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子離れしていない小姑はどうすれば自立するのか

レス85
（トピ主 1 ）
😢
とけい
ひと
我が家は夫39歳（正社員）、妻40歳（パート）、子供4歳の3人家族です。 義両親（70代）には同居している38歳の娘（夫の妹）がいます。 先日、飛行機の距離に住む義両親が私たちの住む家にやってきました。 義両親が自宅に来た際、話したのが以下です。 ・妹さんは毎日シャワーを浴びてから会社に行くので、時短のため義母が髪を乾かしたり、靴下をはかせている ・義母が毎日手作りのお弁当を作り持たせている ・妹さんの希望で毎日会社まで車で往復送迎している ・土日は基本的に家族3人水入らずでお出かけしている ・働いていると辛いことが多いから、毎日夜遅くまで話を聞いてあげている 義妹は38歳なので、私も夫も驚きましたが…義両親はお世話を楽しむように嬉しそうに話していました。 話の最後に義父が夫に、 「ここまで待ってろくでもない男に引っかかったら困るから、誰か優秀な同僚を紹介してほしい」 「もし結婚できなかったら、おまえたち（夫と私）が〇〇ちゃん（妹さん）を養っていかなきゃならないから、その覚悟をもってほしい」 「〇〇ちゃんはとにかく優しいんだが、繊細で傷つきやすいからあれこれ求めないでほしい」と言われました。 どうにか義妹に自立してほしいのですが、義両親は今の生活に満足しているようで、夫がかなり強く義両親に甘やかさないよう言っても喧嘩になっただけで無駄でした。どうしたらよいかアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：deb11e73cf337d97

#４０代
#義実家

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え、どうもしないけど

🙂
さり
なんで真に受けてるの？ ＞「ここまで待ってろくでもない男に引っかかったら困るから、誰か優秀な同僚を紹介してほしい」 優秀な同僚に申し訳ないから無理。 靴下も履けない38歳を嫁にもらう価値ないでしょ。 ＞「もし結婚できなかったら、おまえたち（夫と私）が〇〇ちゃん（妹さん）を養っていかなきゃならないから、その覚悟をもってほしい」 そんなわけないのでお断り。 どんなに言われても知らない。 ＞「〇〇ちゃんはとにかく優しいんだが、繊細で傷つきやすいからあれこれ求めないでほしい」と言われました。 求めないからこちらに寄りかからないで欲しい。 ＞どうにか義妹に自立してほしいのですが、義両親は今の生活に満足しているようで、夫がかなり強く義両親に甘やかさないよう言っても喧嘩になっただけで無駄でした ほっときゃいいじゃん。 自立できないまま義父母が亡くなったって関係ありませんよ。 なにをそんなに悩むのかわかりません。

トピ内ID：e1630c22237c6056

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気持ち悪っ

🙂
さくら
本当に38歳ですか？幼児なみの人ですね。 そんなんで会社でちゃんと仕事できてるんですかね？ そういうふうにしてしまったのは、義両親ですよね。普通なら両親と離れて自活しますよ。土日は親子水入らずで過ごすって、気持ち悪いわ。 将来トピ主さんたちがお世話をする義務なんてないですからね、放置しましょう。

トピ内ID：08a39286414e5adf

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なんで？

🙂
まる
あなた方夫婦が面倒を見て養ってるならまだしも、別に親が子供を甘やかしても良くないですか？ そんな事言ったら成人した実家暮らしの息子に家事をしてあげ、家にろくにお金も入れさせず、弁当すら作る親も世の中には居ますよ。 気にすんなと思うわ。

トピ内ID：c2597d7bdef23757

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現実を突きつける

🙂
あさぎ
あなたたちご夫婦の周りの独身男性に、聞いたことを全部話して、こういう女性と結婚したいか聞いて視れば？ 　多分、酷評でしょう。もしかしたら、ご両親に対しての方がキツイことを言われるかも。 　そして、独身男性に言われたことを全てご両親に渡せばどうてすか？ 　その時、あなたたちご夫婦も、同じ意見なので面倒はみませんと言ってあげましょう。 　自分は正しいと思っている人は、身内が言っても聞き入れません。他人から言われてやっと、ヤバい『かも』と思うくらいです。

トピ内ID：a0f081e08b30b750

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養う義理はないので

😅
モモンガ
大丈夫です。一応義妹さんもお仕事されているみたいですし。

トピ内ID：fcd40b7d1d03449b

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え？この寒い時期に怪談ですか？

🙂
むっちりもっちり
読み続けていくうちにゾゾっと鳥肌が立ちました やめてくださいよこの寒いのに ろくでもない男もひっかけないよねそんなどうしようもない女 ま、仕事してるだけマシかね たくさん金ためて老後に備えるように言っとかないと 一番怖いと思うのは、この状況を義両親が嬉しそうに話すところ 人には言えないとかじゃないんだよね。嬉しそうってとこがもう・・・ 旦那さんがデキる人っぽいので 丸投げしかないですよ

トピ内ID：2103cf81885404b1

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あなた方の管轄じゃない

🙂
ジェン
単なる親ばかの典型ですね。勿論、義妹のことなど、微塵も、あなた方の管轄じゃありません。 あなた方はあなた方で大いに「俺たちは知らん‥」で押し通せばいいんです。 それで、絶縁になったって、あなた方は一切、困りません。とことん義親と喧嘩をしてください。

トピ内ID：b1b176d8f0e278ec

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自立はできないと思います

🙂
聞き流してね
うちは義実家が近距離にあり、普通にお付き合いはしていますが、やはり過保護で育った義妹(50後半)がいて、家事のほとんどをいまだに高齢の義両親がやっているんですが、先のことが心配らしく 「○○が死んだら連絡(うちの子どもたち)が行くからよろしくね」とか「同じお墓に入るから見学に行くように言ったのよ」とか、他にも色々言われるんですが、私に言われても困るので、夫に言ってほしいのに、私にばっかり言うので困っていますよ。 (へー、そうなんですねーぐらいの返事だけにしています) 派遣で仕事はしていますが、わがままなのでどこに行っても長続きはせず、休職する度に義母が３食作るはめになり、可哀想な気もしますが、そうしてしまったのは甘やかした義両親です。 今更変わるとも思えません。 トピ主さんの義妹さんは38歳とのこと。 おそらく未婚のまま、20年後はうちの義妹のようになるんじゃないでしょうか。 別に親と同居で未婚でも、しっかりしていたらいいんですよね。 でも、過保護な親に育てられると、ろくな大人になれないまま年を取ってしまう場合が多いですよ。 トピ主さんの気持ちがよく分かります。 とりあえず義実家が遠い場所にあるだけいいと思います。 何か義妹さんのことで頼まれ事をされたら、適当に流して、強気で言ってくれる旦那さんにお願いしましょうね。

トピ内ID：2811ec5f5417f4ff

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面倒なんて見ませんよ〜

🙂
甘栗
笑って軽く相手しないことが大事 そんな喧嘩してまで真剣にに聞いちゃダメなんですよ お義母さんたちが、勝手に甘やかしてるんだから知りませんよ〜 靴下はかせなきゃいけない妻が欲しい人なんています？私が彼に靴下履かせてもらってても、いい嫁もらったな〜って思いますか？とバカにして笑っちゃえば良いんじゃない？ まともに話聞く必要ないよ

トピ内ID：94c9eb15ee66da46

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似たような妹がいました

🙂
姉ちゃん
妹は幼少期、体が弱くて外見も可愛く、歳が離れた末子で最後の育児だと可愛がった結果、30歳を超えてもそうでした。それまで周りが何を言っても親も妹も聞く耳を持たず。でも、妹も危機感を覚えたようで、一人暮らしをしたいと告げると、親は号泣。必死で引き留め、妹もとどまりましたが、数年後に強行。しばらくは親子不安定でしたが、今は落ち着きました。妹は40歳を超えて独身です。可愛いから今まで彼氏もできましたが、休日は親を優先したりで、続きませんでした。 説得するなら、親の方ではなく、まず妹さんじゃないですかね。本人はどう思っているのでしょう。私の妹は、私含めて周りが家庭を持つ中で、だんだん考えるようになったみたいです。妹は大人しく、何を言っても答えなかったので真意はわかりませんが、1人暮らしを始めてから疎遠だった妹とメル友になりました。親と妹、双方からお互いへの愚痴メールがきますが、お互い元には戻りたくないと言ってます。親も自由を知って、大きい子供の世話はうんざりだと。でも、あれだけしてやったのに実家に寄り付かない、老後が心配だと、妹の愚痴を言ってます。結局は、お互い依存してただけだったんですよね。 妹は意外としっかり1人暮らしできていて驚きました。義妹さんも、仕事しているなら意外と心配することはないかもしれませんよ。甘えてるだけで、親がいなければなんとかするでしょう。 それから、妹が家を出る前に、妹がペットを飼い、アパートは飼えないので実家に置いていきました。元々世話をしていたのは親ですが、今では孫のように可愛がってます。ペットは、空の巣症候群の気晴らしになるのではと思います。

トピ内ID：ce7c197f49e07971

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聞き流す

🙂
柊hi-lite
それは真面目に答えることではありませんよ。 適当に聞き流してください。 「そーですねー、はいはい、ええ、まあね。わかりましたー」って。 なんなら「まかせてくださいよー」でもいいんですよ。 そしてその時がきたら、知らんぷりでＯＫなのです。 義妹だって自分でなんとかやっていきますよ。 なんとかできなくても、知ったこっちゃないですから。 親が結婚しない同居する娘を甘やかすのは仕方ないかなと思いますね。 そのことに関してはほっといてもいいです。 自立のことなど考えなくていいんですよ。 意見することもやめましょう。 ケンカになったら意味ないですしね。 とにかく、何も本気で聞かなくていいのです。 トピ主さんたちはトピ主さんたちの好きなようにやってください。 年老いた親のやりたいことも、甘えた義妹の生活も気にしなくていいです。 年老いた親は、安心させておきましょう。 どうせ義妹の面倒なんか、見るわけがないんですから。

トピ内ID：f4c1183617240c53

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えぇっと…。

041
pia
「小姑」「妹さん」「義妹」これらはすべて同じ38歳の女性を指していますか？それとトピタイトルには「子離れしていない小姑」とありますが、義妹は独身ですよね？それで「子離れしていない」とは？子離れしていないのは義両親ですよね？38歳の娘に靴下はかせてやる親もはかせてもらう娘もどうかと思うけど、あなたの文章力もどうなんですかね。 それはおいといて…。別にいいんじゃないですか？義妹は絶対結婚できないし一生実家を出ることもないでしょ。そのまま義両親の介護もやってもらえばいいんですよ。あと10年もしたら親にべったりに義妹がいてラッキーだと思うようになりますよ。

トピ内ID：f4a95a0bb2c710f0

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正直関係ないので

🙂
通りすがり
生ぬるく外から見てるだけだな。 そんな年増、同僚や先輩に話を持っていけないし、自立させようとしてないんだから親の責任であり、トピ主家族は無関係。 親がどこかで探してくりゃいいでしょ。婿を。 養う？無理でーす！ 紹介？皆さん既婚でーす！ 繊細だか何だかしらないけど何も要求しないかわりに関係も持たないでいいです。 親がバカすぎ。 覚悟を持たなきゃいけないのは親だけ。

トピ内ID：aa0a245bc51891b3

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放っておく案件。

🎶
ですね。
義両親と義妹は依存しあって幸せ〜なんだから放って置けば良いのです。 これが同居なら考えものですが。 まあ同居となるなら「私なら」義両親の面倒は義妹に任せ別居に踏み切りますが。 ホント同居でもなければ近所に住んでも居なくて良かったです。 それに親が遠方に居る息子（兄）夫婦を尋ねるからと「一緒に」やってくる妹で無いだけまだ良かったです。 中年の年齢になっても親の行く所何処にでもついていく子供も居ますので。 そしてなにより義妹さんは働いているだけマシですわ。 世の中には無職の義きょうだいと暮らし親子でべったりなんて言う家庭もちらほら居ますからね。 まあ何が引っかかるって「結婚出来なかったら兄夫婦が面倒を見る」と言う所ですね…。 そこは「あらら。結婚するにしても独身で居ても義妹ちゃんにはちゃんと貯金してもらわないと。 我々も子供抱え将来どうなるかも分かりませんし義妹ちゃんの事まで考えられませんから。 そもそもきょうだい他人の始まりなんて言いますでしょ。頼れるのは自分だけですものね。 私達もそうしますので義妹さんも自分の食い扶持は自分で頑張れる様お伝え下さいね。 ホント自分達で生きてくだけで精一杯な世の中ですからね。」とでも言って置きましょう。 其処まで言えないなら「はいはい。お父様達亡き後はどうにかしますわ」と口だけで言って置いて何もしなければ良いと思います。

トピ内ID：a8c2a38c9e09ea7b

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関わらない。

😷
愛の反対は無関心
夫も知らんがな～だと思うよ。 飛行機の距離に住んでいるんでしょう？ お正月、お盆に帰省したら年二回。 帰省中は黙ってましょう。 二回だけだと思って時間が過ぎるのを待つ。 縁談なんてあるわけないですから、なんか言ってきても夫が対応しましょう。 髪を自分で乾かせるようになってから。 身支度（靴下を自分で履いて）を一人でできるようになったら。 お弁当を自分で作るようになったら。 もしかしたら紹介できるかもね～。 子供部屋おばさんの予備軍ですよね。 最近多いのね、こういう人。

トピ内ID：1a8523eac7c98f06

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大丈夫

🙂
posuyumi
大丈夫、お世話すべき相手がいれば義両親はイキイキとずっと元気です。 世話の対象は違うけどご近所さんは娘も孫も働いてるからとひ孫の面倒と家事全般を精力的にこなしておられ、お達者です。 そして将来？ すぐそばに義妹がいれば介護も義妹が中心になるでしょう。 義両親がなくなってもだからと言って義妹さんが何も出来ないってことはない。 働いてるんだし。

トピ内ID：131e8cb7e59fd5a2

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どうもしない。てか、出来ない

😱
Hee
聞く耳が無いのならどうしようもないです。 義両親亡きあと義妹がどうなろうと養う義務なんかありませんから。 自覚なき共依存って恐ろしいですね。 ご主人がどう思うか次第ですが、疎遠にする方が安全だと思います。 これから義両親が弱って義妹と自分達の面倒が見れなくなって来たら、全てをトピ主夫婦に丸投げしてきますよ。 だって 「〇〇ちゃんはとにかく優しいんだが、繊細で傷つきやすいからあれこれ求めないでほしい」 なんですから。 今から覚悟して対策を考えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：bceddf8f1144a308

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で、なんて返事したのかな？

🙂
ヨーコ
私がトピ主さんなら思わず爆笑してしまうわ・・・。 思わず「あほちゃうか」って突っ込み入れてしまうかもしれません。 そのぐらい呆れてしまう。 普通に断って縁切りがいいんじゃないですか。 「こちらはお構いなく。そちらでどうぞご勝手に。」の精神でやりましょう。 お子さんがいるのでしょ。 その子を守るためには全力できっぱりと断りましょうね。 頑張って。

トピ内ID：e24f5329726555df

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断る

🙂
無理
共依存ですね。 すべて、お断りします。 親の役目は子を自立させることです。 私達をあてにしないでください。 親が元気な間に、手立てを考えてくださいね。 親なきあとに露頭に迷うのは義妹ちゃんですよ〜。 私達は自分たちの生活で精一杯なので、義妹ちゃんの面倒まで見れませんよ〜。 と返す。 と言うか、我が家の隣に独身無職引きこもりの義妹がいるので、上記のことを伝えた。

トピ内ID：f0fb518f2ec638c4

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共依存

🙂
パンダのしっぽ
お世話することが義両親のいきがいなんでしょ。 孫が～って言ってこなくていいじゃない。 知らんぷりしていていいですよ。 義両親の介護は、お世話してくれたお礼に義妹に任せたらいいし。

トピ内ID：fb9815a96ba93a88

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ずいぶん元気な義両親ですね。

🙂
カルネ
義両親だって、 そのうち病気もするし、 介護も必要になるし、 義妹が同居してくれるなら、 遠方のトピ夫妻は大夫、楽できますけどね。 散々、親のすねをかじっておいて、 介護が必要になったら、 さっさと出て行く子どももいるので、 それはそれで、 トピ夫妻が望む義妹の自立になりますけどね。

トピ内ID：fac37e93066ee0e7

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トピ主さんたぶん間違えてる？

🙂
30代前半5児の母
何人か言ってますが... 子離れはこどもから離れられない 親離れは親から離れられないなので、 子離れできない義両親、親離れできない小姑となるかと思います。 だから何名か？？？状態になっているのではないかと

トピ内ID：cc3e48d816e8b724

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専守防衛？(合ってるかな？)

🙂
Grade
先制攻撃の必要なありません。 降り掛かる火の粉を払うだけです。 夫婦で認識を合わせておきましょう。 ＞「ここまで待ってろくでもない男に引っかかったら困るから、誰か優秀な同僚を紹介してほしい」 夫におまかせ！ ＞「もし結婚できなかったら、おまえたち（夫と私）が〇〇ちゃん（妹さん）を養っていかなきゃならないから、その覚悟をもってほしい」 その時が来たら、断固として拒否しましょう。 「きっと結婚できますよ！」とニコニコ。 ＞「〇〇ちゃんはとにかく優しいんだが、繊細で傷つきやすいからあれこれ求めないでほしい」 「何もできませんから、何も求めません」とニコニコ。 「私達も子どもの世話で手一杯でネコ一匹飼えないんですよ～そういえば、祖父母から孫への援助は節税になるらしいですね！」と話を逸らしてみては？ 事態が動くとしても20年先。 小姑が働いているのはラッキーです。 義親の介護で揉めるまでは放置を貫きましょう。

トピ内ID：185e14e0240d6056

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帰省しない、連絡を取らない

🙂
鬼嫁
義妹さんも、義両親も、もうどうしようもないと思います。 　たとえ義両親が心を入れ替えたところで、「家事どころか自分の身支度もできない38歳女性」が自立するのは無理だし、結婚も厳しいでしょう。 　将来的に援助しないのは当然ですが、今から距離を置いた方がよいのではないでしょうか。 　義実家に帰省しない、トピ主さん宅に訪問してくるのもお断りする、連絡も最低限しか取らない。 >もし結婚できなかったら、おまえたち（夫と私）が〇〇ちゃん（妹さん）を養っていかなきゃならない 　これは、トピ主さん夫妻が高齢になったり、病気や怪我で働けなくなった場合は、「当然、トピ主さん達のお子さんが◯◯ちゃんを養っていく責任がある」という意味です。 　お子さんに有害な祖父母や叔母とは、早目に距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：377cb976d2e687f6

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親の子育ての失敗

🙂
ウミネコ
放置一択です。 修羅場は親の介護が必要になった時、困窮するのは親だけでなく義妹の生活も崩壊します。３人の面倒を負うつもりですか。 そのためには今から義両親に対して親の子育ての失敗のツケは負わない、３人で好きなように生きてくれ、と宣言すべきです。

トピ内ID：fafa01eccf47eef7

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神経痛の可能性は？

🙂
じろみ
義兄夫婦に言わないだけで、なにかあるのではと思いましたが。 そんな小さい手間、自分でやった方が早いこともあるでしょう。 ストレスの対処に気をつけるのも、繊細な人に多い自己免疫性疾患の悪化を 止めるためかもしれません。 あまりに不自然な話に何か事情があるのではないかということを考えましたが、外野は 騒がないでいいんじゃないですか？あまりに叩いて下さいとばかりに悪い話ばかり聞かせる のは醜いな

トピ内ID：9b3b0d89c3eab50b

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旦那に言わせるんだよ

🙂
匿名
妹がどうなろうが、トピ主達に 面倒見る義務はないです。 知らないよーと言っておけば？ それと，これはもう義母の生き甲斐になっているね。 私なら，３０前に，サッサと 出て行って欲しい。 親子でいいなら，ほっておけば？ まぁ，親が年取った時　 面倒見なさそう。 旦那さん中心に動くことにはなるよ 手続きとか

トピ内ID：48b0c0f6fc6293a4

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責任持つのは親

041
パンジー
義両親、「ろくでもない男」を警戒する前に、自分の娘がろくでもない女なのを自覚してほしいところです。 妹さん自身はどうなんでしょう。いろいろやってもらえるのが当然と思ってるのか、親に言いくるめられてるのか。それによってはまだ自立の可能性はあるかもですが、対応としては見てるだけでいいと思います。 甘やかして育てたんだから、責任とって、義両親が死ぬまで妹さんのお世話をしてもらいましょう。 義両親が亡くなったら……？ということに、気がつけばいいんですけどね。 まさかと思いますが、義両親亡き後、妹さんを養うおつもりはないですよね？自立の手伝いならまだしも（それも少しだけの手助けで留める）、遠くから見守るだけにしてくださいね。寄りかかってくる人は際限がありませんので、念の為。

トピ内ID：5119736e0ef35aab

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どうもしない

🙂
神無月
向こうは向こうの要望を言ってるだけだから、 こちらはこちらの要望を言ってそれを実行するだけです。 紹介できる同僚もいないし、養うつもりもない。 妹は妹で自立して生きていてくれ。 それだけです。 妻の父親であり、母親であり、ある意味奴隷になりたい優秀な人っていないと思うのです。 それをしても結婚したいと思うくらい惚れてもらったらいいかもしれませんが 2人で協力し合おうではなく、ただお世話してくれて養ってくれる人を探しているという期待ですから難しいですね。 妹さんもこの人とならって思える人なら家事や仕事を頑張れるタイプならいいけれど 髪を乾かしてもらい、靴下を履かせてもらうところからの人であれば難しい。 ですから、トピ主さんとご主人は意思の統一化だけはかって 妹さんに直接話しましょう。 両親から言われたことを伝え、こちらの意思を伝える。 譲歩も何もないと宣言するだけです。

トピ内ID：637ee0e06828b0dc

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するわけない

041
匿名
社会人未経験の二十歳くらいならまだ望みはあるでしょうが、アラフォーでその状態なら、義両親が亡くなるまで続きますよ。 共依存ですね。 今更どうこう言ったって変わるものじゃない。 せめて義妹さん自身がこのままではいけないと一人暮らしを自分で決めて親離れしないかぎりはね。 対してお義母さんの子離れは完全に諦めたほうがいい。 高齢者の意識を変えるなんて無理な話です。 義両親亡き後の事は義妹さん自身が考えること。 別にニートでもないのだし、働いてるなら自活していくことは出来るでしょ。 ただトピ主さん夫婦のお子さん達に負担が行かないように、そこは上手に距離を取るしかないですかね。 結婚相手を紹介しろだの、養えという言葉は真に受けず、右から左に受け流してせいぜい婚活頑張って〜とスルーしましょう。 むしろ真に受けてあたふたする方が、義両親や義妹さんが、兄夫婦はちゃんと考えてくれてるんだなと期待させてしまいますから。

トピ内ID：09e9354988c9dfee

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