で私のしょうもない話や愚痴を母が聞いてくれますが、2人だけだと辛いですね。私はリビングに大きめのカレンダーを貼って大切な事とか、予定を書いてます。「この日はどこそこ行くよ」と言いながら書きます。若い頃はこんな偏屈おじさんになると思ってなかったけど変わりました… 勿論私も変わりました。些細な事で怒ったり、人を妬んだり… 相手が間違ってると思っても、仕方ない人だと割り切って怒らず相手するしかありません。怒ったら堂々巡りになり、余計後で疲れます。ストレスは、美味しい物食べるとか他で発散して下さい。ファイト！

トピ内ID：9620322070

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同じでしたよ、伝えないとご主人はわからない

🙂

ヘルムート

2017年04月03日 14:01

まず、義兄の一周忌の様な予定の記憶違いに関してはカレンダーに書き込むなり、二人のルールをつくれば？トピ主さんだって忘れてるかもしれないでしょう？問題なのは会話がキャッチボールになってない。トピ主さんの話を聞いてないし、共感もない事。私は夫婦共が50才位の時にそれに気づいて、勇気を出して言葉にしました。その時、気を付けたのはその場で「冷静」に言うこと。後になって、ぐずぐず言わない。「今私が話してるけど、何で違う話をするの？」「ギャグで話をそらせるな」「自分の話は聞かせるくせに、私の話を聞かないのはなぜ？」言われてびっくりしてました。多分、自覚ないのですよ。コッチが反論したり、怒らないから、それでいいと思ってる。上記の様になぜ？と聞かれてもまともに答えられる理由は本人にもなかった様でアワアワしてました。（笑）そのうち自分の発言に気を付けるようになりそれには私の話をちゃんと聞かないといけないのがわかったようです。二人暮しなら、盛大に言い合いして下さい。ご主人にも言い分があるかもしれないし。老後は会話を楽しめる人と暮らしたいですもんね。

トピ内ID：5022427337

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カレンダー記入責任制

かのこ

2017年04月03日 14:01

大きい記入式カレンダーかけるか貼るかして、相手を巻き込むような予定は必ず当事者の方が責任もって書き込む、書き込んでなかったら申告はできてないこととして書き込まなかった方が「悪い」こととなる。幾ら口頭で言ったと主張しても無意味。という制度にしてしまう方がいいと思います。「会話が通じない、成立しない」というのは実際そうなんだと思うしこれは人間関係の根幹に関わる大変な問題なんですが、その年になってしまうともう今更どうにかなるもんでもないと思います。こだわりが強いとかいうのも同じ根っこから来てると思いますが、こういうのは小さいときに親が気がついて療育受けて少しずつどうにかなるか…ってものですから。まあとにかく「言った言わない」問題だけでも切り離して、「全部書くことを責任化する」ことでの対処から。

トピ内ID：8166635870

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見当外れかもしれませんが、

還暦おばはん

2017年04月03日 15:20

ご主人様は、どういうお仕事をされていたのかなぁ、と思ってしまいました。私の父は、小さい会社を経営していて、引退し、母と２人暮らしになってから、家庭菜園とか家事とかの母の手伝いをしようとするのですが、何かと勝手に仕切りたがり、母が困っていました。例えば、今日ホームセンターに○○を買いに行くと決まっていたら、車を出すのが父にしかできない仕事でしたから、「いつ出発できる」かと決めたがり（自分にはしなきゃいけない予定も何もないのに）その時間になっても、母が用意ができていないと、途端に不機嫌になるのです。多少遅くなろうと早くなろうと、父にはしなくてはならない用事は何もないのに。家事炊事、ほぼすべて母がしていましたから、母には母の仕事の流れがありますし、、、。結局、母は、父を変えるのは無理だとさじを投げて、父とは距離を取りながら、生活するという方法を選んだように思います。さしあたって、予定を書き込める大きなカレンダーを掛けて、「お互いに決まった予定を書き込む」というのはどうでしょうか。私は、娘と二人暮らしですが、お互いに決まった予定は書き込むようにしています。

トピ内ID：7327992804

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疲れます

🐱

ねこ

2017年04月03日 15:20

私の息子と全く同じです。こだわりや思い込みが強く、プライドが高く、こちらの話を聞こうとしないので、会話が出来ません。その割にとてつもなく不器用だし、学校からの手紙も何となくしか読まないので間違えることが多いです。でもその割にはなぜか頭が良くて進学校に合格しました。なぞです。でも会話が成立しないので15年間苦労し続けて物凄い疲労感です。主人も息子と同じ性格なので、生活するのがとても大変です。主人は理解力と記憶力がないため、忘れないように筆記で伝えています。会話が成立する生まれ育った家庭に戻りたいです。

トピ内ID：1588042162

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頑張って！

✨

野風

2017年04月03日 16:23

凄くわかります。マリリさんは、ご主人のことを「いい人」と認めていますね。でも、会話が噛み合わない事は本当に辛い事ですね。きっと、周りの人たちに理解して頂くのは難しいと思われます。なんとか、頑張って楽しい毎日を送ってくださいね。おそらく、旦那様は変わりません。変な意味ではなく、男友達を作るのもいいと思いますよ。

トピ内ID：1733134473

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うちも。。

☀

アフリカの夜明け

2017年04月03日 17:15

結婚１８年になる夫ですが、同じです。受け答えが変。言ってないことを言ったと言い張る。思い込み、変なこだわりがすごく強い。こだわっている時は、理屈が通らない。こだわりが通らないと激怒する。その他、計画が立てられない。片付けが苦手。忘れ物が多い。などありませんか。結婚当初はどうしてこんなに普通のコミュニケーションが難しいのか悩み、そしてたどり着いたのが。ADD(注意欠陥障害）。これだ！と納得。夫はその後典型的なADDと診断されました。

トピ内ID：7129045180

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例が悪すぎる

白猫

2017年04月03日 17:32

義理とは言え、夫の兄の法事ですよ？５月のいつが命日かは知りませんが、前倒しで法事をするのは良く有ること。法事に合わせて供物を送ったりしますから、２か月くらい前には、トピ主さんから確認すべきかと。幾ら話が噛み合わないと言っても、例が酷過ぎます。うちは、話が噛み合わないのではなく、話す時間の取れない夫婦ですが（４０代半ば）、メールやLINEで業務連絡のように情報を伝えあっています。トピ主さんのご主人は、会話より、文面の方が伝わるのでは？特にトピ主さんには、娘さんしかいなかった？みたいですし、女同士の会話ベースで話すと、男にはダラダラ聞こえて、途中で聞くのを辞めてしまい、噛み合いませんよ。私は、職場がオッサンばかりで、そこの会話に慣れたら、母との会話にイライラするようになった経験が有ります。

トピ内ID：8672951848

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話がかみあわない？

😑

無理でしょ

2017年04月04日 15:37

たとえ話を見る限り、お互いに言葉が足りないみたいですね。旦那さんは、あえて聞かれないことは答えたくないって意地になってるんじゃないですか？会話がかみ合わないんじゃなくて、タダ単に連絡事項を話し合っていないだけ。ただそれだけ。これは長年の積み重ね。夫婦としてどういう形になるかは、それまで築いてきたことの積み重ね。旦那さんだけが悪いとは思えません。ところで、話がかみ合わないって言葉が間違ってると思います。かみ合わないって状態は、あなたが求めている答えとは全く違うことを言われる。もしくは、旦那さんが言ったことに対して、あなたが違うことを答える。そういう場合がかみ合わないというのでは？例えば、夕飯何がいい？とあなたが聞いて、ここにあったテレビのリモコン知らないか？と旦那さんが答える。は？私の質問の答えじゃないし！って思うでしょ？ちょっと極端ですが、これがかみ合ってないって状態だと思います。でもあなた達夫婦はコミュニケーション不足なだけ。かみ合うかみ合わない以前の問題。一応、旦那さんは週末の予定を答えていますからね。あなたが知らなかっただけのこと。

トピ内ID：1233691070

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トピ主です。レスありがとうございました！

🐧

マリリトピ主

2017年04月04日 17:18

皆さま、貴重なレスを有難うございました。本来ならば、お一人お一人にお礼を申し上げるべきところ、すみません。わかる、うちもよ、と共感して頂けるだけで心が軽くなりました。同じ様な思いをされている方もいらっしゃるのだなと感じるだけで、本当に心強い思いがします。皆様方から頂いたレスを無駄にしないよう,自分なりに頑張ってみます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1297471977

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