姉妹格差

レス50

（トピ主 3 ）

☂

ぴこ

2017年04月13日 17:17

ひと

私は姉、40代。
高校生の子供一人います。
妹も40代ですが、妹の結婚は相手さんが親御さんと共にとても準備してて、当初から金銭面でも住居でも、また皆さん良い人で、恵まれた結婚でした。
うちは夫が毒親育ちで、今は絶縁状態です。
夫自身にも貯金がなく、仕事はしっかりしてくれますが貧乏です。私の貯金も遣い、何とか子供を塾に行かせ、本人の希望通り第一志望の公立進学校に入れました。
夫は頭の回転は速いので、そこに惹かれて結婚しました。
でも妹の結婚と比べてしまい、卑屈になってしまいます。
専業主婦の妹の子供達が何不自由なく私立の学校へ行くのを知り、うちは子供の学費を捻出するのも苦労してるのに！
私は実家に毎月食費入れてたのに、妹は何も問われる事なくさっさと結婚して！と嫉妬してしまい、最近は気持ちの上で会えなくなってしまいました…
優しい姉でいたいのに、卑しい気持ちです。
難治性の病気にかかり通院してる為、パートも決まらず、私は長女で別居してる両親の介護もあるし、何でこんなに苦労ばっかなんだ…と、気持ちがふさぎます。
全て自分の選択が悪いのですが、正直辛いです。
心の持ち様を教えてください。

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私の場合、妹の私に対して姉がずーっと妬んでいましたね

🐱

碧緑

2017年04月16日 10:18

姉はバツ３で父親が違う３人の子持ちのシングルマザー、私が夫と幸せに２人暮らししているのが気に入らないようで嫉妬が凄い。そんな姉の負の感情に私自身の人生を邪魔されたくないので絶縁中です。まず比べる対象をなくしては？妹の情報が入るから勝手に比べるんですよね？いつまで比べて生きていくんですか？子供が社会人になっても、子供が結婚しても、孫が出来てもずーっとですか？アホらしいですね。それと、長女だから両親の介護云々の思い込みを捨てましょう。両親と主さんの関係は上手くいってますか？確執はありませんか？上手くいってないなら、親子だからって介護する必要はありません。世間で親と絶縁してる人達はいますが、そういう人達は一切そういう事には関わらないでしょう？介護が無理ならば出来る範囲の事をすれば良いのです。妹も実子なのですから主さんと姉妹平等に親の介護負担がある訳ですから、妹にも負担してもらえば良いのです。私は子供は欲しくなかったから選択子どもがいない。なのにお金が無いのに３人も産んだ姉は子供が居なくて楽そうに見える私に嫉妬。分かりきってる事で嫉妬されても困ります。

トピ内ID：5350884939

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妹さん専業主婦なら両親の介護して貰いましょうよ

🙂

バイト

2017年04月16日 10:18

タイトル通りです。貴女が、卑屈に…ううん悪いのは、妹さんです。貴女も病に。プラス両親の介護にも不平等です。妹さんが、ズルいですね。貴女の口から、ハッキリと介護は、姉妹でと言ったらと思います。卑屈にならなくていいです。余りお人好しも卒業しましょうよ！妹さんに強気で、介護の参加して貰いましょう。貴女ばかり苦労するのは、おかしいです。

トピ内ID：4008382060

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う～ん

😢

そうね～

2017年04月16日 10:18

　他の事は置いて、これだけは妹と話をしましょう。　親の介護は、長女の貴女だけの義務では有りません。妹さんが出来ないなら、介護はトピ主さん、お金を妹さんが出すようにしましょう。

トピ内ID：3290320652

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悪運

🙂

pzo

2017年04月16日 11:08

実家に食費を入れるのは当然です。それに夫さんの両親をトピ主さんが毒親呼ばわりはないですよ。物事をポジティブに捉えないと悪運を呼びます。

トピ内ID：0208881203

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長女教に惑わされてはダメですよ

🙂

オバハン

2017年04月16日 12:00

お疲れ様です。＞私は実家に毎月食費入れてたのに、妹は何も問われる事なくさっさと結婚して！＞私は長女で別居してる両親の介護もあるし、何でこんなに苦労ばっかなんだ妹さんに嫉妬するよりも、先ず上記の２点がおかしいです。今時「長女だから」なんて、主様はどんな家柄に育ったのでしょうか？姉妹は平等です。

トピ内ID：9577599181

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変でしょ

🙂

-4-4

2017年04月16日 13:04

姉妹格差ってなにかと思ったら単なる嫉妬でしたか。妹さんは妹さんの尺度で行動して現在に至った。トピさんだってそうでしょ? でもそういう気持ちで会えなくなったなら妹さんには今後も会わないでください。妹さんから会いたいといってくるなら安定した精神状態の時にしてください。内心何考えているかわからない相手ほど怖い人はいません。嫉妬心があるなら尚更です。

トピ内ID：5323934027

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介護は

バラ

2017年04月16日 13:04

お辛いようですね。妹さんは良い人とご縁があり幸せな結婚をしただけで、何か悪いことをしたということはないような、、。でも一つだけ、長女だから両親の面倒を見るというのは違いますよ。親の面倒は子供がみるものなので、妹さんもみないとね。

トピ内ID：0823275827

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よくある話

カス婆の女

2017年04月16日 13:04

仕方ないのです姉妹といえどもそういう格差はあるのですよ私もそうですここまで開きが・・と思う位妹は頭もよく、いい旦那に恵まれ、2人の娘は４年制大学に行きましたそして、この２人の娘は、格差なく玉の輿結婚、芸能人も住んでいる、タワ－マンションで、暮らしているそうです超勝ち組一家なのです私は、体も弱かったので、病気したり、子供の事で悩みもいっぱいありました今は、子供も結婚していますが、貧乏です我が家もあまりお金がなかったので、いい教育をさせられなかったのですだけど、それなりに楽しそうだし、まず私自身も、生きているだけで感謝小さな幸せに、感謝して生きていくことですだんだん心豊かになりますよ

トピ内ID：6979621334

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自分の幸せに気づいてない

2017年04月16日 16:14

誰かと比べたら、皆何かしら嫉妬心など湧きますよ。比べてたら永遠に苦しいのでは？自分の夫に出会えた事や子供に恵まれた事は、幸せという事実では？ずっと嫉妬したり、羨んだりする強いエネルギーがあるなら、他へ使わないともったいないです

トピ内ID：0346957473

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素直になればいいのに

🐤

ICHICO

2017年04月16日 15:11

「長女だから」ってなに？＞難治性の病気にかかり通院してる為、パートも決まらず私も軟知性の病と数十年付き合っていますが、通院しながらも企業の第一線で仕事していますよ。＞何とか子供を塾に行かせ、本人の希望通り第一志望の公立進学校に入れました。努力して進学した事は何よりも財産です。ほかも突っ込みどころ満載ですが、なぜそこまで卑屈になれるのかが不思議。じつは私の姉もトピぬしさまと似ています。うっとうしい。うっとうしいけれど、切っ掛けがあり夜通し姉と今までの人生を語り合いましてね。姉にしてみればわたしはノホホンと幸せ道を歩んでいるように見えていたらしい。でも私は8歳の頃から完治の無い病気を抱えていきていましてね。「謙譲な他人にまけない！」と言う思いをずっとかかえて今まで生きてきました。いえ、今もです。それを姉にぶつけましたら姉に泣かれました。これまたうっとうしくて「あなたのような強さを私は持っていない。」ときたもんだ。＞私は長女で別居してる両親の介護もあるし妹さんに「手伝って」と言えばイイジャナイ。

トピ内ID：5957055952

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案外

😑

隣の芝生は

2017年04月16日 15:11

妹さんにも悩みがあるかもしれませんよ？あなたのお子さんは優秀なんでしょう？あちらはどうなのかな。言わないけど成績がいまいちとか、反抗期がすごいとか悩みはあるかもしれません。そこいらの私学より、進学校に通われるお子さんの方が将来性があって楽しみですけどね。だいたい、人は悩みが深刻であればあるほど、それをみやみに話したりしませんよ。あなたは表面的にしか見ないで、妬ましく思うの？本当に妹さんに悩みがひとつもないと思うの？

トピ内ID：6489807751

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介護は手伝わせる

🙂

真太郎

2017年04月16日 15:35

貴女が全て背負う必要なし。結婚や子育ては世帯別にそれぞれで良いと思います。でも介護は妹さんに応援頼みましょう。離れていてもヘルパー代は頼めると思います。ちゃんと話をしてどんどん頼みましょうよ。

トピ内ID：6137624363

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比べても意味がない。

🐤

私も姉妹の長女

2017年04月16日 16:14

心の持ちようですか。まず、姉妹とはいえ、あなたと妹は別人です。だから、別の家庭の経済事情に一喜一憂しても仕方ありません。それと、実家の親の介護は長女次女関係なく、半分ずつ負担しましょう。そこは長女だからと気負わないで。

トピ内ID：8955628682

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みんな一緒じゃないのよ。

🐴

匿名

2017年04月16日 16:14

どんなに親しい友人でも兄弟姉妹でもみんな別々の人生を歩みます。平等だなんて思わないでください。世の中って不公平なものです。あなたが恵まれていないと思うのは比較した幸不幸に価値観を置いていることです。自分の人生を大切にしましょうよ。妹とはいえもう別々の道を歩んでいます。

トピ内ID：1263282992

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まなざしの向こうに

風にふかれて

2017年04月16日 16:14

生き物の癖として、血を分けた兄弟姉妹関係は助け合わず、むしろライバルになりやすいという本質があるゆえ、自身にそういった骨肉の争い体験がある人は、次世代にはあえて、「姉妹仲良く」・・というテーゼを強く意識して持たせている気がします。トピ主さんはお姉さまの立場でいられるので、「妹は幸せになって良かった」・・というふうなまなざしにシフトするといかがでしょう。なによりも、「ご自身が楽になる考え」な気がいたしますがいかがでしょうか。そして、＞優しい姉でいたい。のに・・、というあなたの一文は真理ですよ。大人の優しさは、対象者よりも余裕があって対象者に生まれるまなざしです。それを踏まえた上で、「こんな世知辛い人生で、血を分けた妹が幸せになってくれて良かった」と意識して思ってみることは、何よりもトピ主さんを救う気がします。

トピ内ID：9044806729

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介護に長女は関係ないです。

🙂

とろりん

2017年04月16日 16:14

法律では、実親の介護は貴女も妹さんも同じです。貴女一人でする必要はありません。他の部分は貴女の僻みです。私は仕事を嫌な事と捉えていないので、専業主婦で家にいて、主婦同士での繋がりより社会(仕事)での繋がりの方が視野が広がり良いと思います。子供が小さくて働けないなら仕方ないですが、働けるのならパートでも何でも仕事をした方が良いと思います。それを金銭面だけで考えず広い気持ちで考えて下さい。私(60)は妹です、自分の気持ちの中での姉は大人で優しくて尊敬出来る大好きな姉です。これは生涯変わりません。きっと、妹さんも同じ様に思っていると思います。

トピ内ID：7899185101

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親ってなんで公平じゃないんだろうね。

🙂

2017年04月16日 19:28

>私は実家に毎月食費入れてたのに、妹は何も問われる事なくさっさと結婚してご両親の介護、妹さんにも手伝ってもらいましょうよ。少しだけでもいいからお金を援助してもらえたらトピさんも楽じゃないですか？ >最近は気持ちの上で会えなくなってしまいました… 姉妹で助け合うときです。自分だけで抱え込もうとすると、経済的にも精神的にも体力的にも重いです。同じ目標に向かって助け合いできれば、お互いに尊敬できませんか？妹さんに連絡してみましょうよ。

トピ内ID：5635833193

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介護は妹さんも参加すべき

かぼす

2017年04月16日 22:46

とりあえず、介護は主さんだけの仕事ではありませんよ。介護は実子みんなの仕事です。長女だろうが長男だろうが次女だろうが次男だろうが、みんな平等に負担すべきものです。妹さんにも介護をやってもらいましょう。妹さんが遠方で無理というのであれば、お金を出してもらいましょう。主さんの労働力はタダではありません。親の介護については労働力かお金かのどちらかを出さなければ、それこそ姉妹で不公平です。まあ、結婚に関してはとやかく言わないことです。ご主人は頑張ってくれているんですから。それに、公立の進学校に進んだ息子さんは立派だし、親孝行じゃないですか。辛いなら会わなくていいですよ。介護だって曜日で分担して顔を合わせないようにするのもアリですし。そりゃ、人間ですもの。自分が苦労している横でのほほんとしてい人がいたら純粋に悔しいですって。

トピ内ID：5326467915

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介護は

🐧

2017年04月17日 10:27

介護は姉妹で協力でしょ。

トピ内ID：3146251312

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結婚相手に考えること

🐤

４月の姥桜

2017年04月17日 12:22

トピ主さんのお気持ちも理解できないことはないですが、人を羨んでは自分が切ないだけです。私は５０代なので、自分の親族だけでなく多くの友だちの結婚生活を比較することができます。本当に結婚後の生活は自分の努力だけでなく、相手により格差がでてきてしまいます。結婚して２０年目の私がいま感じていることは、「結婚相手を選ぶときは、本人自身だけでなく相手の実家のことも考慮すべきだ」です。私の夫はいわゆる「三高」だったんですが、義両親家は貧しい家庭でした。一族中で大学進学したのは夫が初めてだったみたいだし、義母と一緒に食事の時は我が家持ち、私の母と食事の時は、財布は私の母持ちみたいになるし、さらに金銭的に貧しいということよりも、それに伴い身に着いた夫の価値観に違和感を感じることが日頃から多くあります。義母は性格的にもそれは穏和な優しい方なんですが、やはりちょっと違うんですよね。。でもだからと言って、裕福な家庭出身のお相手と結婚した人を羨むことはしません。羨んでも仕方がないじゃないですか。ただ、自分の娘には「本人だけでなくて実家もチェックね」とはとそのうちアドバイスをするつもりではいます。

トピ内ID：6432713406

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介護は一緒にやってもらいなさい

🐤

akireta

2017年04月17日 12:22

まず、結婚や経済的なことへの嫉妬は相手にとっては理不尽なことです。その夫はあなたがみずから選んだ相手ではありませんか！その結果の苦労なら、それは自業自得です。病気も致し方ありません、妹のせいではありません。ご両親のひいきも仕方ありません、親としての有り方が悪いのは妹のせいではないのです。ただし・・・＞私は長女で別居してる両親の介護もあるし今どき「長男」だの「長女」だのナンセンス！生まれた順番で下だからと虐げられたり、上だからと責務や損な役割を引き受けるなぞありえません。老いた親への義務は実子全てにあり！後から生まれたからって、親の老後の世話を姉や兄だけに押し付けていいわけがない！！逆またしかり！分担すべし！あなたが親の世話をしていることについて、妹さんから有難うと労われたことはあるの？分担を申し出られたことは？もし一度もないならね、自分ばかり責めないの！優しい姉にしないのは妹さんの厚かましさにもあるってことです。妹さんには介護を半分を分担してもらうこと、それが無理とか嫌なら費用を出すことを求めましょう。

トピ内ID：8027101061

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親の介護は等分にしましょう

🐱

姑

2017年04月17日 14:59

配偶者選び、主様はご主人の良い所を探され結婚された、それで良かったと思いますよ。ご病気の為働けないのは残念ですが、お子様もしっかり育っていて、ご主人もご自分の力で家族を守ってくれている、卑下する所など何も無いと思いますが。親の介護はご自分だけで抱え込まず、主が面倒看ているなら、金銭面は妹にも負担して貰ったら良いと思います。一人で抱え込む事はありません。長女も次女も今は関係無いと思います。家族が健康で頑張ってくれているそれだけでも良しとしないと。ご自分も病気であれば、健康の有難さは一番解ると思います。落ち込んだから誰かが助けてくれるのなら大いに落ち込むのも良いと思いますが、そんなことありません。優しい姉でなくても良いと思いますよ。年齢がいけば一つ二つの年齢さなど無くなります、もっと気楽に生きましょう。

トピ内ID：6146248527

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うん・・・

💡

ono

2017年04月17日 16:59

気持は分かるけど、その旦那を選んだのはあなただし。同情は出来ませんね。ま、一つ入れるとしたら親御さんの介護は妹さんにも協力してもらうべきかと。特にお金の面では請求しても良いですね。妹さんもすべきです。

トピ内ID：6634353353

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自分の楽しみを見つけないと

🙂

主婦

2017年04月17日 16:59

妹さんの家庭に嫉妬してばかりでは、お子さんにいい影響はないですよ。自分の楽しみを見つけないと。昔私も、友人に嫉妬したことがありましたよ。結婚で、女性は差が出るのは事実です。でも、食べれないくらい貧困だった女性がITで独立したというニュースを読んで、まだまだチャンスはあると思いました。今は、自分のペースで在宅で働いているので幸せだと思っています。エリートさんとかキャリア女性は働く時間が長いので。公立の進学校は、だんなさんの頭の回転の速さの遺伝ですね。私立がいいかどうかは、わからないのではないでしょうか。

トピ内ID：3957698054

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少なくともご両親の介護については妹さんに応分の負担を求めては

🙂

なんとも

2017年04月17日 19:04

あまり卑屈になるのはやめましょう。別にあなたが悪いわけじゃないし。もちろん妹さんが悪いわけでもない。ただ、あなたはなんでもかんでもひとりで抱え込んでがんばってしまうタイプなのかな？といった印象を受けました。ひとつ気になったこと。ご両親の介護は「長女だけ」の義務ではありませんよ？子供全員で分担すべきものです。あなたのご両親の介護については、あなたひとりに責任があるわけはなく、妹さんもあなたと同等に負担する義務があります。むしろ、あなたは経済的に余裕は無く病気もちだというのであれば、余裕のある妹さんに負担を多めにお願いしてもよい立場だと思います。そういうお願いもきっとあなたのプライドが邪魔してなかなかできないのでしょうが、そういうことを言わずに妹さんを嫉妬心から避けていたら妹さんはかえってかわいそう。思い切って妹さんに相談すべきです。なお、妹さんが仮に遠方に嫁いでいて介護そのものができないとしても妹さんにできることはありますよ。介護サービスにはお金がかかるのですからその金銭を負担してもらってもいいわけです。

トピ内ID：6925354196

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心の持ちよう以前に・・・

🐧

おばはん

2017年04月17日 19:04

＞私は長女で別居してる両親の介護もあるし、何でこんなに苦労ばっかなんだ…となんで長女だからって全部やるんですか？自分で自分の負担を増やしてどうするんですか？ご両親の介護は妹さんと分担するか、妹さんから経済的に両親を支援してもらうか、ご両親と妹さんと交えて相談して下さい。＞専業主婦の妹の子供達が何不自由なく私立の学校へ行くのを知りこれに関しては全く共感できません。見栄っ張りは止めてください。そもそもお子さんは私立に行きたいのですか？　優秀なら私立には給付型奨学金でいくらでも行けます。

トピ内ID：1375687598

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主さん、気張り過ぎ。

🙂

んー

2017年04月17日 19:04

妹との生活格差についてのコメントは避けます。主さんの一言、>私は長女で別居してる両親の介護もあるし、何でこんなに苦労ばっかなんだ…と、気持ちがふさぎます。これについて、以下の通り質問しますので、回答、説明願います。１、ご両親の介護の度合いは？２、妹さんは、主さんのご病気をご存知ですか？３、何故、長女だからと言って主さん一人で両親の介護を行うのですか？妹も、ご両親の娘であるなら、主さんと二人で協力して、介護するべきなんです。姉さんだからと言って、気張って一人で介護する必要はありません。妹は家が遠いとか、関係ありません。家が遠いなら遠いなりにできることはあるんですよ。(ぶっちゃけますと、介護のための労働ができないのなら、介護のための資金を出すべき…と言う事です。) しっかりしてください。

トピ内ID：0473066183

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今ある幸せを大事にね。

🙂

くう

2017年04月17日 19:04

＞パートも決まらずつまりはトピ主さんも専業主婦なのに、妹さんが専業主婦であることを妬むのですか？成人後実家住まいなら食費を入れるのは当然だし介護は勝手に長女の役割と、トピ主さんが思い込んでいるだけだし。妹にも分担を要求すればいいのに。頭の回転が速く仕事もしっかりしてくれる夫がいて子供も授かり、子供は第一志望の進学校に入れて、病気でやむを得ず、とはいいつつ働いていなくても暮らしていける。それで「苦労ばっかり」って・・・。辛いのは、無い物ねだりばかりしているからです。トピ主さんは石油王の家に嫁いでも文句言ってると思うなあ。

トピ内ID：2582612812

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隣の芝生も考え方次第。

😉

ピコ子

2017年04月17日 19:04

確かに、今のトピ主さんの環境はトピ主さんが選択してきた事です。多分他の方も似たレスするかと思いますが、物は考えようって諺がある様に考え方を変えると少しは楽になるかもしれません。妹さん、義理のご両親も色々お金を出してくれているってプレッシャー無いですかね？。お金出されると言葉悪いですがコントロールされてるって言うのか、何も言えないし気を使います。これだけお金出したんだから、将来は宜しくねって暗示掛けられている感じです。トピ主さんは義理のご両親とは絶縁状態。ある意味気が楽です。貯金、財産は無いよりはあった方が良いですが、あったらあったで揉めます。妹さんのお子さんは複数いらっしゃる様なので、益々揉めます。泥沼です。トピ主さんのお子さんは失礼ですが揉めようがありません。トピ主さんのお子さんは公立の進学校。授業料も私立に比べれば安く済み親孝行なお子さんです。公立の進学校も私立の進学校も子供のやる気次第で結果そうそう変わらないと思います。逆に公立の学校の方が様々なレベルの家庭の子たちが居るので社会勉強になるそうですよ。でも親の介護は妹さんと同等にした方が良いかも。

トピ内ID：4621858997

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お願いしてみては？

🙂

らんらん

2017年04月17日 19:04

おつらいですね。私も二人姉妹ですが、運良く姉妹とも経済的には恵まれたので姉妹間の軋轢はありませんが、多分夫側の兄弟にはあります。夫の年収はおそらく義弟の収入の10倍以上あると思います。ですから、問題のあった夫実家への経済的支援は生活費も借金返済も私たちが全部しています。私たちの子供は外国を転々としているので、常に私立の高額なインターですが、それは転勤のためであり、公立校に通う義弟の子供達と環境が違いすぎて、比べることもないのだと思います。ですから兄弟仲はとても良いです。親友のようですよ。妹さんにご実家の介護や経済的な支援などはお願いしてみてはいかがですか？今時長女だからというのもないでしょう。家族なのだから払える人が払うのは普通かと。あとは、何事も比較していてはキリがありません。勤勉なご主人様と優秀なご子息、それだけで大変な幸せですから、それを楽しんでください。

トピ内ID：5366932979

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