私の母は姉夫婦と暮らしていますが姉夫婦と仲が悪く私が母を引き取るかも知れません。母はまだ64歳で仕事もしてますが独り身で寂しいのだと思います。私も早くに結婚し子供は成人位の子供が二人なのでやっと旦那とのんびり出来る所、実母からこの様な相談を持ちかけられました。面倒見るとは言ってますが、正直な気持ち、私は結婚してから一人でやって行きなさいと教えを守り親に頼らず子育てをしてきました。育ててもらった感謝があるから面倒見るとは返事をしましたが少し腑に落ちない所もあります。なので色々な方のご意見をお聞かせください

親の面倒について | 家族・友人・人間関係

同居する必要はない、今の家族の幸せを優先

😉

ハルボゼ

2017年04月12日 17:30

老後の面倒をみることと同居することは、別問題だと思います。同居しなくても必要なサポートをする事はできます。仮にいつかは同居するとしても、お母さんが元気なうちは同居する必要はありません。同居は、身の回りの事や家事が１人では難しくなってからでしょう。お姉さん夫婦との同居が嫌なら、今のうちに１人暮らしになれば良いでしょう。現役で働いているうちなら、賃貸住宅の契約もできるかと思います。７０歳過ぎてからでは、賃貸契約が難しくなります。寂しかったらトピ主さんの近くに住んで、会える時に会えば良いでしょう。完全に同居して毎日顔を合わせるより、ずっと楽です。ご主人だって、子育てが落ちついたと思ったら、妻の親と同居では可哀想です。仲が悪くなくても元々は他人ですから、生活空間が一緒ではストレスです。成人したお子さんだって、小さい頃から一緒に暮らしたり世話になった祖母でなければ、実家で寛げなくなるのでは？トピ主さんは、自分と母親の関係だけでなく、今の家族の負担や気持ちを考えて判断した方が良いと思います。そうすれば、自信をもって断ることも線引きすることも出来ますよ。

トピ内ID：5236637764

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一人暮らしをお奨めください。

🐱

neko

2017年04月12日 17:30

勿論お姉様にも問題があるかもしれませんがお母様の方に問題があるように感じました。お姉様の事を書かれておられないので。お姉様も今まで自分の夫に遠慮しながら同居してきたのです。お母様とお姉様の旦那様は他人同士で代が変わったのなら、遠慮しなくてはならないのはお母様の方です。お姉様は自分の親に恩も義理もあるでしょうが、お義兄様にはありません。それなのに自分の我を通そうとすれば揉めますよ。それが今度、主様のご家庭の話になるやもしれません。まだ『64歳で仕事もしてます』なら一人暮らしをお奨めください。もう20年以上も離れて暮らしたのなら親子と言えど、なかなか「家族」には戻れません。それに、また全くの赤の他人と上手く行くはずもありませんよ。

トピ内ID：4818408145

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まだ早い

🙂

50代

2017年04月12日 17:30

お母様が老後の面倒云々を言い出すのも早いし、トピ主さんが夫婦でのんびりも早い。トピ主さんまだアラフォーくらいでしょう。これから結婚する人もいるくらいなのに、夫婦でのんびり？一般的に言って、老親に本当に手が必要になるのは80過ぎてからです。まだ20年くらいありますよね。そんな先のことを計画しても無駄に終わります。私は80代の親を抱えています。親を見て思うこと。子育ては親が自力でできるもの。でも老いを自力で乗り切るのは、すごく難しいです。

トピ内ID：1736669870

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住まいは？

さえこ

2017年04月12日 17:30

お母さんはお姉さんの家に居候してるんですか？６４才で働いているのならば、一人暮らししたら良いのに。

トピ内ID：3380296202

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この先の人生棒に振るかも

くも

2017年04月12日 17:30

トピ主さんには育ててもらった恩があったとしてもご主人にはないです。 64歳で　さみしいだのなんだの　この先依存されますよ。引き取ったら最後自由はなくなるでしょう。

トピ内ID：2367474495

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私の場合…

😨

ルレクチェ

2017年04月12日 17:30

私は主人の両親と同居してます。実両親は二人暮らし。すぐそばに姉一家が住んでます。姉の三人の子供を、いずれ世話になるからと両親はあれこれ面倒をみてきましたが、いざ弱ってきたら姉は面倒なんてみない！と言ってきました。私は車で20分のところに住んでますが、しょっちゅう顔を出し、おかずも届けています。今まで育ててもらった恩返しだと思ってます。だから、今までさんざん世話になったくせに、介護を拒否する姉が許せないのです。でも、姉がいやいや面倒をみるよりもみたいと思う人がみるのが両親にとっても幸せなことなのかもしれないと思うようになり、私がみれるだけみてあげようと思います。年をとって、自分の面倒ををみてくれる人がいないなんて、こんな寂しいことはありません。両親が不憫で…。人生の最後に、幸せだったと思って欲しいですよね。

トピ内ID：2202122844

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まだ早過ぎでは？

🐶

りんご

2017年04月12日 17:30

お母さま、引き取るってどんなお年寄りかと思ったら、私と同年齢とは驚きました。主さまも、お母さまに頼らずやってきたのでしょ？今から年寄り扱いしてどうするんですか？お世話するのは、もっと本当に足腰弱ってからでも遅くないですよ。今はかえって自立の妨げになるんじゃないですか？ここには書いてありませんが、主さまの旦那様の気持ちは？娘なら、ある程度ビシッと親に言わないと。身内だからこそ、厳しくなれるんですよ。

トピ内ID：6497202346

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無償の愛

🙂

pzo

2017年04月12日 17:52

お母さんはトピ主さんの子供の頃に見返りを求めましたか。自我に目覚めた子供の養育が大変なことは経験済みですよね。にもかかわらず虐待があったとか兄弟差別があったとかで親を見捨てようとするのは大きな間違いです。子育ての長い年月で全く虐待等がないのは有り得ないですよ。本来ならお姉さんとお母さんを取り合うのが人としてのあり方です。ご主人を説得して同居してください。

トピ内ID：2035155054

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一人で生活することを勧めたら？

🙂

鳩ぽっぽ

2017年04月12日 17:52

64歳で仕事もしているのに、なぜ娘と同居？独り身で寂しいからという理由だけですか？住む家が無いとか？親娘って難しいと思います。まだまだ元気だから自分の思うようにしたくてお姉さんと仲が悪くなったのでは？今度トピ主さんのところに来たとしても、同じことの繰り返しになりそう。だって今からトピ主さんが乗り気じゃないのだし。たぶん小さなことでもお互い不満が出てくると思いますよ。育ててもらった感謝から面倒をみる、というのは10年先でいいのではありませんか？早過ぎですよ。

トピ内ID：5588339406

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同居の必要なし

😑

子なしの兼業主婦

2017年04月12日 17:52

寂しいと言われても「姉夫婦と同居で上手くいかなかったんだから、うちも同じだよ。うちで上手くいかなかったらお母さんの面倒は誰も見なくなるよ？一人暮らしして茶飲み友達作ったら？悪いけど、結婚したら一人でやっていけて私に言ったんだからお母さんも一人で頑張ってください。寂しいからて私達夫婦の中に入らないで」と淡々した口調で言えばいいよ。姉夫婦に母親から経済的な恩恵があったなら同居拒否して姉夫婦が面倒をみるべきだし、母親も態度を改めて姉夫婦と同居するべきですよ！寂しいから姉夫婦にも過干渉で仲が悪くなったんでしょうね。同居したら、今度はトピ主夫婦と不仲になるだけ自立してもらいましょう！ 64歳なら遺産がどうでもいいなら再婚を勧めてもいいかもしれませんね。同居は、旦那さんに負担ですから断固お断りでいいと思います。貧乏くじを引かないようにね！

トピ内ID：0297700564

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ゆくゆくは施設

🙂

jvjbhy

2017年04月12日 18:27

私はトピ主さんのお母様と同年齢です。私にも所帯を持った子供がいます。ですが、現在身体にほぼ支障なく一人でも不自由を感じていませんので一人暮らしが最適です。トピ主さんのお母様は、寂しいことで同居を望まれているのですか・・お姉さんとの折り合いが良くないのも恐らく同居していたことで積り積もったお互いのストレスが原因していることがないとは言えないでしょう。トピ主さんが同居したとしても同じように、お母様との折り合いが悪くなることも想像できます。親子でも、同居は大変です。まして、夫と暮らしている中にお母様が入ってくること夫婦での行き違い等々親と同居したためにギクシャクすることもあります。お母様には、ゆくゆくは同居又は、姉妹で相談して施設に入っていただくことも検討して頂いてはいかがですか。施設に入ることでも子供として、やらなければいけない手続き等々いろいろとあります。今から、疲れてしまわないように自立していただきませんか。

トピ内ID：2619066328

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まだ若いじゃない！

🙂

ネックレス

2017年04月12日 21:13

子育ては親としての義務ですよ。感謝は必要ですがなんだかお母様は自分のことしか考えない方ですね。お姉さまの家にいたということはお母様の財産はないのでしょうか？預貯金や年金はどうなのでしょう？保険は？ 64歳なんて本当にまだ若いです。何歳からお姉さまのところにいたのでしょうね。依存体質ですね。高齢者住宅や市営、県営などに申し込みしてもらい自立させるべきです。このあとの同居は長いですよ。30年あるかもしれません。子供さんが実家に帰ってきたりも出来なくなりますよ。断固としてまだまだ拒否しましょう。

トピ内ID：7651800597

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最高でも近居にしては

むう

2017年04月12日 21:13

まず、旦那さんはどのように考えているのでしょうかトピ主さんが面倒見ると約束しても、もし同居などや援助をお考えなら旦那さんの意見も尊重しなくてはなりません。それに加えてトピ主さん自身もあまり乗り気ではないなら同居しても難しいのでは。実際、面倒をみると言っても、現実介護になったらシビアですよ押し切られて早い段階から同居などにならないように、旦那さんとの平和な生活を脅かされない程度の距離感を持って適度に手を貸すぐらいがいいと思います。寂しいと言う事なら、近居に引っ越して来てもらうぐらいにしては。同居でない方が介護になった時に行政に頼める範囲が広いと思いますし、後期高齢者になれば病院での割引料金も一人の方が多くなると思います。

トピ内ID：1392041034

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親とのかかわり方

🐧

サブプライム

2017年04月13日 11:54

こんにちは今日本では、女性はほぼ９０まで生きられます。しかもつれあいのほうが先に行くのが多いので一人暮らしの時間は１５年以上。これを前提に母上のことを考えてみると、まだ６４で老齢というには早すぎるでしょう。それに昔ながらの「嫁・しうとめ」問題などなど。子供世代はその世代でこれからを考えないといけないですから、母上には当分の間の「一人暮らし」を提案してよく考えてもらってみては。「同居いいよ」と返事されてる点は、「おかあさんが十分しんどくなってからね」というのはどうですか。

トピ内ID：4017574122

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同居ではなく近居ならね

🐧

パートのおばちゃん

2017年04月13日 11:54

年齢と共に気弱になって依存心が芽生えてくるのでしょうね。そして子供が二人あればどうしてももう一方の子の方が良くしてくれると夢を見てしまうのかもしれませんね私の母は一人暮らしが気ままで良いと言っていましたが８０歳を超えたあたりから頼りなく感じるようになったらしく遠まわしに同居を求められるようになりました。持病がある以外は基本身体は丈夫で、気も強いのでとてもじゃないけど同居はできません。弱い者いじめをするタイプなので。私も遠まわしに過去の母の言動を用いて同居はできない内容の話をしました。それでも近所に空きがあるので越して来れば良いとは伝えたのですが。同居でなければ意味がないようで、いまだそのままで、ひとりでは無理な通院や季節の買い物などに付き添う程度です。私と母の関係を思うと、お互いの心の準備が整わないうちの同居は折り合いのつけようがなく決裂に終わるだろうなと感じています。私にも兄妹がありますが、母の不用意な言葉で遠ざかってしまったのであの子ならという夢が見られなくなった分、母は慎重になっている気がします。

トピ内ID：4501452967

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ワガママなお母さん

☀

鯉のぼり

2017年04月13日 15:59

お母さん若いですよね。どこか体の具合が悪いのですか？それとも家事をやりたくないのでしょうか？あなたはお断りしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：4196852977

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嫌だよね

かな

2017年04月13日 16:23

やり方は二つあると思います。今時の考え方であれば、ヘルパーさんにお願いする等しながら何とか自立して貰い、兄弟皆で交代で様子を見に行く。どうにもならなくなったら介護施設。財産は平等に分ける。親にお金がなければ皆で出し合う。昔の考えなら長男が親戚付き合いや墓守をし、介護も引き受けて財産は多く貰う。もし、親にお金がなければ介護代は他の兄弟が出す。法律を思うとやはり前者ではないでしょうか？だいたい、嫁を下に見ているから面倒見るべきなんて言えるんですよ。べきってなんですか？身体が弱って心細いとか言われるならまだわかる。私はべきとか、決めつけを言われた時点で介護はしません。当たり前と思っている人の介護なんてまっぴらごめんだわ。お世話しても文句言われるよね。そういう人は介護施設に入って貰って頻繁に会いに行っても、感謝されずに嫌味言われるんだろうな。不安なのはわかるけど、嫁を支配しちゃいけないよね。逃げたくなるよね。

トピ内ID：6514049152

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面倒を見る＝同居　ではない

🙂

まも～ん

2017年04月13日 19:48

舅姑との同居は男性でも女性でも嫌な人が多いですよね。最悪、お姉さん家族との同居が解消になったら近所に呼び寄せれば良いのでは？

トピ内ID：0361530970

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親孝行とは

🐶

エリー

2017年04月14日 10:02

余裕があるなら面倒をみればいいし、負担が大きくて無理と思えばお断りになったらいいと思います。自分はわけあって親孝行はできずにいます。親とは何なのか考えさせられます。早くに結婚されて立派に独立されている、それだけでじゅうぶん親孝行だと思います。お母様はお母様で老後の準備をされているでしょうし、案外ひとりが気楽という話をよくききます。冷たいと思われない程度に淡々とこれまでどおりがいいような気がします。身内でも他人の面倒をみるのは相当大変です。

トピ内ID：8268818496

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シングルの理由

育ってくれた事に感謝

2017年04月15日 10:15

死別なら、覚悟を持って子育てしてきたわけで、娘に一人でやって行きなさいと言うのも自身を反映しているからでしょう。今さら寂しいもないはずです。逆に、離婚なら、どの口が言う、ですよね。どちらであっても、娘の人生に乗っかって生きようというのは間違いです。姉夫婦と同居がそもそも駄目でした。誰かと住むという選択肢しかないのですよ。時には、親でも心を鬼にして反論しないと、自分の人生もつぶされますよ。子の幸せが親の幸せ、親は、子に負担をかけないのが子孝行です。私はもうすぐ６４歳です。

トピ内ID：5785273550

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ご返信ありがとうございます

😢

もートピ主

2017年04月16日 18:10

返信が遅れ申し訳ありません。母が住んでいる家は頭金を入れて母名義で買ったものです。姉は一緒にローンを払っていたのですが母の定年後は姉夫婦がローンをのみを払っています。光熱費固定資産などは母が払っていて、母は食事も家の中で別でリビングにもいれない状態な程仲が悪いです。話し合いも出来る状態では無くこの先の不安があると言うことで私の主人が引き取ればと言ってきました。母にも言い方など注意もしてりしています。まだ、若いからとも言ってもどうしようとしょっちゅう電話がきます。私が子育て真っ最中はほとんど電話は来てません。姉と仲が悪い時だけ電話がきます。無視も出来ないし困っていました。

トピ内ID：7747134876

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あっちが駄目ならこっち？

madahayai

2017年04月16日 23:34

お姉さん夫婦と同居って、勤めながらだからたぶん家事や料理も自分ではあまりしないでお姉さんへ依存していたのではないですか。実娘だからとやりたい放題言いたい放題だったのだと思いますよ。お姉さんの立場など考えも及ばずに（だって婿さんがいるのだから相当に気も遣うべきだろうし）、勝手気ままに居候していたのだと思うわ。そんな態度では貴女と同居しても同じ繰り返しですよ。自分のことしか考えていない母親ですもの（一人身って死別、離婚？）娘達世帯に依存する姿勢がおかしい気がします。８０歳も過ぎて入退院を繰り返すとか認知症の疑いがあるとかなら同居も分かるけど、６４歳はまだまだ若いですよ。還暦で夫の急死でそれ以来８年間一人暮らしです。飛行機距離に住む子供世帯には迷惑はかけません。精神・金銭的にも依存はしません。子供世帯が親抱えの生活はそれぞれの配偶者にも遠慮するだろうし、一般的にうまくはいかないと思うからです。必ずしも同居が母娘の幸せとも限らないと思います。あっちが駄目ならこっちがあるさで来られてもお母さんの性格からして、同じ繰り返しになる可能性は大かも。

トピ内ID：2716445469

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同居しなくても良い

ミルクティー

2017年04月17日 16:59

64歳でp健康で働ける、ひとりが寂しいと言う人は誰かに依存したいのでしょう。長女夫婦との同居が上手くいかない、次女夫婦と同居しても同じです。姉妹二人で家賃補助をして時折食事や行楽に誘う位がベスト。お金や健康に問題がなければ、ひとりの方が自由だし気が楽だと思うのですが？

トピ内ID：6456989497

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引き取ってもコジレそうですね

🐧

パートのおばちゃん

2017年04月19日 13:02

母名義の家はどうするつもりなんでしょう？家は姉に贈与ですか？家と生活費などを清算できますか？そこがハッキリしないうちになぁなぁで引き取るとモメまくった挙句にみなが不幸な結果に終わりそうですね。姉夫婦が家を出る選択肢だってあるでしょうに。母さん抜きでお姉さんにいろいろ聞いてからでも遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：4501452967

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どうしようと言ってる間は放置

🙂

いつか

2017年04月19日 16:30

　母から「どうしよう」と言われたら「どうしよう」と返せばいいのです。母名義の家で母が頭金、ローンの一部を入れてるけど、今は姉夫婦が返済って、所有権こじれそうです。トピ主は母親の遺産だからって相続を主張はせず、姉夫婦が相続するのでしょうが、だったら介護も姉夫婦がやる話ともいえます。　母が「どうしよう」と言うのは、先回りしてトピ主に何かしてほしい、引き取ってほしい、それもトピ主から提案してほしい、トピ主の提案に乗ったのであって自分から言い出したわけではない、だからトピ主の家でも自分の好きなようにやらせてもらう、という理屈です。だから、トピ主も何も言わずに「どうしよう」と返せばいいのです。　修羅場は、母本人の意思ではどうにもならなくなってからです。入院や治療、介護が必要になったとき、母の家を売るとかして工面するのかどうか。トピ主はそうしてほしくても、姉夫婦は自分たちもローンを払ったから売りたくない、売らせない権利がある、というでしょう。だからといって今から話の整理もできず、問題が起きてから対処するしかありません。すなわち、今は何もするタイミングではありません。

トピ内ID：8859834587

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お母さんはわがままな方ではありませんか？

空

2017年04月21日 17:05

トピ主さんと暮らしても結果は同じではありませんか？介護が必要になるまで、一人暮らしをしてもらった方が良いと思います。

トピ内ID：3320046456

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なるほど。

❤

もートピ主

2017年04月23日 11:36

色々なご意見ありがとうございます。確かにどうしようと答えを待ってるしか思えません。姉とは何度も話し合いましたが姉も姉で結婚して実家に住むことによって金銭的にも助かってる部分はあるとは思いますが母の話をすると自分に都合悪いところもあるからか、私にあんたは関係ないからその話は言わないでと話し合いを進めても話も出来ないの一点張りで姉と母は話し合いもできません。姉の旦那とも話を少しだけしましたが姉と母の間には入れないくらい姉もヒートアップしてしまい止められません。本人同士が話し合うしかないと思うんですがそれがお互い出来ないしか言わないのでほっておこうかと思います

トピ内ID：7747134876

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レスします。

🙂

いつか

2017年04月27日 11:21

>>　母の話をすると自分に都合悪いところもあるからか、私にあんたは関係ないからその話は言わないでと話し合いを進めても話も出来ないの一点張りで姉と母は話し合いもできません　可能であればですが、上記の点、録音しておくといいと思います。母が介護、治療、入院が必要になってから、「あんたも実子でしょ」と言われても困りますよね。トピ主さんが、今後について話し合いを望んだのに拒否し、「あんたは関係ないからその話は言わないで」と言ったことを都合よく忘れるのが自分勝手な姉や母だろうと思います。というか、人間、そういうものです。　何が起きてもトピ主さんは関係ないことを示すうえで、多少の武器になるといいのですが。

トピ内ID：8859834587

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親の面倒について

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