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毒親に育てられたアラサー姉妹の末路

レス93
（トピ主 2 ）
😢
トピ主
ひと
私は毒親に育てられたアラサー。 母は毒親の自覚はありません。 私の毒親は二面性タイプで、 母の思い通りな行動や思考をすれば、溺愛され満たしてくれます。 が、母と意見がズレたり、母の願いと違った選択をすれば、罵倒され、人格否定、暴言、100％の否定、無視、悪口、止まりません。 更に姉妹で優劣をつけ競わせ、どちらかが言うこと聞かないと、見せしめのように、もう1人と仲良くしだします。まるで中学生の女子グループのようなハブき方です。 母に嫌われた方を、母と一緒に罵倒すれば更に母に気に入られて愛されるので、一緒になって意地悪をしなければ!!というのが幼少の頃から身についています。 おかげで私は姉のことが大嫌いですし、姉も私のこと「◯ねばいいのに」「生まれてこなければよかったのに」などと面と向かって言われ続ける人生です。 ドラマなどで親が娘に「〇〇ちゃんの選んだ道を応援するわ」とかそういうシーンがあると、”そんなお人好しな親、この世に存在しないだろ!”と二十歳ぐらいまで思っていましたが、どうやら子の考えを尊重してくれる家庭もあるらしく驚きです。 長く付き合ってる彼もいますが、全く母の理想ではないので結婚はできません。結婚するなら絶縁＆駆け落ち状態になります。姉も同じ理由で、誰とも結婚していません。 毒親のすごいところは思い通りになってる時は、この家に生まれて幸せ〜と心から思えるぐらいの充実と愛をくれるところです。 私たち姉妹には0か100しかない。死ぬまで母のおもちゃであり続け幸せな日々を送るか、もしくははむかい絶縁するか。 姉は先日、母の嫌われモードに入った時に、母に「あなたが◯ぬことを楽しみにしてる!」と言っていました。 今は私が嫌われモードなので、そんな母と一緒に私を楽しそうに虐めてます。 同じような境遇で育った方、どうやって毒親との関係続けてるか知りたいです。

トピ内ID：c157fafdb5160a12

#２０代
#３０代
#父親・母親

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別に

🙂
匿名
毒親だけじゃなくて、人をコントロールしようとする人はみんなそうですよ。DVなんかも、必ず暴力の後に蜜月期がありますし、その時の幸せな気持ちが加害者から被害者が離れられない理由です。 ＞私たち姉妹には0か100しかない。死ぬまで母のおもちゃであり続け幸せな日々を送るか、もしくははむかい絶縁するか。 刃向かい、絶縁したらいいんじゃないですか？ ただ、そうなった時に彼氏など親しい人に対して今度はトピ主さん何加害者になったりするから、ちゃんと精神科で心のケアもしてもらったほうがいいと思います

トピ内ID：9d2a766343c9910d

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独立しようよ

041
ネコ
そこまで現状を理解されているのなら、そこから抜け出すだけで良いのでは。 どこに住もうとどんな職業に就こうと自由です。 だれの許可もいりませんよ。 憲法の基本的人権としてうたわれていること、ご存じですよね。 貴女には自分の羽で羽ばたく自由があります。 お母さま、お姉さまのことを考えるのはやめて、ご自身が独立した将来像を思い描いたらいかがですか。 勇気を出して！

トピ内ID：0030b357fac4e1e4

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逃げれるヨ

🙂
味付けのり
毒親のマインドコントロールにかかっているんじゃないですか？ 逃げられないと思い込ませるのも毒親の手口です。 あなたは毒親から離れられます。結婚もできますよ。 今思い切って逃げないと、ずっとおもちゃですよ

トピ内ID：5265ea8ee13ffdeb

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えっ？

🙂
甘ちゃんですね
普通、アラサーならそんな毒親とは絶縁または疎遠にするでしょ。 彼が母の理想でないので結婚できないって、結局親の庇護下にいることを自ら選んでいるだけ。 何だかんだ言っても親からの経済面などの支援を享受しているのでしょ。 トピ主さんの頭の中には「自立」というワードは浮かばないのかしら。

トピ内ID：34c5580a9100cb27

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成人したなら、自立したら？

🙂
昭和レトロ
未だ親と暮らして居るのですか？ 毒親からの支配から逃れて、自立する気は無いの？ 自立出来ないのは、毒親の性じゃ無いですよね。 貴女達、成人して居る姉妹が、自立出来て無い事を親の性にしてませんか？ 幾らでも自分の意思で、毒親から離れる事が出来るでしょう。 いい加減に、毒親からの洗脳を自分で解いて、自分自身の人生を歩まないと、一生、毒親の元から離れられませんよ。 彼が居ても、親から結婚に反対されるからと結婚も出来無いなんて、とても馬鹿げて居ます。 結婚したいのなら、親の承諾が無くても幾らでも結婚出来るし、駆け落ちでも何でもすれば良いでしょう。 そう言う事が出来ないのは、 貴女自身が毒親の呪縛を解く行動をしないだけですからね。 幾らでも自由になれるのに、 毒親の何を恐れて居るのか全く分かりません。

トピ内ID：ae371a6e2434691b

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カウンセリングを受けた方がいいと思う

🙂
匿名
ゾッとするほど異常な母娘関係で本当にお気の毒なのですが、 そのお母さまから離れるお気持ちはないのでしょうか？ 「毒になる親」という「毒親」の語源になった本を読んでみてはいかがでしょう。 少し俯瞰してお母さまを見ることができるように思うのですが。 またはカウンセリングを受ける 転職などで、物理的にご実家から離れた方がいいように思います。 今はまだお母さまもお若いですが これから年を取ると、もっと酷い事になるかもしれませんし 最悪、あなたは人生を大きく踏み外すようなことになるかもしれません。 そのぐらい、異常な関係なので・・・。

トピ内ID：038bb3fdf99bf295

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私も母親に苦しめられて育ちました。

😢
ゆめ
お気持ち、すごくよく分かります。 母親にコントロールされる苦しさ、家族なのに悪口を言われる寂しさ。 しかも、母親はそれに気がつかず、全く悪気がないところ。 自分の事の様に、文章を読んで涙が出てしまいました。 私の経験なのですが、その苦しい気持ちは40代になっても何度も何度も思い出し、傷つき、悲しい気持ちが襲ってきます。毒親に何年もコントロールされているために、対人関係や、自己肯定感が低く、人間形成でひどく苦しみます。人間を心から信用できなくなります。 大人になればなるほど、母親がひどい毒親だったんだと、理解していきます。そして悔しい気持ちと、家族という繋がりがあることにより、脳裏に焼きついて、何度何度も嫌な気持ちにさせられ、悩み続けます。 私は、もう家族と縁を切りました。 しかし、縁を切った後の方が苦しみました。それは、優しい部分が母親にもあったからです。その優しさが、離れたい気持ちを邪魔をします。まるで、縁を切った私が悪者の様に感じたりもします。 やっと離れられたのに、悔しくて悔しくて、許せないんです。大切な自分軸を母親のせいで、とくに思春期の多感な時期に、破壊させられました。 それでも、、、 私だったら、そんなことはしない。 私だったら、子供に寄り添ってあげたい、そんな大人になれました。 人にやられて嫌なことは、絶対にしない。 自分の人生は、修行だと思っています。つらい苦しみは、自分を成長させてくれます。どんな、苦しみも絶対に乗り越えると強く生きてきました。全て、無駄なことは無いですね。 トビ主さま 私も同じなので、自分だけと思わないでください。毒親で苦しんでいる人は、たくさんいると思います。 私みたいに、長く苦しまないでください。未来を明るい方に繋げてください。応援しています。

トピ内ID：951dc3961a135bd5

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普通は関係を切ることを考えるのでは？

🙂
メロ
関係を続ける限り、これまでのような状態は永遠に続くと思います。 普通は「関係を続ける」より親の精神的支配から独立することを考えるのではと思います。 ＞長く付き合ってる彼もいますが、全く母の理想ではないので結婚はできません。結婚するなら絶縁＆駆け落ち状態になります。姉も同じ理由で、誰とも結婚していません。 結婚するのは自分なんだから、彼が母の理想でなくても自分がよいと思えば絶縁、駆け落ち状態になっても結婚するのではと思います。そうしないと一生母の束縛から逃れられない。結婚することで母と距離が置けるならまたとないチャンスと普通は考えると思う。 時に幸せな気持ちにしてくれる母から離れても、私は彼と幸せになるという覚悟で。 「これだけ母に反対されて結婚した挙句、彼とうまく行かなかったら？母にほれ見た事か、ザマーミロと言われる。再び母を頼りたくても二度と許してくれない」それが怖くて彼との結婚に踏み切れないなら一生、今までと同じ状態を続けるしかないと思います。

トピ内ID：c68181ac24eff03c

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不幸自慢なら私には勝てないと思う。

🙂
更紗
＞同じような境遇で育った方、どうやって毒親との関係続けてるか知りたいです。 次々と親への不満を垂れ流しながら、まだ関係を続けていこうとしてる事に驚きを隠せません。 私の親は毒親なんて生ぬるいものじゃなく、毎日が死と隣り合わせでした。 痣だらけで学校に通い、夏も長袖。ミニスカートなんて痣が見えるから絶対に履けませんでした。骨折したことなんか何度もあります。この生活が高校を卒業するまで続きました。高校生になっても体中痣だらけ。顔は流石に殴られなくなってましたけどね。どうやら家庭訪問されて学習したようです。 高校卒業後、家を出て以降親の顔は見ていません。勿論連絡先も教えてません。 トピ主さんはアラサーにもなって毒づきながら、どうして親と関わっているんですか？ そして何故、これからも関わろうとしているんですか？ 何かメリットがあるからですか？ ＞長く付き合ってる彼もいますが、全く母の理想ではないので結婚はできません。結婚するなら絶縁＆駆け落ち状態になります。姉も同じ理由で、誰とも結婚していません。 結婚できない人の言い訳にしか聞こえませんが、気のせい？ 私は結婚して子供もいます。 大人になって自分が選んだ人と築いた新しい家庭で、新しい家族と幸せに暮らしています。 子供には私の親は病気で死んだと伝えています。 どうせ一生会うことないので。 私にも姉がいますがこの人ともずっと会っていません。子供の頃から嘘つきで会話が成立しない人だから苦手なんです。この人も一緒に暴力を受けていたからもしかしたらどこか壊れてるのかもしれませんが、とにかく関わりたくないタイプなので親と共に断ち切りました。夫には全てを話しています。結婚式に親族を呼びたくないという私の気持ちを受け止めてくれて本当に感謝しています。 他人に話せる家族との思い出が嫌いな母親と姉のことしかないって、虚しくないですか？

トピ内ID：13f99041deb36b54

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離れた方がいい

🙂
あい
文章を読んでいて胸が苦しくなりました。 別に歯向かわずにそっと離れて無視すればいいと思います。 私はそうしました。 結婚もお母さんの許可なくしたらいいと思います。 幸せモードの時を思い出して罪悪感が生まれるかもしれません。 一緒にいても離れてもどっちを取っても辛いなら少しでも自分が幸せになる道を選ぶべきです。

トピ内ID：9b65f06880b8579f

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同じ土俵に乗らない

🙂
くまのおねえちゃん
お母さんやお姉さんに気を取られすぎな感じがします。トピ主さんはお母さんお姉さんのことはよく見ているし対処も比較的うまいけど、その他のことがおざなりになっているんじゃないかなと感じました。 自分自身のことはどうですか？人生のプランというか、そんなに大したことでなくても、対人スキルとかこれからなにしちゃおうかなとか、自分自身のことは考えられていますか？ 相手に引きずられて自分のことをなおざりにしてはダメですよ。 まだお母さんも若いし（娘たちからの世話を必要としているとは思えない）、もしトピ主さんが実家住まいなら家を出てはどうでしょうか。親の影響力が薄まると、だんだん自分らしさというのがわかってきますよ。

トピ内ID：062cc4fddbf0c13b

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絶縁してます

🙂
うう
とぴさんは、毒親と書いていますが毒となるひとって危害を加えている人で、私は絶縁しています。いわゆる教育虐待、心理的経済的ネグレクトもあったからです。 それと引き換えに、学歴だけは一流大院卒です。 トピさんの親御さんは毒ではないです。毒だったら絶縁してます。関係を続けている? なぜですか?あなたも実家ぐらしの恩恵を受けているから、そのことを親御さんも承知なんですよ。 自立できないのなら毒と同じ気質を持っているのかもですよ。

トピ内ID：9d2434a420ff8e66

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いつでも捨てられる

🙂
柊hi-lite
親なんていつでも捨てられますよ。 とにかく物理的に離れて、連絡は一切とれないようにしましょう。 そこからトピ主さんは新しい人生を歩むのです。 まったく関わらない生活を何年も何十年も続けてください。 寂しさがもしあるなら、友だちや彼で満たしてください。 一人暮らしをし、部屋にひとりになった時、ありとあらゆる罵詈雑言を親や姉にあびせてください。 口に出してもいいですし、書いてもいいですし、心の中で叫んでもいいです。 毎日毎日、言葉が出なくなるまで続けてください。 自分がうまくいかないのは、思い通りに生きられないのは「親のせい」だと思っていると楽ですが、そこにいたら何も変わりません。 ここからは自分の力で無理矢理にでも変えていきましょう。 まずは親と姉を捨てる。 そこからはじめてください。 簡単に捨てていいんですよ、本当に。 大丈夫ですから、安心して、捨てましょう。 捨てるという言い方に抵抗があるなら「一旦離れる」でいいと思います。 親はいつかほぼ動けなくなったりしますので、その頃にもどってきて世話をしてもいいですし、親を直接罵倒したりしてもいいと思います。

トピ内ID：e90fa3ac387bb4c9

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結婚がチャンス

🙂
みっちゃん
結婚すれば駆け落ち・絶縁なら、その毒親やお姉さんから離れられるチャンスなのでは？

トピ内ID：3188a1790a047f3e

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お母様とは離れて！

🙂
凛
トピ主様 大変なお母様ですね～ そういう誰かと組まないとやっていけないタイプの方は良く見かけます。 ただ母親という立場でどちらかの娘と組んでもう一人を排斥するのは良くないとしか思えない！ お父様はいらっしゃるのか？ いずれにしても家を出たら良いと思います。 解決するには絶縁されても仕方ないと思います。

トピ内ID：7889f7a3f53ac4ba

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彼と駆け落ちして結婚

🙂
マナ
毒親育ちです。 主さんの場合、簡単に脱出できそうだけど。 それは「彼と駆け落ちして親とは絶縁、彼と結婚」することです。 でも、その前にちゃんとした有料のカウンセリングを受けたほうがいいですよ。 そういう親に育てられていると、真っ当な愛情ってものを知らないから結婚生活が順調か心配です。 この親とうまくやっていくのは無理です。 現状維持か、絶縁か、どっちかしかないですよ。

トピ内ID：2bbfaed32fe8adda

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同じ

🙂
りん
私も毒親の影響を受け今も苦しんでいます。 レスで他の方も書かれているように母親本人には全く悪気はない。 昔から妹と比べられて競わされて姉妹仲はとても悪いです。 なぜ悪いのか成人しても分からなかったけれどやっと40代後半に理解できるように なりました。 とにかく自分に対して良くしてほしいから姉妹を競わせて「姉（私です）はこれをやってくれた」 「妹は家に来たら座る暇もないほど掃除をしたり料理をしたりしてくれる。でもこれは性格だから 出来ないからって気にしなくてよいよ。」など、どれだけ自分に尽くしてくれるかをお互いに 吹き込む。そしてそれぞれに子供の悪口を言う。少しでも乗せられて同意しようものなら 妹の言ったことを「こんなこと言っていたよ」と伝える。 小さい頃から家族は誰かを仲間外れにして他の人間が仲良くする、の繰り返しでした。 トピ主さんと同じく暴言は多いのですが良い時は物分かりの良い最高の母親にも見える、 ギャップが大きく戸惑ったものです。 ただ私は近年決定的に母親にも妹にも心が離れた出来事があり気持ちでは吹っ切れています。 親の葬式くらいは参列すると思いますが長年の積み重ねでもう自分には実家はないと思っています。

トピ内ID：ac7fc9f0b7a69e49

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自立しかない

🙂
牛乳
＞どうやって毒親との関係続けてるか知りたいです。 携帯番号のみの関係ですね。 周囲に迷惑をかけることは避けないといけないと思っているので、携帯番号だけ親は知っていて、たまにかかってきますが、適当に相手をして、近況を聞いて、現状を把握したら切ります。 学校を卒業して就職して家を出ました。それ以来、家に帰ることはあっても、泊まることは一回もしてません。 そこまで、親のことをわかっているなら、自立しかないですよ。 なんで親元離れないのですか？毒親からは物理的に距離をとるしか方法はないです。逃げるのです。 親元に居た時間が長ければ長い程、親の影響を受ける時間が長くなります。 親との関係を模索するより、逃げて、親からの影響を早く解かないと、後々、もっと生き辛くなりますよ。 逃げていいんです。もう十分、良い娘はやりました。 自由になりましょ。いつかは分かり合えるという願望は持たない方が賢明です。 変わりません。そして、言う事を効かなくなった娘には、泣き落としで来ます。 罪悪感を持たせてきますよ。 早く逃げることです。 私は逃げ出した後も、何年も苦しんでいます。今でも、いつ電話が鳴るのか？怖くてたまりません。 今は、やっと親も、私に距離を置かれていることを認識せざるを得ない状況になってきました。 もう十分ですよ。逃げましょ。

トピ内ID：bb7c3c86b5b60e1a

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共依存でしょうかね。

🙂
プログラム
おそらく、常にいじめられているなら逃げる算段を立てます。ですが、お母様の手法で時にトピ主もいじめる側に立たせ、優位な立場にします。だから逃げたくないのだと思います。きっと、うまくいけばずっと優位な立場に立てると錯覚させられているのですよ。 「末路」と書いてますが、今からなら、彼と十分に新しい生活ができます。 どのような社会でもそうですが、「親から」卒業しましょう。みなさんも卒業しています。　周りの人たちも、見た目は同居でも、「親から卒業」してますよ。

トピ内ID：abe583ba8c20cec1

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続けませんよ？

🙂
私も毒親育ち
アラサーなら親離れしましょうよ。 さっさと彼と駆け落ちして結婚すればいいんです。 出産育児で困ったら彼の親を頼ればいいだけ。 離れていれば悪口も意地悪も届きません。 遠い将来、親が亡くなったら遺留分請求すればいいだけです。 トピ主の姉も目が覚めたら逃げるでしょうし、それは放っておけばいい。 姉妹で目が覚めたら母親をイジメ返してもいいし、完全無視でもいい。 早めに今生の別れを済ませればいいだけですよ。 大した問題じゃありません。

トピ内ID：17658836d88b7d98

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どうして離れられないかというと

🙂
離れて頭冷やす
母に貢がないと、あることないこと言われ悪者にされるからですよね。 でも、あなたもわかっているように、残った二人は幸せに暮らせるわけじゃない。あなたが遠く離れてしまえば、姉とバトルするだけ。 母のご機嫌な時のあなたへの親切な言葉は、あなたのことを思ってるわけじゃなく、ただ自分がご機嫌なだけだという事実を完全に理解していないから、翻弄されてしまうんじゃないでしょうかね。 また、母は一番のお気に入りにはご機嫌で物をくれる、それを失いたくないという欲もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：19629e4fcb13d304

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絶縁しました

😀
逃げた
同じような家庭で育ち、絶縁しました。 　 ・引っ越し先を教えず引っ越し ・私のLINE、メール、電話はブロック ・夫のLINEだけ繋げておく 　 ちなみに途中で勘づいた母からは「まさか絶縁しないよね？」と言われましたので、「しません」と答えていました。 　 つまり嘘をついて安心させて逃げました。 でないと逃げられなかったと思います。 　 姉妹を分断するのも同じで、母は妹に私の悪口を言いまくったため、妹が私を攻撃してきました。 　 仕方なく、妹ごと母を捨てました。 妹には申し訳ないと思っています。 　 なお私は気づくのが遅く、41歳になるまで毒に気づきませんでした。 　 質問者様はアラサーとのこと。 はやく気づけて良かったです。 　 縁を切ると、景色の見え方が変わります。 現在は叫び出したいくらい、快適です。 　 質問者様のこれからの人生が楽しみですね。 　 そこでもしピンと来たなら、それはもはやあなたの人生には必要のない親です。 　 あとはスーザン・フォワードの毒親本やなどたくさん出ていますので、いくつかお読みになってみてください。 　 私はいま、メンタルクリニックに通い、投薬とカウンセリングも受けています。 　 いきなり絶縁が難しいなら、まずは物理的な距離を確保し、絶縁するかどうかはその後に考えてみてもいいのでは。 　 なんにせよ、毒親なんかに人生を振り回されないようになさってほしいです。 　 彼女たちは、自分の傷の落とし前を子どもにつけさせる、ただの悲しい人間なのです。

トピ内ID：e2e1745cd4b40c27

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トピ主さんの母親は毒親に間違いありません

🙂
ヨーコ
トピ主さんのお母さんは典型的な「毒になる親」です。 「毒親」と言う言葉だけが流行語のようになって、人々に浸透してしまっていますが、もともと「毒になる親」の中に書かれている親は、暴力などのハッキリとした虐待行為がない親のパターンが詳しく紹介されています。 中には「大人になっても自分の親が毒だと気が付いていない」人の事例があります。 トピ主さんの場合は、「子どもを支配する親」ですね。 自分に支配下に置き、鞭と飴でコントロールするタイプ。 典型的なモラハラ夫に似てますね。 ハネムーン期が定期的に訪れて、逃げようとする相手をコントロールしている状態です。 トピ主さんは表面上は自分の親が「毒親」だと気づいているけど その呪縛から逃れられないでいる、大変気の毒な方だと思います。 アラサーなら、人生はこれからです。 是非、本を読んで欲しい。 そしてカウンセリングを受けて欲しいと思います。

トピ内ID：038bb3fdf99bf295

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結婚して家を出ました

🙂
匿名
トピ主さんの親御さんとは違う感じの毒親でした 私が家の中の存在の中で1番下でした、なんでも我慢させられて兄弟の中では1番順位が下位でした。 でも一人親の為、母親を1人にすると心配で結婚まで離れられずに実家暮しでした。 何かにつけて何もなくても怒られ殴られ、我慢できなくて反抗すると私が悪者に仕立てられました。 私はそれこそ白馬の王子様待ち症候群でした。私は人間的に優しすぎました。 でもたまたま本当に私にとっては白馬の王子様が現れて助けてくれました。 結婚してから私は凄く心が安定し始めました。今は逃げられて幸せです。もっと早く家を出れば良かった。1人で行くと心が折られる事を平気で言ってくるので私は今は1人で会えなくなりました。 トピ主さんも逃げていいんですよ、知人に勝手に賃貸契約して出て行った人がいましたけど、毎日幸せって言ってましたね。 トピ主さんも逃げましょう。 私はとても残念な話なんですけど、もし親や兄弟に会えなくてももう仕方ないなって思っています。 貴方の人生を歩んでください、生まれた環境の家族が必ずしも相性が合うわけではないです。 それはトピ主さんのせいではありません。その今の環境が世の中の全てではないです。 私はこんなに優しい世界があるんだって社会に出て大人になって知りました。 平穏な人生が訪れますように。

トピ内ID：b270e05d93284b26

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関係を続けない

🙂
ぞう
シンプルです。毒親、と明確に言えるのであれば、毒なんだから、関係を持たない。 思い通りになってる時は最高級に美味しいドリンクをくれるけど、そうでは無い時はカンピロバクター入りのドリンクを飲まされてるんです。 それを飲みながら、「同じようにカンピロバクタードリンクを飲んでる方、どうやって飲み続けてるか知りたいです」と言っているようなもの。 最高級に美味しいドリンクもカンピロバクタードリンクも飲まない。精神的に自立して距離を置けないなら、物理的に距離を置く。コミュニケーションを取る手段を断つ。

トピ内ID：d8295ba52b4fe61b

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コメント読みました、ありがとうございます。

🙂
スタバ トピ主
皆様コメントありがとうございます。 確かに私たち娘は、マインドコントロールされていると思います。 が、お恥ずかしながら、やっと今気づいてきた頃で、やっと世間とのズレを感じ、他人の意見をきくために投稿しました。 どこの家も親の期待に応えるのが親孝行と思っていました。 正直、親の期待に応え続けることと、親のおもちゃにされていること、紙一重でまだ違いがよくわかりません。 自我が芽生えた幼少の頃から今のアラサーになるまで、この環境下でしか育ってきてないからだと思います。 ただ最近毒親という言葉が浸透し、もしかして母にされてきたことは通常じゃないかもと疑いが生まれました。 母に手を焼いて育ててもらったお礼に、母の思った通りの人生を歩むのが子の役目と教わってきてしまいました。 もし刃向かう者なら精神的DVを与えられてでも、道を正されるのが親子関係と思ってました。 ここでいう道を正すは、母の望む進学や職業、 小さなことで言うとピアスはあけてはいけないなど、 学生時代でいうと部活や委員会も母の望むポジションを姉妹揃って叶えてきました。(もちろん全くやりたく無い事ばかりです) 断ればヒステリックを起こし、幸せな日々と引き換えに脅されてました。 「ママを裏切ったらどうなるかわかってるわよね?!!」と。 そして姉妹どちらかを味方にし、家族内カーストがあっという間に出来上がります。 最近の母に言われた言葉、 「親子の上下関係は一生変わらない。あなたがどんなに歳をとっても、母親の歳を越すことはないんだから、死ぬまでこの上下関係は変わらないのよ。バカだね。一生親を敬い、親の言うことをきくのよ」です。 間違ったこと言ってないと思いますが、多分普通の親はこんな言い方はしないだろうな、と。

トピ内ID：c157fafdb5160a12

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長々とごめんなさい、続きです

🙂
トピ主 トピ主
「離れるべき」や「自立するべき」など頭ではわかっていますが、子育てに人生注いだ母親をあっけなく捨てていいのかまだ悩みます。悩んでるってことはまだコントロールされてる最中ですね。 とりあえずカウンセリング行った方がいいとのことなので考えてみます。 姉はすでに何度か行ってるそうです。 ちなみに父親はいますが母からハブられてるので、空気状態です。 なぜこんな辛い思いをしつつ離れないかは、私も欲張りなのか、この期に及んで通常の家族関係を望んでるからです。 周りの友達みたいに、親から結婚を当たり前に祝福されたり、孫を可愛がってもらったり、そういう夢があるからです。 側から見れば、もう今更修復は無理だろと思われるでしょうが、 当本人からしたら、真っ先に実の親と絶縁や、駆け落ちを第一候補の選択肢には入れられないです。 こういう甘い考えを自立してないというのかもしれませんが。 なので、どうにか上手く毒親を打破できた事例があれば知りたかったので今回は投稿しました。 母にまた言われた言葉があります。 「結婚は個人でするものでは無い。家と家が結婚するもの。あなた1人で決めていいことでは無い。」です。 それも大枠間違ってはないはずですが、普通の親子関係だとこんな言い方はされないんだろうな？ この度はたくさんのご意見、経験談、アドバイス、本当に感謝しています。 自分を見つめ直す機会になりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：c157fafdb5160a12

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あらあら

🙂
ICHICO
私も相当な毒母がいますが、とっとと呪縛から逃れるために家を出ましたよ ３０を過ぎたころには絶縁宣言もしました 毒をもつ親と関わっている場合じゃないと思うのよね ＞同じような境遇で育った方、どうやって毒親との関係続けてるか知りたいです。 飲んでいたお茶を噴きそうになりましたよ 関係を続ける必要なんであるんですか？ びっくりよ 現在私は還暦を迎え 母は８０代後半で一人暮らししていますが 放置していますよ 地域のケアマネさんや福祉の方々が手を貸してくれているようです 私は「冷酷な子」として見られているようですが、そんなのどうでもいい 私は母を捨てました 後悔していません

トピ内ID：f97181b5578ffff2

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家庭は戦闘モード

🙂
栗っ子
アラ環姉、妹がいます。 件のお母さんとおそらく同年代です。 世代間連鎖してしまいました。 お母さんは娘達２人のどちらかだけを自分の側に置いておき、自分を守る盾のように使ったり、見栄えを良くする飾りとして使ったり、そんな感じでは？きっかけ一つでコロコロ変わる。うちはその事に最近気づきました。 姉妹だけでは一生気づかなかったと思います。何せ母により疎遠にさせられてたので。たまたま外部へのSOSをきっかけに色々な方の手を借りて、やっと姉妹で繋がる事が出来ました。 私は運良く結婚を機に逃げましたが、妹は結婚する時に色々あり、結婚後実家とは絶縁していたようです。 （母親からは全く違う理由で連絡が来ないと聞いていた） 結婚は良い機会です。トピ主さんの居場所をつくる良いチャンスだと思います。絶縁となっても、ご主人との家庭がトピ主さんのこれからの居場所になりますから、気にしない事です。お母さんからの連絡も無視で良いです。 あとは万が一お母さんと会う時には、適度な距離感を保つ事です。一対一で実家で会ったりせずに、ファミレス等で会うと良いですよ。

トピ内ID：dd8dcb9a68cde7d1

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続けるの？

🙂
あっちょ
死ぬまでそれを続けるの？ 姉妹で？ 楽しくないのに？ 質問がもうおかしいですよ 「どうやって毒親との関係続けてるか知りたいです」 じゃなくて、切り方を知った方がいいですよ 切っていいんです 手を離して、逃げて、関係しなくていいんですよ 早く離れて幸せになりましょう 自分を認めてくれる人と出会いましょう 自分で自分を認めて、解放してあげよう 30年もがんばったんだからもうじゅうぶんです

トピ内ID：fb405df9b5495cfa

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