1年ほど前に結婚してパート主婦になりました。夫は朝から晩まで外で働いているのに妻である私は外で働くのは週に数回のパートのみです。この状況を夫は内心、女は楽だと好ましく思っていないようです。私の兄嫁は完全に専業主婦ですが夫婦仲はよく愛し合っているのが雰囲気に出ていますし兄も不満はなさそうです。皆さんは子供なしで週に数回のパート主婦をどう思いますか？今は仕事を増やすより妊活をしたいと考えているのですが、今の関係だと子供が出来ても結局女は楽だと言われ上手くいかない気がして不安です。夫は女性に嫉妬しているのでしょうか？慕って結婚した夫に認められていないのは辛く寂しいです。仕事を増やすべきでしょうか？

夫が認めてくれない | 恋愛・結婚

欲が出てくる

はな

2017年04月04日 11:27

私は結婚後、夫の転勤で退職しました。夫は子なしでも、専業でもパートでもいいと言ってくれていました。数年間は扶養内でパートでしたが、「パートでも専業でもいいよ」と相変わらず言ってくれていました。が、１年前に就職。正社員として収入は数倍になりました。その途端、「定年まで頑張ってね」と言い出しました。家事は９５％私が担ったままです。夫は家事の分担は以前と変わらないまま、けれど収入だけが増えたので、ほくほくです。お手伝いさんが外でも稼ぐようになってきたのですから、いうことないですよね。たぶん、そんなもんです。トピ主さんが収入増やせば、それを維持したまま子供ができても家事育児もよろしく、になるんじゃないかな。

トピ内ID：6328210776

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別に

🙂

ささ

2017年04月04日 11:27

別にパートだろうが、正社員だろうが、専業主婦だろうが構いません。その意識が家庭なり夫である自分に向いているなと意識が出来れば、それで働きがいは生まれます。ペットや子供を想像すればなんとなくわかるかと。貰うものは何もモノやお金だけではないので。楽でも良いですが、楽で終わってると疑問は感じるかもね。専業主婦でも良いですが、楽するために専業なら疑問は抱きますね。それが家庭にとって、妻の人生にとって、良いと思える形なら良いのですが、若くして人生を着陸態勢に入らせるためにそうさせるのではないので。会社でもそうですが、去年と同じ事して給料だけ上がれば、それは仕事が出来ていないのです。去年より何かを出来るようになることが普通は求められる。色々頑張ってくれている。その頑張っているのは貴女の本気でしょうか？それとも肉体労働や時間都合的に忙しかったという頑張り？嫌ないい方しますけど、去年4時間で終わった家事が、今年も同じせいどで時間なら、それはもう惰性に入ってますよね。普通慣れてきたら心の負担は減りますよね。

トピ内ID：4941678308

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旦那さんに問題あり

🙂

千葉市民

2017年04月04日 11:27

トピ文に明記はされていませんが文面から家事はトピ主さんが負担されているのでしょう。＜朝から晩まで外で働いている＞のは世の中の大部分の男も同じです。家事に加えて週に数回のパートをこなせば専業主婦よりずっとよく働いているし、専業、兼業あわせた世間の平均的主婦よりも上です。当方女房も専業主婦でしたが当方は家事の大変さを知っていたので＜女は楽だ＞などとはまったく思っていませんでした。無論、外の仕事は大変ですが、誰もがやっていること、トピ主さん旦那だけではないです。当方の父親がそうでしたが仕事の出来ない者に限って男は大変、大変と強調したがります。トピ主さん旦那は男として器量が小さいようです。

トピ内ID：4761110371

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せめて・・・

🙂

匿名

2017年04月04日 11:27

子供が出来るまでは正社員で働けば良かったのにって思います。

トピ内ID：1366938228

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気持ちはわかります

🐤

あまい

2017年04月04日 11:27

私も妊活のため、フルタイムの仕事は辞めました。ゆとりが出来て、家事する時間も増えましたが、余計なこと(主にネガティブなこと)を考える時間も増えました。なので、モヤモヤしている主さんの気持ちはよーく分かります。だけど、文章を見る限り、トピ主さんの「意志」はどこにあるのかな？と疑問に思いました。夫にどう思われるか気になるから仕事をすべきか悩んでる……っていうけど、妊活のためにパートがいいと、トピ主さん自身が決めたんですよね？仕事どうこうより、夫の目を気にしてウジウジしてたら、夫さんは妻としてトピ主を尊敬できるとは思えません。トピ主の意志はどこにあるのか、夫よりご自身を見つめたらどうかな？

トピ内ID：8299991623

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ご主人に聞いてみないとわからない

☁

フィヨルド

2017年04月04日 11:27

こればかりは人によって考え方が違うのでここで聞いてもわかりませんよ。いまだに奥さんにはあまり外に出て欲しくない男性もいるし、家事は程々でいいから妻も稼いで欲しい男性もいます。どちらが正しいというわけではありません。考え方が違うだけです。なので、トピ主さんもご主人に一度きちんと話をしないといけないのでは？奥さんにバリバリ働いて欲しいのか。子供は欲しくないのか。家事はどのように考えているのか。共働きになった場合家事の分担が出来るのか。育児の分担はどうするのか。欲しいと思ったらいつでも子供が出来ると思ってはいないか。最低限この位は確認しないといけませんよ。男性の中には、共働きでも自分は忙しいからと家事も育児も奥さんに丸投げして、さらには自分の世話まで妻にさせて当たり前と考えてる人もいますので。ご主人がそんな人でありませんように。

トピ内ID：4705574692

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相性が悪いだけ

🙂

とり

2017年04月04日 11:27

うちの夫も同じタイプです。ご主人は共働き家庭で育った人ですか？こういう男性は、よほどのことがないと変わらないですよ。子どもができる前にお別れして、再婚するか・・子ども欲しいでしょ。私は認めてもらいたくて、頑張ってフルタイム正社員を続けましたが、今になって思うことは、子どもができる前にお別れするべきでした。価値観の違いは大きいです。ご主人や私の夫のような男性は、バリバリ働く女性、共働き思考の女性と結婚したほうがよいのです。私は必死になって何年も仕事続けましたが、病んでしまい、あやうく子どもをひとりも産めずに人生を終わるところでした。それでも後悔しています、あの時やり直すべきだったと。こんなに頑張っても、特に認められませんでしたしね。

トピ内ID：0608973094

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そもそも、話し合ってないの？

🙂

ビターチョコ

2017年04月04日 11:27

結婚前から、結婚後はどうするか？子供が出来てもフルタイムなのか専業主婦なのか？お互いの思う結婚観のすり合わせをしたことが無いのですか？一方的に夫が認めてくれないと言ってますが、勝手にパートにしちゃったの？子供が産まれても居ないのに、勝手に仕事を減らしたことに納得してないだけなのか？＞子供が出来ても結局女は楽だと言われ上手くいかない気がして不安ですこれが当たってるのかは、話してみないと分からないですね。なんで、こんなに話し合わないんですか？お兄さん夫婦は、きちんと話し合って、納得できる形を選んでるんじゃありませんか？貴方の希望を一方的に夫が受け入れるというのは、あり得ないでしょ

トピ内ID：8591947833

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扶養から外れるまで働く

🙂

匿名希望

2017年04月04日 11:27

とりあえず、扶養控除から外れる程度に働いたらいいのではないかと思いますそこまで働けば当然家事分担になります。そこで、家事は女の仕事という男であれば、子供を授かってもうまくいくとは思えませんとぴ主が家事も仕事も育児もすべて私の仕事というのなら別ですけど。。。そういう男は妻がどんなにバタバタしてても子供が泣いてるよと教えただけで育児をしていると勘違いする男です

トピ内ID：1713668922

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姑ですが

🐶

老いの身

2017年04月04日 11:27

私も思います。妊娠５か月ぐらいまでフルタイムでいけばいいと・・・子が生まれるまで少しでも貯めようと思いませんか

トピ内ID：9098759014

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難しいですね

ララ

2017年04月04日 12:33

まず、パート仕事＋家事のしんどさ＝フルタイム（特に総合職など）のしんどさ、ではないです。同じ時間働いていても全く違います。パートや家事に、責任とかプレッシャーとか、ないでしょう？旦那さんがどんな仕事か知りませんが、業績を上げなくてはならない・明日までに終わらせなくてはならない・家族を養わねばならない・～には負けられない等々、フルタイムは本当に大変です。その仕事を子育てと家事をしながらこなしている女性もたくさんいるので、やっぱりあなたは楽な方です。あと、兄嫁さんと比較しておられますが、それは「あなたが選んだ男」ということです。嫌なら別の男性にしましょう。好きで結婚するより、愛されて結婚する方が幸せと言われる所以です。妊活があるので仕事を減らしたいなら、旦那さんと話し合ってください。＞夫は女性に嫉妬しているのでしょうか？？？？なぜそういう思考？旦那さんの心を代弁すると、「女はのんきだな。こっちは大変なんだよ」です。もちろん遊んで贅沢しても大事にされる奥さんはいます。おバカな女性でも認めてもらえてる奥さんもいます。でも、それはあなたが選んだ結婚。それが全てです。

トピ内ID：8558380075

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そもそも

🐤

再婚婚活や～めた

2017年04月04日 12:33

結婚する前はフルタイムの正社員とかで働いていたんですよね？なぜ結婚してパートにしたんですか？そのとき夫とは話し合わなかったんですか？もしトピ主さんが相談もせずに会社辞めて週数日のパートになったのなら勝手だと思われても仕方ないですよね？まぁどっちにしても夫が不満を持っているのがわかっているなら、子供が出来るまで働くべきじゃないですか？兄夫婦と比べて何になるんですか？兄と比べて夫は器が小さいとか言いたいのかな？意味ないですよね？働いてたって妊活できますよね？それとも不妊治療をするのでしょうか？不妊治療するなら病院通いや体調不良もあり得るので今は仕事を増やさない方が良いと思いますが、単なる妊活(自然妊娠)するだけなら、フルタイムで仕事できますよね？

トピ内ID：2420760661

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認めていないのではなく認めて欲しい旦那様

❤

あんこ

2017年04月04日 12:33

あなたより旦那様の方が認めて欲しがってますよね。｢女は楽｣って言うのをそのまま直訳しちゃだめです。｢本当は女もすごい。けど負けを認めたくないし、それよりも俺はスゴいだろ?｣って言いたいんです。だからあなたが勝手に仕事増やしちゃったら逆効果ですよ(笑) それよりも｢ホントいつもありがとう。スゴいわね。あなたは１日中働きっぱなしだものね。家事も結構大変だけど外で働くのとは全然違うよね。大変なら私も仕事増やそうか？｣ …と日頃のお礼を言いつつ提案してみては？それでぶちギレる夫はモラハラ確定。さっさと逃げよう。

トピ内ID：4669034283

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夫の自覚無さすぎ

😨

プー

2017年04月04日 11:27

夫の理解がなさすぎでしょう。なんか器がちっちゃいというのか、結婚ってことがほんとにわかってるんでしょうか？男としての役割をもう一度見直すべきです。家事をやってみれば大変さがわかるはず。お互いを尊重して、それぞれの役割を理解することが必要だと思います。

トピ内ID：1405646298

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なぜそう感じたの？

🙂

ふ～ん

2017年04月04日 12:56

>今は仕事を増やすより妊活をしたいと考えているのですが、　これはご主人と話し合って決めたことなの？それとも勝手に自分で思っているだけ？　なぜそう思ってしまったのか分かりませんが上記の事を、きちんと話し合って決めたのならばあなたの思い込みかもしれませんよ？　一度、確認のため話をしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：0890895079

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例えばだけど

🎁

匿名

2017年04月04日 12:56

夫婦に問題があって子供ができなくて子供をあきらめた場合、トピ主さんがフルタイムで働いて旦那さんがパート程度の収入でＯＫだと思うなら、旦那さんを変だと思ってよいでしょう。でも「それは嫌！旦那は定年まで働くのが当たり前」って思うのであれば、旦那さんの言うことは正しいです。あなたは楽をするために仕事をやめたってことですから。そもそも結婚する時に仕事に関して話し合いはしなかったんですか？子供を持つつもりなら、これから沢山お金がかかります。せめて妊娠してから会社をやめるべきでしょう。

トピ内ID：4114347771

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仕事を増やすのではなく

🐤

白文鳥のハーちゃん

2017年04月04日 12:33

もっと将来のこと、お子さんが出来たらどう思うのか？私に対しての態度等はどう思っているのか等をよくご主人と話し合ってください。ご主人が奥様に対しての愛情を感じられなかったら、子供ができる前に離婚すべきです。

トピ内ID：7620530117

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仕事を増やせばいい

🙂

フフ

2017年04月04日 12:33

そんなに思い悩むくらいなら仕事を増やせばいいでしょう。そこまで増やせない理由も無いようですし。夫にも直接言われたわけでもなく、貴方が勝手に思っていること。兄嫁の事を貴方が嫉妬しているのでしょう？あの人は働かなくても文句言われていないって。

トピ内ID：3168185467

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私なら、結婚程度で仕事は辞めません

🙂

不思議

2017年04月04日 12:33

こういうトピでいつも思う事。男も、女も結婚する迄、どう言う暮らしをしていたのだろう？朝から晩迄働いている様な男に、大体何をしてあげられるのか？せいぜい、朝食と夜食、洋服の管理程度。其れを、人の妻に成ると言うだけで、大袈裟に家事、家事と言う。一人暮らしで仕事をしながらやれていた事を、何故、相手が一人増えたからと全部相手の為だと思うのか？私がトピ様なら、当然、仕事を増やします。ドンドン、仕事します。そして、夫と一緒に土日はせいぜい掃除洗濯、１週間の食事の下ごしらえをします。その時しか、お互いに相手と一緒に作業できないのだから。子供も居ないのに、大した家事もないのに、パートだけで暮らしている主婦って、きっと、能力ないんだろうなと思ってしまいます。妊活と言っても、夫と気持ちが一緒でなければ、何も出来ないでしょうに。それとも、夫はフルで働いて、疲れきっていても、妊活に協力しろ！妻は妊活の為に、働かずに元気で居なければ！と言う事ですか？

トピ内ID：0646074637

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不思議な発想ですね。

😨

匿

2017年04月04日 12:33

私は少なくとも、お互いに “一人前” で、“自活” できている男女が「結婚」するものだと思っています。トピ主んさんの文面では不明ですが、通勤困難な遠距離に引っ越されたならまだしも、そうで無ければ、“結婚＝辞職” というのは不思議でなりません。それと、トピ主さん自身の体調については不明ですが、一般的に就職なさっているからといって、妊娠できないというなら、不思議でなりません。妊娠が判明してから、仕事を維持・継続できるか否かを検討なさる… というならまだしも、そうでなければ理解できません。プライベートの部分を知らないので余計な事は言えませんが、結婚しただけで離職、妊活のためにフルタイム勤務を避けるというのは、不思議でなりません。ですから、旦那さんが「認めてくれない」というのも当然かと思いますし、十分理解できます。

トピ内ID：7508535519

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そうねえ～

まいまい

2017年04月04日 12:33

パートしてちゃんと家事もされているなら、きちんと妻としての役割は果たされていると思います。それでも夫が妻の稼ぎが少ないことで不満を持つのだとしたら、それは夫の思いやりが欠けているからです。妻としての役割をちゃんとやっていても妻の貢献度を認めようとしない夫って、妻がそれ以上にいくら頑張った所で、結局認めない人が多いです。それこそ妻の方が夫より収入が多くならないと、いつまでも妻を下に見ようとします。でも女性は子供を産む性なんだから、男性の様に仕事一筋なんて無理ですからね。そこの所を考える事のできない男は結局中身がお子様なんですよ。だからそんな夫に認められようと頑張る必要は無いと思います。

トピ内ID：8020361415

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実際楽してるし

ピクルス

2017年04月04日 12:33

人と比べても仕方のない話で、トピ主夫がトピ主に感じている不満は「働け」ではないかもしれませんよ？「好ましく思っていないよう」なんて曖昧でなく、きちんとお金・子供・老後のことなどテーマごとに話してみたら？漠然とお互いに不満を感じていても自然に良くはならないでしょう。そりゃ大手正社員で働きながら産休育休とって高年収の妻も世の中にはいますから、上を見たらキリがないけど。夫もそんな高レベルの妻が望めるスペックではなかったかもしれないし。縁あって「似た者同士」でくっついたのだから、仲良くやっていかないと時間がもったいないです。

トピ内ID：5040930442

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うん・・

mio

2017年04月04日 12:56

私は女ですが・・でも実際まだ子供もいないのに、結婚１年で週数回・数時間のパートの女性は楽だと思う(笑）どっちが大変か・・って言ったら、貴方も「私の方が大変です！」とは言い切れないのでは？そりゃ仕事面では彼の方がずっと大変でしょう。妊活したいって・・昼間は彼がいないんだから、あなたが出来る事もないのでは？子供出来るまでは両方とも働いた方がいい、私は女ですがそう思います。

トピ内ID：6815521103

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夫婦のコミュニケーションに問題あり

🛳

ひろ海

2017年04月04日 12:56

＞夫は内心、女は楽だと好ましく思っていないようです。何故、そう思ったのですか？夫にそう言われた訳じゃないのですよね？なら、あなたの勝手な思い込みよね？＞今の関係だと子供が出来ても結局女は楽だと言われ上手くいかない気がして不安です。今の関係とは？夫が内心では「女は楽だ」と、トピ主さんの状況を好ましくは思っていない関係？でもそれ…あなたの勝手な思い込みでしょ？＞夫は女性に嫉妬しているのでしょうか？女性の何に嫉妬するの？楽なところ？あなたの夫は働かずに楽して生きていたい男性なの？＞慕って結婚した夫に認められていないのは辛く寂しいです。「夫に認められていない」と、どうして思ったの？夫にそう言われたの？言われてないんでしょ？何から何まで思い込みではありませんか？夫がどう思っているのか、実際には何も分かっていないのですよね？勝手な思い込みで夫婦関係の未来に絶望している。＞仕事を増やすべきでしょうか？それを夫が望んでいるの？思い込みはやめて、夫とちゃんと話をしなさいよ。

トピ内ID：8310115754

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なんで結婚前に

🙂

やさぐれパンダ

2017年04月04日 14:08

腹を割って話し合わないの？最悪、パート主婦になる前に話あうべきじゃ？そもそも、夫の同意があった上でのパート主婦？「内心好ましく思っていない」という部分に表面上は同意したけど、夫の本意ではなかったというケースの可能性が高そうですが。本意ではないのに同意した、という事情ならば、夫にも責任はありますが、その状況に追い込んだのはトピ主さんという見方もできます。そもそもの価値観や夫婦で向いている方向が違うということなので、妊活の前に婚姻継続そのものをもう一度夫婦で話あうべきではないしょうか。

トピ内ID：8976149046

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私も専業主婦ですが

🙂

時代は変わってきた

2017年04月04日 14:08

最近ひしひしと時代の変化を感じます。我が家は夫が普通の人の5倍位稼いでくれている上、小学生の子供が2人いるので自然と専業主婦でいるのですが、周りを見渡すと完全なる専業主婦は本当に珍しくなりました。大体みなさん子供が小学生になるタイミングで復職し兼業主婦となります。主さんはお子さんがいらっしゃらないとの事義兄さんの所は内情が全く分かりません。あなたの夫さんの反応のほうが一般的だと思います。時代は変わってきたんですよ。仕方ない

トピ内ID：7267973370

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仕事を辞めた理由によるかな

🙂

ぺんちゃん

2017年04月04日 16:26

結婚したからと言ってどうしてパートになるのでしょう。正社員を続けながら妊活している人って山ほどいますよ。妊活だけが理由ならば、女は楽でいいよなって言われてもしょうがない。と言うか、女はみんなそうだと思われるからやめてほしい。

トピ内ID：9762551016

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替わってみては？

🎶

チリンチリン

2017年04月04日 16:26

ご主人の長期の休暇の時に、あなたが仕事をフルで入れて、家事全般をやって貰ってみてはいかがでしょう。週末の土日の二日間だけではダメで、5日間くらいはして貰わないと、主婦業の大変さは分からないと思います。それも、あなたが普段している家事の内容の通りに。洗濯は毎日とか、アイロンは週に二回とか、掃除も全て同じ様に。食事も毎回単品メニューなんて逃げは許さず、トピ主さんがいつもしている様な頻度で一汁三菜を支度してもらう。トピ主さんは、ご主人がいつもしている様に、食後は皿洗いもせずにテレビを見て笑っていればよろしい。(これは私の想像ですが、違いますか？) その上「楽してていいね～」と言ってやり、食事の時に料理を褒める事もしない。(これも想像です) あなただって、結婚前は一社会人としてフルタイムで働いていたのです。家事を丸々やってくれる人が居たら、仕事だけしていればいいんですから、どちらがラクだかわかりませんよね。ご主人に小町の皆さんのレスを見せるのがいいと思います。年齢的にも妊活を優先したいという事も、ちゃんと話して理解を得るといいですね。

トピ内ID：0704398885

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女はラクダ

😀

おばはん

2017年04月04日 16:26

ラクダ、ズルイ。そう思う相手は、捨てた方がいいですよ。身軽なうちにポイ！いい男はこのご時世転がってますから。何が楽しくて昭和の遺物みたいなのと暮らさなきゃならんのか。むしろ昭和を気取るなら、「金のことは心配するな！俺が働くから君は頼むから家にいてくれ。妻子を1人で養ってこその男。だから家事育児は妻に任せた。」というタイプの方がマシです。

トピ内ID：1957174452

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最低賃金、週５で1日5時間のパート

🐱

おばちゃん

2017年04月04日 18:37

ってことにしとけばいいんじゃないの？で、週3で６～7時間ぐらいで、最低賃金+200円ぐらいの時給のとこで働くと。旦那さんが出勤するとき、だらけた格好でお見送りだとそりゃー面白くないとは思うのでお見送りまではキチンとした恰好で、そのあと二度寝なりワイドショーなりお好きに。

トピ内ID：0902475155

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夫が認めてくれない

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