毒親が病に、、、でも何の感情も湧かず罪悪感に苦しんでいます。

レス53

（トピ主 33 ）

イチゴおばさん

2017年04月03日 20:17

ひと

ご覧いただきましてありがとうございます。
アラフィフの兼業主婦です。
夫、子ども２人、高齢ですが元気な義母と暮らしています。

実家は遠く離れていて、飛行機・電車の乗り継ぎで移動に一日かかる所で、
現在は２年に一度くらいの頻度で帰省しています。
毒親とは私の実の母の事です。
父親も問題の多い人物ですが、母ほどではありません。

母はいつも悲劇のヒロインで、気に入らない事は全て人のせい、
娘の私には酷い感情をぶつけてきました。
幼い頃から私の人格を否定し続けてきました。

やがて私が成長し、母も年をとるに連れて毒が薄まりました。
私が本来楽天家で前向きな性格というのも幸いし、
私が大人になってからは、わりと良好な関係の時もありました。
私も子ども時代の事は忘れたりあまり深刻に目を向けませんでした。
それに、私は母が怒るのは普通の事、私が悪いのだと思ってもいましたし、
毒親のような存在も当時は全く知りませんでした。

そんな一見穏やかな親子関係が暫く続いていましたが、
10年ほど前に母が更年期の鬱を発症し、その時に母の本性や毒がまた現れました。
それは昔よりももっと酷いものでした。

その頃、ようやく私も毒親の存在を知り、我が母がまさにそうであった事、
その母の毒によって、自分が生きていてはいけない存在だと、
子どもの頃からずっと自己否定し続けていた事、
自己否定しなくても良い事に気が付きました。

それからは子育てをする内に、今まで忘れていた事、
自分自身が子どもの頃に受けた母からの酷い仕打ちや傷付く言葉などを
色々と思い出し苦しむ様になりました。

その後は本で毒親の知識を得るなどして、なんとか自分の気持ちを消化するように努めましたが、
思い出せば思い出すほど、母の事が許せず、嫌悪感が増すばかりでした。

（長くなりましたので続きます。）

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桃

2017年04月04日 17:11

私は兄に発達障害があります母は私には過度の期待で育てましたこれは周囲もそうです。私には人前で泣くことも許されないのです「お兄ちゃんはもっとつらい、変わりたいの？」ってすぐ言われるから。障害者の兄弟がいる人は、罪悪感を背負って生きる　母への愛着障害が起こる・・・・場合もあるらしく、私は今それを受け入れましたトピ主様がここで書いた内容で、トピ主様を批判する意見も出るかもしれませんですが、私はわかりますよ。運命に振り回されてきて生きてきた当事者なので。立場は違えど、ですが。毒親は何らかの障害だと思ってます。子供を愛せないんですもの。愛し方を知らないんですもの。私は我が子を我が親を反面教師に育ててます。現在上は高校生。とってもいい子です。私のような深い深い闇はなく単純で素直な明るい子に育ってます。それだけが私の誇りですトピ主様　今を生きましょう！！あなたのお子さんはいい子に育ちます！

トピ内ID：1526988894

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トピ主です。

🙂

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 09:48

（続きです。）話が前後してしまいますが、子どもの頃の母の嫌な思い出は、小学校低学年の頃から、「お前は家の子どもではない、女中だ」と言われ続けたり、「女中」の仕事と年齢に合わない家事を強要されたり、お前は生まれた時からそうだったとか、お前みたいな人間は生まれて来ない方がよかったとか人格否定され続けたり等です。母が腹を立てた時には、私のお気に入りの洋服を鋏で切り刻んだり、大切な物を壊されたり、とにかく子どもの頃から心を傷付ける事を沢山されました。父を否定し父の酷い悪口も長年私に言い続けました。夫婦喧嘩も多く、私の目の前で包丁を振り回したりする事も多かったです。近年では、母は怒って感情が高ぶり、お酒をあおってそのまま車に乗って家を飛び出し、そこで事故を起こし、飲酒運転の事故で免許取り消しにもなりました。外面は非常に良く、他人からの評価は悪く有りませんでした。他人の評価を気にする母は、免許取り消しの件は、無かったものとして母の中で処理されているようです。母は免許は返納したと堂々と言っています。（また長くなりました。続きます。）

トピ内ID：0967517162

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アラマア

🙂

バイキンマン

2017年04月04日 21:55

今は、毒親と云々…悲しいですね。確かに親も悪いかもしれない。だからて全てが…悲しいですね。貴女も子供に対して完璧な母親ですか。親がそうなら貴女自身が、ならないように努力したらと思います。出なければ親と同じです。子供は、貴女の生き方見てます。呉々も同じ繰り返しは、シナイように。完璧な人なんていません。親を越えたいなら…許すという事が大切です。

トピ内ID：1545995862

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還暦秒読み

2017年04月05日 10:40

>でも何の感情も湧かず罪悪感に苦しんでいます罪悪感という感情があるじゃないですか？毒親でも、親として認めているから罪悪感があるのでしょう？もっと自分を解放してあげようよ私も人のこの親になって思うのだけれど親とは・・我が子が幸せである事を願う人じゃないでしょうか？自分が幸せに暮らせていることが親孝行なのだと親を安心させているのだと思いませんか？貴方のように自分を責めている、毒親もちの人には特にそう思っていてもらいたいな。

トピ内ID：1060472345

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続き前ですが

ねむの木

2017年04月05日 11:11

続き前ですみません。仕方ないですよ、お母様は自業自得です。毒親というのは、子供にも自尊心があることを理解しないんですよね。感情の赴くままの言動で子供を傷つけても平気。子供が捻くれても「誰に似たのかしら？」と本気でいってます。子供は育てたようにしか育ちません。私自身、自分の子育てを通して学んだことです。だから子供が無感情な人間に成長したとしたら、それは親の育て方に問題があったと思っています。私は実母が死んでも絶対に泣かないだろうし、正直、お葬式に参列したいとも思いません。他人と同じです。多分、病気で苦しんでいるのを見ても「バチが当たったんだな」と思う程度です。親って、本当は一番身近な家族のはずなのに、私にとっては最も遠い人です。

トピ内ID：6479433506

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トピ主です。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 13:01

桃さま、ありがとうございます。お子様が素直な良い子にお育ちで、それが誇りな事、本当におっしゃる通りです。頂いたお言葉が心に染み渡り、救われる思いが致しました。主人にはいくら相談しても、今ひとつピンと来ない様でして、、、。桃さま、本当にありがとうございました。まだ続きがありますし、その後もまた続きを書きたいと思います。何かありましたら、よろしくお願い致します。

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 15:40

（続きです。）私の出産時には手助けしてくれましたし孫も可愛がってくれます。母の人格全てが毒親だった訳ではなかったと思います。それでも、子である私が、生きていてはいけない存在と、私が40歳を超えるまで思い込んでしまう様な育て方をした事は罪の重い事だと思いますが。そして、やっとここから本題になるのですが、最近この母が病にかかりました。まだ検査段階でもあり、余命を宣告されるまでには至っていませんが、進行性の悪性腫瘍で病状は深刻な状態です。しかし、それを聞いても私には何の感情も湧いて来ないのです。悲しいとも思いませんし、ざまあみろとも思いません。本当に何の感情も無く、いくら毒親とは言え自分の冷酷さに我ながら呆れます。私には弟が１人おり、弟は私の様な酷い仕打ちは受けずに育ちました。それでも、弟も毒親の母の姿は見続けてきているので母を嫌っています。そして、その弟も今回の母の病において何の感情も湧かない、自分が冷酷だ、家族の絆はこんなに軽いものなのかと、自分を責め、罪悪感で不眠が続いているそうです。私と同じ様な状況です。（続きます。）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 15:40

（続きです。）冷静に客観すれば、私にも弟にも非は少なく、非は毒親自身にあって、この様な状況になるのは仕方がない事と思います。ですが、感情がついていかず罪悪感から逃れられません。しかしながら、母からは私に頻繁に電話があり、感情を激しくぶつけてこられると、正直うんざりもしています。例えば、検査段階の今現在でも、死刑宣告を受けてきたわ！と母は私に叫びます。実際の医師の言葉よりはるかに大袈裟に伝えて叫びまわります。（実際は死刑宣告も余命宣告も受けておりません。）文章にするのは難しいのですが、母は悲しいから感情をぶつけるというのではなく、刃の様な言葉で私を感情のはけ口にする感じでです。母は、私以外の母の親類兄弟へも病状を大袈裟に伝えており、その方達が悲しむのを喜んでいます。母の病気を知り誰が泣いたと、いちいち伝えてきます。そして、当の私が取り乱して泣き喚いたりせず、冷静な態度でいるのに腹を立てています。（続きます。）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 18:36

（続きです）今のところ、私は子として最低限の事はしています。病気について調べ、明るい意見を母に伝えたり、評判の良い専門病院を調べて受診をすすめたり、セカンドオピニオンをすすめてみたり、でも、母からはきつい言葉が返ってきて私は絶望する事がほとんどです。実は、母のこの病が分かるほんの数日前に、私は母との電話の会話で、ガンを防ぐ健康法を話した事がありました。健康法と言いましても、食事や運動などのごく一般的なものです。けれども、母は私に反発し、その時に母が発した言葉は、だったらお前達家族は絶対にガンにならないのだな、本当にそうか、私が見ておいてやる、でした。いつもこんな感じで疲れます。私は毒親の連鎖を断ち切り、子ども達を普通に育てつつあります。私は心から自分の子ども達を愛する事ができています。私は真面目に生き、そう悪い事はしていません。母の人間性は若い頃の私にも移っていましたが、私は社会に出てからの反省や勉強で、少しは自分を矯正できたと思っています。私は立派な人間ではありませんが、でも決して悪人でもありません。（続きます）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

🙂

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 15:40

それらの事で、私は自分の冷酷さを許しても良いのだと心底思いたいのです。私が子として最低限の事をしているのは、私の子ども達の為です。子ども達に冷酷な私の姿を見せたくはありませんから。本音を言えば、もう母の姿を見たくありませんし、声を聞きたくもありません。母を思い出すのも嫌なくらいなのです。一生離れていたいのが本音です。これを書いていて、子どもの頃に母から言われていた言葉をまた思い出してしまいました。お前を選んだのは私ではない。お前が勝手に生まれてきた。本当に酷い言葉ですね。それから、私が中学生の頃ある病気にかかったときの事も思い出しました。私が体調不良を訴えても母は関心を持たず、体調不良で苦しむ私に、母は怠け者と絶えず罵りました。結局、私は学校のマラソン大会の為の健康診断と母に嘘をつき、１人で病院へ行って診断を受けました。その時には病気が進行してしまっていて、即刻入院手術となり、医師達は、母が子の病気をここまで放置していた事に呆れていました。医師達が母を非難して、母に反省の気持ちは芽生えてはいたようですが。（続きます）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 15:40

（続きです）ところで、レスを読んでくださっている皆様は、私が弱々しく可哀想な人間と感じられるかもしれません。でも、私も勝手わがままで、強くもないですが弱くもない人間です。ですから、私にも母の元で反省すべき点は沢山あったと思います。私がもっと立派な人間だったら母の毒を抑える事もできたかもしれませんが、私は毒を加速させてしまっていたかもしれません。でも、そんな私だったから、毒親の影響が少なく、今に至っているのだとも感じています。私が母を嫌っている事を、母は全く知りません。今さら母に悟りや反省の気持ちを求めるつもりはありません。それなら、やはりこのまま最後まで当たり障り無く接するのが一番良いのでしょう。このまま良い娘を演じて、心にも無い優しい言葉をかけ、母を満足させて見送ってやる事もできます。でも私はきっとそうはしません。それは私の復讐なのかもしれません。今、私が母に優しくしない事は、きっと後の人生で後悔する事になるのでしょう。それが分かっていても、母に対する拒絶の気持ちの方が勝ります。（ごめんなさい、まだ続きます）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 15:40

今は普通に母に接する事ですら辛いですし、嫌でたまりません。間もなくお見舞いに帰省する予定ですが、母に会うのが嫌です。会いたくないのに、子ども達の手前、会って看病しなければなりません。自分の感情の整理ができず苦しいです。弟は母と近居で、今の母の様子を良く知っています。弟の話では、今の母は悪態をついて荒れまくっているのだそうです。大切な検査前なのにお酒を飲んで荒れているそうです。その姿は直接見なくても、過去の経験から手に取るように分かります。弟は私に、今は酷い状態だからまだ帰省するなと言っています。結局、吐き出すだけのレスになってしまいました。まとまりもなく、楽しい話でもないのに、時間をかけて読んで下さった方々、本当にありがとうございます。レスを書く事で気持ちが整理できてきました。タイトルの罪悪感を感じて辛いのではなく、私は自分を許して楽になりたかったのが本当でした。書いている内に、今の私にも毒がしっかりとある事にも気付きました。でも私の毒は母だけに向けられる様です。私の子ども達へ毒が向けられなかった事が本当に良かったと思います。（続きます）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月05日 15:40

（続きです）母に対して目に見える様な復讐をしている訳ではありませんが、母に向けて毒を持ち続け、それを捨てようとしない事が、私の反省点なのですね。でも、こんな毒は持ちたくなかった。私は気持ちが整理できても、やはり母に対する優しい気持ちは生まれません。私への批判でもかまいませんので、もし何かご助言いただけましたら幸いです。本当に長々とお付き合い下さいましてありがとうございました。

トピ内ID：0967517162

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暴露していいのです

🐷

2017年04月06日 14:01

トピ主レスを全文拝読しました。「全くそうだ！」と共感しています。私は機能不全家族の環境の中で育ち、今でも虐待の後遺症に苦しんでいます。トピ主さん、暴露してください、ここに全部嫌な事を吐き出してください。そして、少しでも気を鎮め気持ちを一つずつ整理出来ればいいのです。トピ主さんが罪悪感を感じるのは【良心の呵責】があるからなのです。しかし、毒親には【良心の呵責】など微塵もあるはずもなく、あるのは『毒』だけです。ですから、罪悪感なんて必要ないのです。私も毒両親の葬儀に流す涙など無く、親を見る目は完全に冷めています。

トピ内ID：6845330470

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弟さん、良い人だね

みさと

2017年04月06日 15:59

＞弟は私に、今は酷い状態だからまだ帰省するなと言っています。キョウダイも長いと良い事ばかりじゃないですけど、お姉さんを、思っての言葉だと思います。私の母も、似たような感じです。さすがに、飲酒運転はしませんでしたけどね。だから、お気持ちは分かります。トピ主さんは長女という事も有って、これから起こるだろう先々の心配の方が強くて、悲しめない面も有ると思いますよ。心配が強いというか、もう何が起こるか手に取るように分かって、既にお腹一杯というか、ウンザリする気持ちなんだと思います。誰かに、冷たいみたいな事を言われたら、「弟はいるけど、長女だから、こういう時こそ、しっかりしないとと思ってしまうのかな。損な性格」とか言って置けばいいです。私の場合、母がそうなった原因が父方の祖母でしたから、祖母の事も憎んでました。祖母が亡くなるかもと聞いても、葬儀でも涙が出ず。しかし、私の気持ちをぶつける前に死んでしまったと思ったら、悔しくて泣けました。それを見て、親戚が「実感が沸いてきたのだな」と解釈してくれたようです（苦笑）

トピ内ID：8643225676

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主様なんとお優しい

🙂

ふー

2017年04月07日 15:19

私もアラフィフで毒毒毒父親を看取りました。生前は単なる毒親でしたが、死後は毒が増すような事が後から後から出てきました。母は普通レベルの毒親です。自分の冷たさにドキッとしたりもしますが私達がアラフィフという事は、親はアラ80ではないですか？もっとお若いにしても70はいってますよね。私は、育ててもらった以上の恩返しはしました。もっと毒親が若ければまた違うのでしょうが、罪悪感なんてゼロです。

トピ内ID：9413285162

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読んでますよ

🐤

ひよこおばさん

2017年04月08日 17:31

トピ主さんお疲れさま。私も毒親育ちです。もう看取りましたけどね。トピ主さんのところとよく似てます。包丁振り回されたり、お前さえいなければと言われて育ちました。借金も酷かったです。看取った時に涙が出たけれど悲しくて流れた涙ではなかったです。これで解放される、、と安堵したとたんに流れた涙だったと思います。トピ主さんの気持ち、痛いほどよく解ります、本当に。親については「貧乏くじをひいた」と思っています。小町では毒親育ちを結構見るけれどリアルな世界で本当の毒親育ちにあったことは数名しかいません。それも喋ったこともない同級生とか。本当に私達、貧乏くじをひかされたんですよ。毒親を乗り越えて、生きる上で少々役に立つハングリー精神は身についたけれど精神的にも肉体的にも傷が多すぎました。でもトピ主さんはすごいですよ。連鎖を断ち切ること、並の努力じゃなかったとお察しします。立派です、自信もってください。何でこんな親なんだろう？とやりきれない時ありますよね。どんどんぶちまけてください。

トピ内ID：2382068265

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月09日 11:22

4月6日 14:44、ふーさんのレスまで拝読させて頂きました。皆様、御意見を本当にありがとうございます。ふーさん、歯切れの良い御意見をありがとうございます。両親は70過ぎです。まだ若いですね。みさとさん、冷たいと言われた時の切返しのセリフはまさに的を得たアドバイスです。ありがとうございます。 ACさん、共感してくださってありがとうございます。暴露しちゃっていいですか？レスを終わらせたつもりだったのですが、さっきまた吐き出したい事がありました。ねむの木さん、ストンと心に落ちる様なお言葉をありがとうございます。誰に似たのかしら？のセリフはおっしゃる通りです。子どもは育てた様にしか育たない、本当におっしゃる通りです。私の母には全く理解できない事ですね。還暦秒読みさん、優しくしてくれてありがとうございます。子の幸せが親孝行、そうですね。この言葉に背中を押してもらいました。ところで、今、母と電話で話したところなのですが、もう本当に情けない結果となってしまいました。この電話で私の気持ちが完全に冷めてしまいました。（続きます）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

🙂

イチゴおばさんトピ主

2017年04月09日 12:00

（続きです）実は少し前の電話で母からは、逆切れ風にもう電話しないでくれと言われていました。ですがそこは毒親、本当に電話しないと怒ります。母の検査結果を聞く為と、私の帰省の予定を伝える為に、先程母に電話をしましたところそれが最悪でした。検査結果を尋ねると、お前になんか話したくもないとの事でした。今までもよくある事でしたが、母の妄想で私を悪者に仕立て上げて攻撃してきます。母は悲劇のヒロインになりきっていて、攻撃性が増していて、もうどうしようもありません。私は、じゃあ話したくなったら話してね、と電話を切りました。それで、もう限界です。気持ちが冷め切ってしまいました。もうダメです。私が、お母さん死なないでと、取り乱して泣かないのが母は気に入らず怒っているのだと思います。私はずっと母には、大丈夫だ、医療は進歩していると、明るく励まし続けていたのですが、それが気に入らないのです。でも、相手が毒親でなくても、それって普通ですよね。どうしたらこれほど私の言葉を悪くとり、私を悪人に仕立てられるのか。情けないです。（続かせて下さい）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

🙂

イチゴおばさんトピ主

2017年04月09日 12:36

（続きです）電話の内容は実際はもっと酷くて今母に会えば、母は私に毒をまき散らして攻撃してくるのが分かっています。これ以上は無理です。悪いと思いつつも、弟に事情を説明して、帰省したくないと言ってしまいました。弟は、明るく私の気持ちをくんでくれて、弟には本当に悪いと思うけれど、帰省するのをやめました。検査結果も母から聞いていた程悪くはなかったようです。でも検査結果は関係なく、本当に気持ちが冷め切ってしまいました。もう母の事はしりません。二度と母に気持ちを乱されません。でも、私の子ども達には、私のこの冷酷な姿を見せない様にしなければ。幸い、高齢の義母と同居していますので、私が生まれ育ってきた事への恩は義母へ返し、その姿を子どもに見せたいと思います。それに、今子ども達が私のサポートをとても必要としている時期です。私は子ども達に愛情を注いで育てて行く事で、恩を返したいと思います。私が出来る事にも限りがあるのですから、意義のある方へ向かいたいと思います。小町の皆様、見ず知らずの私に心を寄せて下さりありがとうございます。本当にありがとう。

トピ内ID：0967517162

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無理しないでください

🙂

地味子

2017年04月09日 17:10

感情がまったく湧いてこないのではなく、近寄りたくないという感情が渦巻いていますよね。感情は捨てようと思っても捨てられるものじゃありません。今の感情は、母親によって傷つけられた心の傷口から、血が溢れ出てしまっているようなものだと思います。血が止まっていない状態だから、わざわざまた傷を作りに出かけたくないのですよ。生物としての本能だと思いませんか？あなたには自分を守る権利があります。母親と会うことは、あなたの心身の健康にとても悪い。ですから看病やお見舞いに行かなければと考えなくてもいいし、電話も出なくていいとさえ思います。「泣いてくれる」親戚やらがお見舞いに行ってくれるでしょうから、あなたは堂々と自分の心を守ってください。

トピ内ID：5941573992

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一瞬思う事

🙂

マント

2017年04月10日 12:19

トピ主さんのかかれていることよく分かります。理解できます。ただ、これは自分自身に対しても同じなのですが「もしかしたら　母も私と同じ事を抱えていたのではないか」「もしかしたら　娘も私と同じように思っているのではないか」連鎖を断ち切るために頑張った…と思いたい。でも母だって同じだったのではないか。といつもいつも考えてしまいます。母とは違うと母も思っていて娘にこんな風に思われているとは露ほども思わず… エンドレスです。結局母に対して冷酷になる、母を憎悪するというのは自分に冷酷になる、自分を憎悪する事なのかもなどと思う事もあります。毒…むずかしいです、一生答えは出ないかもしれません。

トピ内ID：2382150104

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もう苦しむ事ないですよ

🎁

アラ還

2017年04月10日 12:19

アラフィフにもなってまだお母さんの事が諦めきれないんだと思いました。何の感情も持たなくていいよ。電話が来たら応対しないで切ればいいと思います。固定電話なら線を抜けば繋がらないから。携帯なら拒否すればいいでしょう。中途半端に繋がってるから苦しむの。もう楽に生きていいですよ。お母さん多分精神が病んでるのだと思います。

トピ内ID：3960370235

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娘ではなく、母として考えて！

🙂

風

2017年04月10日 14:26

子供いや他者への正常な情など皆無の父と、保身のために、夫から子供への虐待を見て見ぬふりしてきた母を、物理的に捨てたも同然のアラフィフ2人の子持ち主婦です。私が遠方で弟が近居、私への虐待が強かったところなどが同じです。私はここ5年親と連絡さえとっていませんが、弟が理解してくれ、彼自身も距離を置きつつ表面で付き合っています。トピ主さんの罪悪感を無くすには、父親も母親と同罪だと認めることです。直接の暴言や嫌がらせを受けたのは母親だとしても、父親も未成年者の保護者だったのです。娘を緊急入院になるほどの病気にさせたのも、狂った母親から子供を守ろうともしなかったのも、無関心・われ関せずといった立派な虐待です。私がトピ主さんの立場なら、もう二度と帰省しません。子供達を自分勝手な固定観念(親戚付き合いとか世間体とか）のために、近い将来の犠牲者にしたくないからです。いくらトピ主さんが取り繕っていると思っても、子供さん達はとっくにその歪さに気が付いていますし、気付かない振りをしてくれてると思います。そんな重荷を自分の大切な子供達に背負わせては絶対いけません。自分の家庭の幸せを考えて。

トピ内ID：0297743946

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トピ主です。皆さん、ありがとうございます。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月11日 10:55

地味子さん、ありがとうございます。生物としての本能、自分を守る権利、お言葉を力強く拝見させて頂きました。そうしようと思いはじめています。小町の皆様のお言葉が優しくて心強くて、最近ぐっと心が軽くなりました。背中を押してくださってありがとうございます。ひよこおばさん、同じ様な子ども時代を過ごされたそうですね。なんでこんな親なんだろう？とは、本当に何万回も思った事です。貧乏くじ、おっしゃる通りですね。解放されて安堵の涙、私もそうなりそうです。気持ちを共有できて心強いです。ありがとうございます。遅くなりましたが、バイキンマンさん、完璧か否かが論点ではないのですが、毒親などとは縁のない幸せな方の一般的な御意見と受けとめさせて頂いております。ただ、毒親育ちの人は、努力して、それでも辛い思いをしている人が多いと思います。そんな人達に、出来なければ毒親と同じ、の言葉は非常に残酷です。とは言え、御意見はおっしゃる通りです。毒親などは普通ではない事を前提にすると、そういった一般論を受けとめ、消化していく努力は必要と感じています。

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。

🙂

イチゴおばさんトピ主

2017年04月11日 11:39

帰省しないと決めてから気持ちが大変明るくなりました。母が悪い、私は悪くないと、堂々と思って良いと感じられたからでもあります。小町の皆さんのおかげです。本当にありがとうございます。ここでは今まで誰にも言わなかった様な事を書きました。最初は書く事に後ろめたさがありましたが、書いて良かったと感じています。ここで皆さんに寄り添って頂ける事が、こんなに支えになるなんて。真摯な御意見ばかりを頂ける発言小町という場にもとても感謝しています。もういっそ全部吐き出してしまおうと思います。吐き出してスッキリして次に進みたいです。もう１つ、私が非常に怒りを感じている出来事を聞いて頂けますか？数年前、子ども達が反抗期の頃の事ですが、子ども達だけで母に会う機会がありました。そのときに、母が私に言った言葉です。孫達(子ども達)は、本当はお母さん(私)を嫌っている。お前の悪口を沢山言っていた。母は、勝ち誇るかの様に私にそう伝えてきたんです。同じ女性・母として、私に勝ちたいのだと思います。母の人間性に吐き気がします。（もう少し続かせて下さい）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。続きです。

🙂

イチゴおばさんトピ主

2017年04月11日 15:12

（続きです）私は40代に、自分は生きていて良い存在だと気が付きました。家事をしていて突然にです。私は子どもを育て、仕事をして、真面目に生きている。ちゃんとしているじゃないか。生きていていけない理由なんか無い！と、大袈裟ですが、それは神様からのお告げの言葉を聞いた様な、マンガの効果音の様にガーンと音が鳴り響く様な感じがしました。私はそれまで、自分は生きる価値のない人間と心のどこかで思い込んでいました。ニュースで、事故で犠牲者が出たと聞けば、私が生きているのにと、自分がずるをして生きている様な罪悪感を当たり前の様に感じていました。でも、その自己否定の気持ちは、意識の深い所にあったと思います。だから尚更自己否定の気持ちに長年気付かなかったのかもしれません。それがきっかけで、忘れていた毒親の事を次々と思い出す様になりました。特に子育てをしていると、自分の子ども時代がフラッシュバックしました。子どもを持って初めて親の恩を知るとはよく聞きますが、私の場合は、それとは真逆の事が起きました。母へ強い怒りを感じる様になりました。（続きます）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。続きです。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月11日 17:01

（続きます）前にも書きましたが、母の毒は、娘の私の成長に伴い薄くなっていき、私が社会に出て自分の世界を持ったり遠方へ嫁いだりして、母との距離ができた事も重なって、母の毒を忘れていきました。多分、毒親の記憶をなくしてしまいたいという意識も働いていたのだと思います。でも、母の毒は薄くなってはいましたが、無くなってはいませんでした。 15年前に（前述では10年前と書きましたが15年前の間違いでした）母が更年期性の鬱になり、その頃から毒がまた出始めました。幼子を連れて遠距離を帰省した途端に、子どものいる前で罵声を浴びせられたり、お前は昔こうだった、ああだったと、とんでもない悪口を言われたりしました。微量の睡眠薬や自傷で何度も救急車に運ばれました。私を悪人に仕立て上げる虚言も酷かったです。毒は昔よりずっと強く、その頃は正気の沙汰ではありませんでした。母の目つき、顔つきは、もうまともではありませんでした。思い出すだけでもおぞましい様な、救いの無い顔つきでした。医師の診断では更年期鬱でしたが、多分母は心を病んでいるのでしょう。（続きます）

トピ内ID：0967517162

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トピ主です。続きです。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月11日 15:12

（続きです） 15年前の鬱と毒再発以降は、ずっと毒親な訳ではなく、普通の親らしい親のときも多いです。でも、ふとしたきっかけで毒を見せたり、今回の病などでは毒が大荒れしてしまうような状況です。落ち着いている時も、毒が出ないかと私はいつも不安です。数年前、子育ては難しいものだけど、自分は成功したと思う？と、母に質問した事がありました。母の返事は、子どもに常識が備わっているから成功している、との事でした。母から反省や謝罪の気持ちを期待しての質問でしたが無駄でした。もし、一言でも謝罪の言葉があればとは思いますが、期待しても無駄ですね。私は３～４歳頃から母に人格否定されていた記憶があります。小さい頃から、お前は冷酷だ、人間とは思えない、悪人と言われました。冷酷な悪人の幼稚園児、そんなのいる訳がありません。もし本当にそうなら、そう育てている親が全て悪いのに。そんな当たり前の事すら分からない私の母、なんと愚かな人間でしょう。己を省みる事もない本当に愚かな人間です。なぜ私はこの母の元に生まれてきたのでしょう。私が何か悪い事をしたのでしょうか。（続きです）

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トピ主です。続きです。

イチゴおばさんトピ主

2017年04月11日 15:40

（続きです）良い親の元で育てられてきた人達はキラキラ眩しく見えます。私もそんな風でありたかったなあ。母を毒親と認識してからは、私は全てに気付いた気がしていました。でも、そうではありませんでした。友人知人に、もっと自分を大切にする様にとよく言われてきましたが言葉の意味をきちん理解していませんでした。せっかくの忠告を軽くとらえてしまっていました。小町の皆さんも同じ事を言ってくださって、やっと分かりました。もし、皆さんの周りに毒親育ちの人がいましたら、自分を大切にの言葉は、もっともっと強く語りかけてくださったらと思います。毒親育ちの人間は忠告の言葉の意味に気が付きにくいかもしれません。私自身も今でも、分かっていない部分はないか、気が付いていない事はないか、特に自分自身の問題に気付いていないのではないかと大きな不安があります。このトピも、私の目線からだけで書いていますし、私の人間性は、実像よりはずっと良くなっていると思います。私には普通の人よりダメな点、劣っている点が沢山あります。母も悪い事だけ書かれています。全て真実ですが。（続きます）

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