友人に打ち明けるのが怖いです

レス25

（トピ主 2 ）

😢

こはな

2017年04月25日 23:37

ひと

現在、就活生の者です。たまたま友人と同じ企業を受けることになり、その友人と会話している中で、友人は落ちたことを知りました。私は受かっていたのですが、その事を言いづらくなり、遠回しですが受かってはいないような発言をしました。まだその企業に行くと決めてはいない、ということでこのまま無かったことにしようと思いました。けれども、その企業は比較的早めに内々定を頂ける企業だったのですが、就活が本格的になり、最終的にはその企業に行く可能性が高く、どうすれば良いのか迷っています。その友人とは仲が良く、よく遊ぶような関係です。このことで関係を悪くしたくはありません。正直に言わなかった自分が悪いのは分かっています。近いうちに正直に告白しようと思っているのですが、どのように打ち明ければよいのか悩んでいます。

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さらっと言う

🐱

既婚男性SHIN

2017年04月27日 19:08

「◯◯会社受かっちゃってさあ。俺もビックリだよ」と軽く言うのはどうでしょうか？それで怒る怒らないは友人の問題です。詫びとして奢れとか言ってきても、「オレにタカるな」と突っぱねましょう。

トピ内ID：4382221795

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正直に

🙂

はなこ

2017年04月28日 10:42

はじめに嘘をついてしまったのは、友人を傷つけたくないあなたの思いやりだと思います。しかし、結果的に就職するのであればいずればれることです。なんで嘘をついたのか、と友人は思うでしょう。嘘は、早いうちに打ち明けた方が後々楽ですよ。時間が経つと言い出しにくくなります。あまり深く考えず、さらっと伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：6346305939

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頑張って！

🙂

2017年04月28日 10:10

友達も内定をもらった段階で、そのまんま話したら良いと思う。

トピ内ID：9382113602

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補欠で

✨

トロロ

2017年04月28日 10:42

嘘も方便補欠で受かったというしかない

トピ内ID：0467876622

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正直に伝える

🐤

白文鳥のハーちゃん

2017年04月28日 10:42

正直に伝えます。それで相手が離れていくので有れば去る者後を追わずで疎遠にすればよろしい。

トピ内ID：5963170376

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小さな嘘、ごまかし、言い訳は

友情

2017年04月28日 11:12

後々取り返しのつかない大きな嘘、ごまかし、言い訳に繋がります。正直に淡々と言う以外無いですよ。「どのように打ち明けたらいいでしょうか？」手練手管はよくありません。貴女がトピ文に書いているように正直に言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：5724984602

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残念で愚かな思考

🐧

う～ん

2017年04月28日 12:20

それは優しくも何でもない。誠実に正直に生きましょうよ。少しばかりの気遣いがあればこそ親友であっても無かっても悲しい事実は小細工せず最初にシンプルに伝えるべきだったのです。仕事を始めるともっともっと困難に直面して聡明な問題解決能力が求められますよ。深呼吸して三分以内に連絡しなさい。言い訳なしで簡潔にね。単に「そうだったの。おめでとう。気を遣わせてごめんね。」それだけですよ。

トピ内ID：7622367610

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友人が決まった時に

🙂

応援

2017年04月28日 12:20

実は・・と、打ち明ければいいと思います言い訳や自己弁護に受け取られるから、長々と説明しなくていい。真剣に、そしてよく謝ってねそれで友人関係がダメになるなら、もうそれはしょうがないあなたの問題じゃなく、友人自身の問題ですから。友人の気持ちを想像したら言えなかったあなたは、思いやりのある優しい人ですただこれは客観的にみた感想であって、友人は違うかもしれない決まった就職先に納得してない場合とか、劣等感が強すぎる場合とか。仮に友人が、あなたが黙ってた事を悪いように、自分がが被害者のように言い回れば、友人は孤立していくと思いますもしこの流れになるとしたら、内々定の時点で知っていたも同じ事になっています気に病まなくて大丈夫ですよ何にしても、打ち明けて謝罪した後は、なるようになるのを見ているしかありません良い結果になりますように。

トピ内ID：0412906602

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正直に言うしか無い。

🙂

とろりん

2017年04月28日 13:02

相手に気を遣って言わなかった様に書いていますが、嘘は嘘です。貴女は性格的に嘘をつく癖が有りそうですが、これから社会人になるのに嘘を平気で言える人は信用出来ましん。最初は、その会社に行かないので落ちたと言ったになら、どうしてその会社に務めるのですか？嘘の二連発ですね。貴女が採用されたと言う事は、余程貴女は嘘を吐くのが上手なのでしょうね。嘘は、何時かはバレます。これから社会人になるのなら、自分を良い子に見せないで誠実に生きて行って下さい。

トピ内ID：4259110377

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採用予定者が辞退したから補欠で連絡がきた

４月入学

2017年04月28日 15:19

正直に言うか、採用予定者が辞退したとかで後から採用連絡が来たと言う。

トピ内ID：7798405812

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別に悩むことは無い

🙂

桜まんじゅう

2017年04月28日 16:28

生きることは命がけ。そんなことで気まずくなるようなら仲が良いなんて気のせいですよ。そんなこと人生でたくさんありますよ。別にその友人を陥れて就職したわけでは無いのですから気にする方がおかしいです。

トピ内ID：5957795624

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そのまま正直に

💡

ぱふぱふ

2017年04月28日 16:28

トピ主さんの立場で言い辛かったのは十分わかりますが、こねくり回すのはダメ、どう繕っても無理でしょう。そのまま正直に今までの経緯も含めて話しをすること。

トピ内ID：3568159788

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だめだと思ってたら

🙂

るる

2017年04月28日 16:52

最近連絡があって、繰り上げ採用になったみたいとかはどうでしょうか？

トピ内ID：1776463115

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すなおにシンプルに

🙂

臨機応変

2017年04月28日 16:58

言いにくくて言えなかったのは、もう仕方ない。落ち着いて、思いやりもってしかし、シンプルに、素直に。友だちがおこってしまっても、仕方ないと心に決めて。いい友達関係なら、少し時間を置くと落ち着くでしょう。友だちのことを思って言えなかったのではなく、自分が友達から嫉妬されたり悪く思われたくなかったから、ごまかしたのだと自覚しよう。友だちのためでなく、自分のために。それを自分で認める。向かい合う。それがこれからも大切なこと。そうすると結果的にはいいことになるよ。ごまかさない、言い訳しない、人のせいにしない、を練習していこう。だいじょうぶ。ぎこちなくなるのは、あたりまえ。そのあとのあなたの態度で、評価が上がるか下がる。たいへんな時が勝負時と思って、おちついて、素直に謝りなさい。許すか許さないかは、友達にゆだねる。その判断を受け入れる。そうすると、友達はあなたに対して、後からでも、いい人だとわかるよ。わたしならそうだ。がんばれ～

トピ内ID：0046011101

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正直に言えば？

🎶

あらあら

2017年04月29日 10:51

自分だけ受かってとても言い辛かった。嘘ついてごめんなさい。で良いのでは？余計な事は言わなくていいのです。これで嫌われたら、それまでです。学校の部活じゃあるまいし、仕事は収入に関わってきます。　つまりあなたの生活を左右するんです。仕方のない事です。

トピ内ID：6916950808

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分かります

🙂

匿名

2017年04月29日 10:51

私にもそういう状況がたくさんありました。相手を傷つけたくない思いが強くて、つい嘘を言って自分をおとしめてしまうことって、ある性格の人間にはよくあることだということが長いこと生きてきてつくづく分かりました。人によっては全然気にしないで、「あら、そう、私は受かったわ」と言う人もけっこういる。こればっかりは仕方がないと。それでお友だちに話すのが必要になりそうなわけですね。これは正直に「あなたに嘘をついていたことがある」と最初に言ってみたら。「なに？」と聞いてきたら、「すごくあなたに失礼なことをしたの」と、最初にひたすら謝る。「じつは私、受かってたんだけど、なんだか言いそびれて、つい嘘を言ってしまったの。これってあなたにとても失礼なことだと思う。ずっと気になっていたの、本当にごめんなさい。」と。お友だちはやはり嫌な気持ちになると思う。同情されて嘘をつかれたわけですからね。くれぐれも「そこに行く気はなかったし」なんて言わないでね。逆にとても失礼だから。さっぱりした人だったら「あ、いいのよ、気をつかわせちゃってごめんね」と言ってくるかもしれない。でも若いし、つらいでしょうしね。

トピ内ID：9204171082

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できるだけ早く、ありのまま

タロウ

2017年04月29日 13:02

話したほうがいいですよ。余計な言い訳なんて必要ないと思います。時間が経つほどに、話すタイミングと伝え方が難しくなるだけです。話して関係が悪くなるなら、その程度の仲だったということなんです。できるだけお早めに。

トピ内ID：7466297604

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壊れたら所詮その程度の関係

niboc

2017年04月29日 16:35

自分だったら、その企業に就職することが確定してタイミングを見計らって言うかな～。「あの時は言えなくてごめんね。」って。私は去るもの追わないタイプなので冷たく聞こえるかもですが本当のことを言って、壊れてしまうようならその程度の友達だったんだと思いますよ。でも、怒って疎遠にするほどのことではないので大丈夫だと思います。就活がんばってくださいね！

トピ内ID：4665550930

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貴方の『友達』って何？

🙂

既婚男性

2017年04月29日 16:35

友達を応援するのは当たり前だよ。でも友達は騙しちゃいけない。内定貰ってるなら素直に言いなよ。言い難かった事。こんな時どうしたら良いかむしろ聞きたかった事など。現実は受け入れるべき。友達を騙す上に裏切るより良い。

トピ内ID：8671064289

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どう打ち明けても関係は壊れるかもですが

🐶

56歳主婦

2017年04月29日 16:35

受験にしろ就活にせよ。一人が落ち、一人が受かる。仕方のない事です。受かった方は落ちた方に深く同情し、罪悪感を抱き、友情の維持を望む。落ちた方はやり場の無い悲しみ、怒りを覚え、受かった方を恨み、顔も見たく無いと思ってしまう。仕方のない事です。人生なんて、こんな事の繰り返し。ご友人が聖職者並に心の清い方であるなら、トピ主さんの採用を喜んでくれるでしょうが、いや、なかなか・・・難しい。もうここは、友情が壊れる事、一時（いっとき）関係が離れる事も覚悟の上、お腹に力を入れて「どうしても言いづらかった。黙っていて本当に申し訳ない」と言いましょう。タイミングは、彼女がどこかの会社の内定を貰ってからが良いでしょう。

トピ内ID：5734035308

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空気読み過ぎ。もう眼中に無いかもよ？

☀

ぽこん

2017年04月29日 16:35

あなたの未来の一大事なのに、今の風潮としてしょうがないんですかね？トピ主さん、そのお友達がもっと良いところに受かったら妬むの？？羨んでも良いけど、嫉むなら言い方考えたって無駄ですよ。彼女にとってもトピ主さんが大切な友達なら、そんなことで疎遠になったりはしません。一瞬、馬鹿にされた？と思う可能性はあるけどね。気の毒に思ったから言いづらかったんでしょ。そのことがかえって傷つけるかも。優しくて残酷な嘘ねぇ。オバチャンからみればつまんない嘘よ。彼女の第一志望かどうかも分かんないし、落ちたんならもう次しか見てないと思うし、あなたが落ちて彼女が受かる逆もあり得るし。とはいえその場で受かったと言わないのは当然の気遣い。「ごめんね、なんとなく言いづらかったけど、もし私がそこに入社しなくても、このまんま欺いてるのは友達として誠実じゃないから正直に言うね。言わないことが嘘ついてるみたいで苦しくなってきたの。私、○○に受かってたの。このまま入社するかまだ分からないけど、ともかくずっと友達でいたいのに嘘ついてるみたいなのはフェアじゃないから心苦しくて。」いかがですか？

トピ内ID：3791880746

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うん・・

mori

2017年04月29日 16:35

そういうのは初めから正直に話しておく方が傷が浅くて済むんですよ。そのごまかそう・適当にこの場を流そう・隠そう・・っていう姿勢が人から不信感持たれるんです。もうそれで怒るようなら仕方ない事だから、割り切るしかないですね。別に悪い事してるわけじゃないんだから。必要以上に「申し訳ない」と思うのも失礼な話だし。「実はね、○○に行くことになったんだ・・」そういうしかないでしょう。「前に話した時は行くとは思ってなかったし、言いづらくて・・ごまかしてしまった。でも最終的にそこに行こうと思っている。○○さんにはちゃんと報告しておこうと思って・・あの時正直に話しをしなくてごめんなさい」って言ったらいいんじゃないですか。それで「酷い」なんて言うような人ならそれこそ友達でいなくてもいいくらいですよ。貴方に出来るのは正直に話す事だけ、後はムコウ次第です。

トピ内ID：5029943174

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皆さんありがとうございます。

こはなトピ主

2017年04月30日 19:36

アドバイスを下さった多くの皆さん、本当にありがとうございます。友人には、絶対に誤魔化さず、正直に話します。そして友人の反応がどんな結果であろうと、しっかりと受け止めたいと思います。皆さんから温かい言葉を多くもらい、とても励みになりました。本当にありがとうございます。これからは自分を良く見せようと誤魔化したりせずに、正直に行動するようにします。

トピ内ID：0284376491

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正直が一番

🙂

難しいのはわかるけど

2017年05月01日 12:23

レスで何人かの方が補欠で受かったと取り繕え、と書いていらっしゃいますが、そんなこと言ったら彼女も補欠で受かるかもしれない、という余計な希望を持たせてしまいます。正直に「あのときは、言えなかった。ごめんなさい」っていうのが一番だと思います。補欠で受かったことにすると、同窓会や一緒にご飯を食べるときなど、入社後ずっとそれを前提にいろんな話を組み立てる必要があります。嘘を突き通すことは無理でしょう。

トピ内ID：5649484796

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トピ主です。

こはなトピ主

2017年05月01日 15:19

多くのアドバイスをありがとうございました。友人には、誤魔化さず正直に話そうと思います。そして友人の反応がどんな結果でも、それをしっかりと受け止めます。皆さんの意見を見て、確かに友人を傷つけたくないから、とは言っていましたが、自分を良く見せたいからと誤魔化し、人のせいにしていたと思います。人のせいにしておいて謝るのと、自分のために嘘をついたと理解して謝るのでは全然違うことなので、改めて認識できて良かったです。また皆さんにはアドバイスと共に温かい言葉も多く頂き、とても励みになりました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：0284376491

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