「カステラさんに会いたいって言わないでごめんねぇ」

レス28

（トピ主 3 ）

😒

カステラ

2017年04月14日 10:41

ひと

義母さんの事でもやもやっとします。

GW前半の土日、息子の1歳の誕生日が過ぎた週末なので、高速で3時間の距離の義実家に顔見せに行こうと思いたちました。義実家に行くときはいつも宿泊なので予定確認の電話を義母にしました。「◯◯くんに会いたいわぁ。楽しみにしてますね～」と数分話をした後

「カステラさんに会いたいって言わないでごめんねぇ」

…え、ええっと？？
嫁に会いたい義母なんておらんし知ってるし、嫁の立場でも義母に会いたいわけじゃなくて夫や子供のために行っているわけで。

他にも
先月末、義父の女性問題発覚で義母を落ち着かせるために、引越しを控えていた我が家に二泊三日呼んだ時の事(呼ぶ話は夫から出ていたが具体的な日にちは言われず、引っ越して落ち着いた後だと私は思ってた)。うちに来るときは、高級スーパーの弁当とペットボトルのお茶を持参する義両親。私達の分まで買ってきてくれるのでお味噌汁を出すのだが、口をつけずそのまま。そんな義母は今回どうするのだろう、と思っていたら。。。

・土日の昼夜は夫と外食(冷蔵庫整理のため私と息子は家でご飯)。
・「私が何もできなくなったら台所お願いね」と言って台所に立たせない義母。我が家に着くなり「台所貸してくれたら自分で作るし、みんなのご飯作るわ」
・夫は朝は無しで私はパン派なのだが、日曜日の朝は義母のために義実家で出されるボリュームのある和食の朝ご飯を作って出した。結婚後初めて出した料理。夫が出勤の月曜日の朝、「昨日パンを買ったから朝昼はいらないわ」(料理の腕前は普通です。義母も私も)
・息子が懐かず退屈なのか私の目の前で「息子のところに引越しの手伝いに来てるんだけど、孫が懐かないのよぉ」と友人に電話する。かかって来た電話にも話す。

これらの事って嫌味ですか？夫は「悪気はない、気を遣っているんだ」と言いますが。。

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あのー

🙂

しろ

2017年04月16日 18:10

ちょっと分かり辛いのですが。お義母さん、潔癖なのではないですか？他人の作った料理が食べられない（食べたくない）的な。外食はプロが作ってるから？オッケーとか。旦那さんに聞いてみたらどうでしょう？お義母さんのお友達の手料理は食べているのか？カステラさんのお料理だけ、食べないのか。そこで分かりますね。

トピ内ID：5836817589

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タイトルに顕れてますね

🙂

春巻き

2017年04月16日 18:34

例示が悪いの？言葉足らずなの? 何がそんなに嫌なんだろうこのトピ主。お義母さんは他人が作る料理を食べられないたちなんじゃないの？みそ汁にさえ箸つけない人なんだよね？なんで察しません？しかも自分はパン食ならわざわざ感とか食べて食べてが重いわ。また嫁も家族とはいえ、夫とのことが原因なら実子であるトピ主夫と話もあろうよ。嫁にまですべて聞かせたいと思わなくて当たり前だろ？しかも赤ちゃんいるんだしさあ。よばれなくてよいでしょう。最後に。いくら言われた言葉をタイトルにしたかったとしても、そこはあなたでよくないか？なんでハンドルネームをいきなりタイトルに入れちゃうかなあ。。。実際上、義母はあなたをカステラさんなんてハンドルネームで呼んじゃいないんだし。トピ主、あなたのハンドルネームなんてみなさん誰も知らないし。かなり異質で唐突。｢あなたに会いたいって言わないでごめんねえ｣というタイトルにしないところに、トピ主さんはそういう変なこだわりが強い人なんだよねと思わせてます。

トピ内ID：4621375418

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悪気？

kiki

2017年04月16日 18:34

悪気があるなら、ご主人(自分の息子)の目の前ではやらないと思うんですよね。だから悪気はないんじゃ無い？ただ、残念ながら「性格が悪い人」なんだと思います。気が利かない、相手の感情を思いやれない(しないのでは無い、出来ない)、我儘、自分勝手。。。モヤモヤで済んでるなんて心広いですね。

トピ内ID：9317890754

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悪気は無くても

😑

そうね～

2017年04月16日 19:28

嫌な人。旦那は親だから、このレベルは余裕で庇うよ。

トピ内ID：5384500146

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トピ主です

🙂

かすてらトピ主

2017年04月16日 20:13

一番下手を打っているのは夫です。義母が絡むと義母に気を遣い、私を蔑ろにします。義母が来る件は、夫から打診されて承諾していたのですが、その時点では日にちは未定でした。その後に、義母さんと電話している時に夫が「今週末からおいでよ。カステラ、いいよね？(電話を保留、通話口をおさえるなどせず通話中のまま)」。電話を切った後大ゲンカしました。引越しの一週間を切ってるのにホテルを手配したり(ホテルに連泊ができず一泊後我が家に泊まりに来ました)、布団レンタルを手配したりしました。家に来てからの義母は、トピ文のこと以外にも、息子に離乳食をあげていると自分の食べかけのパンをちぎって横から無理やり口に入れる、懐かない息子を無理に抱っこし泣かせる、など自分の家でテリトリーなのにストレスフルな二泊三日でした。義実家といい関係だと思っていたのですが、この件でもう家に来て欲しくないし些細な一言が気になります。気持ちの持ちよう、次こんなことを言われたりしたらどう対応をしたらいいのか、教えてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：4552464305

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一部よくわからない

😣

いむ

2017年04月16日 22:46

一部なにを言ってるのかよくわからないところがありましたが、気を遣ってるからってなにを言ってもいいわけではないと、夫から伝えてもらっては？あまりに気になるようなら、トピ主の家なのでトピ主ルールに従ってもらいましょう。

トピ内ID：6013529465

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そうだなあ～

😉

ごまちゃん

2017年04月16日 22:46

特に嫌みには感じないなあ。カステラさんに会いたいって言わないでごめんねぇ～も、嫌みじゃなくお孫さんの事しか気にかけてないみたいでごめんやで～かと。その他の事もお義母さんなりに遠慮やら気使いやらしてはるんやろかと。ご主人の言わはる通りちゃいますかね。あまり深読みせんほうがいいよ～

トピ内ID：1051093673

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なんか、可愛い

❤

専業主婦よ

2017年04月16日 22:46

私には嫌味には思えません。お母様、ちょっと可愛いくらい。私なら、高級スーパーのお弁当を誉めそやして、また買ってきてもらいます。できたら百貨店のがいいな。

トピ内ID：4666237344

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紙一重かな？

🐱

そら

2017年04月17日 10:27

悪気ではなく、気を使っているのだと思いますよ。うまくできないだけで。微妙に嫌な気持ちも少しはあるけど、それを悪いと思っていらっしゃるような。お料理にたいしては、こだわりがあるのではないですか？主婦の方はそうですよね。きっと、自分が仕切りたいのです。でもお味噌汁に手を付けないという所は微妙ですねぇ。まあ、気にしないようにしましょうね。朝ごはんのくだりは、意味が少しわかりませんが・・？何をいいたいのでしょうか？全体的に、悪気との紙一重の状態の気がしますね。そうした時は、気にせずにさらっと流すのがいいと思いますよ。

トピ内ID：5193121302

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いちいちうるさいねえ。同情します。

😝

ほたる

2017年04月17日 10:27

義母さんに。あなたが姑みたいね。いちいち、一言一言揚げ足とって、これは何？嫌味？あらさっきの言葉は何？ご飯作るの作らないの、おーいやだいやだ。嫁に会いたい義母、いますから。私じゃないですよ、私は嫁の立場ですから私の義母は、私に会いたい、この前くれたマフラーもったいなくて使えないよ、こんなに優しい嫁さんで私は幸せだよと言ってくれます。私もお義母さんに会いたいと思います。あなたみたいな性格なら、私が姑でも会いたくないです。トピにある義母さんの言葉なんて私なら、やーだぁおかーさん、あははは、と笑い話になりお義母さんも、笑います。

トピ内ID：4612216129

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わかりにくい…

若草色

2017年04月17日 11:18

高級弁当を持って来たのは過去の話ですよね？自分で持ってきたのを食べないんですか？今回と何の関係があるの？台所に立たせない、というのは貴女の家なのに貴女が自由に使えないということですか？でも日曜日の朝、あなたは豪勢な朝食を台所で作って義母さんに出したんですよね？それは食べてくれたんでしょう？だったら月曜日の朝、食べなくてもいいんじゃないの？最初の文章だけで十分、義母さんの程度がわかります。言われたら言い返しましょう。「お母さんいつも一言多いんですよね」で、義父さんがいるのだから、夫婦喧嘩は立ち入るのやめましょう。落ち着かないのも本人の蒔いた種。浮気であろうが何であろうが喧嘩両成敗なんです。

トピ内ID：0992011945

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普通に可愛い、お義母様かと…

🙂

信天翁

2017年04月17日 11:18

もやもやなんぞ、しなくっていいですよ。「カステラさんに～」可愛い、お義母様だなあ…って感じちゃった。・まあカステラさんに聞かせたくない話もあっての外食。・義母はトピ主が料理下手の認識ありそうだし（トピ主は普通って思っていらっしゃるが、高級弁当購入してくるし、味噌汁に手をつけないし、夫、朝食なしだし、結婚後、初めてだした朝食は、きっと驚くほど他人からすれば不味かった…と考えられます（私は料亭の孫娘で中学生位から朝食やお弁当つくっているベテランだけれど、結婚の際、料亭女将の祖母から料理の勉強をさせられ、ようやく「普通」のお墨付きを頂きました。→友人・知人からは教えて。義母や義姉達も家の台所で～・まあプチ家出なんて他人様に言えないでしょう？まあご主人の仰る通り、気を遣っていらっしゃる、と考えられます。（本音は義母もご主人もトピ主様の料理は普通じゃなく下手だと感じているかな？）料理は毎日、料理すると腕も上がりますよ。まず毎朝どうですか？

トピ内ID：5714232738

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難しいなあ

😀

おばはん

2017年04月17日 12:22

私のカンでの姑さんの本音は。・料理は私が作りたい。・孫に会いたい…ハッ！嫁に失礼だったわね！とりあえず謝っとこう。・味噌汁は飲まないのよねえ。・朝から手の込んだ料理を嫁に作らせるのは悪い…そうだ、嫁と同じパン食にすれば問題ない！・孫が懐かない…なんでなんで？自分の立ち位置が分からず、迷走中なのでしょう。 >気を使ってるでたよー、現実を見ない夫のセリフ。味噌汁に手をつけないのは、一般的に失礼。要らないなら言えば良いだけ。嫁の前で「孫が懐かない」と言うのも失礼。「お母さん、私に対する嫌味ですかー？子供にも聞こえてますよー？」と明るく反論すべし。料理も「私のご飯食べてくれないのですか？」と明るく聞いてしまうこと。夫に何か言われたら「実の母親と同じようにしてるだけなのに？」とすっとぼけましょう。この手の姑さんは、黙って溜め込んでても良いことないわよ。

トピ内ID：8740588976

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けっこうな毒吐きますねぇ、お義母さん

😑

溜まるわぁ...

2017年04月17日 12:22

何で引っかかる様な事を言うんですかねにしても御主人様、もうちょっとしっかりして欲しい所です義父さんの女性問題って昔からあったんですか？それとも義母さん自身、お姑さんに悩んでたとかは？御主人はその苦労を見て来たから母親を無下にはできないのでは？気が付いていないのか、気が付いてても認めたくないのかは別にして心配なのはそれがあなたの息子さんに伝わる事第2の御主人が出来ちゃいますよね子供は敏感ですから気配を察するんですよあまりに度がすぎる様なら話し合いましょう責めるのではなく「仲良くしたいのに上手く行かない」って「妻ちゃんが我慢すれば良い」って寝言を言ったらまた小町に来てください

トピ内ID：5940666946

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イヤミだと思います。

💍

ハロウィン

2017年04月17日 16:21

おそらく、孫がなつかないのもトピ主のせいにしてますよ。でなきゃ、そんな内容の電話聞かせませんて。ご主人は鈍感そうですから(母を庇っている訳では無いと思う)、レスが貯まったら一気に見せてやったら良いと思います。トピ主はこれまで通り、ハイハイって返事して距離を保たれると良いと思います。上手に付き合ってらっしゃるなぁと思います。

トピ内ID：5531816769

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気にしないでいいです

🐱

ハーブ

2017年04月17日 16:21

その程度のことは嫌味でも何でもないです。悪気もないのでわたしもうっかり言ってしまいそう。気にされちゃうんですね。気をつけなきゃね。

トピ内ID：0991644387

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ちょっと変

🙂

ルーおばさん

2017年04月17日 16:21

なんだかよくわからない部分もありますが、義母さんはちょっと変な人なんでしょうね。でも、頭の回転が良くて気が利いて、周囲の人には嫁が悪いように見せる、うまく嫁を罠に嵌めるようなタイプではないから、楽と言えば楽かな。はいはい、あーそうですか、って適当に流しておけばいいと思います。あんまり真剣に相手にするほどの人でもなさそうです。

トピ内ID：3551123460

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追加レスを見て

😉

ごまちゃん

2017年04月19日 13:02

なるほど～トピさん、お義母さんが受け付けにくくなりましたか。今度、トピさんちにトピさんのご両親呼んで、何泊かしてもろたらえーんよ。それか、トピさんのご実家に旦那さん連れて行って、ご実家で何泊かする。それでぶつくさ文句言うたら、「そんなんお互い様なんちゃうん？」て言うたらいい。旦那さん、少し鈍感？(ごめんねぇ)なんやろかなあ。もうぶちギレたったら？(笑) ストレスは溜めたらあかんよ～

トピ内ID：1051093673

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え～？

風

2017年04月19日 19:10

そんなの嫌味じゃないけどね・・・まあ。個人によって受け取り方が違うけど、とぴ主さん疲れそう。孫、おばあちゃんに懐いているんですか？ざっくばらんな義母で、かえって付き合いやすい気がする。私なら。

トピ内ID：9895862884

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トピ主さん夫婦の足並みがそろってない

🙂

プチシュー

2017年04月19日 19:23

トピ主さんは、御主人と「来る日は勝手に決めないで相談してからにしてね」とか「明日は、お義母さんのためにも、和朝食を作ろうと思ってるの」とか前もって打ち合わせをするという事が、一切ないの？それと、この題名、ないよねなに突然「カステラさんに会いたいっていわないでごめんねぇ」ってこれ、万人に分かりやすい題名ですか？「嫁の私に会いたいと言わずにゴメンねぇって言われました」とかでもなく？見知らぬ、人柄も、関係性も、分からない、他人に分かって貰おうという気持ちありますか？そもそも、トピ主さんが、気が利かなかったり、思いやりが無かったり、するんじゃないかなぁ

トピ内ID：2512229017

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悪気は感じないかな

🎶

ゆり

2017年04月19日 22:56

自分の母親がしたことに対して「悪気はない」と妻に言う夫が私は大嫌い。「悪気がなければ何をしてもいいのか？！」と言いたくなる。けれどトピ主さんのお姑さんの場合、本当に悪気はなさそう。ちょっとすっとぼけているけど、気を遣っている感じが出ています。その気の遣い方が不器用であるが故に「ん？？どういうこと？」となってしまうのでしょうが、特に悪気は感じませんよ。それよりトピ主さん、春巻きさんのおっしゃる様にタイトルがあまりにも意味不明でした。「“カステラさん”って何だろう？？」と私も思ってしまった…。

トピ内ID：8976757212

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合わなくても当然だと思えば？

❤

専業主婦よ

2017年04月20日 10:08

トピ主さんのレスを読みましたが、トピ主さんは縄張り意識が高いのと、お母さんとは気の使い方とか、価値観とかの常識の範囲がちょっと違うことが気に入らないように思います。生活環境も生育環境も時代も違うのですから、言葉の行き違いや考え方の違い、気の使い方の違いは仕方ないし当たり前なんですよ？私は、義父母の言葉とかやり方にカチンときても、トピ主さんほど被害者意識は持ちません。そんな考え方もあるんだ～私とは違うわ～と思うだけ。孫がなつかないと傍で言われたこともあるけど、「ごめんなさいね～、すみません、せっかく可愛がろうとしてくれるのに」と思うだけ。干渉されて侵害されるのがどうしても嫌な時だけ「NO」と言えばよいのでは？味噌汁飲まないのが気に入らなくても、そんなに気に病むことですか？私なら次は「味噌汁飲まれますか？」って聞いてから出すことにするだけです。

トピ内ID：4666237344

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それなら

😉

癒しの風がほしい

2017年04月20日 18:08

もう二度と　お家に呼ばないのがいいんです。会うなら外のみ　でいいんです。ご主人が何か文句言うのなら、この間義母さん、私の料理いっさい食べなかったわ。私の目の前で電話して、私の悪口を友達に散々話してた。ねぇ、私の両親があなたの悪口を目の前で、しかも友人に電話してたら気持ちいい?悪気無い　なら何してもいいんだ? アレルギー心配して、子供の食事気をつけているのに、邪魔して笑っている私の両親見て　気持ちいい?子供嫌がって泣いてるのに・・・ねぇどう思う?? 聞いてやれば???? これからは、義母さんの「悪気が無い」はスルーせずに「義母さん、それ迷惑ですから止めてください。悪気無いからって何もかも邪魔するなら、帰っていただけますか??いくら義母さんだからってやっていい事　悪い事　分からないのなら子供の教育上良くありませんから、今後のお付き合い考えさせていただきます。」ビシッと睨んでやりましょう。子供さんは自分で守らなきゃ♪

トピ内ID：7008377868

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「お義母さんって潔癖症？」

ぴぴん

2017年04月22日 18:38

最初の会話の部分は、孫に会いたいと言ってしばらくしてから「あ、嫁にも気を使わないと！」と変なタイミングで思いついて言った感じですね。笑ってながしていいかと。食事に関しては、お弁当と飲み物持参なので、味噌汁は不要かな。（年齢的にも塩分とりたくないですし）それ以外の食事に関する内容だと他の方も書かれていますが「よその人（素人）の料理が食べれない」のでしょう。それを気づかせないように、お弁当を持って来たり外食したり、朝食もパンでいいと言ったり。そんな感じですね。今度トピ主さんのお料理を出す機会があって手を付けない用なら「お義母さん、もしかして潔癖症ですか？」って笑って聞いてみたら？まぁ旦那さんが電話を保留にしないようなら、トピ主が返事する前に保留ボタンおしてから話をしたら？

トピ内ID：7930496140

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了見が狭い

🐱

ゴータム

2017年04月23日 13:04

「自分のテリトリーなんだから自分の価値観に合わせる気遣いが無いのはおかしい」感満載ですねぇ。そもそもその了見がおかしい。それぞれ別個の人生を歩んできた別の人格なんだから、自分の想定通りに他者が動くことなんて稀なんです。それをいちいち「オカシイ」とか「普通じゃない」とか、穿った見方で評価してたら、発想がネガティブになるに決まってます。トピ主のモヤモヤは、トピ主自身の姿勢が生み出してるんじゃないですか？「真偽がどうであろうと、義母の行動は、義母なりに何らかの意図があってやっているんだろう。それがどんな意図であろうと、憶測しても仕方がない。」で良いんじゃないですか？

トピ内ID：5783485094

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この家の女主はこのワタシよ（推測で）

🎁

あのー

2017年04月24日 17:34

旦那と息子と、姑さんの世界。たぶん女主というか家庭内でのボス。それでやってきていたので、後から来た嫁になるかもしれないしならないかもしれないという新入り扱いなんだろうと推測します。まあ嫌ですね、私はその人嫌いだな。

トピ内ID：4269089481

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トピ主です2

🙂

カステラトピ主

2017年04月25日 11:33

皆様、ポチとレスありがとうございます。ビックリポチとエールポチとがほぼほぼ同数なので、何も思わない人と引っかかる人とが半々なのだと思います。義母さんは悪い人ではないのですが、子供が生まれてから干渉してくるようになりました。うちの子供は4人目の孫です。遠方にいる義姉のお子さんで初孫誕生から10年は経ってます。年が近い孫でも5歳なので今更孫フィーバーも無いだろう、と思っていました。実際は逆で、5歳の孫が赤ちゃん時期が終わっての孫誕生なので構いたくてしょうがないのかもしれません。でも。ご飯をあげてる側から自分が口つけた食べ物をあげる、抱っこして泣いているのに母親に返さない、などといった行為は迷惑千万です。今までは遠慮して夫に言って貰っていましたが、これからは直接言うことにします。タイトルの件ですが、文字数の関係もあったのと「あなたに～」とすると冷たく感じたので「カステラさんに」としました。今思えば「嫁さんに～」にしても良かったのかもしれません。気になった方がいらっしゃって申し訳ないです。

トピ内ID：4552464305

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トピ主です3

🙂

カステラトピ主

2017年04月25日 13:02

タイトルの発言に関しては「取ってつけたようでも、『カステラさんに会えるの楽しみにしてるね』って言い方した方がいいのに。お互いに義理の関係だし、会いたいって言われなくても気にしないのに、『会いたいって言わないでごめんね』ってマイナスな言い方されたらこっちも微妙」と思っていました。その前に、『台所貸して』と言ったりや『孫が懐かない』を自分から発信したりと、普通そーゆー事しないよね？と言うことが一気に起こったので一時的に拒否反応が出たんだと思います。アドバイス通り、ハイハイと聞き流したり、何回もあるようであればワザとだと思うのでその時は返します。今はだいぶ落ち着きましたが、うちに来て欲しいとは思えません。こちらから伺うことにします。夫に関しては、「自分はそう思わない」「自分は嫌じゃ無い」と言ってもわかってもらえないことが多いです。いやいや、「自分が」じゃなくて「私が」だっつーの！！根気強く言うことにします。皆様、愚痴のトピにお付き合いいただきありがとうございました。

トピ内ID：4552464305

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