迷っています

レス31

（トピ主 0 ）

🙂

里子

2017年04月21日 17:05

話題

40代後半女性です。子供は夫が原因でいません。現在、義両親(70代)と3人で住んでいます。昨年暮れ、夫が病気で亡くなりました。夫の四十九日法要が終わった後、義父が「里子さん、これからは貴方の好きなようにして下さい。息子もきっと　それを望んでいると思います」「それと、息子の遺産は全て貴方が受け取ってやって下さい。」と言われました。遺産は、預貯金と退職金と生命保険合わせて5000万円ほどあります。実両親からはこちらへ帰って来なさいと言われています。でも、夫と結婚して約20年間義父母と同居してきましたが、夫にも義両親にも大変優しくして頂き大変感謝しています。義父母も最近病弱気味で特に足腰が弱ってきていますので、病院へ行くのも大変になると思います。夫には姉と弟がいますが、二人とも遠距離で結構な生活をしているようですがご無沙汰続きです。ですから、私は恩返しのつもりでこの家に残って二人のお世話をしなければならないという思いもあるのです。私はどうしたらいいと思いますか?

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後悔のないように

🙂

春風

2017年04月24日 12:20

実際の介護は想像以上に過酷だと思います。買い物や、病院の送迎とは訳が違うでしょう。でも、ご実家に戻ってしまったら、いつも頭の片隅で義両親さんの心配をすることになるのではないでしょうか。義両親さんが、亡くなった時、トピさんは後悔するのではないでしょうか。もし、トピさんに新しく好きな人が現れたら話は別ですが、そうでないなら今まで可愛がってくれた恩を返すのも、人としての道だと思います。幸いご主人が遺してくれたお金もあるし、出来るところまでお側にいてあげてはどうですか? 夫亡き後、義両親と縁を切るため籍を抜く妻が増えていると聞きました。トピさんの夫さんも、義両親さんも、本当に良い方達だったんですね。よく考えて、後で後悔しない道を選んでください。

トピ内ID：1150876716

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法定相続をして

おばさん

2017年04月24日 12:20

法定相続をして、実家を出る必要はないと思いますが婚家を出るほうが良いと思います

トピ内ID：7431778390

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仏心は禁物

🙂

デコン

2017年04月24日 12:20

旦那さんが亡くなられて大変でしたね。お悔やみ申し上げます。幸い義両親もとても良い方で・・ただ、思い立ったが吉日と言う言葉もあります。今はまだ、義両親は夫婦揃っていて、何とか自分のことは自分で出来るんですよね。そして旦那さんが一人っ子ではない、他にも姉弟はいるんですし、家を出るなら早い方がいいです。決してお金をもらって、あなただけ楽をするとかそう言う意味じゃないんです。筋道として、旦那さんが亡くなって子供さんもいないのに、義両親と住むのはおかしいです。どちらか一方が亡くなったりしてしまえば、返って出ずらくなります。下手な仏心は禁物です。子供さんがいらっしゃらない場合は、遺産は親にも権利があるとは聞いたことがあります。全額まで、もらわないまでも、私的には、８割くらいはトピ主さんが頂いてもいいと思います。トピ主さんは、実家に帰れば実の親が待っているんですか？実の親の介護も必須かも知れませんが、それらを覚悟していれば、婚家からは出てもいいと思います。

トピ内ID：3455953914

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どうして？

🙂

良子

2017年04月24日 13:55

どうして自分で考えて決められないの？この家に残って世話したいと思うなら、じゃあ好きにさせてもらいます。今はここにいたいですと言えばいいし、その後新しい出会いがあったり、出会いがなくてもここを出たいと思えばその時にそういって出ればいいと思ますあなたが夫の死後も一緒にいると思えば、他の兄弟は、ああ、面倒見てくれる人がいるのねとずっと疎遠でしょうが、もしあなたが出ていくとなったら、その後の事はその疎遠な兄弟たちが考える事です夫の財産を自分だけで相続するのかどうかもあなたが決める事ですいえいえ、おとうさんおかあさんにも受け取ってほしいですと思うならそうして義両親はお金に困ってないし、私は未亡人で今後どうなるかわからないのでここはお言葉にあまえて。。。と思うならそうすればいいじゃない厳しい事を言うようだけど、もうちょっとしっかりしなさいよ

トピ内ID：8632822577

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そこはシンプルに

🙂

posuyumi

2017年04月24日 12:53

５０００万円は多いようで、もしあなたに他に収入がこれからあまりないとするとそれほど余裕のある額ではありません。また、なにも義両親はそれなりの資産をまだもっていて、しかも実子も経済的に余裕がある。そうなるとお二人は今住んでいるところを売却も含めて、老人ホームに入って心配のない生活ができるように思います。今きちんと籍を抜けば、相続も実子のみになりシンプルです。（というか、いまのままでは一緒に生活しても相続権はないので、あなたになにがしかと思うと手続きが必要となる。）なので、ありがたく実家に戻り、でも親しい友人として季節のおりおりに顔を出し、在りし日の息子さんの思い出話を楽しむという関係になられてはいかがでしょうか。お世話したい、と思うのは心情的にわからなくはありませんが介護のほとんどは外注が可能です。それよりものちのち実子との関係が気まずくなったりしないほうが、憂うことがすくないほうがストレスのない老後が楽しめるでしょう。

トピ内ID：9804472494

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過ぎたるは及ばざるがごとし

🙂

４０代主婦

2017年04月24日 13:33

トピ主の自己満足で同居を継続したとして、我が子を思う親心（トピ主の親）は無視ですか？大切な我が子が義理の親とはいえ老人の世話のために生きるなんて、親はどんな気持ちでしょう。トピ主がすでに高齢ならそのまま住み続けるのもありですが、４０代はまだ若いです。義両親の世話は最長であと２０年以上続きます。今時は９０歳超える人も多いですから。義両親にしても今ならまだ７０代、夫婦だけの生活へ切り替える余力も残っています。トピ主やトピ主実家に気を使いながら生きるより、義両親だけで生きるほうが精神的な負担は少ないかもしれません。トピ主は親元近くへ戻り、義両親とは生活を分ける。義両親との交流は途切れさせず、時々連絡をしたり会いに行ったりするのがいいのではないでしょうか。家族のようにではなく、近しい親戚のように今後は付き合っていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8067640952

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実母と義父母とはなしあっては？

まか

2017年04月24日 13:33

関係者に思いを伝え、話し合いしたらどうでしょう。

トピ内ID：7599830141

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私も同じ立場でした。

🙂

かりん

2017年04月24日 15:22

28で結婚し、翌年息子が誕生し、その５ヶ月後に夫と死別しました。夫の両親と結婚当初より同居でした。田舎でしきたりもあり、乳児を抱え、暫く実家の母に泊まりにきてもらい手伝ってもらっていました。私も、自分の身の振り方に随分悩みました。子供が保育園に入るまでは、週末は実家と他は嫁ぎ先という生活を続けました。子供が保育園に入るころに実家の母が要介護になり、平日は実家、週末は嫁ぎ先に行くようになりました。トピ主さんは、お子さんもいないのですから、自身の想うままの選択でよいのではないでしょうか

トピ内ID：4003995479

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自分の思うままにすればいい。

🙂

次男のよめ

2017年04月24日 15:22

主さんには介護の義務のないですし、義両親の言うように自由と思います。自由というのは、残る選択肢も含めて自由なのですよ。実両親のお世話は、他にする方がいますか？遺産は、義両親が亡くなった後のことを考えて、すべて受け取った方がいいと思います。親の面倒を見る気のないご主人のご兄弟に、身一つで追い出されたりする事もあると思うので。義両親の介護の費用は、ご本人の年金や預貯金から使うことを優先し、後で揉めないよう帳簿をきっちりつけるべきと思います。

トピ内ID：5676287353

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すぐに結論を出さない

🐤

ミルク

2017年04月24日 14:28

恩返ししたいのが本意なら残ってもイイと思いますが、トピ主自身の人生もまだ30年ぐらいあるよね? 義理両親には十分尽くしたんだから、自分の為に生きてもイイような気もします。何よりトピ主のご両親もまだ長い人生、色々な物に縛られずに生きて行って欲しいと願ってるのではないでしょうか? まぁすぐに決める事はせず、よくよく考えてみたらいかがでしょうか?

トピ内ID：3911553041

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あなたが幸せな方

🙂

ばーさん一歩手前

2017年04月24日 14:28

お疲れ様です。何が幸せかは人によって違うのでどちらかとは言えませんが、あなたはこれから何をしたいですか？　介護は大変です。自分の色々なことを犠牲にしていかなければいけません。一方、今後一緒に生きていきたい人が現れるかもしれません。好きな習い事、お友達との旅行等、今後は何でもできるのです。今、お住まいの状況が心地良いのであれば、介護するとかの義務は無しで好きなだけその義両親と一緒に居られてもいいのではないでしょうか？　そのうち、ご実家のご両親の介護の必要性が出てくるかもしれないし今、一生分の予定を決めるのは無理なのではないでしょうか。自然体でその瞬間瞬間でしたいことをやりましょうよ。またそうするなら義両親にはその旨お話してくださいね。変な期待を持たせないようにはっきりと「いつまでいるかわからない」と言っておきましょう。

トピ内ID：0821000452

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義両親様、本当に優しいですね。

🙂

とろりん

2017年04月24日 14:28

勿論、貴女も優しいです。貴女の自由にして良いと思いますが、もし出て行く場合はご主人の残してくれた遺産の一部を義両親様に渡してあげて欲しいです。大切な大切な息子さんを亡くしたのですから。息子さんも亡くして娘の様な貴女まで失ってしまう義両親様の悲しみは大きでしょう。

トピ内ID：6641335325

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自分の好きなようにしますよ

🎂

自分なら

2017年04月24日 14:28

そのように言っておられるのでお言葉に甘えましょうもっとも働きもせず毎日ぷらぷらしてたら 5000万円なんてわりと早くなくなりまっせ

トピ内ID：9584929374

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再婚の可能性は？

🙂

cosmos

2017年04月24日 15:22

夫の従兄弟が他界後　奥さんと義両親は養子縁組しました。夫が一人息子であることも理由だったと思います。お子さんはいません。義両親は財産がある方で　財産が国庫に行くのは避けたいということでした。奥さんも再婚するつもりが全くなかったこと、義両親は再婚しても構わないと言っているそうですが、気持ち的に難しいと思いました。私の夫も一人っ子。義両親からその話を聞き、困りました。財産を私に残したいのなら　別に養子縁組しなくても公正証書を作ればいいだけのこと。。うちの義両親は　再婚は許さないだろうと思ったので　万が一そうなっても養子縁組はしないつもり。義両親他界したら　私天涯孤独だから、出来れば家族を持ちたい・・そう思うんじゃないかと。貴女の場合は　残って介護しても相続人にはなれません。公正証書をきちんと書いてもらわない限りは　一銭もあなたのものにはならないです。さんざんお世話して　亡くなったら義姉・義弟が出てきて追い出されて終わりでしょう。いいですか？介護は実子、　義両親には二人も実子がいるんです。お言葉に甘えて　実家に帰ることを勧めます。

トピ内ID：3790511492

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それもご縁

ポンタ

2017年04月24日 15:22

良いと思います。実の家族でも(トピ主様のご家族という意味ではなく)助け合えない寂しい家族もあります。血縁ではなく、相性やご縁で生涯を供に過ごすことも有りだと思います。遠い親戚より近くの他人…なんて言葉もありましたよね。同居でなくても近居で良いと思いますし、再婚も自由に有りだと思います。主様の幸せを願ってくれる義両親さんだから。

トピ内ID：3523650503

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姻族関係終了届

チューリップ

2017年04月24日 15:42

トピ主が同居しても彼らは感謝はしない。速やかにトピ主の実家の近辺に帰るべし。義の兄弟はトピ主が義親の財産を狙っていると邪推するよ。速やかに姻族関係終了届を。

トピ内ID：3057390093

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実家に帰り、近ければ時たまお手伝いに行く

🎶

チリンチリン

2017年04月24日 15:42

私なら、実家に帰ります。遠距離と言えども、実子がいますし。下手に残ったら、遺産目当てかなんて実子に変な勘ぐりをされかねないかと。近ければ、たまにお手伝いや顔を見せに行くのもいいでしょう。実子にいい顔されなければ、ですが。

トピ内ID：4281048850

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・・・

😢

びすこ

2017年04月24日 16:45

まずは、ご主人の事大変でしたね。主の精神的、身体等大丈夫でしょうか。私なら、長年一緒に生活してきた、しかもよくしてくれた舅を一人にして出ていけません。自由にしてよい、遺産はすべてあなたにと言ってくれるところを考えると本当によい関係を築いてこられたのでしょう。同居して20年となると義理とは言え、もう娘みたいな感じでしょう。舅もきっと、さみしいでしょうが、あなたの事を思っての言葉。最終的にはあなたが決断する事ですが、私ならはい！わかりましたとはいけないなー。ご主人も親父の事よろしくって思っていそうだもの。

トピ内ID：0064591978

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それは

🙂

りる

2017年04月24日 16:45

トピ主さんの人生ですから、自分の気持ちのままに生活されたらいいのではと思います。仮に、この掲示板の方たちが実家に帰るべきと言ったから実家に帰ったとしても、義両親のことが気になるでしょうし、残るべきと言って残っても、両親のことが気になると思うのです。だから迷うのですよね。でも、義両親のことも気になるなんて、きっと同居生活も上手にされていたのだなぁと思いました。トピ主さんも優しい方ですね。私もそうなりたい…と思いました。

トピ内ID：9255667450

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優しいなぁ。

😭

嬉しいな

2017年04月24日 16:15

主さんが思うようにしたら良いと思います。もし、義両親と暮らすと決めたなら、 2、3ヶ月に1度位の割合で２週間くらい実家に帰るとかは？実両親からすれば、帰っておいでって思うのはごく自然の事のようにも思いますから。帰らないとなると、実両親は寂しい思いをするでしょうしね。でも、優しいですね。旦那さんも義両親も、主さんも。

トピ内ID：6039004080

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義父の言う通りです。

枕草子

2017年04月24日 16:45

義両親と貴女の三人の生活は、夫が居たころとはハッキリいって違いますよ。これからは、お互い気まずい思いをする事もあります。貴女に夫との子供が居れば別ですが、いないのなら義両親とは別居して暮らすべきです。義両親が入院等で世話が必要になれば、貴女が駆けつけるだけで十分だと思います。たったそれだけで義両親には心強いと思いますよ。離れて暮らすことも義両親のためですよ。ボカして書きましたが、ハッキリ書けば、夫に兄弟姉妹が居る事を考慮した方が義両親のためだという事です。貴女のその優しい気持ち、義両親や第三者には理解出来ても、夫の兄弟姉妹が理解出来るとは限りませんので。

トピ内ID：3425884367

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老婆神のまなざし

🙂

無常の風

2017年04月24日 16:45

他人に聞けば、意見が分かれて、迷いが深まるだけです。今のあなたの心の思うままにどうぞ。

トピ内ID：3522777296

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優しい義親さんですね。

🙂

いちご

2017年04月24日 17:34

でも、あなたにはこれからの人生があります。それを犠牲にされては義親さんも不本意ではないのでしょうか？家を出た方がいいとおもいます。

トピ内ID：3525918820

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優しいですね

🐱

こいこい

2017年04月24日 17:34

ご主人を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。「貴女の好きなように」とは、自分達のわがままを押し付けてはいけないと、義両親の心遣いかと思います。ご実家に帰るのもよし、そばで暮らすのも良いかと思います。義両親にとって、息子が亡くなった今は、このまま一緒に暮らして欲しいとは言えないでしょうから、同居は解消しましょう。それとも、「大変お世話になって、親切にもしていただいて感謝している。これからも一緒に暮らしていきたいと思ってる」と伝えてもよろしいかと。いずれにしても、トピ主さんが「どうしたいか」を考えればいいと思います。

トピ内ID：4064465190

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義務はありません。貴方が幸せなように。

🙂

さまさま

2017年04月24日 20:30

よい義両親に恵まれたのも、トピ主さまのお人柄のおかげかと思いますよ。伴侶をなくされたトピ主さまやご子息を亡くされたご両親さまのお辛さはいかばかりでしょう。義両親のことは、義務に思われる必要はないと思いますよ。ただトピ主さまが、居心地が良くてそこに居たいと思われるなら一緒にいらっしゃればいいし、そうでなければ距離を置かれても構わないと思います。ご自身の幸せを最優先になさってください。東京物語の原節子さんとトピ主さまが重なります。

トピ内ID：5502525599

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とにかく出なさい。

🙂

hipi

2017年04月24日 21:29

本当にお世話したいのなら、実子がどう動くか見ておいて足りないと思ったところを手伝えば？あなたがその家に残ると実子は何もしないよ。出たあとだって、介護はできますよ。

トピ内ID：3328166146

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本当の

ニサリ

2017年04月24日 22:40

家を出てちょくちょく顔を出せば？義理立てするより自分が本当に希望するようにすればいいですよ。

トピ内ID：7223775246

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出たほうがいい。

🙂

るん

2017年04月26日 11:32

夫には、姉も弟もいるんですよね？ご無沙汰でもなんでも、実の子どもがいるなら、実の子どものほうがいいに決まってますよ。今は良い義両親でも、先々のことはわからないじゃないですか。主さんがずっと残ってたら、義両親に何かあった時にトラブルの元です。義両親を思うなら、ここで家を出たほうがいいと思います。そのほうが長く良い関係を保っていけると思います。

トピ内ID：1838379658

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無償奉仕

😀

おばはん

2017年04月28日 16:52

例え義理の両親がどんなに良い人でも。亡くなったら、あなたには何も残りません。例え介護をし尽くしても、あなたは他人です。遠くで暮らす夫のきょうだいが、無料介護サービスに喜ぶだけの話。「今は」皆、何も困らないから何も考えなくていいだけ。例え義理の両親が相続の心配をして、養子縁組したとしても、ご主人のきょうだいとはギクシャクするでしょう。子供亡き後頼るだけ頼って、最後は放り出された「元嫁」…は珍しい話ではないです。

トピ内ID：1250721093

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私があなたの身内なら

🙂

あき

2017年04月29日 13:02

出られるうちに出ることを勧めます。あなたは優しい方で、義両親も素敵な方々ですね。だからこそ、今、お互いに感謝しながら距離を取って欲しいです。介護や相続はきれいごとではありません。体力と経済力が落ちてきて、おまけに実親がタイミング悪く同時期に倒れたりしたら、申し訳ないですが他人への恩だとか優しさだとか簡単に吹き飛びます。しかもお近くにご兄弟がいるとのこと…大変失礼ですが、後々、なんで私だけが！？となるのが想像つきます。優しい人ほど、人にも優しさを期待してしまうものですが、そのご兄弟らはあなたがいれば、あなたに介護を丸投げしますよ。遺産もらったんでしょ？とばかりに、費用すら協力しない気が。冷たい嫁と思われなくない、なんて甘い気持ちで、全て我慢できますか？私、無理です。義親は私が絶対に看取る！と確固たる意志があるなら別ですが、迷うくらいなら、今、きれいに幕を引くのがみんなのためだと私は思います。恩を感じているなら、義両親にも何割かのお金を残すのはいかがでしょうか？あなたからというより、息子の遺したものとして…。

トピ内ID：9719013769

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