子のいない友人に妊娠の報告

レス39

（トピ主 1 ）

🙂

ほっしー

2017年04月11日 23:36

子供

40才手前の女性です。
不妊治療の末、ようやく妊娠し安定期になりました。

20年来の友人A子、B美がいます。
年齢を重ねるにつれライフスタイルも違ってきて、ここ数年は会うこともなく、連絡は年賀状だったりラインでちょっと近況を…という感じです。

A子は持病のため子供を作らず、また、B美には年長の子がいます。
A子とのほうが連絡は多く取ってきました。子供がいない分話が合うという感覚でしょうか。
不妊治療中であることをチラッと言ったこともありますが、特に反応はありませんでした。
彼女に妊娠を伝えようと思うのですが…
会うこともあればその場でついでに伝えられるのですが、わざわざラインで…等だと嫌な気分にならないか考えてしまいます。
A子が子供嫌いならまだ言いやすいのですが、「仕方なく子を諦めた」のだったら、出産報告ならまだしも妊娠報告なんて聞きたくないかなぁ…なんて、余計な気を使ってしまいます。
子供に対する彼女の思いなんて、今まで聞いたことがありませんでした。

B美には明日にでも報告してもいいと思っています。彼女も安定期に報告してくれて、当時は私もまだ治療もしておらず妊娠に対して楽観的で、単純に友人として喜びました。

B美に報告すれば当然A子にも、と。A子とB美は最近は年賀状くらいの付き合いらしく自ずと疎遠になっているようですが、「どちらかだけに報告」ということはしたくありません。

文のまとまりが悪く申し訳ありません。
皆さんなら報告のタイミングをどのようにされますか？
アドバイスをお願いします。

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うん

💡

mita

2017年04月13日 12:29

それは二人同時に、同じタイミングで報告が良いと思いますよ。グループラインとかあったらそれで良いと思いますが。

トピ内ID：7772223787

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これでは判断できないと思います。

わかめ

2017年04月13日 12:29

主さんの気持ちと状況は理解しました。ただ、相手がどう思うか？は、ここでは誰も判断できないと思います。人って勝手ですよ。いくら気を回しても、結局「ダメな時はダメ」なんだから。報告してもしなくても、怒る人は怒るし、そうでない人はそうでないのです。

トピ内ID：8132678415

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普通に報告

🙂

グルリ

2017年04月13日 12:29

アラフォーA子と同じ立場です、持病が有りますので子供を持ちませんでした。昔から仲が良いなら次回3人で会った時や3人でグループラインをしていたらそこで普通に報告してください。変に気を遣うとその後付き合いが危うくなります。私も何度も同じ場面に出くわしましたが、結局そうやって気を遣う方って優越感有り有りの方ばかりでした。逆にあっけらかんと「妊娠した！赤ちゃん楽しみ～！」と言ってくれた方の方が生んだ後も子どもがいない人への偏見の様なものを持って無いのでお付き合いが続きましたね。主さんは心の奥で「勝った！」などと思ってませんか？

トピ内ID：5065750737

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同時に。サラッと。

🐶

56歳主婦

2017年04月13日 12:29

Ａ子さんとＢ美さんが赤の他人ならば兎も角、お二人も最低限とはいえ交流が有るのであれば、「どちらを先に」は悪手です。お二人に、同時に、完結に、サラっと報告。別々に同文のメールが良いのでは。ラインでは第三者の目にも付きますし。あちらからの反応は濃淡あるかもしれませんが、それは報告した後の話。最初の報告で、順位を付けるべきではありません。

トピ内ID：7130034207

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Aさんの持病とは？

😉

むんぬ

2017年04月13日 12:29

まずはお辛い不妊治療の末のご懐妊ということ、誠におめでとうございます！本文の中で気になったのは、＞A子は持病のため子供を作らず～＞不妊治療中であることをチラッと言ったこともありますが、特に反応はありませんでしたという点です。 A子さんの持病の詳しい内容はトピ主さんご存知でしょうか？反応がなかったということからも、婦人科系の病気ではないかと推測してしまいます。もし持病が婦人科系の病気で、子どもは欲しかったけど妊娠ができないから作らないということであれば、報告は「幸せの押し付けね、はいはい。」といくら仲が良くてもうっとおしく思われる可能性があります。どちらにも報告をしたい、ということが絶対条件でしたら、産後落ち着いた頃でも良いのでは？と思います。報告するにしても、「産まれました」などの簡素な文章で伝えることが良いのではないのでしょうか？産まれたあとは舞い上がって周りの気持ちなど考えられない状況となり一方的な幸せな押し付けになりかねませんから、悪までも冷静な大人な対応での報告がいいかと思います。

トピ内ID：9716363232

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いちいち報告するの？

🐱

にゃー

2017年04月13日 16:23

数年も会っていない友人に妊娠報告なんて必要でしょうか。ラインで近況報告されているなら、どこかの会話の中で「今妊婦なので」と挟む程度で良いのでは？高齢出産ですし、無事出産できてからでも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：5028389841

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そうですね

🙂

rii

2017年04月13日 16:23

　そんなに気を遣わなくても良いのではないですか？報告がなくて、生まれた後に言われると距離を感じると思う人もいますよ。正直に話してみて、相手がどう思うかは人それぞれです。ただ、独身側は多分、「おめでとう」と言ってくれると思いますが、遊びに誘わなくなるとは思います。これから大変だろうし、旦那さんもいるので独身側が気を遣い過ぎる人なら、連絡もあまりしないとは思いますね。自分に時間が作れなくなるだろうし、迷惑かなと考えてしまうからです。なので、よく話し合わないと、疎遠になってしまうこともありますね。家が近いなら、すぐに会えるとは思いますが。

トピ内ID：5331645703

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伝える

🐤

saori

2017年04月13日 16:23

こんにちは。妊活中の女性です。まさに同じようなシチュエーションだったので、お返事しました。共に妊活を頑張っていた友人から先日、妊娠の報告を受けました。本当に嬉しいし、良かったね！と思うのですが、やっぱり、心のどこかでいいなぁ～、ついに私だけか‥と焦る気持ちを感じたのも事実です。でも3人で仲良くしていたなら、A子さんにだけ言わない訳にいかないですよね。気を遣った内容でなく、ただ妊娠した事実だけ伝えたらいいんじゃないでしょうか？友人の幸せを喜びたいと頭では分かっていても「あ～私は‥」と思って落ち込んでしまうものです。変に励ましたり、フォローしたりされたら複雑なので、淡々と事実を報告するのはいかがでしょうか？もちろん、これは私個人の意見なので、A子さんはとても心の広い方かもしれないし、参考程度で聞いていただければと思います。

トピ内ID：7313040120

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電話してみたら？

🙂

50手前

2017年04月13日 16:23

A子さんと同じような立場の者です。私自身の病気と、特に子供がほしいとは思わなかったので不妊治療はしませんでした。同じような状況があり、年賀状で報告がありました。その時はモヤッとしました。もちろん今は何とも思っていないし、相変わらずいい友達だと思っています。本当は会ったときにさらっと言うのが一番いいと思いますが、それが難しいのであれば、電話でいうのがいいと思います。A子さんがどのような心持ちかはわからないので、少し遠慮がちに「どうやって言おうかと思ったんだけど、実は不妊治療していて‥」のような感じで話しだせば、あなたのご友人に対する気遣いが伝わると思います。やはり文字で伝えるのと電話で肉声で伝えるのは全然違います。同じモヤッでも、肉声で伝えれば、あなたの気遣いがすぐにわかり、モヤッは一瞬で消えて、あなたのことを素直に喜ぶ気持ちに変わると思います。電話するのも勇気がいるかもしれませんが、その方が後々はいいです。がんばって！！

トピ内ID：9355130218

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二人同時に

🙂

パニック

2017年04月13日 16:23

淡々と妊娠の報告でと、思います。必要以上に喜びの表現は、癇に障ります。下手に気遣いされても向こうも困惑します。

トピ内ID：0824535737

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わざわざしない

🙂

ららん

2017年04月13日 15:15

懐妊おめでとうございます。治療を頑張ったかいがありましたね。日頃付き合いもない年賀状程度の昔の友人… そういう人にわざわざ伝える必要があるのかな？次の年賀状に書き添えることで十分だと思うけど。(子どもが生まれて家族が増えたなど) おめでた話は、ふだんから接している人にしか言いませんよ。トピ主さんの嬉しくてハイな気持ちはわかるけど、A子さんにもB美さんにもわざわざ伝える必要はないと思いますね。

トピ内ID：5031617823

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報告の必要を感じません

🙂

日向

2017年04月13日 15:59

＞ここ数年は会うこともなく、連絡は年賀状だったりラインでちょっと近況を… 　という感じです。頻繁に会う関係なら妊娠報告しても自然ですが、トピ主さん達の状況なら、わざわざ知らせる必要があるのでしょうか？「子のない友人に」って、逆の立場で考えたら分かるでしょ？悩んで気を遣うのなら止めた方がいいと思います。

トピ内ID：6986948190

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必要あります？

えー

2017年04月13日 16:23

それだけ疎遠なら年賀状で家族が増えましただけでいいと思うのよね

トピ内ID：0201636762

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出産後に報告

🙂

ゆき

2017年04月13日 16:23

生まれてから報告すれば良いと思います。何があるかわからないのに・・・トピ主さんは妊娠して興奮している感じですが、わざわざ報告するものではないと思います。

トピ内ID：4428061984

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妊娠報告は本当に必要？

🐴

ほしいも

2017年04月13日 15:59

私なら会うこともない友人に自ら妊娠報告はしないです。私も不妊治療の末子供を授かりましたが、妊娠報告はしませんでした。むこうから連絡がきた場合は、親しい友人であれば妊娠してることを告げました。私も高齢妊娠で、安定期入ってからも出血したり色々あったので自ら妊娠報告なんかしなくてよかったと思いました。私は出産して初めてみんなに報告しましたが、それで良かったと思います。

トピ内ID：0015772390

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「彼女に妊娠を伝えようと思うのですが…」ってそもそも何故？？

とくめい

2017年04月13日 16:23

＞A子は持病のため子供を作らず、そんなA子に、＞妊娠を伝えようと思うのですが… って何故？？？もう伝えるの前提なのは何故？？？懐妊の嬉しさのあまり、もうどうにもとまらず誰にも、とめられない状態ですか？

トピ内ID：8242181807

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生まれるまで二人に言わない

😑

シングルアラフふふ

2017年04月13日 17:17

　最初から子供がいらない人なら報告してもいいでしょうが仕方なく諦めたなら　絶対に生まれるまで言わない方がいいです。親しい人であればあるほど　子供が出来たという報告は酷だ　との書き込みを小町で読んだことがあります。Ｂ美が安定期に報告してくれたから　トピ主さんも報告しなくてはいけないことはありません。あなたが治療をしてる最中に聞かされたら　たぶん複雑な気持ちになったと思います。＞「どちらかだけに報告」ということはしたくありません嘘も方便って言いますし　なかなか安定しなくて　体調も悪くてずっと不安だったから　報告できなかった　と言えばいいだけのこと。学生時代の友達は仕事をスタートしてから　3年に1回ぐらいしか会ってなかったし　年賀状で生まれましたの報告で充分でした。なんで早く知らせてくれなかったの？　なんて私は思わなかった。もしＢ美がそんなこと言ってきたらその程度の人だったということ。体力つけて体調管理をして無事赤ちゃんを産んでください！

トピ内ID：0469181975

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テンションの問題

🐱

minon

2017年04月13日 17:17

友人なら不妊治療の末にお子様ができたというのなら喜んでくれると思います。問題なのはタイミングというよりテンションじゃないかと思います。仕方なくあきらめたにしろ難にしろ、子供というのは世の中にあふれてますし、妊婦にだってそこかしこに見受けられます。多少心を痛めても平気で痛れるのは、変なテンションで接触してこないからではないでしょうか。「私妊娠したのきゃっほー。お祝よろしくねー。祝って当たり前よねー」みたいな（笑）私には子供がいません。流産しました。義家の家族の介護やら家業の忙しさそのほかから不妊治療などする時間も精神的な余裕もなく年を重ね気が付いたらあきらめる年齢に。まだ100％無理ではないんでしょうけどね。それでも友人や後輩の妊娠報告はうれしいです。とてもかわいがっていた後輩の不妊治療の相談をされた時も「私にしか言えない」と涙流して悩んでいることを打ち明けてくれた時も言葉変ですがうれしかったですよ。その子が一番に「できたんです！」って連絡くれたときは本当にうれしかった。気を使われすぎてかわいい子供から引き離されるのもさみしいものです。

トピ内ID：7000761123

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ABとも出産後がいいと思います。

🙂

こんぐら

2017年04月13日 17:17

もし月に一度会ったり頻繁に連絡を取り合う仲だったなら、産まれるまで内緒にするのは無理ですし相手も寂しいかもしれません。ですが、「ここ数年は会うこともなく連絡は年賀状だったりラインでちょっと近況を」というお付き合いになっているのでしたら、妊娠報告は不要ではないでしょうか。ここ数年会うこともなく年賀状程度の付き合いになっているのに、自分が祝ってもらう内容の連絡のときだけと思われてしまいませんか。妊娠ハイ、お祝い目当て、いろいろと誤解されるリスクもありますよ。そんなリスクをおかすよりも、無事出産なさった後にむこうから連絡をもらったタイミングで、返事のついでに軽く報告するか、連絡がないままだったら、年賀状の添え書きで軽く報告するぐらいが今のお付き合いの頻度には相応かなという気がします。子供がいない人への配慮以前に、以前とは違って薄くなったお付き合いの相手には、御祝いの催促にとられないような報告の仕方を配慮することが必要かと思いますけどね。

トピ内ID：4601426407

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来年の年賀状で

ローズ

2017年04月13日 17:17

『ここ数年は会うこともなく、連絡は年賀状だったりラインでちょっと近況を…という感じです。』ならば二人ともに来年の年賀状での報告で十分だと思います。普段たいして連絡も取らないのにそういうときだけ連絡してくると、マタニティーハイですか、と冷ややかに思われるだけです。普段頻繁に連絡取ったり会ったりしてる場合は別ですけどね。

トピ内ID：3751838641

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妊娠の報告だけのために連絡？？？

はへー

2017年04月13日 17:40

妊娠の報告をする理由は？親族や職場、言っておかなければ行けない場や楽しみにしている人には報告するべきだと思いますが疎遠気味の友人に伝える意味は何ですか？飲み会や旅行のお誘いでもない限りわざわざ言う必要は無いでしょう。安定期に入ったからと言って無事に産まれてくるとは限りませんし、相手に迷惑でしょ。喜びを共感して欲しいのは分かりますが、言い方を変えれば言いふらしたい、自慢したいのと同じですし用もないのにわざわざ報告なんてマタニティーハイなのでは。不妊治療は関係無く必要無いし、出産報告だけでいい。若い頃と違ってお年頃だし、頻繁に会わないなら特にね。昔は昔、今は今。

トピ内ID：9942542643

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どっちにも言わない

🐤

ちゅんこ

2017年04月13日 17:40

「ここ数年は会うこともなく、連絡は年賀状だったりラインでちょっと近況を…という感じです。」この程度の関係ならば、どちらにも伝えません。年賀状で新しい家族ができました！でいいんじゃないですか？AさんとBさんがそんなにやりとりしていないのなら、Bさんだけに伝えてもいいかもしれませんが、そんなに疎遠な感じで伝える必要ありますか？

トピ内ID：0934354421

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嘘も方便

みわこ

2017年04月14日 10:41

そういうご事情なら、無事に出産後に連絡すればよいのでは？色々とトラブルがあって、出産までどうなるか本当にわからなかった、というような理由は嘘も方便でよいと思います。もしくは妊娠中であっても、何か普通に連絡をとりあうような事があって、きっかけがあれば、実は…と明かしても良いとも思います。わざわざぽっと出のように報告すると気になる人もいるかもしれませんが、話の流れであれば自然でしょう。 A子さんは日頃からネガティブな事をあまり言ってこなかったようですので、今は苦労を乗り越えて自分をコントロールしておられると思います。だからご懸念はおそらく不要で、心から祝福して下さると思いますよ。ただ何かタイミングが悪かったりして、運悪くぎくしゃくしてしまうこともあるかも知れないですが、長い人生お互いだと思って、お互いを受け入れあえたら良いなと思います。

トピ内ID：6970267935

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タイミングは同時の方が

🐧

2017年04月14日 11:55

タイミングは同時の方がよくないですか？ズラすと後々面倒だと思いますよ。できれば年賀状とか。グループラインでサラッと報告とかにした方が禍根を残しませんよ。

トピ内ID：3230216351

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さらりとした報告を

✨

きっと良いこと

2017年04月14日 13:25

嬉しいとか、不妊治療の末とか言わずにさらりと報告が良いんじゃないかな。Ａ子さんから色々聞かれても淡々と答えるのが良いのじゃないでしょうか。或いはさらっと嬉しい感じがいいのでは。

トピ内ID：9563755403

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順序的には・・

🙂

デコン

2017年04月14日 15:04

妊娠報告もしないで、いきなり、生まれてから教えるのもおかしいのではないですか？やはり、順序的には、妊娠したことの方が先だと思います。A子さんが辛いのはわかりますが、お互い人は人で、同じじゃありません。言わないで済むことと済まないことがあります。

トピ内ID：0933561676

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わざわざ報告なさらなくてもよいのでは

Panda

2017年04月14日 17:00

数年会うこともないようならもうお友達関係は終わっているような？A子さんの事情に関わらず突然連絡が来たら戸惑うかと。

トピ内ID：8355175845

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サラッと言う

🙂

菜の花

2017年04月14日 23:51

子供がいない主婦です。私も経験がありますが、友人の妊娠の報告は気を回し過ぎずにサラッと言われたほうが受け止めやすかったです。友人の子供が生まれてから第3者から聞くのが一番堪えました。私に子供がいないことがそんなに気を使うことなのか、と思いましたね。 Aさんとは子供について深い話をしたことがないのであれば、そんなに考え込まなくてもいいのではないですか。ですが、妊娠の報告はラインではなく電話で肉声を通した方がいいです。ラインだと主さんのA子さんに対する「思慮」が伝わらないから。A子さん、喜んでくれるといいですね。

トピ内ID：5117257585

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二人共、無事生まれるまで報告はしない方がいいです

うみ

2017年04月14日 23:51

うれしい出来事に水を差すようですが妊娠イコール健常児を無事出産ではないと言う事です　トビにはピンと来ないし不幸な事書くなと思うでしょうが・・・ご自身の年齢とか不妊治療とか、リスクをポイントにして足していくとどうしても点数は高くなりますうれしい気持ちが大きい分、逆も大きいです　報告受けた方も対応に困ります　トビも何を言われても響かないし上から目線とか嫌悪を募らせますもし誰かに伝えたいのなら身内にとどめた方がいいと思うのですが・・・もしくは臨月超えたら報告とか・・・お祝いの心配する必要はありません　視点を間違えないで欲しいです

トピ内ID：0590925042

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トピ主です

🙂

ほっしートピ主

2017年04月16日 11:08

レスありがとうございます。どこかのトピで「出産後に報告を受けてショックだった」とあったので、どうすればベストなのか考えてしまいました。確かに「連絡は年賀状だったりラインでちょっと近況を」程度なので、出産後でよいかもしれません。仰るように高齢出産なので、安定期とはいえ内心不安だらけで、報告以前の問題ですし… 特にマタニティハイではないし、妊娠を勝ち負けで捉えてもいません。ありがとうございました。

トピ内ID：1112320441

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