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姉の都合のために母に援助すべきなのか

レス185
（トピ主 2 ）
😨
美奈
ひと
私は結婚して実家近くに住んでいます。 子供は欲しかったですが事情がありできませんでした。 姉は３９歳までフリーターで派遣社員の彼とできちゃった婚をしました。 旦那さんは結婚した今もフリーターで姉は専業主婦です。 その姉が出産してから孫をよく実家に預けにきます。姉夫婦もご飯を食べて帰るので 食費・赤ちゃんの服代などで生活費が膨大にかさむようになりました。 母は病院に通っていたのですが、姉が出産してから通えなくなりました。 本当に通ってないようで見るからに顔色もよくありません。 姉はそれを知っていますが、自分には関係ないと孫の面倒を見させています。 それが母への親孝行だと言い張ります。 父と姉から私に今求められているのは私が母の病院代を出せという事です。 月５万円です。でも正確な診療費ではなくそれは姉のせいで増えた費用です。 私が断ると孫をちゃんと産んだだけ姉は親孝行だ、子供も産めず親不幸のくせに できるはずのこと（＝お金の援助）もしようとしないなんてひどい奴だとなじられます。 ただ本当に病院にも行かず、姉にこき使われ顔色がどんどん悪くなっていく母を見ると かわいそうで罪悪感に苛まれます。 父からは母が亡くなったら私のせいだからなと淡々と言われました。 母も心なしか私に対しての言動がきつくなりました。「また新しい服買ったのか」 「社会的責任を負わない人間はお気楽だ」など逐一嫌みを言われます。 出せないこともありませんが、結局は姉一家への援助と同じことだしそんな姉の言われるが ままになっている両親にも腹が立ちます。 でも子供も持てなかったくせにという一番痛い所ばかり突かれると辛く罪悪感から 逃れるために出そうかという気にもなってしまいます。 このまま放っておいていいものでしょうか？

トピ内ID：3607226787

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ひどい話ですね

✨
あじさい
ひどい話ですね。 お姉さんどころかお父さんまで・・・ 美奈さんご夫婦の稼ぎをあてにして　お姉さんは子育てをするつもりだったのでしょうか。 実の親　姉妹とだからといっても　言っていいことと悪いことがあります。そんな人たちに搾取されるより　疎遠にする道を選ぶのもありだと思います。 ５万援助したら　翌年には７万と要求は増える一方でしょう。

トピ内ID：9920164734

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出すことはないけど

041
お疲れさま
お母さんの体は心配ですね、お姉さんとお父さんはあなたをおいつめて出させようとしてますが、一度出したら要求がさらに増えそうです。あなたのご主人はどうですか？男の人に間に入ってもらったほうが、いいと思います。ご主人がだめなら、親戚とか。味方はいませんか？民生委員さんとか、いっそ他人に言われたほうがお父さんお姉さんがおとなしくなるかもしれませんし、ご主人に相談にのってもらって下さい。 もしくはいい義理親さんなら力になってもらってもいいかもしれません。 あなたはなるべく離れていたほうが、お母さんの体調は心配ですが、お金を出したからって病院に通えるかどうか、最悪お姉さんが使ってしまうかもしれませんし、距離をあけて違う人にとりもってもらえたらそうしたほうが、いいと思います。あと、できれば引っ越ししてほんとの意味で距離をあけるのもいいかと思います。

トピ内ID：7482575945

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辛いでしょうが・・・

041
アイ
そこは、切り離すところですよ しかし、あなたの言い分はきちんと説明しましょう 説明をしたうえで、ご両親もお姉さまもその態度ならば、絶対に助けてはダメです そういう人生を選んだのは、結局は、ご自身なのですから

トピ内ID：7746666733

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どんぶり勘定ではなく。

041
ひどい姉
きっちり診療費だけを出す、というのも腹立たしいでしょうか。 姉夫婦、父への怒りはもっともですが、母(祖母)としても、小さな孫を前にはねつけられないのだと思います。 診療費は出す、だから母に通院の時間を確保させろ、姉と父にお金は渡さない、と要求してみては…？

トピ内ID：2978043864

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絶縁か、純粋に治療費のみ援助か

😉
ナゴ（♂６３）
トピ主さんのお考えの通り、お金は姉に使われてしまいますね。 姉夫が派遣社員かフリーターで姉は専業主婦、実家に同居させてもらうでもなく別に住んでいる。アパートでも借りているのでしょうか、いい気なものです。 孫を預かって病院通いもままならぬ母親、姉に意見も出来ない父親。 残念ながらまともな人がいませんね。 ＞子供も持てなかったくせに・・・ それは言いがかりと云うものです。罪悪感など持つ必要はありません。 トピ主さん、援助は一切拒否で構わないのですよ。 譲って、病院代をみましょうと云うのなら、トピ主さんとお姉さんと交代で母親に付き添い支払うことにする。費用は折半で負担・援助するのが筋です。 お金のないお姉さんは働いて母親の治療費を負担すべきです。 ある所、出しそうな人間に出させる。 父・母・姉の甘え、たかりです。

トピ内ID：3672886933

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全力で逃げて下さい

🐴
すビバせんね
　こんばんは。 　似たようなレスポンスが付くと思いますが。 　完全に財布扱いされていますね。 　誰も、お姉さんに「子供を作ってくれ」と頼んだ人はいません。 　「社会的責任」なんて訳のわからない呪文のような言葉に騙されないで。 　お母様はそもそも何かの病気があって通院されていたわけでしょう。病院に行くとか行かないとか、他人が決めてあげる必要はないのです。 　電話番号も、メールアドレスも変える。全力で逃げて下さい。

トピ内ID：4243070642

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なんで

🐤
まる
そんな実家に出入りしてんの？

トピ内ID：9697956634

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ご主人は何と？

🐧
ぐま
ご主人は何ておっしゃっているんでしょうか？ あなたの人生と実家の状況は全く別個の話ですから、「はぁ？関係ないし。」で通せばいいんじゃないでしょうか？ >母が亡くなったら私のせいだからな　 とか、お子さんがおられないこととか、罪悪感を煽ってお金を出させようとするところが、悪質だと思います。 トピ主さんが言いづらいなら、ご主人からはっきり言ってもらうことはできないんですか？？

トピ内ID：4736979878

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毒親です

041
mm
無視です 助けることはありません あなたも姉妹でありながら愛情の差をつけられ育ったのではありませんか？ よくあるパターンですよ 可愛い子は許せても、違う子には憎いことを平気で言う どうか負けないで「毒親なんだ」と一線を引くことです

トピ内ID：8574893466

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モラハラ・精神的暴力。公的機関に訴えて

💰
ファミフレ企業OL
不妊体質を親不孝って言われても、どうすることもできませんし、 今でこそ公的援助がありますが、普通の妊娠よりははるかにお金かかるし、 精神的負担も大きく、治療のために通院で有給がなくなり仕事をやめても授からず、再就職もない状況の元同僚を知っていますので。 お姉さんにはパートに出てもらい保育園に預けてもらい、 病気のときに仕事が休めないときだけ預かってもらう。 39歳にもなって、実の両親に手取り足取りしてもらわないと育児できないのは、 しかもできちゃった婚に実家依存、夫は非正規労働、お姉さんは19歳かと思いました。 夕食よばれるのは、せめて月1回が限界でしょう。 お金ないならベビー服もフリマか親せきのおさがりで十分。 家で寝てるだけの乳児なら男の子が薄いピンク着てても関係ないし。 正直親の資格なしです。あなたのお姉さん。 世の中少子高齢化と騒ぎ立て産んだ人だけがちやほやされるからこういうことが起こるのです。 まずは女性相談など公的な相談に行きましょう。

トピ内ID：2933529715

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ほおっておきましょう

😨
はまち
お金が無いのに子供を作り、お金が無い親にたかり、お金が無いのに援助する親。 お金の問題は当事者同士で解決させましょう。 こんな悪循環に参加してることありません。 しかも、そんなひどい事を言われているのに。 姉家族にかかっているお金があれば通院できるなら、いいじゃないですか。 子供を預けるのが親孝行だなんて、寝言ですか？

トピ内ID：3155279942

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無視

041
冴子
そんな酷い態度の人達は、絶縁か疎遠で良いです。 孫を抱かせる事は、親孝行の一つになりえるとは思いますが、親は子供達が幸せに暮らしている事が一番の幸せです。 お金は負担する事は止めた方が良いです。 私なら、姉夫婦に「貴女達が金銭的にも両親に負担をさせるから、実家がお金に困っている。」と言います。

トピ内ID：3202748677

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関らない方がよい

🙂
みか
トピ主さんは頻繁に実家に顔を出しているようですね。 トピ文からわかります。 近所に住んでいるとのことですが、本当は遠くに住んだ方が良いですよ。 実家の実情も、お姉さん達の事も手に取るように知っているからこそ、お母さんの通院代を援助するとかの話になっているのですね。 本来ならお父さんが考えるべき問題です。 ご両親が甘やかすから、お姉さん夫婦もいつまでたっても自立できないのです。 トピ主さんが援助する必要があるとは思えません。 むしろ離れたほうが良いです。 一生食いつかれますよ。 だってこの先もトピ主夫婦だけでしょ？ どうしようもない＜子ども＞を引き合いに、財布にされ続けると思います。

トピ内ID：3475536654

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知らん顔しておきましょう。

041
りん
これは、お姉さんとお母さんの病んだ関係からくる問題です。 もうかかわらないことです。 嫌みをいわれたら、断固として拒否しましょう。 電話も着信拒否にしておきましょう。

トピ内ID：5659249047

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期間限定で

🐤
通りすがり
月５万円、大きいですね。これから先、姉一家の所得が増えるとは思えず（むしろ経済的な理由で破たんする可能性が高い）５万円では足りなくなるのではないでしょうか？無計画で無責任な姉夫婦の借金の肩代わりをするようなものでしょう。 自分たちで養えないくせに安易に子どもを作る親に腹が立ちます。あなたには旦那さまとの生活があります。とはいえお母様の健康には替えられないので、純粋な病院の治療代のみを期間限定でお渡しし、その代り今後二度と「子供がいないこと」を責める発言を許さないことを提案してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4622858744

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お答えします

041
りんご
＞このまま放っておいていいものでしょうか？ はい、放っておきましょう。 子供が持てない事は罪ではありません。 トピ主さんが子供の事で罪悪感を感じる必要はない。 それよりも、自分で子供の面倒も見れない姉こそ情けないです。

トピ内ID：3916481059

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放っておけばいい

😠
白くま
あなたの実家の家族、みんなちょっと変だと思います。 実家に依存する姉夫婦、その姉にいいようにされている御両親・・・・ なのに何故、あなたが罪悪感を感じるのですか？　 「子供を持てなかったくせに」って、あなたの一番辛いところを突いてくる人達なんでしょう？ こんな言い方して失礼だけど、まともな人達じゃないですよ。　　お姉さんに、みんな洗脳されちゃっているみたい・・・・ もう縁を切るぐらいの方がいいと思います。

トピ内ID：0717498057

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医療費控除をご存じですか？

🙂
ぱんこちゃん
医療費控除をご存じですか？ 自分自身や家族のために医療費を支払った場合には、一定の金額の所得控除を受けることができます。これを医療費控除といいます。 医療費控除の申告をすると一度支払った治療費が所得税の還付として戻ってきます。家族の年間の医療費が合計10万円を超えたら忘れずに還付申告をしましょう。 ぜひ、検索してみてください。

トピ内ID：9329378475

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大変ですね

041
夢うつつ
心痛お察しします。 お金に関しては主様の好きにして構わないと思います。 五万で主様の心痛が和らぐなら払ってやってもよし。 払いたくなければ、無視してもよし。 どちらにしてもお辛いですよね。 どんなに理不尽な事をされても親は親。 見捨てる事の辛さを利用した卑劣極まりない申し出だと思います。 私にはどうしてあげる事も出来ないですが… 何とか良い解決策が見つかる事を心より願っています。

トピ内ID：4436016144

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出す必要はありません

😉
なおなお
トピを読んだだけで、お姉さん、ご両親のどうしようもない人となりが偲ばれます。 このままお付き合いを続けても、トピ主に何のプラスもないどころか、ご主人にも迷惑が及ぶことになるでしょう。居ないほうがいい身内もいます。実家から離れたところに住まいを移し、引越し先も知らせないほうが今後のためかと思います。 お姉さんが子供を預けるのを断らない、病院に行かない、これはお母さんが自分でどうにかすべきことです。トピ主には関係ありません。 毎月５万円で済むことだと思っていますか？一度要求を聞くと際限がなくなります。最初が肝心です。絶対に出しちゃだめ。お子さんが出来なかったのは残念ですが、もともと子供は親孝行のために作るものではありませんから。 家族はご主人だけ。それでいいではないですか。

トピ内ID：1455941329

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親の責任

🐷
chami
お母様が孫の世話で病気が悪化するのはご自分でお姉さんに言えないせいであってトピ主さんが悪くはないのですよ。 親の病気は本当に心配ですが自業自得でもありますしもうこればかりは仕方がありません。 トピ主さんが罪悪感を感じることは一つもないと思うのですが・・・。 トピ主さんの場合父親も理解がないから困りますね。 母親が死んだら娘の責任と言うような父親、どう考えてもおかしいでしょう？ ２０歳そこそこの社会経験のないできちゃった結婚ならまだ若いだけ元気でましですがお姉さんのようないい中年が経済的自立もしていないのに子どもを作って本当に情けない結婚生活ですね。 孫を見せるのは親孝行の一つではありますがそれをネックに思う必要はありませんよ。 今援助すると止りませんよ？ 中年女性（お姉さん）を教育できなかった親なんて馬鹿だと割り切りましょうよ。 お金を出しても同等には愛されないものです。 私も同じ立場なので本当によくわかりますよ・・・。

トピ内ID：2152013809

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出さなくていい

041
ささにしき
娘（お姉さん）を甘やかしているために体調を崩しているのですから、お母さんの自業自得です。 罪悪感からでも、現金は渡してはいけません。現金を渡したら、お姉さんに搾取されるかもしれません。 どうしても気になるなら、トピ主さんが病院まで付き添って、その場で支払いましょう。

トピ内ID：5597039395

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縁を切るか疎遠にする

041
ぐみきゃん
援助したからって感謝されることはないと思うし。 したらしたで「当たり前、足りない、もっと出せ」となるのは目に見えてますよ。 そんな理不尽にあなたが付き合わなくてはならない理由はありません。

トピ内ID：8633654147

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へ？

041
kira
トピ主に子供がいるかいないか、関係無いと思うのですが？ つまりは姉が馬鹿で、親も姉と孫可愛さで馬鹿な娘（姉）を甘やかしている。というだけのことでは？ 病気の母までトピ主を攻撃する始末。 私でしたら母の病院代実費のみ援助するか、完全に疎遠にするかの二択です。 結婚して夫もいるのに独断で実家に数万円の援助なんてしません。 実家全員からそんな扱いを受けるくらいならすっきり絶縁です。実際私はそこまでひどくないですが差別されて今現在は疎遠にしていて年２回（盆正月）日帰り帰省するだけで、実家と付き合いをしていませんが、別に何も困ることはないですよ。

トピ内ID：2261326682

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すこし距離をあけてみては？

041
そら
お母様も体調が思わしくなく、イライラしているのだと思います。貴女はきちんと自立しているではありませんか。大切な家族と言えども、金銭が絡むと厄介です。野菜やお肉や果物など、貴方ができる範囲の買い出しで、理解を求めるのは如何ですか？。月一万円と決めて、食費をカバーしてみては。何処かで無駄な出費があるから、お母様が病院にいけないのであって、オムツ代なんて、お姉様の子供なのだから、彼女が出すべき出費だと思います。

トピ内ID：3054167498

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親のために子供を産むわけじゃないでしょ？

😨
ヴェロニカ
私だったら出しません。 お金の無心はお姉さんが原因であり、純粋に治療費がかさんだという訳ではないですから、お門違いですよね。 そしてお母さんの具合が悪いのも、夫婦揃って娘（姉）を甘やかした結果です。 ＞「社会的責任を負わない人間はお気楽だ」など逐一嫌みを言われます。 生活費も満足に稼げないくせに子供を産む方が、よっぽど無責任だと思いますがね～。 マトモな判断力の無い親の姿は見たくないですね。 「こんな人達だったんだ…」と悲しくなります。 でも、トピ主さんは強く出ないと。 今は月５万で済みますが、そのうちどんどん額が増えていくのは目に見えています。 そうなったら、旦那さんにも迷惑がかかるんじゃないですか？ 最悪、トピ主夫婦が両親＆姉一家を養うことになるかもしれません。 そんな未来が容易に予測できるので、疎遠にしたほうが良いと思います。

トピ内ID：7175066012

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一度徹底的に姉とケンカしてはどうですか。

💍
月花
一つ謎があるのですが、姉夫婦が子供ともども実家に入り浸って子育ても母親に任せているから、食費がかさむ、ということでしたら、お姉さまは何をやっているんでしょうか。 実家でごろごろして母親の作ったご飯を食べているだけですか？ お母様のことは心配でしょうけれど、お金を渡してはいけないと思います。 母親の具合が悪くなったとしたら、母親本人の責任。 父親と姉は家事を母親に押し付けていませんか？ 一度姉と大ゲンカして円を切ってしまってください。 実家から遠くに引っ越しても良いです。 お母様には 「ここで援助してもキリがない。今後姉夫婦が離婚したり、無計画に第２子を作ったりしたらどうなると思う？お母さんも自分の体のことだから、医者にはちゃんと行って。本当にお金に困ったらお母さんだけは面倒は見たいけれど、姉夫婦の援助までは全く考えていないから。」 と言って、できれば一か月くらい引き取ってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：6264101083

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援助を始めれば、切りが無い！

💍
レッド・ベリル
姉一家の生活は、かなり苦しいようですね～ だから、親に依存してくる。 仮にあなたが、母の医療費を援助しても、母はそれを姉一家に回すでしょう。 そして、その額はどんどん上がっていく。 さらにあなたが払えなくなったら、姉や父は今までの恩を忘れ、逆切れ！ とりあえず、両親には生活保護を受けてもらっては？ そうなれば、医療費は掛からないので、母親の事も安心です。

トピ内ID：8032105214

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それは親孝行ではなく「たかり」

041
よるくま
そもそもお父様やお姉さまがおっしゃっていることは 「たかり」です。黙認しているお母様も。 身内だけにそう思いたくないでしょうが 客観的にこの話を聞いたとしたら トピ主さんだって気づくと思いますよ。 それとお子さんについては もたなかった、のではなく、もてなかった、のですよね？ それなら親として、姉としてあり得ません。鬼です。 病院代5万円が出せないなら 介護がはじまったとき、生活費まで出すはめになります。 下手するとお姉さん一家の生活費まで。 病院に行けないぐらい孫の世話をさせたんですから ご両親の介護はお姉さまがなさるでしょう。 血のつながった親兄弟だからこそ きっぱり絶縁を宣言することが必要な場合もあるのです。 ご親族で味方になってくれそうな方はいらっしゃいませんか？ 常日頃からお父様をよく思っていないような。 そういう方に解っていただいたうえで、絶縁するとなおいいです。 私も子供に恵まれませんでしたので言うのですが 援助するお金があるぐらいなら、子供がいない分 老後のために蓄えなくてはダメですよ。

トピ内ID：9752047110

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絶縁して幸せになってください

😠
ぶー
最低な家族ですね。 あなたが援助する必要は ないし、なじられることもおかしい。 頭を下げられても断るレベルです。

トピ内ID：5824132200

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