友達って何なんでしょう

レス33

（トピ主 1 ）

😠

ぼう

2017年04月09日 13:06

ひと

子育てが終わりつつある主婦です。
数少ない友達が、一人切れました・・・・

子供のつながりではなく、趣味を通じてできた友達でした。七年位の付き合いでした。
二人で食事に行ったり、飲みに行ったり、ライブに行ったり、旅行に行ったり・・・

で、昨年末の二回目の旅行で、モヤモヤがおきました。
ホテルでちょっとした口喧嘩があり、二日目は現地の友達も合流したので、二日目の行動は友達を介しての会話になっていたと思います。
私が悪いことをしたのなら、謝るべきなのでしょうが、風呂の順番とか、明日の行動予定とかの確認等でもめました。
どちらも疲れていたこともあり、時間がたてば笑い話になると思い、しばらく時間をおこうとほうっておきました。

年明けに「写真できたよ、ランチいかが？」のメールをしましたが、無視されました。
写真を共通の友達に渡してもらいましたが、何のアクションもありませんでした。

今まで仲良くしてきたことが信じられなくなりました。ちょっとした人間不信です。
春ということで、彼女は引っ越したと思うようにしました。

これからまたすごく気の合う友達ができるでしょうか・・・・友達作るって大変ですね・・・

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人生の転換点

🐶

mac01

2017年04月10日 16:14

還暦オーバーの男性です。趣味の付き合いで食事、飲み会、旅行なんていいですね。男だとなかなか趣味くらいでは、そこまでの付き合いになるのは難しいです。私も親友だと思っていた男から飲み会の席で過去の付き合いが吹っ飛ぶようなひどいことを言われて、その友人は他人となりました。友人で今も付き合いが続いているのは大学の同級生二人だけ。旧友であっても、月日が過ぎ去ると社会的なstatus,健康、収入、子供のことなどいろんなことが変わってきます。男の場合はそれがダイレクトに効いてきますが、女性の場合であれば自分のこと以外に旦那のこと、子供のこと、親の介護のこと等本来比較してはならないものを何かの機会に知ってしまって、どちらかが劣等感を持ったりすると従来通りの付き合いを継続するのが困難になるのではないでしょうか。女性の場合に該当するかどうかはわかりませんが、漫画家の弘兼憲史氏は６０歳からは老後の準備期間で、身辺整理をやるそうです。付き合う友人は半分に減らした書かれていました。主の友人もそんなことを考えていたのかもしれません。特に悪く取る必要はないと思います。

トピ内ID：1970370631

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友達は流動的なもの

🙂

いやほい

2017年04月10日 16:47

変わらない友情もあるかと思いますが、拘る必要はないかと。結婚、出産、育児、趣味、仕事等で、友人が変わっていくのは自然なことだと思えるようになりました。今では友人というものに拘らずに過ごしています。気を使う人間関係は、年を重ねるごとに疲れてしまい、疎遠になりました。喧嘩をするほどのパワーもありません。穏やかにお付き合いできる人間関係に恵まれると良いですね

トピ内ID：6960710935

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なぜ喧嘩になったのか

💤

うすこ

2017年04月10日 16:47

具体的にかいてないですね。表面的には「風呂の順番とか、明日の行動予定の確認」なんでしょうけどね。たぶんあなたが思う喧嘩の原因と、友人が怒っている理由は違うんじゃないでしょうか。少なくとも、あなたは放っておけばなかったことにできる程度の問題だと思っていた。でも、友人には無視するほど決定的なことだった。見えてる問題点が違ってるとしか思えない。その違いがわかってないと、また次の友達とも喧嘩別れになる気がします。

トピ内ID：3508750466

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気持ちはわかる

☁

フィヨルド

2017年04月10日 16:47

私も似たような経験あります。で、考えたこと。もしかしたら友達はそれまでも何か私に我慢したり不満に思ってたことがあったのかも、って。私も友達には色々小さな不満はありました。それでも友達のことが好きなので付き合っていました。でも、友達は我慢ができなくなったのかな、と。縁があったらまた付き合えます。私はそう思うことにしました。

トピ内ID：7493822016

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友達はできるもの

🎶

春だよ

2017年04月10日 16:47

どこまでを友達とするのかわかりませんが、＞二人で食事に行ったり、飲みに行ったり、ライブに行ったり、旅行に行ったり・・・上記のような友達は、これからもいくらでもできると思いますよ。＞春ということで、彼女は引っ越したと思うようにしました。そう引っ越したんです。また戻ってくることもあります。春だもの、新しい出会いもあります。

トピ内ID：3001705078

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あるある

🙂

ごましお

2017年04月10日 16:47

そういうことってよくありますよ。元気出して下さい。特に大人になってから出来た友人はまず長続きしないものだと思った方が気が楽です。学生の時に知り合った友人は自分も向こうも未熟故最初の方で色々衝突がありその時点でふるいにかけられます。残った人が気の合う友人なのです。大人になってから出会う人はお互い気を使った付き合いになります。しかし長く付き合えば付き合うほどメッキが剥がれてくる物です。その剥がれた部分や面積が致命傷になることもあります。 7年もお付き合い出来たのならそれはもう充分ですよ。残念ですがそこまで落ち込むことではないです。

トピ内ID：5343848663

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更年期じゃ？

🙂

卵焼き

2017年04月10日 17:16

お年もお年だし、お相手は更年期でイライラしちゃうんじゃないでしょうか？数年経ったら落ち着くかもよ。

トピ内ID：1187825998

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その対応がまずかった

🙂

はな

2017年04月10日 17:16

＞時間がたてば笑い話になると思い、しばらく時間をおこうとほうっておきました。これをやられてる間、その友人さんは立つ瀬がなかったのでないでしょうか？第三者の友人を介してしか会話が無かった時点で、無視されてる。嫌われた。という思いで。本当に彼女を友人として大事だと思っていたら、こういう無視するような対応はまずかったですね。時間がたてば笑い話ということになるのは、どちらかに問題があって、問題があった人がひたすら謝って、一見落着した場合の話ではないでしょうか？今回のようにお互い溝ができたまま旅行を終えて、どちらもとくにあやまるというわけでもなく、ランチいかがで仲直りというようなものでもなかったと思います。もし、彼女が本当に大切な友人だったから、このまま縁が切れるのは残念と思うなら、疲れていて対応が冷たくなったことを謝ってみてはいかがですか？自分は悪くないということにこだわらずに、疲れていて相手に余裕をもって接することができなかった自分を反省してみるというのは？拗ねて無視している友人も、トピ主さんと切れることが本意でないかもしれません。簡単に切っていいのですか？

トピ内ID：4848664997

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うーん。

🙂

はる

2017年04月10日 17:16

そのまま曖昧にしておいた事が原因でしょうね。気を遣う、面倒臭い相手って、一緒に居て疲れます。別にその人が悪くなくとも、価値観が違ったり、、。軽い口論等で、時間が経てば笑い話になるのは、家族の関係だけでは？友人に同じ事を求めては、そりゃ友情はあっという間に崩れますよ。

トピ内ID：1232580295

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なかなか

🐧

サブプライム

2017年04月10日 17:45

こんにちはぼうさんはおそらく女性でいらっしゃる？当方やろうでございますが、「去る者は日々に疎し」というじゃないですか。済んだものは済んだとしてただ己の毎日を刻むのみでございますよ。

トピ内ID：5160628410

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寂しいですね。。

😉

てるてる

2017年04月10日 19:53

分かります。私も20年の友人を昨年失いました。結局は気持ちの通じてない関係だったんだと思います。同じ気持ちを持ち寄ったらきっと修復は可能なんだと。けれども出来なかったのなら通じていたように勘違いしていただけで、何も通いあってなかったんだ。と思うようになりました。まだまだ喪失感が大きいと思いますが、あまり落胆せず春を楽しんでください。友達、すぐにはどうかわからないけど、また気の合う人と出会いがあると思いますよ♪ よく人生最後まで勉強！っていいますし。それって出会いがあっての事だと思いますよ！明日は晴れるかなぁ～！

トピ内ID：4652873200

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原因があると思います。

🙂

葉桜

2017年04月10日 23:30

その年齢でしたら常識外の事をするのはマレだと思います。ある程度の年齢になってから知り合ったなら尚更、浅く付き合うのが自然のルールです。そこまでプッツリと切られるのはそれなりの深い許せない理由がある場合だと思います。たとえば他人の悪口や信用出来ない嘘などでしょうか。

トピ内ID：9019939398

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そういうノリ

🙂

posuyumi

2017年04月11日 09:59

そこそこの年齢になってからの友人。７年て長いようで大人にしてみればそんなに長くありません。普通は仲良くなっても食事や飲みくらいのお付き合い。旅行まで行くのは結構ハイテンションな仲だったんだろうと思います。だからこその切れ方でしょうね。お気持ちお若くて。という感じです。そういう人はまた、全然別のところで別の人と同じくらい仲良くなって、またその人と旅行とか行かれると思うので忘れていいと思います。あなたもまた、他に見つけることが出来ますよ。

トピ内ID：0979722983

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ちょっとしたことが、、、

🙂

足袋

2017年04月11日 10:55

せっかくの楽しい旅行が残念でしたね。 7年ものおつきあいですと初心を忘れて遠慮や礼儀がかけてしまっていたのかもしれません。夫婦もそうですが、お互いなんでも言い合える、許しあえる、っていうのは幻想です。友達とのいさかい、お別れってある日突然やって来るものではないと思います。相手が（もしくは、お互いが）「ちょっとやだな」と思っていたことがたまりにたまってきたことが原因だったりする。そうでない場合は、今回の「ちょっとした口喧嘩」が相手にとってはちょっとしたことではなかったのかな、と思います。旅行ってある程度お金も時間もかけてするものだから、「明日の行動予定」が食い違うなんて当然喧嘩の原因になると思いますよ。行きたい場所が違うとか、時間の使い方が違うとか。今後は「なあなあ」ではなくもうちょっと事前に計画を練っていた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5591166930

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さみしいかもしれないけど割りきる

🐤

りっちゃん

2017年04月11日 10:55

ちょっとしたことでカチンとくることありますね。友だち友だちって軽く口にする人ほど、それほど重要視していないんです。軽く見てるわけでないのですけど対人関係がライトなんです。自分の印象なのでちがうかもしれませんが、そういう人は家族第一なので、友だちは暮らすうえでの軽い仲間みたいな存在。人の欠点や弱点が見えてもそこまでのつきあいじゃないので目をつむれるんです。継続的に被害を受けるわけじゃないから。軽い感じのほうが悩まなくてすむわけです。自分はとてもそうはできませんが。そういう昔の同級生のこと思い出しました。自分とは今もつながっていて年に一度程度会います。トピ主さんは友だちがほしいし、友だちがいることのメリットも知っている。これからは今までより思いやりや気配りを意識した軽めのおつきあいをしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：1243962224

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それは自分の都合では

🙂

なお

2017年04月11日 10:55

旅行の時の喧嘩ではトピ主さんも＞時間がたてば笑い話になると思い、しばらく時間をおこうとほっておきました。という態度だったのですよね。仲直りするなら、旅行の最後までにしておかないと拗れることは予想付きますよ。年明けに気分がなおったのはトピ主さんの都合で、相手にとってはまだ笑えるほど時間がたっていなかったか、旅行中に仲直りできなかった所で終わったのでしょう。無くしたくない友達の場合、喧嘩してもその日の終わりにはゴメンネって言えた方がいいと思います。

トピ内ID：9022237592

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うん・・・

😍

ono

2017年04月11日 10:55

それはアチラの話も聞いてみないと何とも言えませんね・・＞どちらも疲れていたこともあり、時間がたてば笑い話になると思い、しばらく時間をおこうとほっておきましたあなたが悪かった場合（内容が書いてないので何とも言えませんが・・）しばらく時間を置くってあり得ないですからね。あなたが悪かった場合ですが・・その場合は即謝るべきで、謝るべき人が「しばらく時間おけばいいか！笑い話になるでしょ！」はない。即謝らないと余計揉めて当然。だからあなたが悪かったのなら、即「ごめんね」ってやるべきでした。そもそもその場で謝るべきだし。あなたが悪くないって話なら、時間置いたのもまぁ分かるけど・・そういうのって仲直りする気があるのなら早めに連絡しておかないと余計気まずくもなるし・・こればっかりはね、アチラの話も聞いてみないと何とも言えませんね。

トピ内ID：7097185066

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簡単に考えすぎ。

🐱

neko

2017年04月11日 11:23

「風呂の順番とか、明日の行動予定とかの確認等」は揉める元ですね。これを簡単に考えているとこういう結果＝亀裂になりますよ。旅行に行って揉めたって話の殆どは周りから見れば本当に些細な詰まらない事って本当に多いのです。当方ではお風呂の順番は長期旅行では交代制です。今日は自分が先、明日は相手が先。短期や初日はじゃんけんです。そこにお風呂は最後でいいと頑なな人が入ると揉めます。その人は長風呂なので迷惑を掛けないよう最後を選ぶのですがこっちが寝てからずっとガタガタと準備をされるのも勘弁ですよね？行動予定も自分のベストと相手のベストがあって当然。皆、それなりのお金を払って旅行に来ているので出来れば譲りたくなくて当たり前。あまり自分の意見が通らなかった場合には『お金使った割に価値の無い旅行だなぁ』となってしまいます。だから私は二十年以上の付き合いの人でも一度も一緒に旅行に行ったことのない人が何人もいますよ。この人と旅行に行っても「旅行に対する価値観」が違うなと思うから。

トピ内ID：6586756088

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人間所詮ひとり

🐷

うめこ

2017年04月11日 11:23

私も子育てが終盤に入ってきた既婚アラフィフです女性の友人関係というのはものすごく厄介で面倒なものです。相手が誰であれ同じです。結局　女性の友達というのは若い頃だから成立したのであって、家庭を持ち、子供が生まれたらある程度の距離感が必要になります。若い頃と同じではお互いに疲れます。私は基本的に友達とは旅行はしません。せいぜいランチ程度です。1日どこかに一緒にでかけるだけでも精神的にぐったりと疲れますし、ひとりでどこへでもいけるのでわざわざ精神的に疲れる友達を誘ってでかけようとは思いません。旅行は絶対にひとりがいいです。旅行をして友達関係にヒビが入るということは実は多いようですよ。四六時中一緒にいるというのは相手が誰であれ疲れます。相手に話を合わせて、行動を合わせて、時間を合わせたら疲れます。誰かと一緒に旅行をしようとは思いません。もうその方に連絡を取らない方がいいです。相手の方はもう会おうとは思わないと思いますよ。主さんもひとり行動を楽しんでみたらいかがですか？　ひとりって気楽で楽しいですよ。予定をその都度変更したり、行きたいところにいつでもいけるって最高です。人間所詮ひとりです

トピ内ID：4113585497

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そういう人たち多い

🙂

かまきり

2017年04月11日 12:01

今って自分が気に入らないとすぐ「切る」人多いです。何も言わずにいきなり無視というやり方も共通点。なぜか、お互い話し合うといやでも自分のダメだった点を見つめなければならないから。こういう人たちは謝罪=負けという不思議な感覚を持ってますから。恐らくトピ主さんにも悪い点があったと思います。ですが相手にも同様にあった。これを教訓に次に進んでください。無視するような人間はさっさと通り過ぎましょう。あなたの人生に必要ない人です。

トピ内ID：8703146995

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もう少し冷却期間が必要ですね。

のり

2017年04月11日 16:33

女ってよくこういう駆け引きしますよね。無視して相手の動向を伺ったりして。それで、折れて連絡してきた方がなぜか原因を作った方となり、ご機嫌取りしてきやがった！みたいな感じになったり。でも相手は、あなたの次の連絡をある意味期待して待っているかも。仲直りのきっかけにするか、さらなる無視を決め込むかは分かりませんが…。私はあなたと同世代だと思うので、この年代特有の面倒な感情は分かる気がします。収入格差、交友関係、子供の進学に関する事等、いちいち引っかかったりする事もしばしば。そんな積もり積もったモヤモヤが、ついに爆発してしまったんじゃないかな。この年齢になると、元々持っている嫌な部分が更に強化されてくるように思います。周囲でも、喧嘩別れの話をよく聞くようになりました。この先友達が欲しいのなら、環境を変えてみないと始まりませんね。

トピ内ID：7200745515

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トピ主です

😠

ぼうトピ主

2017年04月11日 17:31

たくさんのレスありがとうございました。もやもや×１０位の気持ちが、もやもや×３位に落ち着きつつあります。もやもや×３・・・写真のお礼もできないような奴・・・最低だな・・ゲス女だ・・すっきりしました！！来るもの拒まず、去る者追わず・・・やっぱそうでしょう！！皆さま素敵な春にしましょうね

トピ内ID：9571049219

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それも含めて友人なんだと思います

つう

2017年04月11日 20:48

七年は長い付き合いですよね、でも長い付き合いだから絆も強固とはならないのが友人関係なんだと思います。原因考えても私は意味ないと思います。縁あれば多分ランチの誘いに乗ってきたと思います。私も似た経験があり、それから広く浅く付き合う友人増やしました。互いに弱音も吐くし相談もします。でもべったりな関係ではなく互いにある生活を損なわない範囲で付き合ってます。大丈夫、これからも出会いありますよ。

トピ内ID：8106084336

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友達だろうが何だろうが

🙂

エム

2017年04月12日 17:19

相手の人は貴女の想像以上に怒っているという事なんでしょうね。

トピ内ID：5699330468

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10日のかまきりさんの意見に基本賛同

🙂

匿名希望の女

2017年04月12日 17:00

４月１０日のかまきりさんの意見に基本的には賛同です。ただ、トピ主さんが友達続けたいのなら、こちらから折れて謝ってみるという方法もあります。ただこの場合「こちらが折れて謝ったら、向こうも謝ってくれた」という展開になればその後も交流を続けていく価値がありますが、向こうが謝らない場合は友達関係を続けていくのはやめた方が良いと思います。一度試してみては？

トピ内ID：9530583788

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友達は飾りボタンのようなもの

🙂

のど黒飴

2017年04月12日 18:27

と、最近よく思うようになりました。若い時は飾りボタンが多いほど見栄えがするけど年と共にそのボタンが引っかかって邪魔になる。。などと不遜な事を考えるようになりました。私は60代半ばで友人達とはもう40年以上の付き合いです。 40年は流石に長い。自分も人も変わるのに充分な時間です。私には私がいる。誰より頼りになる自分がいれば、もう友達は要らないかなとあれこれ思う今日この頃です。

トピ内ID：1608166640

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ひーえー

🙂

なお

2017年04月12日 19:17

追加レス読みましたが一時は自分も放っておいたのに、自分がアクションおこして相手が乗ってこないと＞写真のお礼もできないような奴・・・最低だな・・ゲス女だ・・って感想が出る時点で、最初から名目上だけのオトモダチ関係ですね。あなたにとっても相手にとってもやはり切れて正解のようですね

トピ内ID：9022237592

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トピ主だけを擁護できない

🙂

koko

2017年04月13日 11:54

こういうことってどういう売り言葉に買い言葉が飛び交ったとかないですし、ましてトピ主だけの主観ですもの大概において人というのは自分の不利になることは上手く誤魔化したり、隠したりして相手を悪く言う傾向にある人が多いですそれが無意識だとしても故意的だとしてもですなので、どちらが悪いのかということを明確にしたい場合は双方の意見をしっかり聞いてみないとわかりませんさてトピ本文からですが、第三者を介して写真を渡した、でもお礼等一切なかったこの部分だけみたらもめたとは言え相手が非常識だねってなるとは思いますよでもトピ主レスを見る限り、もめた時も同様な言葉を使ったのではないでしょうかゲス女、まで言います？友達だったんですよねこの言葉にびっくりですもうこういうので本性が見えてきます今回のことってどちらも悪いでしょそれで放置したんだから友達が、疎遠を選んだって思っての無視だったかもしれないのに私だったらこんなこと、もし疎遠になった元友人がいたとしても思いませんよ

トピ内ID：6714806068

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一人行動、いいですよ～

🙂

綾野

2017年04月13日 13:36

まあ、よくある話ですね親密に成りすぎて、喧嘩別れその人とは縁が無かったと思いこちらから連絡は控えた方がいいと思います今後はお一人様を楽しんでみたらどうですか？私もうめこさんと同様、誰かと行動を共にするとぐったりしてしまい旅行なんてとんでもないです。数時間のランチでも疲れてしまう。一緒にいる時間が長いほど、ストレスが溜まってきますから一人で行動が一番いいです。今後も誰かとお知り合いになる機会はあると思いますが知人として付き合う事をお勧めします。立ち話、挨拶程度ならトラブルになりませんよ。老後のための友達作りに必死になっている人もいますが一人で出来る楽しみを見つけた方が自分の為になります。老後は自分の体調や生活で一杯になり他人の事まで考える余裕など無くなります友達も同じように年を取りますからね旅行、一人が寂しいならお一人様ツアー、いいですよ～

トピ内ID：4872488598

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そうですね

🙂

ゆい

2017年04月14日 15:29

　お相手にも言い分はあるような気がします。男女でもそうですが、簡単には許せないこともありますよね。返事が来ないということは、相手もあんまり良い感情ではないんです。謝罪も仲直りの話もなく、いつも通りに接してこられても嫌なんじゃないですか。相手にも言い分はあると思うので、ゲスとまで思われても、友達って何なんでしょうって思われます。お世話になった人に言う言葉じゃないなぁとは思います。不倫したわけでもないのに、ゲスはないかな。

トピ内ID：9263984360

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