「28歳の息子」諦めるしかないでしょうか？

レス61

（トピ主 1 ）

😢

情けない母

2017年04月16日 11:08

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。
私は20年前に離婚し、当時小学3年生と幼稚園年長の２人の息子を育ててきました。
長男は一浪したあと、大学に入り一年留年し卒業しました。
現在は、社会人になって5年目の28歳です。SEとして働いています。
次男は、高卒後就職しましたが、大学へ行きたいと3年勤めたあと美大へ入学しました。
美大？と反対したものの、本人が働いて200万円ほど貯めて、「大学へ行かせて欲しい」と頼んできたので、反対できなくなり、できる限りの応援をしてきました。
今年次男は卒業したのですが、就職が決まっていません。
就職後すぐに家を出た長男に、相談に乗ってやって欲しいとメールをしましたが
冷たい返事しか返ってきません。
長男には、大学を卒業するまで、金銭面でもできる限りの応援をしてきましたし
大学の学費も長男が奨学金を借りたつもりで私に返すという約束で、私が出しました。
お金の返済ももちろん無いですが、
今までも、私から祖父や祖母のことを相談しても、返事はいつもそっけないものでした。

子供の頃から、口数の少ない子供でしたし、コミュニケーションも上手く取れない子でした。
仕事はそれなりにしているようです。
家族が困っているときに、相談にもならない息子に呆れ残念でたまりません。
もう死んだものと思って割り切ろうと思いますが
「奨学金を借りたと思って、私に返してくれればいい」と言って貸した学費は
取り立てることはできるでしょうか？
余談ですが、20年前に別れた夫から、養育費は一切もらっておりません。

トピ内ID：8270653712

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報復はお金。

ジンジャー

2017年04月18日 14:26

離婚の原因はなんだったのか養育費が支払われれなかったことは、長男本人になんの責任があるのか大学費用に関して、何故就職後に少しずつ徴収しなかったのか？今回、腹が立ったので進学費用を取り立てるのか優しいトピ主の期待に添った息子であったなら、免除なのか・・・もしそうなら、我が子の心をお金で買うことになる優しくしてくれたなら、あのお金は無かったことにしてあげるの？？＞もう死んだものと思って割り切ろうと思いますが割り切るという文字が、長男を切る　と、目に飛び込んでしまいました。請求したら良いんじゃないですか？たぶん長男さんには長男さんの苦悩があったのでしょう。以前別とぴで、長男が自分にかかった費用を賢明に貯めて、足りない文はお嫁さん実家に借りて実親に渡してきたというとぴが有りましたね。まぁ、世の中にはそういう親御さんもいらっしゃるようですし、約束は約束として、返済させて、どうぞ割り切ってくださいな。シングルでの子育て、お疲れ様でした。ご苦労は計り知れませんが、長男さんの言い分も何かしらありそうですよ。耳を傾けてあげられたら良いのでしょうが、無理かしらね。

トピ内ID：7268255449

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質問は「金返せ」ですか？

🐧

おばはん

2017年04月18日 14:26

＞「奨学金を借りたと思って、私に返してくれればいい」と言って貸した学費は＞取り立てることはできるでしょうか？できますよ。公の書類を作成すれば。まず無料弁護士と相談して何を揃えるか教えてもらい、それから公証役場に行って相談してください。＞大学の学費も長男が奨学金を借りたつもりで私に返すという約束で、私が出しました。その念書は取ってありますか？　しかし・・・長男の態度と学費の問題は別でしょ？＞長男に、相談に乗ってやって欲しいとメールをしましたが冷たい返事しか返ってきません。＞私から祖父や祖母のことを相談しても、返事はいつもそっけないものでした。何でそんなことをいちいち相談するんですか？　完全に煙たがられてます。ご長男の態度は普通だと思います。私が長男なら、「弟と母親と親族の面倒を見ろ、見ないのなら金返せ！」と言われているようで、金を返して母親とは絶縁しますね。

トピ内ID：6120744216

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無理ですよ

💍

コンシェルジュ

2017年04月18日 14:26

親が子供の学費を負担するのは当たり前のことです。どうしても返してもらいたいのなら裁判に訴えるしかありませんが、トピ主さんが負けるのは明らかです。そもそも兄弟で差別するのは間違っています。

トピ内ID：9607724237

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長男さんは別に悪くないと思いますが

桜さくら

2017年04月18日 14:26

問題は、今時よほどの美大でないとその道で就職など出来ませんし、希望の学部で学生生活を送れただけ有難いと感謝し、就職は就職と割り切り、その道でなくとも生活の為に働かなくてはならないという事をしない次男さんの甘えが引き起こした事ではありませんか？タイトルが違うと思いますが。「就職が決まらない次男」諦めるしかないでしょうか？でしょ？か、もしくは「金、金、金とどうしても思ってしまう私」就職できない次男が心配ですでは？＞「奨学金を借りたと思って、私に返してくれればいい」と言って貸した学費は取り立てることはできるでしょうか？呆れて開いた口が塞がりません。トピさん…長男さんがお気の毒ですよ…。

トピ内ID：5153286998

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息子は旦那の代わりにしていませんか

ひつじ

2017年04月18日 15:14

息子さんに学費の請求はしていいと思います。約束なので当然です。ですが、相談にのってくれない仕返しに請求していると思われないような工夫と配慮がいると思います。また、弟の就職の相談を長男に相談するのはお門違いだと思います。ＳＥと芸術関係では畑違いで力になれないのではないでしょうか。断られて当然と思います。ずっと、長男に父の替わりをさせたいと思っていたようにしか見えません。息子の悪口をこんなところでいうなんて、きっと、祖母などの相談という名の愚痴と悪口でしょう。息子がそっけないのは当然です。父がいないのは母が穴埋めすべきだと思います。

トピ内ID：1201886580

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絶縁覚悟なら返してもらう

🐤

ひよこん

2017年04月18日 15:14

親類や知人などで兄弟姉妹、家族間の仲がうまくいかないケースって、見てるとやっぱり親御さんのマネジメントが上手でない印象があります。トピ主さんも本当に苦労されてこられてそこまで余裕がなかったのだろうと思いますが、育てたように育った結果と思って受け入れるしかないのではないでしょうか。長男さんとのコミュニケーションもあまり取れていないということは、唐突にお金を返してと言われて、ああそうですかとは、まずならない気がします。そもそも返してもらうという「約束」があったことも長男さんがどの程度認識しているのか…。お辛いとは思いますが、長男さんのことはあてになさらない方が気持ちが楽になるのではないかと思いました。

トピ内ID：4027787676

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親とは別の視点。

大ママ

2017年04月18日 15:14

今になっては返ってこないでしょう。最初から本人に奨学金を借りさせたらよかったんです。その後、あなたに余裕があれば、奨学金の弁済に少し力を貸してあげたらよかったのよ。その方がお互いの立場を思いやれる人間になるんです。でも若い男ってそっけないもんですよ？親とはサバサバしていても、外では結構上手くやってるもんです。ご長男をご主人換わりにしちゃダメですよ。子供なんて頼りにならないと思わないと。それと、兄弟の仲って、親が想像する以上に、お互いを冷静に視てるもんです。我が家の長男と次男は子供の頃から価値観が違って、仲悪いのかと思ってたら、どこかで社会人としてのお互いを理解し、認め合っていることをお嫁さんから聞いて、へぇ～と思いました。同時に、二人とも口には出さないけど、三男の家庭を同じだけ心配していることも最近知りました。男兄弟ってそんなもんです。ご長男さんは、きっと、あなたとは別の視点で次男さんを視ているのでしょう。心配することないのになぁーと思っているんじゃないですか？

トピ内ID：3081264415

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息子が二人いる母ですが・・・

🐧

若葉

2017年04月18日 15:14

私も息子がいる母ですが、息子がお金も返してくれない、相談にも乗ってくれないから、縁を切る？？？同じ母親として心情がよくわかりません。息子が進学したいと言えば、親として、精一杯出してやろうと思うし、それを、奨学金を返すと思って親に返せとか、取り立てるとか親として、子どものころから、そういう対応だったのですか？？ ○○してやるからしなさいとか、そんなことすると、育ててやらないよとか変な脅しをして育てたりしていませんでしたか？親の無償の愛情を感じてないから、息子さんは、育ててもらった恩を感じてないのかもしれませんよ。

トピ内ID：1469980909

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呆れてものが言えないですね

🙂

ぺんちゃん

2017年04月18日 15:14

別れた夫から養育費をもらっていなくても、大学費用くらい親であるあなたが用意するのが当たり前でしょう。それを取り立てですか？そもそも美大を出たくらいで就職出来ないのは目に見えている話であなたもまさか美大出て就職が出来るとは思っていなかったですよね？それを相談されても困るのは長男じゃないですか。トピ主さん、ちょっと次男に甘すぎませんか？

トピ内ID：4837423748

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長男はあなたの夫でも次男の父親でもない

🎶

ゆり

2017年04月18日 15:14

離婚したのはあなたの勝手。死別ではなく離婚なので、女手１つで育てたことに同情の余地ナシ。女手１つで子を育てる選択を自らしたのですからね。離婚しようがしまいが、子供を立派に育て上げるのは親の役目。当たり前のことをしただけなのに、やってやったなんて気持ちにならないこと。そうだとしても、子供の側は感謝すべき。ですが、あなたの様な親では感謝の気持ちも消え失せて当然。次男の就職の相談役だの、あなたのご両親についての相談役だのと、あなたは長男に夫の役割を求めている。離婚して夫がいないのはあなたの責任なのですから、長男を夫の代わりにして寄りかかろうとするのはやめなさいよ。次男が困った時に兄に相談したいと思ったなら、次男が自分で兄に相談すれば良いことなのに、何であなたが「相談に乗ってやって」などと口を出す？長男を父親代わりにしているよね？あなたが夫の役割を求めて寄りかかるから、長男は重たくて重たくて仕方がなくて、どんどん家から離れて行ったのでしょう。親として学費を出してやれないというのなら、結婚に失敗して長男に寄りかかりって来た謝罪として、その学費は長男にあげなさいよ。

トピ内ID：1306480931

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何もかも今更という感じ

😨

通りすがり

2017年04月18日 15:14

諦めた方がいいでしょう。まぁ、泥船からは逃げ出すのが、動物的本能だと思います。沈むの嫌ですから… 次男さんのことは、次男さんが解決するしかないですよ。若いのだし、正社員で就職できなくても、アルバイトでもしてみたらいいじゃないですか？養育費を一切もらっていないのは、トピ主さんの失敗ですね。もらっていたら、今更、学費を返せなんて長男さんに思わなくてもすんだはずです。子供から見ると、そういう母親って迷惑ですよ。

トピ内ID：9629101663

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美大ねぇ

🐤

小春

2017年04月18日 15:14

音大と美大は就職が厳しいってこと、かなり有名ですよ。しかも自分の子が美大に入るなら、就職率や就職先を調べておくべきでしたよね。美大ならば普通の私立大学の倍くらいの学費じゃないですか？自分で200万用意したとしても、残りの600万はお母さんが払ったのですよね。それなら長男さんは返済したくなくなるよ。どうしても変えさせたいなら、次男にも返済してもらってる証拠を見せよう。んでさ、SEやってる人に美大卒の仕事の相談しても仕方ないかなぁ。職安行けば？

トピ内ID：4445731173

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溜息しか出ないね。

🐤

ボーダー

2017年04月18日 15:14

揃いも揃って… 一浪一留するような息子にお金を貸す… そりゃ返ってこないでしょ。キチンとお金を返すような息子さんだったら、そもそも留年なんてしませんから。あなたも甘ちゃん。そんなだから、離婚するような相手を選んじゃうんでしょうね。で、そんな長男に何を相談することがあるの？長男に相談して何か解決するの？甘いわ～次男さんの就職は次男の問題でしょ？あなたは見守るだけ。お尻を叩くくらいのことしか出来ないの。大学を卒業したのだから、社会人となって家を出なさい。とでも言いなさい。さもないと、ダメな息子がもう一人増えますよ。

トピ内ID：3961700800

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出した教育資金の返済は諦めるしかないかも

🐱

姑

2017年04月18日 15:36

親として　最初に考えないといけなかったのは、子供に掛ける教育資金の分配です。一人の子供に出して、一人は出さない程不公平な事は無いと思いますから。次男さんが高校卒業で働いたとしても、大学費用として貯めたお金は有った筈です（学資保険他）それまで長男に使ってしまったとしたら完全に主様の落ち度です。次男さんの就職先を長男が見つける事など無理では無いでしょうか？職場も畑が違えば捜し様も無いですから。長兄への相談、次男さんは望んで居ないと思いますし、頼る事も考えては居ないと思います。ご自分で頑張って行きたい大学に行った次男さんです、独立心は長男以上にあると思いますから。主様が心配しないでも次男さん頑張れると思います。母親が口出ししても良い方向に向くとも思いません、見守ってあげるしか無いです。出したお金は返して貰う事は出来ないと思います。もしかしたら長男さん自身が余裕の無い生活を強いられているのかも知れませんから。長男さんと口約束でも返済の約束があるなら、返金は別にして請求書送ってみたら如何ですか、一か月一万の分割案でも出して。

トピ内ID：0548940724

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息子さんは今一生懸命頑張っている

あん

2017年04月18日 15:53

>貸したお金を取り立てるなんて情けない考えやめましょうよ社会に独り立ちしたことで「良し」としませんか >別れた夫からの養育費・・離婚は息子さんには全く関係ありませんあなたが頑張るのは当たり前ですそれに加え家族の悩み事など・・余計な心配事などかけるのやめましょうよ息子さんは今自分のことでいっぱいなのです想像できませんか? どうか見守ってあげてください

トピ内ID：5958043457

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答えられないんじゃないですか？

🙂

匿名希望

2017年04月18日 15:53

祖父母の相談なんてされても、子供は困りますよ美大卒の就職の相談なんて同じ美大卒でなければ相談にのれませんって。あきらめるとかそういう問題じゃなく相談されても困ることを相談して解決しないから怒ってるとぴ主の思考がちょっと。。

トピ内ID：6269629750

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SEが美大生の就職相談してもね

むう

2017年04月18日 15:53

家族が困っている時に相談にもならないといいますが、相談が頓珍漢なように思います。トピ主さんは長男に相談して弟の就職が何とかなると思っているのですか？今の時代、就職なんて本人が自力で勝ち取るしかないですよ。美大生の就職先とSEの長男では職種が違い過ぎてアドバイスにもならないでしょうし、だいたい入社5年目28歳の社会人なんてなんの力もないですしね。まだ、社会人生活の長いトピ主さんや元旦那さんの方が何らかのコネを持っているはずです。トピ主さんや元旦那さんが子供の就職に役立つコネや知恵を持っていないのだったら、それを社会人生活5年目の長男に求めるのは無茶だって分かるでしょう？あと、どうしても長男に相談させたいなら電話をするのは弟の方からです。なぜ弟が自分でしないのですか？弟も兄に相談する話ではないと思っているからでは？また、祖母や祖父の相談とは何でしょうか。弟の就職の件といい、長男に言っても仕方のない話なのではありませんか？長男に元旦那さんの役割をしてもらおうとするのは止めた方がいいと思いますよ。学費は取り立ててもいいですけどね。

トピ内ID：1437842615

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次男の問題でなぜ長男を責める？

😑

およよ

2017年04月18日 17:42

３年務めた就職先を辞めて美大に入ったのは次男。卒業したけど就職できてないのも次男。大学に入り直すこと自体は別に悪くことではないのですが、就職活動が思わしく行かないのは、次男さん本人の問題です。申し訳ないけど、美大卒、それも一般の大卒より３歳も年齢が上となると一般企業への就職の世話は難しいですよ。大学入学時に、次男さん本人がそこまで考えておくべきだったのです。それがなぜ長男さんを責めるトピになるのか？なんとなくですが、これまでの20年間にも、トピ主は、弟が当たり前に責任を取るべき場面で問題をすりかえて兄を責め立ててきたことが何度もあるのではないでしょうか。長男さんがあなたたちにそっけないのは、母であるあなたの兄弟差別が発端なのではないかという気がしますが。とにかく、次男が就職に苦労しているのは次男の問題です。次男の就職活動を応援してあげてください。長男は関係ありません。

トピ内ID：1983327291

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ちょっと残念

🍴

金目鯛

2017年04月18日 17:42

う～ん… 相談に乗ってくれないから大学費用を取り立てたいって事ですか？相談に乗ってくれるなら返してくれなくてもいいのでしょうか？そもそも学費は親の責任だと私は思ってしまうので、よく理解が出来ません。あなたが離婚してシングルマザーになったのは、お子さんのせいではありませんし、養育費を貰ってないのも（元）夫婦の問題であってお子さんに責任がある訳ではないですよね？子供を産んだなら、一人前になるまで責任を持って育てるのは、親の義務だと私は思っております。ご主人がいない中、頑張ってお子さんお２人の学費を捻出したあなたは立派です。きっと一生懸命働いて来られたのでしょうね。でもそれを恩着せがましく言うのは、私は違うと思うのです。何か見返りが欲しくて学費を出した訳ではないと信じたいです。

トピ内ID：1123560001

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兄弟ですしね

ニャー

2017年04月18日 17:42

家族って言っても兄弟は他人です。それまでの家族関係が大きいのではないでしょうか。また離婚は親の都合です。離婚がなければ経済的負担を子供に感じさせる度合いが少なかったかも知れませんし。借金で別れたならまた別ですがもう良い大人です。美大はお金掛かります。また就職も、、厳しいのではないでしょうか。鬱や過労で倒れる人多いですよ。好きだけじゃ出来ない厳しい仕事が多い分野ではないでしょうか。いくら兄弟でも生活の支援や面倒、分野の違う仕事の斡旋は厳しいですよ。SEになれるようなご兄弟なら、紹介くらいはあるかもですが SEも厳しい世界ですよ。自力で得る努力をご兄弟に期待してください。仕事をしない兄弟を持つ姉の立場の者より。

トピ内ID：1848520318

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世の中ってほんといろいろだなあ

ハーブ

2017年04月18日 17:42

うちの息子、高校中退して、また通信制に行ったけど、それも辞めた。はぁーーーー。で、一年半くらい、半引きこもりのプー太郎生活…… 黙って引きこもってりゃいーのに、ねえ、あれ欲しい、これ欲しい、パソコン壊れた、腹減った、なんか食わして、こづかい前借りさして～！はーーぁ、、なんでこうなったのか、ああ育て方、よね私の育て方が悪いんだ、でも、厳しく躾けてきたんだけどなぁあーでも、きびしすぎたのかなあ、、が、今は、なんとかバイトだけど働いてる。家に金も入れないし、ろくに口も聞かないけどまぁ、いいよ、健康だしね。あの頃に比べたらあなたもすること、が見つかったんだもんね。世の中には、大学出た息子が 200万ぽっち返してくんなくて家族の相談にのらない？？？そんなことで、死んだと思おう！とか思える親もいるんだなぁって。ごめん、私にはあなたがなにに悩んでるか、さっぱりわかんない。うちなら、だ、大学はいった？！ってだけで天国。

トピ内ID：9021767035

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相談ねえ

🙂

鳩ぽっぽ

2017年04月18日 17:42

相談に乗ると言っても、どう乗ればいいのですかね？みんな自分のことで精一杯なんだと思います。美大を出た弟の就職口を紹介することは難しいと思いますし、実際次男さんは兄に相談に乗って欲しいのですか？トピ主さんが一人で勝手に先回りしてるだけではないですか？それにいつも素っ気ないからと今更学費を取り立てるのはどうかと思います。何故その時に約束通り返してもらわなかったのですか？自分の思う通りに動いてくれないからって、今更取り立てるのは意地悪ですよ。諦めるのは勝手ですが、一度落ち着いて下さい。

トピ内ID：4197665453

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わわわーっ

まかろん

2017年04月18日 17:42

死んだと思って諦めるとか… 子供に負担をかけない… これ親心じゃないです？もちろん離婚されて苦労して来られた。けど、二親なら、離婚してなければ、しないでいい苦労を息子たちに強いてますよね？その上、祖父母の相談とか… 正直一人で解決してくれよ！と私も思うかも。毒親かな？って少し思ったんですが、子供を愛する気持ちは無いんですか…？

トピ内ID：3074311663

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「28歳の息子」は夫では無い

🐷

独り事務

2017年04月18日 17:42

「28歳の息子」は、トピ主の配偶者でもなければ、トピ主のパートナーでもありません。そして何より、トピ主の次男は、トピ主と長男の間の子ではありません。次男も長男も、トピ主の子です。どうして長男に、夫の役割、次男の父親の役割を求めるのですか？長男は、トピ主の息子であってはいけないのですか？もちろん、長男が本当に約束を反故にしたなら、長男に全く問題が無いとは申しません。しかし、トピ主が次男に対し、返済不要の学費援助をしたのなら、自分の約束が無効になったと考えても、不思議はありません。長男も、次男と同様、トピ主の息子ですから、次男が返済不要の学費援助を受けられるなら、長男が、自分の学費も返済不要になったと考えた可能性はあります。それでも、長男のみから学費を取り立てたいのなら、長男と交渉するしかありません。親が子の学費を出す事は珍しい事ではありませんし、長男のみに返済義務を課す事に合理性があるとは思えませんので、法的処置を取る事は難しいでしょう。ただ、もし諦められるなら、諦めてあげてください。長男には長男の人生があります。

トピ内ID：4731207694

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何を諦めるのですか？

おいおい

2017年04月18日 23:32

ご長男さんの、何を諦めるのですか？次男の就職問題に何も協力してくれないのに、腹立てているわけですか？長男には金をかけたのだから、その分、次男の就職相談ぐらいやっておくれ！という事ですか？そりゃあ、長男が美系の仕事に顔が広く、人脈もあるなら、相談に乗ってくれると思いますが、美大出の就職口など、大学の学生（就職）相談係りさえ、あてにならないと思います。私も美大出身なので、よくわかります。美大出の就職先など、自分で切り開いて探していかなければ、永遠に見つかりませんよ。次男さんの就職活動と、長男さんの（奨学金）借金は全く別の話ですから、長男さんを非難するのは間違ってます。『お前の人脈で何処か良い就職口があったら、次男に紹介してやってね』と頼むのが関の山です。私など、美大を卒業してから、自分が願う職につけたのは、１０年後です。（同級生達もにたようなモノです）

トピ内ID：6980642532

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なんだかすっきりしません

❤

枝垂桜

2017年04月18日 23:32

トピ主の長男に対する気持ちが理解できません。長男にお金を返してもらうことより、元夫に養育費を支払ってもらうべきでしたね。養育費はトピ主のためではなく、子どもたちに対して支払われるものです。元夫は離婚しても、子どもの父であるため、大学の学費くらい支払ってもらえばよかったですね。あなたが養育費を受け取らなかったのであれば、学費はトピ主が負担すべきでしょう。金銭面でのことを子どもたちに期待するのはやめませんか。ちなみに、私は大学、大学院の授業料は自分で働いたお金で支払いました。しかし、私のようなケースは稀だと思います。

トピ内ID：4833202701

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いや、どういう意味？

🐤

Etupirka

2017年04月18日 23:32

「２８歳の息子、諦めるしかない」？どういう意味ですか？一年浪人、一年留年ってとこで、ああーダメだこりゃと思いました。一浪までして入って、なんで留年？そもそも日本の大学って入るの大変でも、卒業は簡単ですよ。出席日数さえ満たしていたら、成績が多少足らなくても卒業させてくれますよ。その時点で、はぁ？です。なんで長男を一浪・留年させてまで大学行かせて、なんで次男は高卒で就職？美大へどうしても行きたいというなら、長男を自費で大学に行かせてあげたんだから、当然次男さんの大学費用も出すのが、親として当然では？次男さんが２００万自分で貯めて大学に行きたいって、相当悔しい思いをしてたんですよ、家族に対して。長男ばかり依怙贔屓して、甘やかして、それで自分の都合で頼る。そういう親が一番厄介。こういう親を“毒親”って言うのよ。冷たい返事しか来ないから死んだものと思うって、まさに毒親。自分の思い通りじゃないと叱咤するって、最低。どんな返事か知らないけど、「本人の問題だ」なら、当たり前。返事があるだけ、優しいんだけど。私に返せと言って大学費出したの？ますます最低。

トピ内ID：5099595136

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ご参考までに

🙂

なつ

2017年04月19日 11:34

私は、両親からお金の心配はいらないと言われて育ちました。決して裕福ではない中流家庭です。今まで使った、莫大で無駄かもしれない教育費を返せと言われたことは一度もありません。祖父母のことや親戚のことを相談されたことはないし、何か相談に乗らないからとガッカリされたことはありません。兄弟姉妹を経済的に助けなさい、と促されたことはありませんし、精神的に支えなさい、とも言われたことありません。何も心配せず、自分の人生だけを考えなさい、と言われ、能天気に育ちました。母子家庭の大変さは私には分かりませんし、家庭の事情、家庭の方針は様々ですから、何が正解というわけではないと思います。なので、ご参考までに。

トピ内ID：2033517541

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落ち着きましょう

🙂

匿名

2017年04月19日 11:34

トピ主さんは次男の就職に関して、いったい長男に何を期待しているのですか？次男だって、もう２５歳でしょう。しかも大学前に働いていた経験もある。兄を頼る必要があると考えれば、自分から相談するでしょう。長男に学費を返還させるという罰を与えても、家族がバラバラになるだけです。私もおそらくトピ主さんと同程度の年齢で、似たような子供がいますけど、２５歳と言ったら、もう大人です。親が口出しをする年齢ではありません。アドバイスをするのは、子供が相談してきたときだけで十分です。というより、トピ主さんがちょっと長男に依存しすぎではありませんか？祖父母のことを相談して、子供が何と答えれば良いのでしょう。トピ主さんはおそらく単に愚痴を聞いてもらいたいだけなのでしょうが、それを息子に期待するのは、ちょっと酷でしょう。そういう対応をうまくできる子もいることは否定しませんが、一般的に男性は意識しないと対応できない人は多いです。長男は、母親から愚痴の聞き役になってほしいと思われてるとは想像もしてないはずです。

トピ内ID：5150610661

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取り立てる？

🙂

一枚看板

2017年04月19日 11:34

子供にかかった学費などを取り立てる親って、どういう神経してるのか？と思います。返すと言って借りておきながら返さないのは、良くないと思います。返す約束で貸したのだから、それだけはきちんと返済しなさい、と言えばいいんじゃないですか？でも、トピ主の文面から、相談に乗ってくれないから、腹いせに金返せ！と言っているようにしか思えない。もし、トピ主の願いを聞いてくれる子供なら、返済しろとは言わないんじゃないですか？相談に乗る乗らないと、奨学金返済は別の話。分けて考えるべきなのに、トピ主の都合のいいように話を混同するから、腹いせなんじゃないかと思ってしまいます。自分で働くようになるまでは、つまり、学生までは、親が子供の金銭的援助して当然です。それが親の役目なんですから。それを恩着せがましくお金をかけてやったのに、というところがいやらしいです。

トピ内ID：4923848017

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