親と縁を切りたい。

25歳にもなって、何故まだ実家にいるのか？ どうして自立していないのか？ 自分の稼ぎでは生活できないから実家暮らし であれば。あなたの大嫌いな父親の稼ぎで あなたは生活が維持できているのですが、 それについてはどう思うのでしょうか？ それとも父親はずっと無職で、祖母の遺産で 一家全員暮らしているのでしょうか？ 縁を切るためには、海外の方と養子縁組をして 完全に戸籍を移動しましょう。 法的に家族でなくなるのが一番です。 一生日本から出て、海外で暮らすことですね。 そうしたら親の束縛からも逃ることができますが、 そんなに父親が嫌いなくせに 何故実家で暮らしているのかが不思議です。 まずさっさと家を出たらどうですか？

お父さんと縁が切りたくても、お父さんと縁を切ったら、お祖母さんとも必然的に縁を切ることになるから、もしものときに会えなくてもいいの？ 私は去年、父が亡くなり、やっと５０歳で母と距離をとることができました。両親と兄夫婦、兄の子が一緒に暮らしていたので、父にだけ会いに行くのは不可能で我慢していたんです 母と兄はいつもニコニコと人前ではしてるけど、裏では毒舌で人を下にみるんで、私は散々言われました。 父が亡くなる間際さえ、声がかからない始末で怒りもありましたが、怒っても逆ギレが、自己の正当性ばかりを主張する母にも兄にもつきあうのがただでさえ悲しいのに疲れましたから、お葬式や四十九日も何も相談されなかったし、父の希望の葬儀でもなかったけど、諦めて、母には近寄らないようにしてます。 なんかもっと前に母とも兄とも縁を切りたかったけど、これから人生の後半、母の支配と無関心から抜け出て自由にいきたいと思っています

貴方と父は親子に違いありませんので一生縁なんて切れません。 貴方も結婚して子供でも出来ればわかると思いますが、子を思わない 親なんていないです。 このことだけは覚えておきましょう。

感情が高ぶっているようですが、だいじょうぶですか？ 少し落ち着いてください。お父さんは、きっと執念深く追ってきたりしません。トピ主さんは２５才でしょ。もうおとななのですから、いつでも家を出て自立したらいいです。 彼氏さんがいるなら、お互いを大事にしてください。無理かもしれませんが、お父さんのことはもうあまり考えないほうがいいです。家族でもわかりあえないことがあります。 私はトピ主さんよりずっと年上ですが、親とわけあって疎遠にしています。好きでしたわけではなく、そうしなければ自分がボロボロにされてしまうからです。私も大切な家族がいます。自分で自分のこと大事にしなければね。 親をいたずらに刺激せず、感情的にならず、よく準備をしてから離れてください。

私は自分の結婚式後、父親と会ったことはありません。 もう25年になります。 仕事先が知られていなければ、逃げ切れます！ 父親は今、生保で生きてます。 妹は父親っ子でしたので、今でも交流があるようですが、私は２５年間、全く会っていません。 私には虐待するような親でした。 妹には「冷たい」と言われましたが、私は夫や子供が大事です。 子供のころに虐待していたような、名ばかりの父親なんて、情もないです。 トピ主さん。 親は捨ててもいいんです。 むしろ、子供の幸せよりも、親の幸せを願う親なんか、「親」じゃないんです。 私は子供を産んで悟りました。 子供の足手まといになるくらいなら、ホームレスになります。

せっかくの父娘なのに、残念ですね。 でもトピ主さんが嫌がられるのであれば離れるのも仕方ないかと思います。 結婚する男性にはそのこと話して理解してもらいましょう。 お父様と離れる時、問題になるだろうは老後の介護ですよね。お父様はまさにあなたの助力なしでは独りでやっていけないだろうし、その為にも離れようとするあなたを追い掛けてくるかもしれません。 もっとそちらの家庭内事情に踏み込めないと判断つきませんが（なぜ離婚したのか、トピ主を育てる為の養育は金銭的に時間的にどれだけ負担を要したのか、etc…）トピ主さんの個人的な感情はあっても、育ててもらった、食わせてもらった、学校に行かせてもらった、雨風しのげる家があった、これらがお父様無くしてできたでしょうか。少なとも学費や生活費はお父様の収入からですよね？それがあって、老後の介護を放棄されるのはちょっと無慈悲というかトピ主さんも勝手な気がします。

あなたがた親子は互いに同じことをしていることに気づいて欲しいものです。 父は相手が思う通りにならないと怒りの感情を抱き、八つ当たりするのは相手（子）が自分よりも弱者に対して取る行動です。また、子は相手が思う通りにならないと憎悪の感情を抱き、縁を切るのは相手（父）が自分よりも強者に対して取る行動です。どちらも、相手を自分の思い通りにしたいが、思い通りにならない時に出て来る感情行動です。 例えば、結婚後、彼があなたの思い通りにならなければ、あなたより彼が弱者であればあなたは彼に八つ当たりすることになります。そして、あなたよりも彼が強者であればあなたは彼と縁を切る（離婚）ことになるのです。 また、結婚して子供が出来ると、子供はあなたより弱者です。子供があなたの思い通りにならなければ、あなたは子供に八つ当たりをするのです。 そんな生き方で良いのでしょうか？互いに歩みよる道があるはずです。それを探すのが大人の良い女というものでしょう。あなたから歩み寄れば、相手からも歩ってくるのです。父に歩み寄ることが出来れば、あなたは彼が思い通りにならなくても幸せの道を見つけることが出来ることでしょう。

現在４５歳、２０代前半で結婚して家を出ました。 今思う事は、結婚と言う形でなくても、家を出れば良かった。 若い時に出来なかった事で今もくすぶっているからです。 有難い事に２人の子どもに恵まれ主人とも仲良く暮らしていますが、なぜ若い頃に結婚と言う形以外で家を出なかったのかと後悔しています。 その時は親の反対を押し切ってまで家を出る勇気がなかったのですが、県外に就職するなどして家を出れば良かった。 多分親に支配されていたんだと思います。私には自力で家を出る勇気がなかった。 今も親兄弟とは絶縁状態です。それでも親からは年に１回ほど電話があります。 無視しますが続けてかかって来た時に１度電話に出ます。 その時は当り障りのない話をして電話を切ります。親も年老いたのです。それでも私の心はざわつきます。 責任は持てませんが、中年になって後悔する位なら若いうちに冒険して下さい。 そして結婚したら絶縁などと彼に依存するのではなく、自分の意思で家を出て下さい。 ２５年前の私に言ってやりたい。誰かに依存するのではなく自立しなさいと。。。

自分一人で生きて行く自信がない。 それは生活力の無さでしょうね。 だから縁を切りたいくらいなのに父親の経済力に頼って親元で暮し続ける。 そして彼がいて「結婚できたら」父親と縁を切る。 新しい庇護者を確保してから古い庇護者を切る。 そんな風に見えないこともない。 あなたに必要なのは勇気だと思いますよ。 働いているのでしょ？ 一人立ちするという勇気を持つことが一つ。 カゴの鳥よりも自由に羽ばたく鳥になる決断。 自分の才覚で生きる勇気です。 そしてお父様との対決をする勇気がもう一つ。 形だけ縁を切って見つけ出されたらどうしよう・・・ そんな怯えた生活を自由と言いますか？ そんなものは仮初。 父親に出て行け！って言われるくらいぶつかってから縁を切れば？ 出て行けって言われればしめたものです。堂々と出て行けばいい。 その為にも一人立ちする勇気が必要なんです。 トピ主さんは存在しない幽霊の影に怯えているように見えます。 一人立ちする決断さえ付けば、父親を恐れる必要なんて全くないし、プロポーズもされていない彼との結婚を待つ必要もありません。