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嫁姑問題（お盆にみんなで夜ご飯）

レス58
（トピ主 0 ）
041
popo
ひと
実母と弟夫婦についてです。
まず、弟夫婦はステップファミリーで奥さんの前夫との子(6歳)と弟との子(0歳)の4人家族です。私も結婚していて2歳の子がいます。

問題はお盆の時みんなで集まって夜ご飯を食べる事になりその日は楽しく過ごし何事もなく終わりました。
次の日に実母が弟夫婦の0歳の子を朝から預かってそのまま泊まる予定でしたが、朝、急にやっぱり預からなくていいと連絡が来たらしいです。母は弟に理由を聞くと、濁されて答えてもらえずモヤモヤしていました。その日の夜弟から断った理由を言いに来たそうです。理由は、母が昨日のご飯会の時上の子を差別したと奥さんが言います。上の子が母に遊んでと声をかけてたけど無視されたと。その場にいた私からすると子どもが3人集まって大人も喋ってる中で聞き逃す事など全然ありました。しかも母は全く差別をする気もなく私の子と弟夫婦の上の子とたくさん遊んでいました。母はそう思われた事が相当ショックだったようで泣いていましたし無視したつもりもないのでどこがダメだったかも全然わからない状況です。奥さんと話をしたいと連絡をしても未読無視、弟は当たり前に奥さんさん側につくので弟からも強くあたられ、娘の私からすると本当に母が可哀想でたまりません。
私も話を聞いたときはめんどくさいなぁぐらいだったのですが時間がたつにつれてどんどんイライラしてきてしまい、もう弟夫婦が無理になってきました。
一回の無視？(無視してないですが)で差別差別と言われるともう今まで通りには接せれないですしどうしたらいいかもわかりません。母が私の子ばかりを可愛がってるなども言われたのでこれから会うのも気を使うし会いたくありません。もう弟夫婦には会いたくないと母に言おうかと思いましたが家族がこんな事で仲悪くなるのも申し訳ない気がしてどうしたらいいかわかりません。
やっぱりこれは母が悪かったのでしょうか？

トピ内ID：c1418eb8c3dc52a2

#きょうだい
#娘・息子
#帰省
#父親・母親
#結婚
#義実家

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とてもデリケートなんですよね

🙂
ね。
血のつながりがないというのは本当のとてもデリケート。血のつながりがある一般的な関係より何倍も気を使わなければならないのです。何でもないことが、血の繋がりがないという理由で大事になります。 お母さん、かわいそうですね。誤解だったと思いますが、相手がそう思ってしまった以上、どう説明しても言い訳のように取られるだけでしょう。もう、あちらが電話にも出てくれないと言うのなら、そっとしておいてはどうでしょうか。 今までは通りは、本当に無理でしょう。だから、あなたとお子さんでお母さんには親孝行してあげればいいと思いますよ。弟さんには期待しないで。

トピ内ID：12f2812ea60b1b0e

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悪くないと思いました。

🎶
szk
＞やっぱりこれは母が悪かったのでしょうか？ 一方の話だけでの判断ですが、悪くないと思いました。 実際のところ差別の内容次第だと思います。 孫とはいえ、相性の良し悪し、血縁の有無、年齢なども加味して、好き嫌いは当然あって、それを差別と定義するなら差別は合って当然。という考え方もあり得ます。

トピ内ID：1d23e80e695d9d0f

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ただ単に

🙂
黒3個
弟さんの奥様的には、 もう「お付き合いしたくない」と思っただけじゃないかな？ 本当に無視があったのか、単なる思い込みかなんて、もうどうでもよくて、 「夫の実家と関わり合いたくない」その為の理由だと受け止めた方がよいと思いますよ。 家族の集まりと言っても、 弟さんのお嫁さんにとってはアウェイな食事会ですよね　 上の子も連れての参加… お行儀とか気を使うし苦痛だったとしても不思議では無い。 そこに妹であるトピ主さんが 「もう弟夫婦には会いたくない」なんてお母様に言って何になるんですか？ 私はママの味方よアピール？ 小姑一人は鬼千匹　ってこの事を言うんだろうね… お母様の話を聞いてあげるのは良い事だけど、 余計な首突っ込まず静観すべきだと思うよ。

トピ内ID：4196159ecaad0f2b

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なにがステップファミリー

🙂
あたりのよい言葉
本当にお疲れ様です。 もう弟夫婦とは会わない！誘わない。無視したとか騒ぎそうですが、もう縁切り覚悟の方がいい。 また何かあった時だけ頼りそうですが預かれない！と拒否した方がいいです。 残念な人がお嫁さんになりましたね。。。正直、再婚はいいですが連れ子ありでそついった被害者意識の強い女性は手に負えません。 精神衛生上、もう縁切り状態がいい。弟さんはもうあちら側の人という割り切りが必要です。 何を言われるか分からないのに会いたいですか？ 残念、諦めましょう。

トピ内ID：21383526643e452f

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孤独。

🙂
nene
彼女は夫の家族の中で、いつも自分と長子の立場を引け目に感じながら過ごしていたのだと思います。 家族の長子への対応について、気を張り詰めて観察していたのでしょうが、夫もその場にいながら気づかなかったのなら、それは彼女の考えすぎだったのかもしれませんね。 しかし、夫の実家に集まること自体が、彼女にはつらいのではないでしょうか。 ひとりぼっちの孤独よりも大勢の中の孤独の方がつらいものですよ。 彼女は自分の孤独を理解していない夫を責め、弟さんはそれを母親に転嫁したのかもしれません。 あなたは彼女の訴えを否定せずに、弟さんには「彼女が今後どうしたいのかをよく聞いてみる」ことを促したらどうですか。

トピ内ID：ec3d83ea9e7a3da9

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義妹さんも全方向に警戒態勢なのでは

🙂
キャベッジ
これは誰も悪くないのではと思いまいした。 義妹さんは全方向に警戒態勢になるのも仕方ないのかな思います。 自分の夫（弟さん）の事すら血のつながってない上の子をちゃんと育て上げてくれるのだろうか。下の子と差別されないだろうか。虐待されないだろうか から始まって、姑なんて「子持ちのバツつきの女と再婚なんて反対されてるに決まってる」「上の子が疎ましいと思ってるのでは」「自分が嫌われてるばかりに下の子まで嫌われるのではないか」って、自分だけじゃなくて上の子の安全と幸福を常に見張ってないといけないですよね。 トピ主さんだって自分を嫌って意地悪してくるだろうと思ってる人の些細な言動に過敏に反応して「今の絶対わざとだ！」「今の絶対嫌味だ！」って解釈しちゃう事もあると思うのです。 トピ主さんの一族にとって、上のお子さんは一人だけ異物のような存在です。 同じ実の孫でも嫁が生んだ孫と娘が生んだ孫ですら可愛さが違うというのに、血縁が無い子は歴然と違うでしょう。 まして「差別されるのでは」と警戒している義妹さんにとっては一人だけ年が上のお子さんへの態度が違う事すら「差別かも」と解釈してしまうでしょう。 でも義妹さんが上の子を心の底から愛し、守れる唯一の存在である以上、警戒するのも仕方ないようにも思うのです。 お母さんが悪かったとは思いません、 トピ主さんに出来ることは「お母さんが悪かったと思わないよ。でも義妹としては上の子が可哀想なことになったらどうしようって警戒しちゃったんじゃないかな。世間ではそういうの良くあるでしょ」と宥める事ではないでしょうか。 義弟さん一家と揃って帰省しなくてもいいと思いますよ。 そこそこの交流をしていれば、いずれ義妹さんも安心するかも。 義妹さん（と上の子）が安心できるかは、弟さんも含めたトピ主さん一家にもかかってる部分もあると思いました。

トピ内ID：47fb810de8454a2d

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レスします

🙂
みか
たぶん少し配慮が足りなかったのだろうと思います。 お母さまは差別するつもりはなく、単純に気がつかなかっただけだと思います。もっとも、弟さんの奥さまと上のお子さんは気が張っていたので、無視されたと感じて神経質になっているのでしょう。でも、立場を考えると神経質になるのもしかたないのではないでしょうか。そのいちどのことで全否定するのは早計だと思います。 お子さんたちは6歳と2歳と乳児の3人ですよね。今回6歳のお子さんだけ血がつながっていない状況ですが、仮に血がつながっていたのだとしても、やはり6歳児を優先する意識は必要ではないでしょうか。何か言葉をかけるときなど、真っ先に6歳のお子さんに声をかけたほうがいいと思います。そのような意識が少し足りなかったのではないかなと思いました。そのあたりは意識していましたか？ お母さまが悪かったとはいいませんが、少しだけ配慮が足りていなかったのではないでしょうか。そして、いちばん大事なのはトピ主さんの態度です。 ＞これから会うのも気を使うし会いたくありません。もう弟夫婦には会いたくないと母に言おうかと思いましたが それはやめましょう。わざわざ争いの火種に燃料を投下するべきではないです。いまならまだ取り返しのつかない段階ではないと思います。お母さまは、弟さんや弟さんの子どもと会えなくなる事態を望んでいますか？　たぶん、望んではいないでしょう。もしトピ主さんが弟さんと疎遠にすると宣言したら、お母さまはもっと悲しむはずです。もちろん、弟さんの側からことを大きくして疎遠になるのならしかたないでしょう。でも、トピ主さんからやることではないと思います。

トピ内ID：3d4e128f1a93e71f

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家族で仲良く暮らしてね

🙂
ooba
6歳と1歳児がいっしょにいたら、1歳児により気を取られてしまうことは 親が同じ兄弟でも普通にあることだと思います 親自身がそうなることだってあるでしょう だって1－3歳ぐらいまでは一番目が離せない時期ですから ただ今の時代は、いじめはいじめられたと感じたらいじめなんだそうですよ だから、義妹が、自分の上の子が差別されていると思ったら もうそれしかないのでしょう どうしたらいいのかわからないから 「差別されていると感じているのなら、もう訪ねてくるのも嫌でしょうから 家族4人で仲良く暮らしてね」と一度離れてみるほうがいいような気がします

トピ内ID：396d2520a5e30290

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悪いとかじゃなくて

🙂
わー
弟さんにも困ったものよ もうちょっとうまく言えばいいのに 子供を預けるって、よほどの信頼関係がないと難しいのだけど ０歳を預けるというのも変だよね 孫預けるという親孝行のつもりもあったのでは？ もちろん理由や事情があるだろうけど そもそも必要のないことだったのでしょう？ また 自分の要望が通らない、思い通りにならない もしかしたら誤解を招いたかもしれない そんなときに、泣くのもおかしいとは思う あなたのイライラは、まさに小姑根性でしかないし お母さんと一緒で感情的で合理性がない 普通は、忙しかった、お年寄りで耳が遠いから許してあげて お母さんには、ちょっと誤解があるだけだと、弟のことを見守ろうってならないかな？ 元からバツイチ子ありと結婚したのが気に入らなかったのでしょう？ それでも受け入れてやったのにと思うから腹が立つんです そこからが難しいことなのに そういう困難の一つも乗り越えることもできないのに 中途半端に優しいだけだったってことになります

トピ内ID：3ab9ce5d03af3529

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誰が悪いというより

🙂
既婚
その中で血の繋がりのない連れ子と一緒に義実家の楽しい？夜ご飯の場に参加しても、弟妻としては、とても楽しいとは思えないんだろうね。 弟妻の立場になった事はないけど、想像は出来るかな。 主のお母様が本当に分け隔てない気持ちを持ってるかどうかまでは娘である主にも誰にも分からないけど、少なくとも差別的な態度を出したつもりはないって事ですよね。 それでも弟妻は、そう感じてしまった。 今回初めて集まった訳じゃないだろうから、何度か会ううちに弟の妻は今回みたいな気持ちになったのかも。 ＞奥さんと話をしたいと連絡をしても未読無視、弟は当たり前に奥さんさん側につくので弟からも強くあたられ、娘の私からすると本当に母が可哀想でたまりません。 第三者から見たら、お母様と弟妻の問題を、自分の問題にして娘としてお母様が可哀想とか色々誰かに言ってしまうと、もうそれは小姑根性だよね、としか受け取れない。 お母様にも感情的な同情的な事は言わないほうが良いよね。増々お母様の感情をあおるだけだし。 まあ、家族の中で血の繋がらない子供がいて、他の孫はお母さんと血の繋がりがあるという事実があるから、弟の奥さんも少しの事で過敏になるのは仕方ない！そういうもんだよ！ ぐらいに第三者目線でお母様に話せれば、凄い出来た娘なんだなって感心するけど。 そういう集まりは楽しくない人もいるって事は覚えておいて、もう個別で各々会えばいいんじゃない？

トピ内ID：e4b4cfea9a878486

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距離おいて良いのでは

🙂
白と黒の生き物
兄の妻が似たような感じでした 母や兄弟の私達に対し○○すべきと注文が多くて‥ 兄を通して色々言われていて 母も私も姉もなるべく兄の夫婦関係が上手くいくように言われる中でやれる範囲はやっていました。 でもやはり最終的に気に食わない事が出てくる そのうち兄との関係性も上手くいかずに、離婚しました 後で兄から聞いたのは、精神的に不安定な面があったようです 私も産後うつになった時に、そのデリケートさと言うか 神経質とも捉えられる気持ちの危うさが分かりました 何かと相手の言動に不安や不満がつのるんです まさに夫実家や義姉などの言動に傷ついたりしてました 元気になってからは、なんであんなに敏感だったんだろなと思うのですが トピ主さんが会いたくないなら距離をおくのも一つの手段だと思います 自分を守って良いと思う お子さんの気持ちも お母様も今はショックだと思いますが、そう言う性格なのだとよくわかる事になったかと思いますし、ある程度距離をおいて付き合ってくで良いのでは？ お母様がしんどくなると思う 弟は、今はそりゃ妻の味方である方が妻との関係性は上手くいくのでしょうし 後々、やっていけないと本人がなるのかは分かりませんし そうなって相談してきたら姉として相談にのるくらいで今は疎遠で良い 必要以上に謝ったりしなくて良いですよ そうすると相手の要求は、エスカレートすると思うので 悪い事してないなら堂々としていましょ

トピ内ID：065fd82823631567

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わかりやすい敵がほしい

🙂
扇風機
わかりやすい悪者を作ることで、夫婦としては一体感が得られるのでしょう。 そんな弟妻さんなら、離婚理由もお察しです。弟さんも妻への不満はあるでしょうが、お母様を「敵」「悪者」認定すれば、しばらくはお互いの短所に目をつぶってやっていけるでしょう。 弟妻さんは、「トピ主さんの子や下の子より、明らかに上の子をひいきして可愛がる」くらいでないと文句を言ったでしょうし、弟さんへの試し行為(妻と母と、どちらをとるか)も、あったかもしれません。 とりあえず、お盆や正月、長期休暇に、弟さん家族を実家に迎えるのは、諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：7b9d36dbe42c0383

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無意識に出ていた

🙂
ぱぴこ
と思いますよ 無視ってその一回ではなくて 多分他にも思う事はあったはず、積み重ねかな 私の義母の話になりますが 娘の子供が息子（私の夫）によく似てると言います 義姉の夫がいる前でハッキリとです 全然似てないわって思いますが どうしても自分の家側に 寄せたいんだなって感じて引きましたね 義姉の夫の立場がないだろって思いましたし 疎外されてる感じがして そんなの気付きもしないし自分達は大笑いして盛り上がってる そういう無意識な事をされたのだと思いますよ 例えば私の子供が義姉に似てるなんて言われたらすごい嫌ですね そういう事を平気で言う人っているんですよ 世の中の鈍感な方に言いたいが 本来ならうまくやっていきたいし 気を使う結婚相手の親を避けるって何かがないと避けないです 義実家側からチクチク嫌な事をされてるんですよね それが何かはそれぞれありますが 少しずつ蓄積されてもう無理って爆発したんでしょう 傷つけた本人達は無神経だし そういうつもりはなかった、悪気はないで終わるだけ だけど、それが一番厄介だしタチが悪いのです それとトピ主がムカつく意味がわからない 母が可哀想って、出た身内贔屓って感じですし その時点でもう、弟妻の気持ち考えてないですよね？ むしろむかつきたいのは弟妻だし 泣きたいのも弟妻だよ トピ主親子が避けられるのも そういうとこなんじゃないですか？ 今一度自分達の言動見つめ直した方がいいかもですねぇ

トピ内ID：c5803792c37f4f4c

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彼女もつらいんだろうなあ。

😢
まりあ
集まった孫の中で、自分の子供だけが全く血のつながりがないってはっきりしているのだもの。 そりゃにこやかに笑っていても、いづらかったんだと思いますよ。 血の繋がっているお孫ちゃんには、あらぁ、おバカちゃんねあはは。なんて言えても、その子には言っちゃいけないってやはり思うでしょ？ 私は、弟さんはそういう覚悟もひっくるめて結婚したんじゃないのかなって、ちょっと残念ですね。 親族の集まりでずっと疎外感を感じるんだったら、もう次からは別々で、っていうことでもいいんじゃないですか？

トピ内ID：88a1f3f443ba9a51

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はいお母さんが悪いですね

🙂
むっちりもっちり
泣いたらおしまいです 差別してないと思うなら もう来てもらわなくていいでしょう それくらい強気でいいと思いますよ 差別されたと感じても それを口に出すのもどうかと思います 弟さんが選んだ人がそんな人だった そう思ってあきらめるしかないです 仲悪くなるときはそんなもんです

トピ内ID：4b03390aaac10f70

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『もう弟夫婦が預けたくないと言うならそれでいいのでは？』

🙂
neko
こういう問題があるから、連れ子のある結婚は難しいのですよね。受け入れる側も当然気を遣わないといけないけれど、受け入れてもらう側もやはり割り切らないといけないものなんです。何を言ってもどちらも凄く良い人でもやはり他人ですからね。 私があなたならば『もう弟夫婦には会いたくない』とは言いません。そうすると真ん中に入る母親が辛いだけですから。反対に『もう弟夫婦が預けたくないと言うならそれでいいのでは？』と言います。『私から見て、お母さんは全く差別をする気配もなく私の子と弟夫婦の上の子とたくさん遊んでたと思う』と自分目線の話をします。 疑心暗鬼に囚われている弟妻さんに何を言っても通じません。これ以上頑張る必要はないと言ってあげましょう。

トピ内ID：a1c7424c610b2227

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正直、無意識に態度に出ているとは思う

🙂
親戚のおばさんは見た
親戚にステップファミリーの人がいて、 ｢私は全く差別していないのに、差別するなと言われる｣と怒っていました。 酷い話だなと聞いていたのですが、法事でその家族が集まった様子を見ていたら 明らかな差別はしていないけど、血の繋がった孫へと、血の繋がらない孫への態度が全然違うんです。 意地悪もしていないし、全然悪くないのですが、 血の繋がった孫=溺愛・距離が近い感じ 血の繋がらない孫=知り合いの子供に優しくしている感じ なのですよね。 もうこれは仕方ないと思います。 私に孫がいたら、やはりそんな態度になってしまうと思います。 でも人間って、相手への気持ちがダイレクトに出てしまうのですよね。 自分の孫の方が可愛くて遠慮がないのは当たり前ですもの…。 弟さんの奥さんも、割りきらなきゃいけないのだろうけど、それはそれで大変だろうなとは思います。 難しい問題です。 もう疎遠で良いと思いますよ。 お母様には何も言わず、前より距離を置くしかないです。

トピ内ID：038fa5c9b3d2250f

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普通にする

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんも、お母様も、 普通にしたらいいです。 弟さんには、 「わかりました。差別は全くしていないけど、 今後こちらから声はかけませんので、 来たくなったら来てください。」 とでも言っておいたらどうでしょう。 トピ主さんは、 普通に今までどおりにご実家と付き合えばいいです。 多分、何をどうしても、 「差別、差別」と言ってくるんだと思う。 いちいち相手にしなくていいですよ。

トピ内ID：a1dc592b630748b7

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弟夫婦とは距離を置く

🙂
わみ
＞奥さんと話をしたいと連絡をしても未読無視 トピ主母は無意識なうちに差別したみたいに思われて、疑惑を晴らしたいでしょうが、ほっといたほうがいいと思います。　逆にこれから被害妄想気味の息子妻と、義理の孫に気を使わなくて良くなるので、疎遠でいいじゃないですか？ 勝手に怒らせておけばいいですよ。何か必要なことは息子に連絡すればいいですし、その方がお互いのためでしょう。 ＞母が私の子ばかりを可愛がってるなども言われたのでこれから会うのも気を使うし会いたくありません それでいいと思います、弟妻もそう思っているかと思います。 めんどくさい人が親戚になっちゃいましたね。 弟家族とは距離を置いて、トピ主家族とお母さんで気兼ねない楽しい時間を過ごしてください。

トピ内ID：8c90f09402ffff9c

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早かれ遅かれ

🙂
どら焼き
弟の配偶者は「上の子が差別された」と言ったと思いますよ。 トピ主母やトピ主さんの対応に問題なくてもね。 弟の配偶者は被害者意識というより主張が強い女性という印象。 弟は振り回されていて力量不足の印象。 上の子に気を遣った対応をしたら「腫れ物扱いされいる」逆差別と言い出しかねない。 トピ主さんが連絡して何かを言えば「小姑にいじめられている」 トピ主さんが弟家族と会いたくないといえば「小姑に避けた」と余計に大事になるから トピ主さんは口出し無用が良い。

トピ内ID：24c1c36be0e25a18

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弟君の問題では

🙂
線状興奮帯
あなたやあなたのお母様が頭を悩ます事柄ではなく、双方の仲立ちとして弟君が立ち回るべき問題でしょう。弟君に両者の仲を取り持とうという気がなければ放っておくしかありません。

トピ内ID：8d1beea75f106a2e

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しょうがない

🙂
なるほど
お母さまには「差別してるようには見えなかった」とあなたが思ったままを伝えて未読スルーのことは気にしないように言う。 あなたは弟家族が実家に来るなら黙って時期をずらす。 弟妻には差別してると見える。 あなたとお母さまは差別してないと思っている。 こういうことは話し合って解決できることじゃないと思う。 弟妻が親戚付き合いをしたいならわざわざ文句を言ってこないと思う。 お祝いの金額が違うとか食べ物を不公平に分けるなら差別だけどそうじゃないなら弟妻が親戚付き合いが面倒で差別されたと文句つけてるのかもしれない。 お母さまにはとにかく気にしないように言いましょう。 弟家族と縁切りするのではなく無理にかかわらないという方針がベストだと思います。

トピ内ID：4db75d534c8c6ddf

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お母さんは悪くない

🙂
ビール
お母さんは悪くないと思います。 弟さんのお嫁さん(弟嫁と呼ばせてね)自身が、血の繋がりがない孫だから差別されるのではないかと被害妄想的な思いがあるから、 ちょっとした事もそう解釈してしまうんだと思います。 弟嫁が連れ子である事を意識してる。 差別されないか観察してる。 孫が３人、食事中 バタバタ忙しい場面もありましたよね。 他の事に集中し声が聞こえなかったりする事もあると思う。それが血の繋がった孫でも。 『聞こえなかったんだ』と思えず 『差別』と思ってしまう。 こんな事があったから 今度は気を付けて連れ子ちゃんを無視しないように最大限に気を付けたら 『差別してると思われないように特別扱い、わざとらしい』って言われそう。 私も面倒で会いたくないです。 弟嫁、大人げない。 差別と感じたとしても 意地悪されてる訳じゃないし １人で耐えるか流すかすれば良いのに。 だって血は繋がってないんだし 一緒に和やかに過ごせて寧ろ感謝すべき。 そのスルーされたと言う事だけで何のつもり？ それに孫を預けるのを止めるって お母さんへの意地悪、嫌がらせ。 そこまでする必要あるの？ 弟さんも嫁の見方し嫁に意見出来ないんですね。 嫁からしたら良い夫なのかもね。 私はお母さんを理解して貰えるよう説得して欲しかったな。 私が姉だったら こんな面倒な弟夫婦とは関わりたくない。実家は会わない日に行きます。 私がお母さんだったら やっぱり面倒くさい。関わりたくない。出きるなら娘の孫と0歳の孫とだけ関わりたい。 最初に書いたように弟嫁が差別を意識してるから、そう見えるんだから 付き合い切れない。

トピ内ID：f721b9a22dea583f

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悪くない

041
ねこさん
泣いちゃう位ショックを 受けたお母さんは悪くないと思う。 嫁さんからしたら負い目が あって勝手にいじけてるんだと 思います。その間に入って 采配出来ない 弟さんも残念ですね。 姉としてイラッとする気持ちとても 分かります。私も弟夫婦がいて 親と同居なんですが、 親への態度が酷く、家事育児も テキトー過ぎて没交渉です。 娘としては親に同情しますし、 当時はほんと頭に来てたけど最近は 弟夫婦が仲良くやってれば 私は関係無いんだよなって。 なので弟夫婦とは距離を取ればいい。 差別だなんだって騒ぐ人はこちらが どんなに配慮したってダメだろうし。 年齢的にも6歳より2歳0歳の方が 可愛いじゃないですか。 意識が幼い子に行くのは 仕方ない事だよね。 お母さんも泣いてないで毅然と 差別なんてしてないわよ！って 言って静観してたらいいのでは。 今後預けたい事があれば 泣きついて来そうだし、その時は 上から目線で対応したらいいのではと 私は冷たいので思ってしまいます。 子連れ婚って何より 連れ子のメンタルケアが重要ですね。 弟夫婦がちゃんと育てられるのか ちょっと心配ですがトピ主さんは 見ざる言わざる聞かざるで 良いと思う。

トピ内ID：a2a6c5d2f1d864d8

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お母さんはターゲットにされただけ

🙂
おばあちゃんの1人
我が家に孫たちが来ても、5歳の孫と2歳の孫では、全く遊び方が違いますから、どうしても2歳の孫の方に手が掛かってしまいます。 5歳の孫は「おばあちゃんが遊んでくれない」と怒り出します。 「ごめんね」と謝り、2歳の孫が昼寝を始めたら、5歳の孫と遊ぶようにしています。 私の場合は実の孫たちですが、連れ子のお孫さんだとお嫁さんから「差別された」と怒られてしまうのですね。 本当に難しいですね。 6歳と2歳、0歳では、また男の子と女の子では遊び方が違うのに、それを理解せずに、お母さんに対して一方的に 「差別された」と怒り出す弟さんご夫婦の方がナーバスになり過ぎだと思います。 弟さんご夫婦とは少し距離を置くのが良いでしょう。 その時の状況がどうであれ、お母さんは弟さんの奥さんから敵視されるターゲットにされただけですから。 お母さんには、トピ主さんのお子さんだけを可愛がってもらえれば良いですよ。

トピ内ID：195b7ef2e216a4d3

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あなたができる事をするだけ

🙂
みいこ
お母さま可哀そうでしたね。悪くないと思いますよ。 だって聞こえなかっただけなのですから。 あなたが弟さんに「ガチャガチャしてて声が聞こえなかっただけだったんだって、無視なんてしてないよ、弟だってお母さんが無視するような事するわけないってわかるでしょ。義妹さんがそうとったのなら悲しいことだし、仕方ないけどあなただけはお母さんの事、わかってあげてね。時間がたって義妹さんがまた来たくなったら遊びに来て。」って弟にいうかな。 あとはほっとく。時間が解決してくれると思います。 お母さんには「誤解されちゃってホント悲しいけど、今いろいろ動かず相手が冷静になってくれるの待てばいいと思うよ、仕方ないよ、私がその分遊びにくるね～」と明るく接してあげればいいと思います。 しばらくの間は弟さん家族はそっとしておいて、あなたはお母さんを気にかけて子供を連れて遊びに行ってあげてください♪

トピ内ID：474c86982ed47f63

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我慢する必要はない

🙂
ぶるーべりぃ
今の時代、嫌な事あったら我慢してまで 人間関係続ける必要はないです 嫁姑、親戚 他人と同じようなもの 近すぎると不満は出てくるし亀裂が生まれるのは仕方がない 良好な関係続ける為にどっちかが我慢するのもばかばかしい いっそのこと挨拶程度の交流で十分です その方が衝突も生まれずうまくいく トピ主の弟はもう家庭持ってますし 昔のような家族ではないのですよ 姉弟とは言えただ一緒の家で育ってきただけなので 大人になっても同じ距離感ってわけにはいかないのです 放っておいてあげてください あとね、嫌な思いした事って本人しかわからないですから 弟の妻が夫に話してるのは一部だけかも あまり夫の親の事は悪く言いたくないじゃないですか ワガママ言ってると思われても嫌ですし 我慢の限界まで来ないと言わないと思います 弟が全てあなた達に言わなかっただけかもしれませんが それに、もしも母親が差別や意地悪を実際にしてたとしても あなたに話すわけないでしょ やってない、そういうつもりはないって言うのは当たり前 意地悪する人って息子や周りがいない時狙ってするんですよ あなたにとっては母親だから悪く思いたくないんでしょうけど 私から言わせれば 何もなければこうなるわけないじゃんって思います それかよっぽど被害妄想が強いお嫁さんなの？ それなら他にも色々あったはず 部外者がかきまわすといい方向にならないので 放置しておくのが一番いいです 弟が実家に暫く来なくなったら何か困る事でもあるのですか？ 別々に住んでますし お給料が貰えないとか生活困る訳ではないでしょ

トピ内ID：8b86489e875e2da7

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そのお嫁さんとは無理

🙂
高齢
お母さんお気の毒です きっと返事の件だけでは無く 差別して居るかどうかビリピリと見ていたのでしょう お嫁さんとしてはきっと、孫のちょっとした違いでも 差別と感じたかも知れません 0歳と２歳の子がいたら 実の孫でも、お兄ちゃんか お姉ちゃん扱いをしてしまい どうしても小さな子に目が行きがちです お母さんも差別と言われても これから6歳の子と孫としての歴史を 作って行かなければならないのに 余りにも性急で被害者意識の高いお嫁さんですね 小さい孫とは遊びも違うし、これからも差別と言われそうです 息子が怒って居るなら何を言っても お嫁さんの味方でしょう お嫁さんには自分の親が居るので もうお任せして静観してた方が良いですよ 六歳の子を盾に疎遠にしたかったのだと思います

トピ内ID：27c963f87fce4b84

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弟妻の過剰反応

🙂
白子ポン酢
弟妻の過剰反応だと思います。 お母さんは、無視の件を指摘され「聞こえなかった、無視する気はなかった（ゴメンナサイは言っても言わなくてもいいと思います」と説明を終えたなら、それ以降は何も言わなくていいと思います。 >奥さんと話をしたいと連絡をしても未読無視~ 無視されたなら、それで終わり。 お母さんは、もう動かなくていいと思います。 弟さんが妻の味方をするのは当たり前だと思うので、弟ごと無視と言うかお母さんからは連絡しないようにしていいと思います。 トピを読む限りだと、弟妻が僻み根性丸出しで文句を言っている感じ。 トピ主さんの子の方が可愛かったとしても、娘の生んだ孫の方が可愛いなんて話はありふれています。 連れ子を受け入れているだけ、度量があると思いますがね。 あからさまに連れ子と態度が違うとか、連れ子を家にこさせないとかって話も聞きますし。 お母さんは、無視したのではなく、気付かなかっただけなら、何も悪くはありません。 >もう弟夫婦には会いたくないと母に言おうかと～ これは、お母さんには言わないであげて下さい。 トピ主さんが何かと理由をつけて、弟夫婦と同じ場に行かないのは自由だと思いますが、余計にお母さんが悩んだり傷ついたりすると思うので。 トピ主父は健在ですか？ だったら、この先も弟夫婦がトピ主実家にやたらと来たがったり、絡んで来るようなら、トピ主父からビシッと、「お母さんを傷付けるお前達は、暫く来なくていい。連絡も要らない」とか言ってくれるといいと思うんですけどね…。

トピ内ID：ba4ce6baf74cf380

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これ幸いではないでしょうか

041
ギアネ
逆に弟嫁がお母様に懐いて仲良くなった方が後々面倒ですよ。 うちも兄嫁が何かと母の対応に難癖つけてきて実家と疎遠にしましたが、結果孫は我が子だけ可愛がってもらえるし、お金も流れないし、良いことだらけでした。 子供たちもいとことは交流がなかったけど、祖父母を独占できて良かったとむしろ感謝しています(本当です)。 今は家制度はないから嫁は全く不要です。うちも実家の手伝いや親のことも兄自身にお願いしてますし、弟さんとだけ繋がっていれば大丈夫ですよ。 そう言えば兄嫁とも甥姪にも10年近く会っていないですが、会いたいとも思いません。

トピ内ID：63e4fdc293c31fb1

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