産後は、長男を叱らないほうが良いのか

レス35

（トピ主 8 ）

🙂

空豆

2017年03月31日 10:59

子供

春から年長男児と新生児を育てています普段から、躾は厳しめではあります。子供が周りの子供達よりだいぶ幼いので、幼稚園で浮かないように、自分のことを自分でやらせたり、乱暴なことをすれば叱ったり、奇声をあげて走り回ることを野放しにはせずちゃんと注意してきました。説明が必要なことは納得するまで話し合いました。その成果あり子供もそれなりに分別ある行動が出来るようになってきたのですが、、、、新生児が産まれて、子供も複雑な思いなのでしょうが、一種の赤ちゃん返りなのか乱暴さに歯車がかかりました。産後の痛みと戦うわたしの体に突進してきたり、お世話に来てくれるおばあちゃん相手に思い切りパンチを繰り出したり、ご飯は食べない、お菓子は食べる訳のわからない言葉を発して家の中をいつまでも走り回る（ごっこ遊びのつもり？）産後のボロボロな体で雷を落とすのもしんどいとは感じていましたが、お世話に来ていた母や義理の母や訪問してくれた方々に迷惑をかけないように子供に真剣に注意していました。すると、母や義理の母からは子供を叱らないようにと言われました。叱らなければ、子供は常に戦闘モードで暴れ放題に逆戻りですので、私しか抑止力はありません。「ママが弱ってるから、好き放題悪い事しているの？」と聞けば悪びれずうんと答えてきました。母も義理の母も、正直相手するのはしんどそうに見えます。乱暴な子と後々言われたら辛いです。それでも叱るべきでなかったのでしょうか。今日は義理の母に「このままだとウソをついたりするかもしれない」と言われました。良かれと思ってした事なのにと思いながらも話し合い、淋しさの反動であると言う見解に理解を示して、明日からいっさい叱らないでみる事になりました。どうなるのか、暫く叱らず様子を見るつもりです。これで良いのか、迷います。ご経験がある方はいますか？

トピ内ID：2969989380

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分だけの母親だったのが・・・

子育て終了母

2017年04月02日 17:02

普段から厳しめの躾（程度もあるけど）だったところに下に兄弟が産まれて、母親を独り占めだったのに、それが出来なくなっただけでも寂しいと思いますよ。母の愛情は口やかましく言葉のみで言うだけでは駄目で、肌のふれあい（手を握ったりなど）や1日１回だけでも抱きしめてあげれば、それだけで落ち着くのではないかなと。親が口でがみがみ言って聞き分けられて理解するにはまだ幼い年令ですよ。これまでも言う事を聞かないと怒られるから大人しくしているだけで。抱きしめてこそ愛情を感じる年齢ですから。言って聞かせて、抱きしめての両方を出来れば素晴らしいのではと思います。親の愛を感じる子供は言う事は聞きます。そして、叱る一方より何でもない事にでも褒めてあげる、これもとても大事ですよ。新生児で大変なのは分るけど、３０分でもお兄ちゃんに構ってあげる時間を作る方が良いです。まかり間違ってもお兄ちゃんなのだから…の物言いは本人には今の状態では酷ですよ。もっと僕を見て欲しい・・愛が欲しいから気づいて！と騒ぐのです。叱る時だけ僕を見ないでよ・・です。

トピ内ID：1428675842

...本文を表示

産後こそ

🙂

kuma

2017年04月02日 23:06

上の子にめいっぱい愛情を注いであげなければならない時期です。いきなりやってきた新生児が、ずっと母親を独り占めしてしまう。母親の腕の中には、いつもその宇宙人。ボクの居場所はどこにいったんだろう？もうボクのことなんていらないんだ。こんな風に寂しさと不安でいっぱいなんですよ。新生児こそ、正直なところ何もわからないのですから授乳以外は、母親や義母にお願いして、その時間を、上の子と一緒に過ごしてあげてください。母親にかまって欲しいからこそ、いろんな悪さをするのです。子どもは、無視されるくらいなら怒られるほうがいい！と判断するのですよ。もちろん、やってはいけないことは叱るべきです。いっさい叱らないというのは極端すぎ。それとは別に、上の子には「あなたが一番大切なのよ～！！」ということを言葉でも態度でも伝えてあげてください。

トピ内ID：9344493587

...本文を表示

色々やってみてね

🙂

色々

2017年04月02日 17:35

・爆発が起きたら、赤ちゃんを誰かに託して、長男と散歩に出かける・爆発前にお世話をする（爪切り・歯磨き・髪を洗ってあげる・マッサージなどスキンシップ）・全然やったことのない分野にチャレンジさせる（カラオケ・クッキー作り・絵画教室・収穫体験・市などの講座）・暴力など「やったこと」は完全に無視して、とにかく笑わせる　その件について問わないし、話し合いもしないで無視です色々やってみてくださいうちは、5年生男子だったのに赤ちゃん返りがありまして、朝登校できなくなってしまって、仕事（かなり早く仕事復帰したので）に遅刻する毎日となりましたが、職場に頭を下げて2時間ほど遅れての出勤時間にしていただきました上記に書きましたが、その中で意外な「クッキー」にはまりまして、市販のクッキーMIXに卵とバターだけで作れるので簡単でしたそして段々早起きしたり、作る量を減らしたり、前日に作って朝早くだけなどを経て、元気に登校できるようになりました今ではパウンドケーキなどを作れるようになって下の子に食べさせています赤ちゃんとの世界ではなく、自分の世界に楽しみを見つけてあげてください

トピ内ID：3126642329

...本文を表示

今のやり方があっていない…

ナスカ

2017年04月02日 17:35

少なくとも、今のやり方がお子さんにとって合っていない事は確かなんじゃないでしょうか？問題行動は無くなっていませんよね？＞説明が必要なことは納得するまで話し合いました。＞「ママが弱ってるから、好き放題悪い事しているの？」と聞けば悪びれずうんと答えてきました。これがお子さんの真意であるなら、貴方は納得したと思っていたかもしれないけど、お子さんは理解できていなかった事になります。してはいけない事は何故してはいけないかの理屈が理解できず、ただ叱られるからやめていただけ、と取れますよね。トピ文を読んで気になったのですが、なぜお子さんがそのような行動になるのかは分かっていないんですよね？貴方に甘えたくて、問題行動を起して気を引いているのかもしれないしエネルギーが有り余って発散したいのかもしれない。乱暴な行為が一種のコミュニケーションと勘違いしているのかもしれない。私だったら、叱るより、その根本的な問題の方に目を向けます。甘えたいための行動であるなら、その時間を十分に取る。発散したいのなら、スポーツなどに目を向ける。好ましいコミュニケーションを遊びを通じて教える。等です。

トピ内ID：0512631793

...本文を表示

厳しいようだけど

😨

たま

2017年04月02日 17:35

こんにちは、お体は大丈夫でしょうか。厳しい躾は子供のためであるという主張は最もです、しかし、厳しい躾はとても難しく、安易に叱れば失敗する可能性がとても高いと思います。私の住む場所にとても厳しいと評判の幼稚園がありますが（うちの子は別ののびのび園です）、小学校に入り、厳しい園出身の児童達と同じクラスになった時に、厳しい園出身だからといって、キチンとした子供ばかりとは限らない事を知りました。しかし厳しい園卒で、授業を妨害する子供の保護者達の発言を聞き納得したのです。「幼稚園の生活は軍隊のように厳しかった、だからみんなちゃんと従っていて、できていた。今先生の指示を聞かないのは、先生が怒鳴らないから子供は言う事を聞く必要がないと判断している」でした。つまり、何故静かにしなければならないのか、指示を聞かなければならないのか、本質もわからないまま、子供の行動の基準が怒鳴り声などの「力」となっていたからなのです。主さんのお子さんもキチンとしてきたと見えて、実はお子さんの行動の基準は母親に怒鳴られるか否かでしかなく、本質は何も身についていなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：9017299454

...本文を表示

甘やかしすぎもだめ

🐤

けんこうだいいち

2017年04月02日 17:35

義母さんやお母さんからみたら叱っているのをみてしまうと気分的に嫌なのでしょうね。叱らないでというのは、自分のせいで叱られたと思い、お子さんが義母さんやお母さんが嫌われるのがいやなのだと思います。私は、叱るところは叱ったほうがよいと思います。きっとママに甘えたい、ママの出方を見ているのだと思います。もし、だめなことをして叱られなかったら、自分のことはみていないのだと実感するでしょう。そうなるとますます悪いことや行動も激しくなると思います。そう、大人を試しているのです。赤ちゃんができたことによって、自分をちゃんとみてくれているのか心配なのです。だから悪いことは叱り、赤ちゃんが寝ている間だけでも、ギュッと抱きしめたり甘えさせることも必要です。下の子が小さいからといって、上の子のことをみていない親は多いです。しかし、あなたはそこをちゃんとわかっているので素晴らしいと思います。

トピ内ID：1835366341

...本文を表示

上の子擁護は多いと思うのであえて

兄弟むずかしいよね

2017年04月02日 17:35

あまり腫物扱いはよくないと思います。悪い事は産前産後も、そうでない時同様に止めたりするべきだと思います。寂しい気持ちを受け止めるのも大事な事ですが、トピ文を読んでいる限り（ごめんなさい）図に乗っているというか…。今なら、みんな自分に気を遣って、普段なら叱られるような事も言わないで何でもさせてくれるとか、理由があれば、自分の勝手な要求が通ると学習してほしくないなと私は思います。赤ちゃんは、5歳のお兄ちゃんならできる事もできませんし、5歳のお兄ちゃんならしないような失敗もたくさんして、お兄ちゃんの生活の足手まといになってしまう事も多いでしょう。でも、それを必要以上に「ごめんね」と言うのも、私はいいかなと思います。それは今のお兄ちゃんのように故意に何かしているわけではなく、年齢の発達段階の事だからです。あまり言うと（兄弟共に）下の子が生まれてきた事自体を迷惑だと思うかもしれません。「上の子優先」が1人歩きして、上の子の要求を優先して授乳も中断し、乳児を泣いて待たせているお母さんまでいますが、どちらを「今」優先すべきかは、一般論とかメディアの情報ではなく、一大人としてもう少し自分で考えてほしいです。

トピ内ID：6775587611

...本文を表示

ルールは変わってはいけない

フィッシュ

2017年04月02日 17:35

これは聞いた話ですが、上の子にとって下の子が出来るというのは、ある日突然ご主人が愛人を家に連れて来てあなたの物は何でも使っていい、愛人ばかり可愛がる挙げ句の果てにはあなたには我慢しろと言う。このくらい辛い事だそうです。それを理解してあげた上で暖かく包んであげて下さい。だからと言って今までしてはいけなかった事がしても良いとなっては一貫性がなく混乱を招きます。躾というのは叱る事では無くて社会のルールを教える事だと私は思うので、人を叩いてはいけない、でも叩いてしまった場合はルール違反なので責任を取るために大人の場合は警察に行くのと同じで、子供（うちの場合）は大好きなおもちゃを３日間使えない、テレビを３日間見れない、又は大好きなお菓子が食べれないなどです。逆に頑張ってルールを守った時は褒めてあげてお菓子を少し多めにあげるとかにしています。彼は環境が変わった今多分どこまで押せるか試しているのだと思います。だからこそ一貫性がとても大事になって来ると思います。義母様のおっしゃっている事はちょっと違うと思いますよ。後はもう限りなく兄弟平等です。お兄ちゃんの番、今度は弟の番。これすごく大切です。

トピ内ID：9624320090

...本文を表示

どこか間違っていませんか？

ひかり

2017年04月02日 17:35

文面から想像するに、叱る時以外には、ろくに息子さんの相手をしてあげていないでしょう？お疲れなのは解ります。体がきついのも解りますが、それでも最低限の赤ちゃんのお世話はしているでしょう？それ以上に、息子さんとの楽しい時間を持つべきなのです。お母様やお義母様が来てくれたならば、お兄ちゃんの相手では無く赤ちゃんのお世話やその他の事をお願いして、貴女はお兄ちゃんの方を向いてあげて下さい。息子さんは、寂しさのあまり、貴女に振り向いてもらえる唯一の方法である『叱られるような事』をし続けているのです。お兄ちゃんへの対応を改善しないまま、「一切叱らない」を実行すると息子さんにとって唯一の『ママを取り戻す方法』を奪われる事になり内面から壊れてしまいます。その抑圧された恨みは、ママを奪った原因である『赤ちゃん』に向けられるようになる事は、容易に想像がつきます。上の子を叱らないのは、正解ではありません。無理をすれば叱れるだけの体力が有るなら、その体力を『上の子がママの愛情が感じられる時間』に充てるべきです。

トピ内ID：6033396995

...本文を表示

続き

🙂

空豆トピ主

2017年04月02日 18:33

普段から怒られても平然としていて、優しい人の言うことは効きません。主人や祖母が優しく注意しても、息子は仮面ライダーになりきってパンチキックをしたり外を歩けば走り道路に飛び出していきます。わたしの叱り方はかなり語気が強いですが、子供はわたしの言うことは聞く耳を持ちますトピのことを、わたしの身近の第三者にメールで相談してみました。（６０代育児経験ある女性）返事の内容は、子供の気持ちの弁護とたくさん抱きしめてあげて欲しいということでした。上の子を可愛がるようにと、同じような内容でしたたくさん抱きしめて、聞かれずとも大好きだと伝え、下の子の方が好きなんでしょう？と聞かれれば、あなたの方が好きだと答える。度々呼んでは会話をしたり、簡単な遊びをするなどは日常的にやっています。それらをしている上で悪さをしたら、叱るのも愛情ではないのかと思うのですが、なぜいけないのでしょう。複雑な思いです。助産師さん、母、義理の母、相談した方と全て６０代を超えた方です。祖母世代の方は孫可愛さのような視線で子供を見てしまうのでしょうか。母親世代の方からの意見も聞きたい気がしてトピをあげました。

トピ内ID：2969989380

...本文を表示

外遊びが足りないのかも。

男の子の母

2017年04月02日 18:33

ご出産おめでとうございます。もしかしたら、お子さんは外遊びが足りないのかもしれませんね。　元気な男の子は、家の中ばかりにいるとストレスがたまります。　もしそうなら、叱ってもどうにもなりません。　産後で大変だと思いますが、ご家族と協力して、できるだけ、外遊びをさせ、エネルギーを発散させるようにしてはいかがでしょうか。ご主人には、体を使う遊びを担当してもらってください。　男性なら、年長男子が突進してきても、パンチしてきても、受け止められるでしょう。　エネルギッシュな男の子にはそういう相手が必要なんです。　産後で体が弱っているママやおばあちゃんでは、遊び相手になりません。下のお子さんの育児がひと段落してからでもいいので、運動系の習い事もおすすめです。お菓子は、買い置きをやめましょう。　極力叱らないですむ環境を作ってみてください。子育ての指針として、佐々木正美先生の「こどもへのまなざし」という本をおすすめします。三冊あります。お子さんのために一生懸命考えているトピ主さんは、いいお母さんだと思います。　いい方向に行きますように。　

トピ内ID：3846350860

...本文を表示

我が家の、5歳半違いの姉弟の場合。下の子出産後は大変でした！

🙂

じゅのん

2017年04月02日 18:33

歳が離れているから変に物分かりがよく、「私はお姉ちゃんだから頑張る！」という気持ちでいっぱいの長女。これが厄介で、何かにつけ赤ちゃんのお世話する！と言います。オムツ交換・授乳の見学・沐浴の手伝い・寝ている所にヨシヨシしに行く… 私も1人でさっさとやった方が早く済むのですが、させてやらなければいじけます。で、お姉ちゃんぶっているかと思えば何かにつけイライラした様子を見せる… 赤ちゃんの写真を撮ってると、邪魔しに来る… 叱らずに接していたのですが一月半くらいの頃ついに、私、爆発しました。カーッとなって言ったんです。「どうしてそんなにイライラしてるの！？」すると娘、「自分でもらわからないーー」と、泣きじゃくりながら叫んでました。ご長男ももう年長さん。色々わかっているからこその複雑さなのだと思います。赤ちゃんはおばあちゃんに預けて、ご長男と2人だけの時間をいっぱい作ってあげる。お兄ちゃんも大変だね、って優しく言ってあげる。気持ちをいっぱい受け入れてあげる。 …こうしてあげるうち、落ち着いて行かれると思いますよ。今は躾は考えなくてもいいと思います！

トピ内ID：3226541028

...本文を表示

赤ちゃん返りしますよね。

🙂

ねえさん

2017年04月02日 19:13

私も次男出産直後は、長男につい声を荒げたりしましたが、周囲の助言で、スキンシップを多くするようにしました。ぎゅうっと抱っこしたり、ほっぺたすりすりしたり・・・だんだん落ち着いてきて、弟をかわいがるようになりました。お母さんが甘えさせてくれると安心するみたいですよ。休めるときはお体をしっかり休めてください。

トピ内ID：4358447631

...本文を表示

がんばりすぎないで。

🙂

白菜

2017年04月02日 23:34

あなたが常に戦闘モードだから子どももそうなる。子どもは本来とても優しくてお母さんが大好きです。お母さんがいつもピリピリしていたら、子どもは不安でたまらない。とは言え知識や経験があまりにも少ないから、自分ができることでお母さんに甘えてみる。いたずらしたって乱暴なことをしたって、丸ごとあなたが受け入れることが大切。あなたに体当たりして来たらあなたも痛いけど、お子さんも痛いんです、身も心も。あなたも不安なんですね。自分のお子さんが乱暴な子だと思われたくない。自分がダメな母親だと思われたくない。でも一番思われたくないあなたの母親にもお子さんはパンチをする。本質はあなたの心の奥深くに潜んでいる傷です。お子さんはあなたの心を写す鏡、あなたの心の傷を写し出してるだけ。勇気を出して今のお子さんを受け入れてください。体当たりして来たら、「ママは痛かったよ。○○君は痛くなかった？どうしたの？」とお膝の上で抱っこしてあげて。

トピ内ID：4814282862

...本文を表示

何で叱るの～。可哀想

3男児の母

2017年04月03日 11:04

好きでお兄ちゃんになった訳じゃないのに。お手伝いに来てくださったお母様方には家事と赤ちゃんのお世話を任せて、貴方は上の子のケアーをするんですよ。いっぱい抱っこして、添い寝もして、なんならご飯も食べさせる、着替えも手伝う。 1才児のお世話のつもりで。二人きりでおやつ食べに出かけるのも良い。大好き。大好き。っていっぱい言って話を沢山聞いてあげるの。乱暴したら、「ママ痛いよ～。優しくしてよ～」って泣くマネかな。叱るなんてとんでもないです。いっぱい褒めて抱きしめてあげてください。今　長男くんは怒るのでもいいから「僕を見て！」って全身全霊で叫んでるんですよ。可哀想に・・・心の安定が取れないと酷くなって長引きますよ。

トピ内ID：7892361942

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

我慢とご褒美のバランス

😀

まもーん

2017年04月03日 11:51

男児三人の子持ちです。うちでは目立って赤ちゃん返りをすることは無かったのですが、兆候はありました。でも、上の子には我慢もさせますが、それに加えて優遇措置(笑)も与えています。お兄(姉)ちゃんだから我慢しなさいばかりではスネちゃいますから、お兄(姉)ちゃんだから特別にとして、上の世代である事のメリットも見せてあげた事が良かったかも。でも、子育てに万能な正解例なんてありませんので、試行錯誤して行くしかないんですよね。頑張ってくださいませ。

トピ内ID：7052142152

...本文を表示

出発点

🙂

もも

2017年04月03日 16:23

幼稚園で浮いたり、周囲の子より幼かったりすることは、悪いこと、矯正すべきことなのかしら。そもそもの出発点からして、本当にそうなのか、考えてみたほうが良いと思いますよ。もちろん、危険なこと、他人を傷つけるようなことは叱らなくてはなりませんが、長男くんの個性もあるでしょう？それを否定して、他の子と同じようにふるまえ、同じスピードで成長してほしいと、目の前の長男くんを肯定して受け入れていなかったのでは？確かに赤ちゃん返りのせいもあると思います。赤ちゃんがやってくる前から、親から丸ごと愛されている、肯定されているという安心感があれば、赤ちゃん返りはそう長くは続かないと思います。長男くんにそれを与えていたのかどうか、よく考えてみてください。もし不足していたと感じるなら、これだけは譲れないということ以外は、長男くんの個性として受け止めてあげてくだい。そもそも、幼稚園に入園したての子たちなんて、みんな同じじゃないですよ。月齢も1年近く差がある子だっているし、発達度合いもまだまだかなり差がある時期ですし。子育ての先輩たちが、これ以上叱ってはいけないと言うなんて、相当な事態だと思います。

トピ内ID：9261444622

...本文を表示

長男をじっと抱きしめてあげてする

🐶

通りすがりの爺さん

2017年04月03日 16:58

新生児が生れ、母親が掛り付けになり、長子は嫉妬しているのです。新生児の世話で母親は睡眠不足、疲労してると思いますが、新生児寝ている間に、長子をじっと抱きしめて長子を愛している事を、態度と言葉で表現して下さい。父親には、普段は長子優先する様にお願いして下さい。義実家、実家に行く時は、まず新生児を無視して長子に関心行くようにお願いして下さい。手分けして長子を散歩し、新生児と離しておいて、交互に新生児を愛でるようにして下さい。今まで、両親、じじばばの愛情を独占していた長子に、親族で配慮して上げれば、良いと思います。

トピ内ID：5762707447

...本文を表示

トピ主です

🙂

空豆トピ主

2017年04月03日 20:50

とりあえず現状を書きたいと思います。子供を叱ることをやめて、注意するときも聞く聞かない限らず静かなトーンで注意をしています。暴れたりなんかは、義理の母に「これくらいげんきに動いてこそ普通」と言われたので放っておくことにしました。一昨日、私の体調が急変し貧血、脱水症状で倒れて産婦人科な救急で向かいました。長男が心配すぎて、一緒になるべく普段通りの生活をしてきた事と、慌しさにかまけて水分補給を怠ったことが原因でした。医者から、床上げまで横になって過ごすように指示されたので、家事や長男の世話等身内に任せて部屋で下の子と安静に過ごすことになりました。それからは体調も回復し、長男のことも任せたぶん気持ちも幾らか楽になりました。もう少しでお世話に交代で来てくれた母や義理の母の役目も終わるので、そこから長男とはどう向き合うべきか悩みますが、問題を据え置きにしていまはなるべく悩まないように、のんびり過ごしています。

トピ内ID：2969989380

...本文を表示

トピ主です

🙂

空豆トピ主

2017年04月04日 10:28

色々と為になるコメントを有難うございます。昨日から、私は殆ど寝たきりで過ごしていますのでこの件に関してじっくり考えることが出来ています。まず何人かの方の指摘にあった注意の内容を理解できていない。怒られるから従うだけだった。に関してですが、その通りかもしれません。というよりその場で理解したつもりで忘れるんだろうと思います。普通に言って聞かなければ怒鳴ることもあり、子供は当然萎縮します。そこで目線の高さを合わせて、なぜそれをしてはいけないか説明をします。会話では、うん、と聞いています。そして、どうしてしてはいけないかを最後に子供に問いかけ答えられたら、もうやらないね？と確認をします、場合によっては、ちゃんと理解できた、偉いねと褒めてあげたりもします。それでも、暫くすれば忘れるのです。まだ五歳児なので、だから何度も同じ内容で怒っています。これが突然止めると、逆に今まで教えて来たのは何だったんだろうと思えて来ます。子供も同じではないでしょうか？続く

トピ内ID：2969989380

...本文を表示

トピ主です

🙂

空豆トピ主

2017年04月04日 10:28

続きあと何故そんな行動をするか分かっているのか？の質問ですが、私が彼を見て思うのは、彼自身がストレスと混乱を抱えて生活をしているという事です。考えられない程、彼が大きく混乱しているのが分かります。何故なら会話があまり成立しなくなっているからです。話しかけても、無視をされることも増えましたが諦めずに話しかけています。心が上の空で質問に答えてくれますが、突然彼が思い出したかのように私に突進して抱きついたり、ほっぺにかぶりついてきたり（以前は普通にチューでした）クッションで頭を叩いてきて大笑い、こんな事はしなかったのです。やめてと言っても止めることができず、会話は何を言ってるのか聞き取れない、意味不明な日本語を早口でまくし立てるように喋り、同じフレーズを何度も繰り返します。かなりストレスが溜まってるなと思っていますが危機感を感じているのは私だけ。とは言え、私はまだ床上げも終わっていませんからお散歩が出来ません。公園にも連れていけません。幼稚園も春休み。おばあちゃん達はみな、手を繋いでくれず走り出す子供とのお散歩を嫌がります。以前は私の手を離さない子供だったのに。

トピ内ID：2969989380

...本文を表示

トピ主です

🙂

空豆トピ主

2017年04月04日 10:28

続き長々とすみませんフィッシュさんの愛人の例え話、身につまされる思いです。そんなに苦しいのなら、子供がこんなに乱暴になるのは分かる気がします。ちなみに、子供は今の所決して下の子供に危害を加えたりはしていません。走り回ってバランスを崩し下の子にぶつかる場面はありましたが（怪我はありませんでした）それ以外は下の子に気を遣っていて、他人が触ろうとすると、危ないからと守りにいったり、絵を描かせれば下の子と自分が並んだ絵ばかり書きます。いつになったら一緒に遊べるの？と何回も聞いてきます。そんなに嬉しい兄弟の誕生も、私が下の子を初めて抱っこした日には主人に「ママは取られてしまった」と寝る前に伝えたそうです。だから私は敢えて安心してもらうために、長男に、あなたが一番大事だよ。と伝えました。私とあなたには、5年もの歴史があるんだから、ママの5年間の積もった愛は、弟くんでも勝てないんだよ、と抱きしめて言っています。そうか、と子供は答えました。また忘れるかもしれません、でも伝え続けるつもりです。二人とも平等に愛してるという話はまた落ち着いてからで良いと思っています。続く

トピ内ID：2969989380

...本文を表示

トピ主です

🙂

空豆トピ主

2017年04月04日 10:28

続きじゅのんさんからの経験談、有難うございます。聞き分けの良い女の子でも大変だったんですね。何が何でもお手伝いしたい！でもイライラしてしまう、分かる気がします。息子も普段は幼さはあるにせよ、どちらかと言えば繊細で人の気持ちが分かる子供だったので、この事態は余程の事なんだろうと思います。私も初めての出産の時に、産後、自分では気がつかない大きなストレスを抱えて子供の世話をしていて、ふと気がつくと壊れたカセットテープみたいに育児ソングをお世話をしながら延々大声で歌っていました。（最近似たようなトピありましたがまさにそれ）何かと言えば歌い出す私を母は気味悪がって「あんたのお姉ちゃんもオムツの時によく唄を歌ってたっけ」と言われ、その時は私にとって育児をする時は歌うものだというのが何故か常識として脳にインプットされてたので、ふーんと答えましたが今思えばあれは一種のノイローゼでした。私にとって初めての育児は長男でしたが長男にとって初めての育児は今回ですものね、混乱するということ、なんだか非常に分かってきました。有難うございました。

トピ内ID：2969989380

...本文を表示

３人の母です

通りすがり

2017年04月04日 11:27

｢一切叱らない｣のではなく、「叱るハードルを上げる」のはどうでしょう？例えば、乱暴行為は必ずきつく叱る。それ以外のイタズラや危険を伴わないワガママなどは、叱らず目をつむる。ポイントは、徹底して反応しないことです。叱りもしないけと、肯定もしない。無言の否定を貫く。叱る＝躾ではありません。子供によって、本人のためになることならないことは、全然違いますので、我が子のためになることを親がするのが躾だと思います。何でもかんでも厳しく叱るのが本人のためとは思えません。しかし全く叱らないのも本人のためになりませんよね。ところで、お兄ちゃんは赤ちゃんを可愛がらないのですか？もう年長なら、普通は赤ちゃんに興味深々だと思うのですが。

トピ内ID：6562130748

...本文を表示

続きを読みました。

ナスカ

2017年04月04日 11:27

＞下の子の方が好きなんでしょう？と聞かれれば、あなたの方が好きだと答える。これはやめた方がいいのでは？貴方は下のお子さんに同じように聞かれたら、何と答えます？同じように、あなたの方が好きだと言いますか？上の子がそれを知ったら、貴方に不信感を抱きますよ。私に言った事は本心では無かった。そう思わせたいですか？かといって、下のお子さんに上の子の方が好きだとは言えませんでしょう？平等に愛していなければならない、平等であると思わせなければいけない事だと思います。＞普段から怒られても平然としていて、優しい人の言うことは効きません。他の方も書かれていますが、怒られるから止めるという事であって、それが真にいけない事だと理解できていない、という事だと思いますよ。だから、叱る方法ではなく、理解させる方法を模索しなさい、という事なのではないですか？先に書いた「平等」など、考えていない部分がまだあるのではないでしょうか？仮面ライダーになりきるのなら、仮面ライダーらしい行動を考えさせるのも手かと思います。子供の気持ちに寄り添いながら、軌道修正していく。それが子供の信頼を得るのでは？

トピ内ID：0512631793

...本文を表示

その厳しさは間違っていないか

🙂

ちるる

2017年04月04日 12:56

義母が躾にとても厳しい人です。夫も厳しく育てられました。しかし、夫は現在反発的かつ嘘つきです。叱られないために嘘を覚えたのです。同居していましたが、子供にも、ああしなさい、こうしなさいと毎日小言。色々ありましたが、子供にも悪影響と思い、別居しました。厳しさにも色々あると思いますが、主さんがどう厳しくしてきたのかは気になるところです。一番小言を言われやすい上の子は、義母の話はすっかり生返事のみで聞き流すようになってしまいました。メリハリのない厳しさは、うるさいBGMと同じです。我が家は三人兄弟ですが、真ん中の子は下が産まれてから活発→乱暴に変貌し、末子をよくいじめています。でも、それは授乳やら抱っこやらで末子ばかり可愛がられているように思うから。寂しいから。かまってほしいと時々、本音を漏らします。できるだけ優先してあげたり、怒らず褒めるところを見つけてあげたら、人が変わったように優しい所を見せたりするのです。（余裕がなくて、いつも優先は難しいのですが…）叱らないだけでなく、できるだけ上の子を優先に、赤ちゃんのようにかわいがってあげてみてください。きっと長男は母の愛に飢えてますよ。

トピ内ID：8053637896

...本文を表示

トピ主です

🙂

空豆トピ主

2017年04月04日 14:08

三児のの母さんまで読ませていただきました。有難うございます。あれからですが、数日経ちようやく上の子もいつもの様に私に気軽に甘えてくる様になりました。昨日、今日と絵本を読んだりパソコンで一緒に動画を観たり、しりとりなどで遊びました。驚いたのが、子供は車が好きで車の車種に非常に詳しかったのですが、車の車種を言い合うゲームでは子供は車種の半分以上を忘れていました。たった数週間、車の話題をせずに訳のわからない日本語を繰り出し暴れてるうちに車種の知識を半分以上も失ってるとは衝撃でした。虫や恐竜にも詳しかった筈ですがこれらも、だいぶわすれた様です。普段通りの日常を無くすことがこれだけ子供を変えてしまうとは思わず、考えさせられるものがありました。今日から意識して、子供を呼び話し相手や絵本、図鑑の読み聞かせなどしていきたいと思いました。その中で親子の会話も増やせていけるように頑張ります。

トピ内ID：2969989380

...本文を表示

追加レスを読んで

兄弟むずかしいよね

2017年04月04日 15:37

2度目です。語気が強い＝厳しいわけでもないと思います。うちの場合は、どちらかというと友達親子のテキトー一家（雰囲気的には最近終わった「下剋上受験」の主人公の家庭のような感じが近いです。）正直私も気が長い方でも言葉遣いが良い方でもなく、子供相手にどなったりたたいたりする事もあるんですが…それは私がかっとなってしてしまった事であって、「厳しい躾」ではなかったと自分で思っています。もしかしたら、おばあちゃん達は普段からその「厳しい躾」に何か思う所があったのかもしれません。「○○くん、今ナーバスになっているのだから、こんな時ぐらいこんなに怒らなくたって、かわいそう」という老婆心かもしれません。祖父母には責任がないのでかわいいかわいいでなんとでも言えます。しかし、何かあった時に責任が来るのは親ですので、親が納得するように子育てするのが1番いいと思います。産前産後の1年ほどを全く叱らなかったら、大人にとっての1年は短い物ですが、数年しか生きていない子供にとっての1年はすごく長いです。5歳の1年、この子をどう育てたいかを考えて育てたらいいと思います。

トピ内ID：5711663938

...本文を表示

うちは、「兄弟」という認識もなかったと思う。

ゆきうさぎ

2017年04月04日 17:11

上の子が２歳３ヶ月の頃、下が生まれました。病院で初対面。顔をそらし、下の子を見ようともしない。顔をこわばらせたまま（嫌な予感）。下の子を連れ、自宅に戻ると、下の子攻撃が始まりました。私が下の子から離れた瞬間に、顔を叩きにダッシュしてくる、額をひっかく、チェアをゆする、とまぁ、よく事故が起きなかったなぁ、と。医師に相談するも、「上の子は、妹という認識さえない。母親がしばらくいないと思ったら、なにか「物体」を持って帰ってきた。しかも大事にしてる。憎たらしいんでしょう、ホッホホホ」と。で、特に解決方法はなかったんです。上の子が、その環境に慣れた、んだろうな、というくらいしか。なんとなく攻撃がおさまり、いつのまにか終わっていた、というか。とにかく、トピ主さんのお子さんも、いずれ落ち着くんじゃないか、と。義母の言うことなんか気にしなくて良いです。うちの上の子、中３になりますけど、いまどきの中学生で、攻撃性は見る影もないですから。

トピ内ID：6644529226

...本文を表示

気になったのですが

🙂

mimi

2017年04月04日 17:33

新生児と上の子の事と頑張っていますね。下の子の方が好きなんでしょ？と聞かれた時に上の子の方が好きだと答えてるとの事でしたが今後、下の子が大きくなった時に「ママは僕の方が好きなんだ」と下の子に言われてしまう可能性がある気がします。上の子も下の子も大好きというのを言い続ける方が、兄弟間での今後の感情に良いのではと思いました。上の子の事を思えば、叱ることも必要だと思います。ただ今後、兄弟ゲンカなどの時に上の子だけでなく、下の子の事も叱るのを忘れないように。年齢が離れていると上の子だけを叱ってしまいがちですが、ケンカ両成敗で。たまに上の子へのアピールを含めて下の子を叱ると、ママは公平なんだと思ってもらえると思います。きっとママの思いが伝わると思います。

トピ内ID：2537282636

...本文を表示