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父の死後、家族の反応

レス36
（トピ主 2 ）
😣
ハリネズミ
ひと
私、40代女・旦那と子供2人がいます。子供たちは高校生です。
先日、父が急死しました。
無事に葬儀も終え、私の家族も日常に戻ってきました。
私は家族の前では泣けなくなりました。
私はまだまだ父の思い出話をしたいのです。家族に父への後悔や楽しかった事など色々聞いてもらいたいのです。
でも言おうとすると表情でわかるのです、もう終わったからいいじゃないみたいな顔が…。
そういうのがわかってしまうので言うのを諦めてしまいました。
父の死って家族にとってはこんなものなのかなぁ、私は悲しんではいけないんだなぁ、思いを口に出しちゃいけないんだなぁって思ったら家族に対する気持ちが急激に冷めてしまいました。
辛いアピールをしてまで家族にわかってもらう自分も情けない。
父の死が葬儀だけで家族に忘れられていくようか気がして本当に辛いです。父の死を軽く思われてる気がして…。
父の思い出話など言う場所が実家の家族だけですので私は家ではノートに思いを書いてます。
皆さんはこういう経験ありますか？

トピ内ID：6358171937

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私も

041
フラワー
去年父を亡くしました。 実家の家族とは父の話をしますが 自分の家族とはもうしなくなりましたね… あっさりしたものです。半ば諦めてます。 実家で思い存分思い出話をして下さいね。

トピ内ID：8924361428

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あるある

041
とくめい
旦那さんにとっては「岳父」となりますが、 やはり他人ですよね、 血縁の娘であるあなたとは、 思い入れがまったく違う。 二人のお子さんにとっても血を分けた「祖父」ですが、 やはり、 思い入れがまったく違うと思います。 あなたにとって、 かけがえのない人でも、 ほかの人には、 そうではないということです。 ご主人の親が亡くなって、 あなたもご主人と同じように悲しめますか？ そういうことは、 ものすごくあります。

トピ内ID：2860114007

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実家で言えたら上等です

041
還暦
私は60歳です。20年前に父を亡くしました。 悲しみよりも幼なかった子どもの世話、父が自営業だったので、 母の替わりの確定申告、法事の段取りとか香典返しのこととか、遺品整理とか、 泣く暇などありませんでした。 思い出話する余裕もなく、ただただ休みたい寝たい、と思っただけです。 うちの夫も淡々としていました。 何を懐かしむか悲しむかなどは人それぞれで、度合いもそれぞれなので、 家族が悪いとは思いません。悲しんではいけないとも思いません。 ですが、悲しむ余裕があるのが羨ましいと思うくらい、 私は父の死のその後のゴタゴタがしんどかったです。 あなたはそれがないのですか？ 家族が忘れたってあなたが忘れなかったらそれでいいのではないのですか？ 私は20年経った今、ようやく父の話を夫に懐かしく話せるようになり、夫も聞いてくれるようになりました。 生きてる人間は毎日が戦争で必死なんです。あなたもそれを思いやってあげるべきではないのですか？

トピ内ID：4006066133

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経験はないけど

🙂
いちご
もしも、主人に姑や舅の思い出話しを聞かされても共感はできないし、してもらおうとも思わない。 だって、他人ですもの。 仕方がないと思います。 お父様はずっとあなたの心でいきてますよ。 クヨクヨしないで。

トピ内ID：6811788885

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仕方が無い事

😑
ruru
旦那さんと、お子さんは、トピ主の父親と過ごした時間が短いのだから仕方が無いですよ。 私も31歳で母を亡くした時、父や弟と、死んだ母の話が出来ず、1人でこっそり泣くだけでした。 親等の近い家族でさえそんなものですから、子の配偶者や孫といった親等の遠い者なんて、そんなもんです。 法事を何度か繰り返すうちに、トピ主の心情も落ち着きますよ。

トピ内ID：1864064343

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お辛い気持ちは分かりますが、

💡
ぱふぱふ
お辛い気持ちは分かりますが、夏休みなど長期に渡りお祖父ちゃん家に行って、 毎年お世話になったなど特別な何かがない限り、ご主人やお子さんに取って 家族は自分達とトピ主さんだけ、言葉にすると何か悲しいけれどね、 そういうものだと思います。 その誰かが亡くならないと今のトピ主さんの気持ちは多分理解出来ないと思う。

トピ内ID：1948930143

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あなたはたっぷり悲しんでもいい

💤
もじもじ
でも、配偶者や、子供たちには、あなたとは違う距離があるでしょう？ お父さんの死や思い出を共有できるのは実家の家族だけだと思うよ？それ、当たり前のことだからね。 自分の家族に急激に冷めるっていう心理がなんか間違ってる気がする。 死んだ人のことはそりゃ、忘れるよ。夫にとっちゃ他人なんだもの。外孫にとっても遠い親戚だよ。葬式がすめば過去のこと。 じゃあ、あなたは夫の母親が亡くなって、夫がいつまでも過去を見て悲しい悲しいと「母はああだった。母はこうしてくれた。」と家族団らんの場で話しつづけたら、気持ちよく共感してあげられるかね？　そろそろ前を向いてくれとおもわないかね？ お父さんのことは、あなたや実家の人が忘れないでいればいいだけ。 あなただって、いつかは思い出しても悲しくならないぐらいには忘れるんだよ。 私も父を亡くしましたけど、夫に泣いて辛さを話したのは、父が癌で余命宣告されたという時だけでした。その時は本気で慰めて励ましてくれましたよ。それ以降、亡くなったあとも特にしめっぽい話しはしてません。でも、母とは会うたびに父のことを思う存分話してます。それに勝る癒しはない。

トピ内ID：2953859258

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実家の家族親族と思い出話をする

🙂
心
夫にとっては別居の義父、遠い存在なのは軽いのは仕方のないことです。 スッパリ諦めた方が楽になれますよ。 ノートへ綴る、良いですね。 実家にはお母様はご存命ですか？ 主様にはご兄弟姉妹はいらっしゃいますか？ 思い出話は実家の家族に話しましょう。 また、心を吐露して楽になるのなら、ここ小町や新聞、ラジオへの投稿も良いかもしれません。 きっとそっとどこかで受け止めて下さる方がいらっしゃると思いますよ。 傾聴を生業としている人もいます。

トピ内ID：1466139866

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求めすぎかな

🙂
はち
お父様の急死、お悔やみ申し上げます。 親の死というのは悲しいものですが、配偶者と子どもたちに理解してもらいつつ悲しみを共有するのは求めすぎかと思います。 同居していた、あるいは頻繁に行き来があり孫たちも懐いていたなら違うかもしれません。 ご主人の親が亡くなり、例えば49日すぎてもご主人が悲しみと思い出に浸り、折に触れて思い出話をしていたら？ 気持ちは理解できてもあなたにとっては義理の親。 そこまで寄り添うことはできるでしょうか？ 高校生ならそう言った負の感情は見せたがらない年頃だし、親がいつまでも泣いて悲しむ様子に戸惑うと思います。 思い出話がしたいなら、あなたのお母さまか兄弟あたりでしょうか。 家族といってもそこまで求められたら、私ならキツイなぁと思います。

トピ内ID：6987248372

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わかります　同じ気持ちです

041
調整豆乳
現在私は50代 ２年前に80代の父を亡くしたのですが、父親っ子だった私は いい年して、なかなかショックから立ち直れませんでした 私は20代で結婚し、家を出てますが、両親の住む実家には兄夫婦がいて、孫も３人 傍から見たら、幸せな家族に見えたかもしれません しかし兄夫婦の仲が悪くなってからは、父は母の介護をしながら 自分が何か不満を言えば、この家はバラバラになる・・・と言って ほとんどの家事もお嫁さんに代わってやってました それなのに、孫たちは、とてもお世話になった父の葬儀で淡々としてました （孫は中学生、高校生、大学生） あんなに家族のことを心配してくれのになんでみんなもっと悲しまないの！ ・・と始めの頃は兄夫婦や子供たちにも腹が立ちましたが 気持ちに温度差がある人と話すことは空しいと思ったので 父への想いを人に話すことは諦めました 私の言動が父親に似てると時々身内に言われます 私にとっては特別な存在の父・・・ 本当は、言葉に出してみんなと話したいけど そういうのは自分の心の中でやることにしました

トピ内ID：8307790820

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え？

🙂
るる
亡くなった人に対する後悔を伝えられても、困ると思いますよ。 私も身内を亡くした経験が有りますが、思い出話なんて殆どしませんでした。 トピ主さんの家族は、別にお父様を軽んじている訳では無くて、言ってみれば、仕方が無い 事(お父様は二度と戻ってこないし、今更後悔しても無駄) を何時までも話さないで欲しいと思うのです。 各自胸の中でソッと思いを巡らせれば良いと思います。 死者の思い出を話したいトピ主さんと、そうでない家族。 家族と言えど価値観は違うでしょうね。

トピ内ID：5402851704

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私はシングルですが

041
香
お父さまはお気の毒でした。一日も早くトピ主さまのお心が癒されますようお祈り申し上げます。 ６年前に父を亡くしました。精一杯尽くしたので、ほとんど後悔はありませんでした。でも、いまだに父の思い出に浸る日があります。それほど大きな存在でした。 私の親友はご主人のご両親と同居していて、彼女の実家から車で２０分ほどのところに住んでいます。その親友が４年前にお母さまを亡くしました。 お母さまが亡くなられて暫く、私に会うたびに、「しょせん主人は私の気持ちなど分かってくれない」ということを言っていました。私は繰り返し彼女のお母様の看病の様子を聞いてあげました。 私はシングルなのですが、トピ主さまのお気持ちは分かりますよ。親しい同性の友達や親戚の方（叔母さまなど）に聞いていただくといいような気がします。

トピ内ID：6729626082

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それぞれの見方がある

🙂
はるか
ウチの、父も亡くなりました。 家族の中では、私が唯一、、、少なくとも 可愛いがられていました。 末っ子でしたし、兄と父の間には 確執がありました。 夫婦としての父母は、全く上手くいっていませんでしたが、母は父の介護をして 看取りました。 いくら、家族であっても、一人の人間を見る それぞれの見方は、違います。 家族として、上手くいってるように見えても 子供には言えない、夫婦間に埋めきれない溝や、愛憎が有ったかもしれません。 同じ子供でも、やはり合う合わないは あるのです。 だから、それぞれがそれぞれの思うように したら良いと思いますよ。 私の母も、亡くなってから、しばらくずっと文句をいってました。 「でも、こういう良いところもあったよね」とは、とても言えない雰囲気で。 でも、それは私が言っても仕方ないこと。 そう思っているから、他の家族に 冷めたりはしませんね。

トピ内ID：1552211732

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でもそんなものかも

☂
アッキー
お父様の事残念でしたね。 でも、もしかしたらそんなものかもね。。 あなたは今思い出話したい気持ちかもしれないけれど あなたの夫、子供には一呼吸おいた存在なのかも おじいちゃんの死からまだ日が浅く、今は思い出話のモードではないのかも。 といろいろな事があるんじゃないかしら。 幸いご実家では遠慮なく思い出話もできるご様子。 なら、そこで今はしたらいいのでは？ 私自身、祖母が亡くなり、母が思い出話をしましたが 外孫でもあり、そんなに密着していなかった祖母の話は正直そこまで興味もなく また、話に出てくる出来事や人にも知っている事もなく わりとスルーしながら聞きました。 まして高校生なら今の生活で忙しいでしょう。 一概に冷たいとは思わずに、落ち着いてくださいね。 お母様、ご兄弟としみじみされては？今は。

トピ内ID：3919744873

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状況は少し違いますが

🙂
ナナハナ
お気持、よくわかります。 「悲しみの温度差」みたいなものがあるんですよね。 私の場合は、母が亡くなったとき、独りだったんです。 弟一家は飛行機の距離でしたし、父は母より先に入院していまして。 だから、葬儀後の２日ばかり、家には私と弟一家がいたわけです。 弟は男で、あまり悲しみを表に出さないし、もう大きい子供たちは、小さいころほど祖父母を訪問しなくなっていたせいか、なんだか他人事でした。 奥さんはもちろん、他人なわけですし。 ２日めには「せっかく遠くまで来たんだから」と観光みたいなこともしていました。 弟は、そんな妻子に気を遣っている感じで、私は、何というか、自宅にいながら「アウェー感」を味わいました。 弟一家が帰っていって、１人になった家で、母の遺骨の前で声を上げて泣きました。 寂しいというより、ようやく悲しみにひたれる、という気持でした。 同居のご家族がありながら、悲しみを共有できないのは、さぞお辛いこととお察しします。 家に１人でいるとき、遺影に話しかけてみてください。 お父様はきっと応えてくださると思います。

トピ内ID：3264374659

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そういう関係を作ったのはとぴ主さん

041
おばさん
ご主人や、お子さんたちが、とぴ主さんの父親の死を悼む気持ちがないのは、とぴ主さんがご主人とお子さんとご両親との関係をきちんと取り持てなかったからではないのですか？ 話すような思い出話がご主人やお子さんにないのは どうしようもないじゃないですか そういう関係を作ったのはとぴ主さんでしょ

トピ内ID：7996975884

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ご愁傷様です

041
めー
実父であれば未だ心が癒されない事も多いでしょう。家族って夫や子供ですよね？夫は義父になり子供は孫になるので左程心情的になることはないでしょう。 日常生活に戻り生活するのみです。相続の問題が出てくると思うのですが、それはお母様かご兄弟が主になってされるのですか？ 相続は１０ヶ月の間に処理しないといけません。悲しんでいる時間はありません。それに四十九日の法要もあります。全て終わってから親しい人にお父様の話をされた方が良いです。

トピ内ID：3771830928

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そんなものですよ

🙂
匿名
私の父もなくなりました 主人は赤の他人だし 子供たちも私とは寂しさの温度が違うので 思い出話は母とします だけど。母は7年たった今でも涙ぐんで父の話ばかりなので とても苦痛です。 散々話した後に、「あなたには私の気持ちはわからないわよ」と突き放されます いい加減父の死から解放されたいです

トピ内ID：0929658746

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うん・・

😍
ono
私も母を亡くしてますが・・ そういうのは同じ気持の人と話さないと・・ 実家の母親や兄弟とかなら気持ちを分かり合えると思いますが・・ 友達や旦那とかは無理なんじゃ？ ＞辛いアピールをしてまで家族にわかってもらう自分も情けない 自分でも「ツライアピール」って書いてるし・・ アピールまでするほど話すのは聞く方も負担ですわ。 楽しかったことならともかく・・とくに後悔やツライ気持ちなどは内容が重すぎるし。 「受け止めて。慰めて。かまって」って言う気持ちが透けて見えるのも、 重い内容の話の上に更にあなたまで慰めなきゃいけないのは重すぎる・・ 子供にそれを求めるのはちょっと・・・ 旦那は多少なら慰めてくれるでしょうが、自分でも「ツライアピール」って書いてるし、 ちょっと話しすぎは、相手もその負の気持ちを受け止めるだけのエネルギーはいりますよ。 気持は分かる。でも特に後悔とかの暗い気持ちは受け止める人も負担だって事は普通の事だと思う。 「そんな事ないよ。君はよくやったよ」１回でも慰めてくれたのなら、また話して「また慰めて」ってやるのは重いでしょう

トピ内ID：9703754382

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『親戚』

🐱
neko
主様の仰る家族って『旦那と子供2人』ですよね？ それなら当たり前ではないでしょうか？ 私は独身で実家住まい、きょうだいは独身で一人暮らしです。 数年前父が亡くなった時毎日毎日泣き暮らしました。 本当に一人の時間があればその全て泣いていました。 きょうだいが実家に帰ってきた時 「実家に帰ってくるとお父さんはもういないんだなって思うよ」 ……って、え～～～？？！！！毎日泣き暮らしてないの？！ …てか、普段忘れちゃってるの？！実家に帰った時しか思いだなさいの？！ 我がきょうだいながらショッキングな事実でしたね。 もうきょうだいの中では父は「家族」では無くなったのですよね。 主様の今の『家族』からすればお父様は元家族でもない『親戚』なのですよ。 そして多分旦那様もお子さんもまだ一親等を亡くした事が無いのでは？ だから泣かれてもどう慰めていいのかよく分からないのです。 特に『父への後悔』なんて聞かされても困ってしまいますよ。 でも彼らは主様に「泣かないで」「元気出して」と望んでいます。 泣かれない環境を作るのが彼らの「慰め」でもあるのです。

トピ内ID：0072160553

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人によって違うから

🐱
minon
悲しみや死のとらえ方は人によって違うから、それを押し付けようとして相手が受け取らないから「悲しんではいけないんだな」とか被害者のようにいうのはやめていただけたらと思います。悲しみは自分だけのものです。 父に対する後悔なんて、自業自得以外何物でもないですしね。 私もおととし父をなくしました。悲しいなんてことは一つもないです。結構な年齢だったし大往生だったなあと思うし。生前自分がしてあげられることは「後悔したくないから」できる限りのことはしましたから。 あなたは自分のことばかり「父の死がー父のしがー」になってますが、旦那様のご両親、御祖父母の死についてはどう考えてますか？葬儀以外でその方々の死をいちいち悼んだり思い出して旦那様と思い出話をさせてあげようとかしてあげようとかしてますか？ してないのに自分の父親だけのことを被害者ぶるのはどうかなと思います。

トピ内ID：3646634833

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難しいと思います

041
tako
トピ主と亡くなったお父様は同居されていたのですか？ 同居やスープの冷めない距離だったら、ご主人やお子さんの反応は少し冷たい気がします。 家族と思い出話をしたいトピ主の気持ちが分かります。 でも離れて住んでいたなら、ご家族の反応は至極当たり前だと思います。 義父・祖父が亡くなったのは悲しいけれど、思い出を語り合いたい感情が薄れる時期は早いです。 故人の偲びかたは人それぞれです。 心の中で故人との思い出を偲ぶ人もいます。 自分の理想通りに家族が悼んでくれないから、辛いとか軽く思われているなんて少し如何かと思いますよ。 私は10代で親兄弟を亡くし家族がいなくなりました。 その時に感じたのは、世の中の時間の経過は早いということでした。 私の正直な気持ちを書きます。 トピ主は辛い気持ちを分かって欲しい家族がいて羨ましいです。 最後になりましたが、この度はご愁傷様でした。 お父様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：7812289501

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思い出は、共有の記憶のある人と語るのが一番

🐤
ふむ
私も父を昨年亡くしました。 ふとした瞬間、父との数少ない思い出が蘇ります。 ですが、それを「一緒に悲しんで欲しい」とは思いません。 父との思い出は、そのとき一緒にいた家族との思い出です。 父に対する後悔も、自分が消化するものだと考えています。 一度くらいならいいでしょう。 でも、トピ主さんの本文からすると、すでに数度繰り返してますよね。 話を聞く側にもキャパの限界があります。 これは愚痴でも同じこと。 ご家族は、決してお父様の死を軽く扱っているわけではありません。 お父様に対する思い入れは、トピ主さんとご家族で異なります。 これが大前提なんです。 楽になりたいと思うのであれば、“自分が”悲しみたいために、まったく関係のない人（そのとき一緒にいなかった家族）に共感してもらおうと思わないことです。

トピ内ID：5073382522

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そうなんですよね。

😢
ぴちこ
死別の悲しみに寄り添ってくれる人も大勢いますが、 気持ちを分かり合えるのは同じ体験をした人たちです。 同じく親御さんを亡くした方の集まる死別ブログなどをのぞいて見られたらいかがですか？ 気持ちを打ち明けて、受け入れてもらえる場所が見つかると思います。

トピ内ID：7251231926

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私は逆でした

🙂
みるく
父を事故で突然亡くしました。 本当に突然のことで父の死後10年はところどころ記憶があいまいです。もう13回忌も過ぎて今は落ち着いています。 直後は泣き暮らしていましたが、貴女とは逆で父のことを口に出すのは辛すぎたので家族に話を聞いてもらおうとは思いませんでした。 しかし母がたぶん貴女と同じタイプです。 ひたすら自分の気持ちを誰かに聞いて欲しいというようで自分の気持ちを抑えられず、聞かされるこちらは本当に辛かったです。 思いをノートに書き留めてらっしゃるとのこと、それが良いと思います。 貴女の気持ちはたとえ家族であろうとも同じレベルでは共有できないと思います。悲しみは人それぞれ。 口に出すからその人の悲しみがより深い訳でもないと思います。 自分の気持ちは結局自分で消化するしかないのです。 貴女の悲しみを聞かされる家族は、貴女が話して貴女の心が少し軽くなった分、反比例して家族の心の負担が増えているということ、忘れないで上げてください。

トピ内ID：8166170873

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人はみんな違うもの

🐱
mei
私も割と早くに突然父を亡くしましたので、悲しい気落ちはわかります。でも、悲しみの気持ちとか、悲しさへの向き合い方ってホントに人それぞれです。 悲しいからあまり言葉にしたくない人もいるし（私がそう）、あえて明るく何事もないように過ごすことで受け入れていく人(うちの夫）もいます。 トピ主さんは話をしたいタイプなのでしょうけれど、ご家族はそうではなくて、ちょっとうんざり感があったのかも。 自分と同じような気持ちや向き合い方を人に要求してしまうのって、ちょっと自己中というか、どうなんだろうなって思いました。

トピ内ID：6160632857

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ありますよ

041
通りすがり
当時、子供たちは幼かったので論外ですが、夫に分かってもらいたかったけど、葬儀中も仕事のことで頭がいっぱいだったのか、他人事・義務的な感じでした。 数年後、夫の父親が亡くなりました。 夫は「親が死ぬって、こういうことなのか、あの時のママの気持ちが分かったよ」と言いました。 今さら分かってもらってもね、と私の気持ちは、さめざめとしたものでした。 分からなくても、寄り添う心を持って欲しかったけど、夫は他人だからと、自分に言い聞かせました。 それに、悲しんでても父は喜ばない。 心の中で父を想い続けてます。

トピ内ID：4634215382

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。 悲しみ方は人それぞれの方法があります。 自分の悲しみ方が正しいなんてありません。もしかしたら、悲しんでいるのを邪魔しているのかもしれませんよ。

トピ内ID：6612706845

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そうかもしれませんね。

041
momo
お父様の事、お悔やみ申し上げます。 お辛い時期ですよね… 私も経験あります。 母の三回忌でしたが、会食の席で叔母達(父の妹)は母を偲ぶ話など一言もなく、楽しそうに孫の話・歌舞伎の話。 施主側である義妹(弟の妻)は、バレンタインデーが近いからと皆にチョコを配る。 女性陣は、一人の叔母を除いて皆、母を亡くした父にバレンタインチョコを渡していました。 母の死からまだ２年、未だに悲しみの薄れない私としては、この席でバレンタインなどとても考えられない気持ちでした。 その位、固い事をと思われるかもしれませんが、多分十三回忌位なら母の死も遠のくでしょうが、まだ三回忌では、他の人のように楽しく過ごす事はできませんでした。 それに母の法事なのに、なぜ誰も母の話をしないのか不思議でした。 そう言えば、何年か前に亡くなった祖母の通夜でも、なぜか祖母の話は出ず、皆さんグルメとか環境保護の話ばかり。 お通夜や法事って、そういうものなのでしょうか？ やはり本当に身近な人間以外にとっては他人事なのでしょうね。 私と父以外は母の死を悲しんではいないのかと感じ、寂しく思いました。

トピ内ID：6728151996

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トピ主です

😣
ハリネズミ トピ主
皆さま、ご意見ありがとうございました。 まとめての返信をお許し下さい。 皆さまのおっしゃる通り、私は家族に求めすぎていたのかもしれません。 私の気持ちを家族に押し付けていたと思います。 旦那の家族が亡くなった時、今の私みたいに旦那が言ってきたら、またか…って思うかもしれません。そういう考え方をしなかったので何だか目が覚めた気がします。ありがとうございました。 皆さまのレスを読んでて正直、気持ちが落ち込みました。父が亡くなってまだ1ヶ月も経ってないのでキツイなぁ…って思いました。 でも良かったです!! ここで皆さまに相談しなかったら私はずっと父の事でクヨクヨ、ネチネチしてました。そして家族に『もっと私の話を聞いて!父が亡くなって悲しくないの？』ってずっと求めていたと思います。 イヤですね、鬱陶しいですね、私(笑) 悲しみは消えませんが少しずつ前を向いて行きたいと思います。 本当に貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6358171937

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