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うつ病で休職中です。家族が原因なので頼れる人がいません。

レス44
（トピ主 0 ）
😢
あき
ヘルス
タイトルの通り、わたしはうつ病で2ヵ月休職しております。 23歳で去年度からデザイン会社に勤め始めましたが、2か月前にうつの症状が酷く、とても職場に居れる状態で無いため、休職をしました。 病気の原因は家庭の環境のため家族には頼ることができません。 母は支えてくれるものの、病気の原因を作ったのは母なので無意識に恨んでしまい、接することが辛いです。 一人暮らしで誰にも頼れず孤独です。 身の回りの事もろくに出来ません。 そこで大胆ではありますが、遠距離中の彼氏(25歳)のところに引っ越したいです。 不安な夜は彼に遅くまで電話を掛けてしまい、迷惑を掛けてしまいます。でも一緒に過ごしている時は私も病気の症状が緩和され、不眠の改善、気力が湧きます。 わたしもこうして頼ってばかりではなく、彼のそばに行けば彼のためにお弁当を作ったり、少しでも支えたいです。 やはり引越しはやり過ぎでしょうか？ 病気のせいでこういった大胆な行動を取りたくなるのか分からずいまいち踏み出せません。

トピ内ID：0070639638

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必ず彼の許可をとって

041
れれれ
あなたが苦しいのは可哀相ですが引っ越していいか彼にも相談せずに行きそうで怖いです そんな行動を病気のせいにしては そうじゃない人に凄い迷惑をかけますから 彼に自分の計画をきちんと伝えてＯＫが出たら実行すればいいと思います 間違っても黙って押しかけて「来ちゃった～」は無しですよ

トピ内ID：5547976207

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レスします

041
布団カバー
医師にはかかっていますか？ 例えばですが、お家の方と同居していることが原因で 1人暮らしが病状の回復につながる、ということならば 引っ越しもありとおもいますが、今1人暮らしですよね？ 医師に相談はしていますか？ 引っ越すなら転院も必要ですし、体は動いても心が ボロボロになってしまったりしないように、大きな ことを決めたりする時期ではないのでは？と思います。 何よりトピ主さんの大切な彼を（そのつもりはなくても） 振り回してしまう可能性があるので、おすすめ出来ないです。 トピックの中には書いてありませんでしたが、医師と しっかり話し合うべきです。

トピ内ID：5515238476

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自分の身の回りの事から

041
ぴぴん
彼もいきなり何も出来ない、しない人がこられても困りますよ。 そちらの生活リズムを狂わすような事はしない方がいいです。 お母様が原因とありますが、一人暮らしという事なので関わりを減らせば（原因の内容にもよるでしょうけれど）軽減しませんか？ まずはお仕事も「休職中」なので、療養することをメインに考え、復帰をめざしてください。 ご自分の身の回りの事から少しずつ出来ることをしていき、復帰できてから彼の元に行くようにした方が良いでしょう。 辛い事や、愚痴を話したかったら、こちらのトピを利用してみたら？

トピ内ID：0983602135

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止めた方が良いと思います。

🙂
はるか
彼氏を支えたいと言うのは、完全に後付けですよね？ 養ってもらうつもりがプンプンします。。

トピ内ID：7957953321

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やりすぎかも・・

🐧
花茶
うつ病の治療中とのことですが　たしかにお辛いでしょう。 ですが　うつ病の方を家族に持つ人　友達に持つ人のことを考えたことがありますか？ そちらも辛いんですよ。 たぶん　あなたが彼のもとに行けば彼はあなたを支えきれないとわかり去ってしまうかもしれません。 いまはきちんと病院に通い規則正しい生活を取り戻してうつをより良い方に向かわせることが先だと思います。

トピ内ID：0746895591

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もし、彼との関係が終わりになってもいいなら。

041
イチゴ味のふりかけ？
はっきり言って、うつの人を支えるのは大変です。 長年一緒にいる夫婦でも、です。 ここでトピ主さんや彼を知らない人に聞くよりも 当事者の彼とよく相談することをお薦めします。 いつでも切れる電話ならいくらでも相手できても 同じ屋根の下で暮らすとなると話しは別かもしれないし。

トピ内ID：7891928495

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つらいですね

🐱
バナナ
あなたが今すべきことは病気を治すことです。 休職中であれば、病気を治して仕事に復帰することを目標にしましょう。 彼のもとへ引っ越したいと考えるのは、誰かに依存したいからではありませんか。 彼を支えたいのなら、病気をきちんと治してからにしましょう。

トピ内ID：0062401748

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まずは彼の気持ちを確かめてみて

041
weewoo
私も家族が原因で彼と同居し始めました。病院から処方された睡眠薬はまだ飲んでいますが、自殺願望や自分を卑下することが減って精神的にすごく安定しました。 頼れる家族がいないと恋人ってものすごく大きな存在になりますよね。 私にとって彼は家族より大切な存在です。それも、彼が私の状況を理解、支援をしてくれたおかげです。私が「あなたと一緒に幸せに暮らしたい。」と言うと、「そんな人たちから逃げて一緒に住もう」と言ってくれました。付き合い始めてしばらく経ち、結婚の話が出たあとの話です。 私が彼に今できることといえば、栄養を考えた食事を作るくらいしかありませんが、 作るたびに「美味しい」「ありがとう」と言ってくれるので気持ちが満たされます。 突然の行動は主さんの彼という大きな支えを失うリスクがあるかもしれません。 やはり、彼が主さんの気持ちに対してどう思っているか聞いてからのほうが安全かと思います。 精神的な落ち込みのなかでも「この状況をなんとかしなければ」と思い続けていると、リスクを顧みない大胆な行動に出てしまいます。（あくまで私の経験談ですが） お二人の幸せを祈っています。

トピ内ID：0903020643

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まず先生、そして彼と、相談してみましょう

🐱
そら
心療内科にはかかっていますか？ 先生と相談してみましょうね。 たとえば、今身の周りのことができないとのことですが、彼の所に行ったら、できますか？彼のためなら、できるのかな？ やってあげたいと思っているから、大丈夫かもしれないですが もしも万一できなかったら、彼との関係も難しくなる可能性があります。 迷惑をかけていると感じることは、良くない場合もあると思います。 彼とも、よく話してみましょうね。

トピ内ID：6941057042

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病気と言われています

💰
メタセコイアン
原因を母御さんと決めつけていらっしゃるようです。 病気は、病気治療を優先させることがセオリーです。 原因はと仰っていますが、医師か専門家に診て頂い た上で仰っているのでしょうか。 現段階で、新たな行動を起こされると更なる心理負 担になるのではありませんか。行くもならず、引く もならずで頭が痛いですね。 できることから遣って行かれてはと思います。 急性期には、服薬が効果的だと言われています。 病勢が落ち着いてから、少しずつ考えて行かれては と思います。 闘病中の方に申し上げるのも躊躇いがありますが、 他者を非難し自らを守る姿勢は、精神的不安が続い ているようです。 精神的に余裕が出て来たら、心理カウンセリングを 試されたらと思います。うつ病は、再発し易く慢性 化し易い病気ですから、休養を摂りながら確り治療 為さいますよう。

トピ内ID：8293893623

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逃げられるのを覚悟の上なら良いのでは？

🙂
ぺんちゃん
距離があるからうまくバランスが取れているという事もあります。 お弁当作りがどれだけの支えになると考えていますか？ 彼が何もしないで良いからこちらに来れば？　とか聞いてきたのならともかく 普通で考えれば重荷以外の何物でもないですよ。 彼を失いたくないのなら行かない方が良いですよ。

トピ内ID：2755014100

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辛いですね。

☂
はな
彼氏さんの所にいけば、元気になって、家事もしてあげられて、病気も治るというのは幻想ですよ。 最初は元気にいろいろ動けても、すぐに身の回りの事もろくに出来ない状況に戻ります。そうなれば精神的にも更に不安定になり、今以上に依存してしまうでしょう。そうなって彼氏さんがあなたを支えきれず別れて欲しいと言われれば、更に状況は悪くなりませんか。 環境が変わればうつが治ると言うものではありません。むしろ引っ越し等の大きな環境変化は症状を悪化させると主治医に言われていませんか？ わかっていても今の状況が辛いので、彼氏さんといれば治るような気がするのでしょう。病気のせいです。間違った希望に縋ろうとしてます。 お辛い気持ちはわかりますが、彼氏さんに依存するのはあなたの為に良いことではないですよ。 母子関係が原因と解っているのならば、お母様と距離を取るのは正しいように思います。 誰にも頼れない孤独な気持ちにもなるでしょうが、心のプロである主治医やカウンセラーにはいくら頼っても良いのですよ。主治医と良く相談し、主治医の指示を守って、焦らず治療を進めて行く方が廻り道の様でも最善だと思います。

トピ内ID：4528429714

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賛成できない

🙂
posuyumi
一番安らげるから、というなら応援します。 が、「お弁当を作るなり彼を支えたい」という記述をみると気になります。 空回りしそうです。 いまどきお昼ご飯などコンビニで事足ります。 他にも夕食だとかいうのかもしれませんが、アスリートでもない限り、そんな力こぶいれて作っても帰宅が遅くなったり外食してきたりして私ってなんだったの？と落ち込む前振りにしか思えません。 住いを変える、引越によって職場に復帰する道筋を断つというのは今以上に気持ちに負荷をかけます。そんな中、あなたの支えになりたいのに！と空回って彼氏ともうまくいかなくなってはますます辛いものになるでしょう。 一人暮らしをしているのにお母さんが原因で鬱症状になる、というのは相当関係性がこじれているようです。 カウンセリングを親子で受けてますか？ お母さんが原因だとちゃんと伝えていますか？ まずは、そこを整理することが大事ではないでしょうか。

トピ内ID：0341747487

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彼は何と言っているのですか？

🙂
nao
引っ越したいと申しますが、 彼氏がどういっているのかが書いてありません。 彼氏に断りもせず彼氏の家に引っ越して同棲しようと計画しているのなら、だいぶおかしな考えに取りつかれていると思います。 また、彼がお弁当を作ってほしい、支えて欲しいと言っているのでしょうか？ どうも、自身の不安から独りよがりになっている気がします。

トピ内ID：7364359498

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それだと

🙂
ぼんみ
それって押しかけ女房でしょ？ 身の回りのこともろくに出来ないと言うのに、とても彼に迷惑がかかると思います。 大体生活費とかどうするんですか？

トピ内ID：9173462393

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やめてあげて

🙂
なんだかね
今でさえ、深夜の電話で迷惑をかけているのに、一緒に暮らしたらずっと迷惑をかけることになるんじゃないの？ 遠距離でうまくいってる（と思ってるのはトピ主さんだけで、彼のほうが辛うじて我慢してくれてるのでは）のはたまにしか会わないからですよ。 一緒に住んだら、トピ主さんは欲が出て、もっとああしてほしい、もっとこうしてくれるはずだったと、彼氏さんが自分の思い通りになることを期待すると思うわよ。 でも人間なんてあなたの思い通りにはならないの。 だから、お母様を恨んでいるように、今度は彼を恨むようになるでしょう。 ２５歳の彼に、精神的に不安定な彼女を支えるのは難しいと思う。 彼の生活もめちゃくちゃにしかねないから、愛しているならやめてあげて。 彼のそばに行きたいのなら、ご自身が安定してからにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4093539264

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向かう方向が違う

☂
７０代
＞母は支えてくれるものの、病気の原因を作ったのは母なので なぜ、病気の原因になった母親との関係を改善しようとしないの？ うつ病だといいますが病院へ行ってますか？ カウンセラーに相談していますか？ 今の状態で何ら努力しないで、恋人に救いを求めれば彼は逃げ出します。 それは冷たいのではありません、自分もまともじゃいられなくなるからです。 うつ病患者の７割が幼年期に親との関係が良くなかったと答えているのですが 母親に可愛がって貰えなかった子は大人になっても自己否定が強く 精神状態が不安定なので、精神を病みやすいのです。 貴女に必要なのはカウンセラーです。 貴女の考え方の謝りを正してくれます。 考え方を変える様に指導してくれます。 引越しはやりすぎでしょうか？って私達に聞くのは何故？ 彼に聞きなさい。 もし私が彼なら「やめてくれ」と言いますが。

トピ内ID：9418559088

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彼の意見は？

🙂
？
病気を抱えた無職で普段の生活もままならない彼女が引っ越してきたら、支えどころか、凄く重いと思いますが… トピ主さんはどうやって生活していくつもりなのでしょうか？ 彼に養ってもらう予定？ そもそも、彼の同意がなければ、迷惑以外の何物でもないので、掲示板より彼の意見をまず聞いては？

トピ内ID：7474409627

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頑張って！！

🙂
ra
>やはり引越しはやり過ぎでしょうか？ 関係が壊れる可能性もあります。 病人を支えるって大変なことです。経済的にも、精神的にも彼にとっては電話サポートが精いっぱいなのではと思います。 家族と離れたいのであれば、まずは自力でやっていくことを考えましょう。 一人暮らしが継続できるように、一日も早く病気を治すようにすることです。 ＞一人暮らしで誰にも頼れず孤独です。 彼からの電話サポートを足掛けに前に進むこと心がけてください。 独りじゃないです。彼を大切にしてくださいね。

トピ内ID：5513365346

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一人暮らしなのに実家のせい？

041
はる
彼氏と住んでも変わらなくない？ 引っ越せる位元気なら転職活動してから引っ越せば？ いきなり押しかけ女房がきたら彼氏も共倒れしますよ。

トピ内ID：7935583231

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重いから来ないで（男目線）

🙂
アップル
文面から、他人にかなり依存する方だとお見受けしました。 正直、結婚してもいない女性が押しかけてきて、 お弁当だなんだとされたら重いです。 ところで、仮に彼のところに行くとして、以下の質問をしたい。 ・引越し代は自分で出すの？ ・同棲するなら生活費は折半でいいの？ ・身の回りのことがろくにできないのに彼のことを支えられるの？ 以上の質問にすべて「Yes」と答えられないなら、正直迷惑です。 繰り返しますが、結婚してもいないのに依存されたらたまらないです。 結婚しても依存されすぎたら辛いです。

トピ内ID：1519924191

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踏み出さなくて正解です

😑
あなたにビックリ！
彼に迷惑をかけるのが目に見えてます。 ＞彼のそばに行けば彼のためにお弁当を作ったり、少しでも支えたい あなたの生活に必要なお金は誰が出すの？ まさか彼のお金で生活させてもらって 家事しかしないにも関わらず『支えたい』なんて 上から発言してるわけじゃないですよね？ 「鬱で無職の彼女が 俺の部屋に転がり込んで来た」なんて話を 彼がお友達や家族にでもしたら きっと別れるように勧められます。

トピ内ID：8605643813

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いいのでは？

🙂
ぷー
私ならそうします。 断られるような関係なら付き合っている意味ないし。 もちろん 落ち着いたらちゃんと仕事を探す前提で。

トピ内ID：0311553016

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やめとけ。

🙂
くう
やめときなさい。 彼の家に押しかけるのは論外。 彼の近所に独り暮らし、もNGです。 重すぎます。 ＞少しでも支えたいです。 「全体重かけてもたれかかりたい、支えてもらいたい」 が本音でしょ？ ＞彼に遅くまで電話を掛けてしまい これだけで十分すぎるほど、彼には負担になっているはずです。 トピ主さんは愚痴った後昼まで寝ていられますが 彼は睡眠不足のまま出勤しなきゃならないんですよ？ 押しかけていって、24時間あなたがもたれかかってきたら 彼がもちません。 トピ主さんは「そこまで依存するつもりはない」 と思っているかもしれませんが 彼が近くにいたら歯止めが効かなくなるでしょ？ うつ病は、愛では治りません。 きちんと治した上で、復職するなり彼のもとに行くなりしてください。

トピ内ID：9519757499

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止めた方がいい。

🙂
おばはん
引越しは止めた方が良いです。 彼氏を支えたいと書いてありますが、彼氏に支えて貰いたいが本音でしょう？ 彼氏に精神的に頼りたい。 休職中だから金銭面でも苦しいので、同棲すれば少し楽になれる。 そんなところではないでしょうか？ 彼の為にお弁当を作る・・・本当に彼氏は喜ぶでしょうか？ 嬉しいのは最初の数回だけで、そのうち同僚と外食の方が良くなりますよ。 トピ主さんの生活費も全て彼氏持ちになってしまうので、男性側の負担が一気に増えます。 また、同棲することを良しとしない人間は沢山います。 彼氏のご両親が同棲に対して否定的な考えをお持ちの場合は、彼氏の元に押しかけることによってトピ主さんは自分で自分の印象や評判を貶め、それは間違いなく将来の結構に暗い影を落とします。 そして鬱病の患者さんを支える周囲の人間は非常に大変な苦労をします。 ２５歳の若者がそれに耐えられるかどうか甚だ疑問です。 彼氏自身が自分を守る為にトピ主さんと距離を置きたいと考えるようになる可能性が高いのです。 いいですか？ 鬱は病気です。 まずトピ主さんは病気を治しましょう？

トピ内ID：2942898416

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逃げ

😑
るる
彼は何て言ってるのですか？今の状態で彼の所に行っても上手くいかないように思います。自分のこともまともにできないのに、彼を助けられるのですか？頼ってばかりが嫌だと言ってますが、結局彼に頼ることになるのでは？現実から逃げてるとしか思えません。どんな症状なのか何が原因なのか書いてないのでわかりませんが、もっと自分から人と関わる努力をしたら？どうかなと思います。一人で辛いから、彼の所へ行くでは、違うと思う。彼が重荷にならなければいいけど。

トピ内ID：8200495159

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迷惑だから。

🙂
コーヒー
病院には行っているのかな？ 本当に鬱だとすると、家族でも支えるのは大変です。 ましてや２０代の彼氏が１人で支えきれるとは思えません。 そしてトピ主も自分ひとりの身のまわりのこともできない人が彼氏を支えるなんてできないと思うよ。 子供じゃないんだから、夢みたいなこと言ってないでね。相手の迷惑も考えようね。

トピ内ID：3920866225

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やめた方がいい

🙂
さくら
まず仕事は復帰する見込みがないなら迷惑かけないようやめた方が自分の心も楽になりませんか？ あと、彼のもとに引っ越したいというのは、彼からの無条件の提案ですか？ トピ主さんがその話題を先に振った上で、おいでと言ってもらったのだとしたら、行かない方がいいです。 鬱の人は凄く辛いかもしれませんが、頼られた方も凄く辛いんです。 断ったり突き放したり反対意見を言ったら危ない行動に出るんじゃないか、逆に落ち込んで気が抜けたようになってしまうんじゃないか、とすごく疲れます。 そして負担になって別れたいと思っても怖くて言えません。 「家族が原因で鬱になって仕事休んでて、一人で辛い。一人だと寂しいし気が紛れない」と言われれば、 察して「じゃあこっち来る？」としか言えません。 本心は「えぇまじかよ。同棲とか重たいなぁ。ってか働かないつもり？お金どうすんだよ」ってのが本心ですが、死なれても困るので言えませんからね。 電話だとPCでネットしつつ上の空で話も聞けますが、いつも一緒だとさすがに鬱の相手目の前にないがしろにできないので大変です。 まずは病院と相談を。

トピ内ID：1751330907

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レスします

😭
ぺしみすと
＞わたしもこうして頼ってばかりではなく、彼のそばに行けば彼のためにお弁当を作ったり、少しでも支えたいです。 そんな甘い生活が待っているといいですが、逆に共倒れの可能性もありますよ。 彼が抜きん出た高所得者ならいいでしょうが、そうでなければ経済的に行き詰って、うつは悪化するでしょう。そうなると共倒れです。 少なくとも、トピ主さんが自立できる能力を身につけないと、話になりません。今は、とてもじゃないけど自立できてませんよね。

トピ内ID：3001704312

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彼のそばで支えたいって違うよね

💄
紅緒
あなたが彼においかぶさりたいってだけじゃん。 で、彼と不仲になったらどうすんの？ 彼が原因で恨むのかな？ 仕事ないのにどうすの？ 昼間は家で一人もんもんとして、 夜は彼にべったりでしょ？ 彼は安らげません。 重たいです。

トピ内ID：3395608887

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