幼馴染で元カレの奥さんの事。

レス92

（トピ主 0 ）

😢

小手鞠

2017年04月06日 17:26

ひと

私の友人Ｄ（英語圏の外国人）の奥さんについて悩んでしまいます。Ｄとは幼馴染で、学生時代から社会人の間に２回ほど、付き合っては別れる、を繰り返しました。そして男と女の関係は無理、友達なら上手くいくとわかり、今は友達、兄妹みたいな感じです。でも私達は共通で行ってる活動（差別受けたり、困ってる人を助ける的な事）があるので、連絡は取り合うし、週に２、３回は同じ場所（大勢の人と一緒）にいるし、みんなで食事にも行き、色々話し合うし、個人的な相談もします。私の悩みは、彼の奥さんが、私とＤが不倫関係とでも思っていて、もう何かしら騒ぐと言うか文句を言ってくる事です。例えば彼ら夫婦と私とその友人達も交えてBBQをした時、私が、独り言で「ビール足りないかなぁ？」と言っただけで「あの、いい？（笑）Ｄの妻は私なんで、勝手にビールとか頼まないでくれる？外国人だからって、女の言いなりにはなりませーん、人選びます（笑）」と言われたり「あー？！やだぁ、今日胸、盛ってきた？（笑）ねえＤ！見てぇ？小手鞠さんいつにも増してすごいよー？！」等、体型の嫌味を言います私はこれまで何回も「私達はホントに友達・Ｄはあなたを愛してる・理解してあげて」など話し、Ｄもそうしています。それに彼は、彼女にプレゼントや花を買ったり、旅行に行ったり、大切にしています。でも彼女は聞く耳もちません。「ＤＤ呼び捨てしないで！」とか怒鳴るし「差別受るのはそれなりだから（笑）」な暴言を言います。この前は私が原因で夫婦喧嘩になった！等々、言われ、ショック受けました。私は酷い女ですか？自分では何も酷くない、おかしくないと思う…。彼女を悪く言った事ないし、私は彼女とも仲良くしたかった。でももう限界…彼に彼女の悪口（愚痴）を言ってしまいそうです。そうならない心構えが知りたいです

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男女の友情ってありますか? 　相手の考え方で変わります

うみ

2017年04月07日 17:34

仲のいい異性の兄弟姉妹に男女の仲を疑いますか? 基本疑いません　ただしブラシスコンって呼び方があるほど別枠で嫉妬します性別を超えた繋がり、と言う事は理解できます　でも妻は理屈ではわかるけど感情では受け入れられない　そういうたぐいのものはどこまで行っても平行線あくまで理性派の気持ちです感情派は性別を超えた・・・はありえません　　　正論を言っても無意味です　潔白を証明しても無意味です　トビの存在が嫉妬の原因なのですから　トビと元カレが公私共に切れないと解決しません円満な解決はないと言うのが答えです　

トピ内ID：6918515864

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うーん…

チキン

2017年04月07日 17:34

奥さんの言動はひどいと思うけど、ただ…元カノに夫の周りをウロチョロされるのは正直、気分が悪くなって当然かなと思います。ただの女友達だとしても面白く思わない女性もいるのに元カノならなおさらでしょう。夫や元カノ自体は全然そんな気がない、本当に友達だ…というのはわかります。昔付き合ってて今は親友…ということもあるのでしょう。でも、それを奥さんもわかってよね、というのまでは図々しいと思う。奥さんから見たらトピ主さんはやっぱり単なる元カノ。自分が大丈夫だから相手も大丈夫だろう、というほど世の中簡単ではないです。不倫どうこう以前に、奥さんは元カノと夫が楽しくしてるのが面白くない。それだけですよ。これは誰が悪い…というよりは考え方の違いですよね。Ｄさんが妻の考え方優先でトピ主さんとは最小限の付き合いにしたらおそらく奥さんもそんなに騒がないんだろうけどトピ主さん、Ｄさんの考え方と奥様の考え方が対立してるので… 結局はＤさん次第でしょう。奥さんにとって私は元カノ、と自覚して付き合うしかないと思います。

トピ内ID：5047697046

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奥さんの気持ちも分からなくもない。

🐱

neko

2017年04月07日 17:34

主様は元カノなのですよね？勿論奥さんの態度はかなり問題です。でも私からすると奥さんの気持ちも分からなくもない。私が元カノでもなるべく奥さんと同席を避けて幼馴染と付き合いますよ。止むを得ない場合は奥さんの前では親密さを控えて接します。呼び捨て愛称はしないように気を付けます。私が妻なら夫の元カノが「○○～！」とか呼び捨てにするとやっぱり平常心ではいられないと思うからです。もうどんなにそんな関係にはならないと言っても元々はそういう関係だった二人です。何かのはずみにそういう関係に一瞬でも戻らないとは限りません。「あなた達の事を信じるわ～」なんて言って間違いが起こった時に馬鹿だったと言われるのは主様でなく、彼女の方なんですよ？

トピ内ID：6604448331

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あのさあ

🙂

匿名

2017年04月07日 17:34

そこまでして元カレと付き合いたいの？あなたの執着心が丸見えなんだよだから奥さん警戒すんのよ彼とつながるのいい加減やめなよ彼女とも仲良くしたかったって夫の元カノと奥さんが仲良くですか？寝言は寝て言え

トピ内ID：2172135108

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ネットではなく、会社の同僚に相談してみて

あきれた

2017年04月07日 17:34

トピ主さんは人の気持ちがわからない人なんですね。逆の立場ならどう思うか考えてみましょうよ。「トピ主さんの夫」と「夫の元カノ」が仲良く交流してる。はっきりいって元カノ邪魔でしょ？大嫌いに決まってるじゃん。仲良くなんてしたくない、消えてほしいのよ。第三者から見ても、嫌な女だなぁ…って思うのに >私は酷い女ですか？自分では何も酷くない、おかしくないと思う…。心底呆れる。本気でそう思うのなら、ご近所さんや同僚などリアルで交流がある人に聞いてください。皆から説教食らうでしょう。っていうか、すでに近所で噂になってると思うよ。

トピ内ID：9536048021

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あのさぁ

🐤

フリージア

2017年04月07日 17:34

元カレなんでしょ？奥様が嫌がってるんだから二度と会うのやめなさいよ。友達だとかなんだかんだ言い訳しても、一度は恋愛関係だったんだからさ。いい気分しないって。

トピ内ID：4441638926

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身を引くべき

🙂

シェル凜

2017年04月07日 17:34

このままでは、Dさん夫婦の仲を引き裂きますよ。あなたにはわからないと思いますが、あなたの存在はDさんの奥さんを苦しめているし、そのことでDさんも苦しんでいます。活動から手を引いて、完全にDさんから遠ざかるのが人としてとるべき態度ではないでしょうか？たかが恋愛のごたごただと思っているかもしれませんが、あなたは自分がひとつのカップルを壊そうとしているのがわかってないです。（わざとじゃなくても） Dさんご夫婦が別れるようなことになっても、あなたは関係ない、自分は悪くないと思いますか？そうだとしたら、あなたの倫理観はちょっと変わっていると思います。

トピ内ID：4766103014

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想像力が足りない

toto

2017年04月07日 17:47

Ｄ奥さんの性格はなかなか強烈なようですね全く好感は持てませんし、怖い人だなと思いますしかし逆に攻撃的な性格だからこそ夫婦として継続できているとも思います想像してみました自分の夫の周囲に、トピ主みたいな女がうろちょろしていたらおかしくなりそうになるほど嫌な気持ちになると思います幼馴染で、2回も付き合ってたりして、かなり深い因縁ですで、今も兄妹のように仲良く友人関係、一緒の活動もしているこれ、嫌でしょ～、たまりませんよ普通の人なら、苦しくて苦しくてとっくに夫婦関係が破綻してると思います堂々とトピ主に攻撃できる図太い神経の奥さんだから、何とかなっているトピ主も、Ｄさんも、友人を辞めて二度と会うなとは言いませんがもうちょっと大人としての良識をわきまえましょう大人として、別のパートナーを選んで、別々の人生を歩むのですから関係が深すぎるトピ主があんまり近くをうろちょろしていてはいけません適度に離れて下さい、お互いに

トピ内ID：8812848564

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両方は取れない

かもめ1号

2017年04月07日 17:47

確かにＤ妻はちょっとエキセントリックかもしれません。でもまあ彼女の立場になれば、そこまで口に出して言わなくてもたいていの女性はあなたの事をよくは思わないでしょうね。時々トピ主さんみたいな人がいます。矛盾する二つをどちらもほしいという人。＞私達は共通で行ってる活動（差別受けたり、困ってる人を助ける的な事）があるので、連絡は取り合うし、週に２、３回は同じ場所（大勢の人と一緒）にいるし、みんなで食事にも行き、色々話し合うし、個人的な相談もします ↑これ全部やめればいいじゃないですか。そうすればＤ妻からあれこれ言われる事はなくなります。それは困る、↑はこのままでＤ妻を何とかしたいといったって、小町の名言「他人は変えられない」としか言えませんね。Ｄ妻はＤ妻としても、あなたもこの状況を楽しんでるみたいで、あまり性格がいいとは言えませんね。

トピ内ID：1776889579

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不倫疑ってなくても、嫌ですよ

🙂

ふ～ん

2017年04月07日 17:47

　以前付き合っていたなら、共通の活動とやらを辞め接点を減らしたら？友人パートナーが嫌がってるのだから、配慮が必要だと思いますよ。Ｄさんのパートナーなのだから、本来Ｄさんが離れるのが自然だと思いますが無神経なのか鈍感なのか、あなたが嫌がらせ受けてるのもパートナーが嫌がってるのも、気付いてないのかもしれませんね。　一度男女の関係になった相手を警戒する。前妻が、いまだにパートナーの周りをウロついてると言ったら分かりやすいかしら？いくら「友人だ」と説明したって、並の神経じゃ理解できませんよ。浮気を気にしない人だったとしても、面白くないでしょうね。

トピ内ID：1186469422

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本当に悩んでるの？

🐱

ろさ

2017年04月07日 17:47

私なら関わり合いにならないように活動辞めます。なんでまだやってんの？他でやればいいじゃん、同じ活動内に、何度もくっついて別れた女と、現在の嫁を連れてくるとか迷惑。知ってて来てる女も迷惑。あなたも張り合いすぎなんですよ。

トピ内ID：3810461166

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本人が嫌がってるんだから

酷いというより

2017年04月07日 17:47

当面、D夫妻には近づかないようにしたら？ Dとは色々複雑な関係だったらしいし、D妻にしてみれば非常に苛つく存在なんだよ、貴女は。別に、貴女が悪人とかいう意味じゃなく。あくまで、D妻にとっては「いて欲しくない人」って、別にDがどこの国の人か関係なくない？普通に、日本人同士でもある話でしょ。貴女、D妻の事はどうでもいいだろうけど最低限D本人とはいい関係でいたいでしょ？だったら、彼ら夫婦のもめ事の元になっちゃいけない。 Dと今後一緒になるつもりがなく、かつD本人に幸せになって欲しいなら暫く彼らと接触しないようにできない？一緒になる集まりも、少し参加減らすとか。 Dの為を思うならその方がいいし、D妻からの要らん暴言も受けずに済む。もう限界、と言うならでもでもだって言わずサッサと実行。世の中、色んな人間がいる。貴女みたいに大らかなタイプもいれば、D妻タイプも。国際派なんだから「そういう人もいる」と認め、それに対する対応策を学んでいかないと。じゃないと、この先色々苦労するよ。

トピ内ID：9595238209

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う～～ん

🙂

sono

2017年04月07日 17:47

彼女の態度はどうかと思う。でもあなた達も線引きはすべきだと思いますよ。その状態なら彼女じゃなくても嫌な思いはするでしょう。そうなるから、一度付き合った男女は別れたら離れるって言うけじめくらいつけたら？って感じ＞連絡は取り合うし、週に２、３回は同じ場所（大勢の人と一緒）にいるし、みんなで食事にも行き、色々話し合うし、個人的な相談もします私なら共通の活動自体をやめますわ。なぜなら面倒くさい事になるから。別れたんだからけじめつけてもバチはあたらない。そして百歩譲ってそれを続けるにしても、個人的に直接二人が連絡取り合う事は避けるし、個人的な相談なんて論外じゃないですか（笑）？それ必要かな？彼以外の人にしたらいいじゃない。あとＤ・Ｄと呼び捨てにするのも・・奥様が一緒にいるような場で遭遇する二人ならその辺もけじめつけるべきですかね。未だに彼女気取りで呼び捨てですか？彼女の嫌味はどうかと思うけども、不快になる気持ちはよくわかるし。あなたも未だになれ慣れしく彼女気取りである事に間違いはないようですねって感じです。少なくとも個人的な相談とか呼び捨てはやめるべき。奥様いますよ！

トピ内ID：5077469477

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D は最低な夫＆とぴ主は思いやりゼロ

akaneiro

2017年04月07日 17:47

夫の元カノなんて絶対一緒に過ごしたくない相手。又、仲良くしたいなんて絶対思えない相手。妻の気持ちが分からないDは最低ですね。もちろんあなたも。あなたも限界と思うなら、距離を取ればよいのに。なぜそんなにDに執着しているのでしょうか。はい、あなたは酷いです。自分がしている事がおかしくないと思っている時点で人に対する思いやりゼロの性格がよくわかります。。

トピ内ID：5013043931

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男女の仲になったことのある者として守るべき礼儀

🙂

posuyumi

2017年04月08日 13:01

相手のパートナーが不快に思うなら友人としても近くにいるのを控えるべきだと思います。とくに男女の関係があったなら、より気を遣うべき。あなたが友人としてそばに居たいという思いと彼女があなたに友人としてそばに居てほしくないと思う気持ちは伴侶である彼女の思いのほうが尊重されないと。 Dさんも自分の友人を遠ざけるような伴侶はいやだ、とはしてないですよね。二人ではもちろん連絡しあわない、大勢で集って立ち話をする場合も誰かほかの人も交えて数人で話す程度にする。呼び捨てをしない。それは一度男女の仲になったものとしての最低限の礼儀だと思います。

トピ内ID：0303171683

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近寄らない

さちほ

2017年04月08日 14:59

そんなに嫌われていたら無理ですよね。仲良くできなかったのは本当に残念ですが、相手の気持ちも尊重してあげてください。心構え？誤解されないような行動をしましょう。近寄らないようにするとか。。

トピ内ID：9562646166

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あなたが身を引くしかない

ひよこ

2017年04月08日 15:38

友達友達言っても、元カノであることに変わりはないわけで。あなたが悪いわけではない、その奥さんも気が強そうだし厄介でしょうけど、正直似た者同士ですよ。 Dさんはあなたの大切な幼馴染かもしれないけど、そこまで奥さんに嫌われてまで付き合い続ける必要あります？本当に大切な友人なら、奥様の気持ちも考えて少し距離を置いたほうがいいと思う。なぜならDさんにとって奥様が一番大切だから。その活動だってどうしてもやらなければいけないわけでもないし、彼と絶対に一緒にやらなければいけないものでもないでしょう？そろそろ、Dさん離れしたほうがいいのでは。あなたがどんなに腹立てようが、Dさんがフォローしようが奥さんがあなたのことを嫌いなのは変えられないと思うよ。

トピ内ID：5854195834

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トピ主の存在が不快！

🙂

経験豊富

2017年04月08日 15:38

　Ｄの妻にとってはタイトルの通り夫の元カノであるトピ主の存在が疎ましいのだと思います。　トピ主も自分がＤの妻の立場になってみれば分かるのではないでしょうか? 　夫の元カノがちょろちょろ目の前に現れて、夫と親しく話をしていたりしたら、嫌な気分になると思いませんか? 　トピ主の取るべき道はＤとの接点である活動を止めて、Ｄ夫妻の前から姿を消すことだと思います。

トピ内ID：8570803450

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幼馴染といえども節度は必要です

😑

あなたにビックリ！

2017年04月08日 17:31

私にも男性の幼馴染がいますがお互いが結婚した後に呼び捨てで呼び合うようなことはしません。ましてや奥様がいる前で・・・なんて『私たちは、ずっと仲良しなんだから』ってアピールでもしてるようで嫌な感じです。彼の奥様もハッキリ＞ＤＤ呼び捨てしないで！って、言ってますよね？外国の方ということなので彼女は親兄弟や友人とも離れて暮らしてるとわかってます。それを知ってて親密ぶり見せつけるような態度や相手が嫌がっている呼び捨てをわざわざするのは思いやりもないと思います。＞私は酷い女ですか？はい、酷い女です。『酷い女』と『女』であることも意識してますよね？タチが悪いです。心構えですが『人の嫌がることはしない』のが一番だと思います。

トピ内ID：2846252482

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無理では？

😑

julia13

2017年04月08日 22:47

何もなくても以前付き合っていた相手とボランティアもどきで会って皆で食事に行ったり会話したり・・・私も嫌です。私ならＢＢＱなどあなたが来る所へ同行して嫌味言う事に労力なんて使いません。奥さんもかなりな性格ですけど、あなたとＤも奥さんが嫌がってるのにボランティアもどきをどちらかが辞めるとかボランティア以外の食事会や会話に夫が行かないという選択もしてくれず、妻を嫌な気分にさせる夫と元カノ・・・嫌なカップルですよね。

トピ内ID：1713247714

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身体の関係があった人を友達って呼べる人って問題があると思う

🐱

れん

2017年04月08日 22:47

私は常々『恋人だったけど友達』と言えちゃう人って、人として問題ありな人物だと思ってます。一度身体の関係があるのに、また無いとは言い切れませんよ。それに、恋人として本当に大切で好きであれば、別れたら2度と連絡取れません。大好きな相手との別れとはそういうものです。恋人だったけど友達と言えちゃう人って、そういう情緒的なものがなく、感情の流れがよく分からなくて不気味です。だから他人（現奥さん）から見たら理解できないし、不安でしょう。彼を本気で愛していたら、元恋人となんな仲良くできません。トピ主さんの様な人にはそれが理解できないでしょうね。本当にその彼が友達として大切な人なら身を引いたらどうですか？自分が原因で喧嘩してるのって、可哀想だと思わないのでしょうか？彼の人生で考えたら奥さんの方が大きなウエイトも持ちます。友達なんて、いたら楽しいけど、いなくてもいい存在。だったら彼の人生が上手くいくように、自分は関わらないようにしますね、私なら。トピ主さんの大切って凄く薄っぺらいから『恋人だったけど友達』と言えちゃうし、身を引くという相手への思いやりが出来ないのだと思います。

トピ内ID：9743625471

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トピ主です。

小手鞠

2017年04月09日 16:08

レスを拝見しまして（akaneiro様までの）思ったことは、私は自分の事を少しもおかしいとか思ってなかったので、ちょっと驚いてしまったと言うのが本音です。相談したかった事は、彼女（奥さん）を悪く思わない為に、どんな心構えでいればいいかなと…。「私は酷いですか？」と書いたのは、その前に、彼女から言われた言葉があり、それは、Ｄの国籍に関連した事と、人ものが欲しい人、酷い！みたいな言葉でした。呼び方については、Ｄ、とそのまま名前で呼んでる人は活動の人達ほとんどだし、私だけではないです。彼もみんなにそう呼んでと言っています。活動は、辞めることなんてできません。なんていうか、、こんなくだらない、って言ったらまたお叱りを受けるかもしれないけど、別の次元って感じです。それにＤとは一緒の場にはいるけど、別に隣り合ってくっついてる訳でもないし、部屋も別の事もあるし、挨拶だけで終わる日もあります。BBQはＤがやろうと声をかけて、活動の中の良い人達が集まりました。

トピ内ID：7720650654

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トピ主です。続き。

小手鞠

2017年04月09日 17:10

レスの中に「活動をやめればいい、なんでやめないの？」とありましたが、心外です。でも内容を詳しく書けないから仕方ないかなと思います。私の思いは彼女も少しは彼の、というか、自分の愛してる人が、それこそ人生かけてと言ってもいい程力を入れて、勉強してしている事を、理解してあげて欲しいなと思う。彼女は理解どころか「差別されるのは本人のせい」とでも言わんばかりの事を言う。ちょっとでも興味を持ってＤと一緒に活動の場に来たりすれば私達の仲はなんら疑うところは無いとわかるはず。いつも文句を言って、活動をバカにしているからＤも悩んでしまう。だから私に相談する。活動の話も奥さんと出来ない。から私とする（私だけ、としている訳では無いです）と、ここで活動、活動と書いていますが、この言葉は私がしている内容にはしっくりきません。他に言葉が見つからないのでそう表現しましたが。学校の勉強、日本語の勉強がなかなか追いつかない、差別などに悩んでいる、いろんな人の場所です。だから私は、彼女自らＤとの距離を離しているような気がしちゃいます。

トピ内ID：7720650654

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トピ主です。続きの続き。

小手鞠

2017年04月09日 17:10

あと、トピ題には「元カレ」としましたが、私はＤをそう意識する事は無いです、、彼女の言葉によっていつも「そうか、Ｄは元カレ、って事になるんだ」と思い出す事になります。彼女に言わせれば、私が悪い、って事なんだろうけど、何が悪いかわからないです。活動をしてるのが悪いと言うのはおかしいと思います。一度でも付き合った男性とは、同じ目的を持ってはいけない、なんて。彼女は活動の次の日になると毎回では無いけど「昨日あなた何時に家に着いた？・食事したのはＤとあなたと、誰？（笑）２人だけ？」とか、私の身体的な事を「なに食べたらそんなに◯◯になるの？」など言ってきます。「あまり◯（身体的特徴）は言わないで」など答えるけど、でも返す言葉が無く、黙れば「私が悪いの、辛いのよーっていけない恋…な女ぶってる？（笑）」な事を言われます。Ｄと、夫婦で何した、これした、Ｄはああでこうで、とか聞くのも嫌。。ヤキモチなどでは無く、くだらないなーって、暇だなーって思ってしまう。。旦那さんを信じられないのなら、それまでだよ、って思ってしまいます。最近は。こんな風に思う私はやはり性格が悪いのかな。共感してくれる方いますか？

トピ内ID：7720650654

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離れるしか…

さくら

2017年04月09日 17:10

トピ主さんがDさんとの関係をスッパリ切るしかないと思いますよ。勝手な印象ですが、奥さまの事をDさんに話せばきっと私（トピ主さん）の言い分を信じて奥さまの事をたしなめてくれるはず、っていうような優越感というか上から目線のようなものを感じます。いくら幼馴染みでも、既婚男性を奥さまに分かる形で呼び捨てにするのは失礼だと思います。共通の活動もDさんと同じグループじゃないとできませんか？ Dさんと距離をおく努力はできませんか？ Dさんの奥さまの言動は確かにひどいとは思いますが、その言葉を引き出しているのは、頻繁にDさんの近くにいようとするあなたの存在です。 Dさんもあなたも「結婚」というものを軽く考えすぎだと思います。

トピ内ID：8436750013

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トピ主や

世の中には

2017年04月09日 17:31

他にも一定の割合でいるよね。「私なら気にならない」「今は恋愛感情ないから問題ない」つまり「自分は懐の広い、大らかな人間」と主張する人。トピ主も、何でD妻がそんなに自分を目の敵にするのか、いつも彼女から色々言われる自分は「被害者」と思ってない？けどさぁ、D妻から見れば、貴女は自分達夫婦の中に幼馴染、元恋人今も友達関係を続けて夫婦仲を引き裂く「加害者」でD妻は被害者。立場を変えれば、こういう風に思われてんだよ。いつもこの手の話で思うんだけど、そんなに懐が広いなら、どうして D妻が嫌がってると分かってて、自分勝手に行動するんだろう。本当に相手を思いやれる、懐の広い人なら、例え、やましい事がなくともその人の気持ちを汲んで行動できるんじゃないかな。他の懐の広い女性は分からないけど、今の貴女は自分の感情だけを重視して他人の気持ちを考えられない、自己中だと思う。 D夫妻の事を本当に思うなら、共通の知人を通して、D妻には「今まで不快な思いをさせてごめんなさい」Dには「奥さんの為にも今後は距離を置こう」と提案するのが筋ではないかと。

トピ内ID：9595238209

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トピ主みたいなのが一番迷惑

💄

紅緒

2017年04月09日 20:12

付き合って身体の関係まであったくせに、今は友達～、兄弟～、だから気にする元カレの奥さんの方が悪い、なんていかにも常識人ぶってトピを立てるトピ主が一番ないね。＞私は酷い女ですか？当たり前でしょ。夫の別れた女が友達ぶってウロチョロするんだから。＞彼に彼女の悪口（愚痴）を言ってしまいそうです。なんで接触しようとするの？あなたが離れれば問題ないでしょ？奥さんの悪口を言ったら自分の味方をしてくれるとでも？しかも人の旦那さんを「彼」呼ばわりとか気持ち悪い。ネットでは「元カレ」呼ばわりしてるくせにどこが友達で兄弟なんだか。幼馴染は外国人だから、元カノも友達付き合いするとか？もう、接触しないでくださいよ。連絡来る？ならあなたが悪口愚痴以外の理由を上げて付き合わなきゃいいんですよ。一生懸命、奥さんをバカにしたように口調を再現して同情買いたい？一般的に見て、あなたの行動がおかしいと気づいて反省してください。

トピ内ID：3810461166

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奥さんの言葉とか盛って表現してない？

🐴

なんだか

2017年04月10日 10:41

もしトピの通りの感じであったとしても、トピ主がやっている行動の方がひんしゅくものだと思うけど・・。 Dに奥さんの悪口言ってしまいそうとか言ってるけど、奥さんの言動は、元はと言えばあなたが原因だよね？別れたあとも、ウロチョロして呼び捨てにして、その行動は完全に奥さんに対して、「私の方がDをよく知っているし理解している。絆はあなたより深い」と言っているのも同じですよ。そりゃ、奥さん不愉快だと思いますよ。あなたが消えれば、夫婦は何も問題ないですよね？それを自覚すべきです。あなたが愚痴を言うなんてお門違いですよ。

トピ内ID：1490240983

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トピ主さんみたいな女性たち

ダンダン

2017年04月10日 11:24

時々似たようなトピを見かけます。トピ主さんは女性で、元カレと今は友達状態なのに、彼の奥さんが焼き餅やく。私たちはただの友人で何でもないのに、奥さんったら何言ってんの、という主張も大体同じ。私はこの手の人たち（トピ主）が嫌いです。なぜかというと、たいていこういう女性は、何でもないと言いながら今の状況を楽しんでる。特に奥さんが焼き餅をやくのを見て、奥さんに優越感を感じてる。他人の男にちょっかいを出す女性はみな同じ。「私のほうがいい女なのよ～ん。うふふ、彼だってほんとは私と結婚したかったはずなのに、あんな詰まんない奥さんにつかまっちゃって、気の毒。だから私はいつも彼といて、あの詰まんない奥さんの穴埋めをしてあげてるの。彼だって嬉しいに決まってるわ」というのが、本音なんです。奥さんをイライラさせて、焼き餅やかせて喜んでる。トピ主さんも同じですよ。わざわざ投稿までして、どうしたらいいかなんて悩むふりしてるけど、内心は今の状態が楽しくて嬉しくてしょうがないはず。再度言いますが、私はこういう女性が嫌いです。

トピ内ID：1776889579

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奥さんと同席しない

🙂

hone

2017年04月10日 14:05

男女の友情は存在すると思ってますが、元恋人だとやっぱり純粋な友情とも違うような・・微妙ですよね。あなたはキッパリ友人になった！と思っていてもです。一番嫌だなって　私が思ったのは【Ｄはあなたを愛してる　理解してあげて】ていうセリフかな。愛されているかどうかは本人が感じることです。理解【してあげて】って、なぜあなたが言うかな？それってさ、Ｄのことは世界で一番私が良く知ってるのよ！って言われたみたいで不愉快だと思うんだよね。彼女と仲良くしたかったけれど　それは失敗したんだから距離を置くしかないと思います。彼女が来る時には同席しないようにするしかないと思いますが・・私ならそうします。自分のせいで（悪くなくても）友人Ｄが苦しむのは嫌だから。

トピ内ID：3047431711

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