27歳女性、結婚3年目、子供1人です。夫への関心がなくなり、好きでも嫌いでもありません。何気ない会話を笑顔でするように心掛けていますが、一緒にテレビを観たり、会社の話を聞く事をかなり面倒に感じます。夫に話しかけられると「もう黙ってて～趣味をやらせて～」と思ってしまいますが、今は我慢して笑顔で対応していますもう少し距離を置くのか、健全な家庭の為に我慢をするのか悩んでます。旦那さん・奥さんを好きではない方は、どのくらい会話をしているのでしょうか？

旦那さんを好きではない場合の会話量 | 生活・身近な話題

3年目の浮気は、ある程度あたってます

🎂

歌のとおり

2017年04月27日 19:34

つまりどの夫婦も3年一緒に過ごすと慣れてしまい当初の好きだった印象が減るかなくなってしまうらしいのだそれで3年くらいすると浮気する傾向があるのであの歌が作られたのだそうでなくても 10年20年と一緒にいると空気のように存在感がなくなってきます仕方ないっすね返事はカラ返事になり当然会話量は減少の一途であるこれは、あくまで傾向であって全然変わらない夫婦もあるし半年も、もたないケースもある子供さんが、おられるので仮面夫婦でいくかそれとも、二人で協議して離婚か二択になりますおそらく、昔のようにはならないと思いますので

トピ内ID：6464676626

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大丈夫？

わこ

2017年04月27日 20:30

お子さんは３歳以下という状況ですよね？子供の会話をしないの？

トピ内ID：8251585045

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明るい家庭にして下さい

🐱

ねこ

2017年04月27日 21:05

結婚3年で今の状態は早いですね。子供さんも居るし、離婚したい訳ではないのですね。私は、結婚30年以上ですが、何度も別れたいと思いながら子供、経済的な事などあり今も夫婦でいます。嫌な時は口もききたくなくて、態度に出していました。すると、夫も不機嫌になるし悪循環におちいります。今は、朝の挨拶、出がけのいってらっしゃいは言います。家庭の必要な事は穏やかに話す様にしてます。自分の趣味は、自分の部屋でします。嫌だなぁと思えば、その場から去る。無理に会話すれば余計嫌な気分になりますから。旦那さんのどの様な所が嫌なのか分かりませんが貴女はまだお若いのですから、結婚生活は長いでしょう。これから楽しく暮らすのも、つまらなく暮らすのも貴女の心掛け次第です。関心がない、話すのが苦痛だと思いながら暮らすのは相手に対して失礼な事です。私の様な者が言うのも不愉快かもしれませんが夫婦は会話が大切です。会話がなければ、淋しい家庭になり子供さんにもよくありません。お互い困った時助け合えません。会話の無かった妻の後悔の呟きです。

トピ内ID：6880438789

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好きで無い？

🙂

渋柿

2017年04月27日 23:46

夫婦が好きでも無いのに一緒にいる程苦痛では有りませんか？何故そうなってしまったのか原因があると思うのですが。この先何十年とご主人と一緒に生活をして行かなけれならないのに大丈夫ですか？結婚3年目でそんなことになるのは、ご主人への尊敬が無くなったと言う事でしょうか？空気の様な存在になって来ているのでしょうか？このまま生活して取り返しが付かなくなる前に、一度夫婦できちんと話し合いをしたら如何でしょうか。どんな形であれ結婚した以上は、現在の結婚生活を出来るだけ過ごし易くして行くのはお互いの責任です。是非とも2人で話し合い、問題は何なのかを探す事ですね。このままでは、ご主人が可哀想だと思いますよ。

トピ内ID：1409908618

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結婚３年目で、、、

🙂

呆れた女

2017年04月28日 10:42

まるで３０年位一緒に居る相手のようですね。健全な家庭の為にと言うよりは、ご自分が安定した生活が出来るように、我慢をするしかないのでは？別に、会話したくないなら、しなければ良いと思います。それで、夫がトピ様に不満で、お別れ！と言う事になれば、それは、それで良いのではないですか？生まれた子供にとっては、ありがた迷惑な母親でしょうが、、、

トピ内ID：0259183750

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挨拶もしません

🐱

通りすがり

2017年04月28日 10:42

目も合わせないし用もないので口もききません。子どもがいるので仕方ありません。

トピ内ID：0475943753

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会話したくない

😢

不愉快

2017年04月28日 10:42

結婚して18年、主人にイライラする毎日。会話は最低限。生理前や仕事で疲れてる時は本当にイライラするので言葉がきつくなるので離れてます。喧嘩になるから。私が興味ない事を話されたら、ふーん。知らない。と返してしまいますね。

トピ内ID：3961887935

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え？別れるでしょう

😠

じいじい

2017年04月28日 10:10

　好きでもない人と一生一緒にいるつもりですか？熱烈な恋愛結婚（あ、私の場合）でも、たしかにその熱は冷めてしまいますよね。でも、やっぱり今でも好きですよ。結婚35年ですが。　好きじゃないなら、別れるべきと思いますが。

トピ内ID：0874655182

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はやく

🙂

じじい

2017年04月28日 10:42

離婚してあげてください

トピ内ID：5900902023

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こちらからの話しかけを減らすしかない

🙂

政子

2017年04月28日 11:41

それにしても27歳でそんなんじゃ、先が思いやられますね。やはり育ってきた環境が違うというか、人との接し方に慣れていない若い子が増えてきたように思います。要は、ちょっとしたことを不満をすぐ愚痴や表情に現わすことです。

トピ内ID：6059552036

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用件の伝達以外で話しません。

☀

露機南下

2017年04月28日 11:41

元々お喋りが苦手で言いたいことが上手く言えない。雑談が出来ない人でした。趣味で知り合ったので気心が知れた仲間が多く、なんとなく勢いもあり結婚。夫は他にも趣味が多いので、そちら夢中です。準備一人で没頭して出かけます。子供を小さい時は連れて行ってましたね。可能な時はですが。私も、別にしたいことがあるので、つまんないこと言い出したら、、その時に自分が手が離せないなら話しかけないで！って言いますよ。私、普段気を遣ってるんだもん。 TVも一緒に見ないようにしてるし仕事場の愚痴も聞きません。トピ主さんが書かれてるくらいの時から、こんな感じでしたね。他人からは評判いいけど、うちの中じゃ全く気がつかない人なんですよね。私の様子を見ていないので気遣いがないのです。まず、タイトルを言う。その後に詳細を話す。心がけてます。 x時に◯駅にm(娘)を迎えに行って。(理由)部活の後友達と遊ぶらしいから。私に対しても同じように話してねってお願いしました。絵本読むみたいにダラダラ喋られてイライラしたので。

トピ内ID：8253094399

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基本に返ろう

💤

ほにゃもげら

2017年04月28日 11:41

恋愛していた時、結婚した時を振り返ってご覧になられては。この人と、家庭を築いて行こうとお考えになっていたのではありませんか。相手に対してフラフラする時は、相手の親御さんを思い出すと正気に戻れますょ。それは、相手の方は勿論、トピ主さんも「親御さんの掛け替えのない大切なお子さん」であった筈です。そのお子さんを不幸にすることが許されるでしょうか。勿論、これは相手にも言えることです。

トピ内ID：4856335264

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ひど

🙂

臨機応変

2017年04月28日 16:58

多くの、にたようなレスがつくと思いますが、それ、もう「健全な家庭」じゃないから。

トピ内ID：4797907595

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それは夫に伝わっている

🐧

おばはん

2017年04月28日 17:33

＞今は我慢して笑顔で対応しています夫もいまは我慢して家に帰ってきている。好きでも嫌いでもお子さんの父親でしょう？　子供のことで会話すべきことはたくさんあるのに？協力して育児する気も無い？シンママになる覚悟は出来ましたか？

トピ内ID：6844135026

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無視

りんご乙女

2017年04月29日 18:34

何か頼むとき以外、基本会話はなしです

トピ内ID：8369473439

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何を言ってるんだか

🐱

にゃん

2017年04月29日 18:34

あなたがそういう気持ちでその家に居る以上、すでにそれは健全な家庭とは言えません。子供はそういうことを感じ取りますから、即刻離婚して一人で子供を育てるなり、子供を置いて出ていくなりするべきです。ご主人はあなたのためのATMではありませんよ。

トピ内ID：7666635509

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会話云々の問題？

おむすびころりん

2017年04月30日 11:00

既に好きでもない夫と良く暮らせるのですね。専業主婦？夫に食べさせて貰えて生活できるから離婚はしないという事？楽したいからかな。結婚生活50～６０年あるのに、今からそんな気持ちでは子供には完全に悪影響になるのは気づかないの？両親の心は子供の生育には全て反映するのに。むしろ不健全夫婦仲より、離婚した方が子供には健全環境は与えられると思うけど。子供は小さいから分かるはずも無い、隠し通せるとでも思っていない？貴女の様な人に限って我が強くて思い通りに進めたがる、人の言うことは聞かずに自己中そのもの、決定的なのは「感謝心」を持っていないことなのです。これはその部分を育てられなかったのだから可哀そうだけど、せめて人の親になったのならそこは気づきましょうよ。相手への思いやりがあれば自己中丸出しは多少は消えるから。その努力をしなければまずどんな人と再婚しても変わらない愚痴不満の生き方になるでしょう。相手が悪いのではなくて貴女の心持が悪いのだから（環境は自分次第だし）、それに気づかいと、不幸せな人生ですよ。夫が貴女の気持ちに気づいていないとでも？

トピ内ID：7482878898

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跳ね返ってくるよ

ジャンパー

2017年04月30日 13:03

良きにつけ悪きにつけ、自分の態度はそっくりそのまま自分に跳ね返って来ますよ。私がそうでした。夫は陽気な人で私との時間をとても大切にしてくれていたけど、私はそれが面倒で。態度に出ていたのでしょう。時期に夫も私から関心をなくしていきました。そうなると不思議なもので寂しいんですよね。夫が私を見もしない。話は生返事。一緒に歩いていてもよそ見ばかり。あくび。退屈。話しかけた時の面倒くさそうな顔。溜息。私から積極的にコミュニケーションをとることで、夫の態度も変わり、今は仲のいい夫婦に戻っていると思いますが。トピ主さんは大丈夫？今に「妻への関心がなくなり好きでも嫌いでもない。我慢して笑顔で対応してるけど、面倒に感じる」と夫に思われるようになると思うけど、それは気になりませんか？自分の都合のいい時だけかまってくれる、なんてことは起こりえません。会話を拒絶すれば、遠からずトピ主さんの存在そのものが拒絶されることを、忘れないようにね。

トピ内ID：4174706666

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聞いてあげて30分くらいかなぁ

🙂

mogutan

2017年04月30日 15:01

わーかーるー！あずき様、そのお気持ちよっくわかります！ウチの場合、夫婦の間であれこれあって、新婚当初は毎晩2時間も語りあってたのに、今や私には語ることはなく、聞いて欲しがりの夫がどうしても話したいときには手元で作業しながら30分くらいはふーん、へー、ほー、と聞いてあげてる感じかな。たまに、顔も見ないのは冷たすぎたかな、と反省して真面目に聞きます（笑）夫婦の気持ちは行ったり来たりです。ラブラブ、無関心、愛が情に変わる、憎悪もときには生まれます。あっちに行ったりこっちに来たりしながら、皆、家族の歴史を刻んでいくのでしょうね。主様の場合、今はお子様も小さく、趣味もあって、旦那様の比重が下がっている感じですね。お子さんが大きくなったりして生活が変わってくると、また変化がありますよ。ただ、どっちに転ぶかはそれまでの過ごし方次第です。貴女の気持ちが変化したように、旦那様の愛も永遠ではありません。そこをわかった上で、これからの長い年月を円満に過ごすためにはどのくらいつきあってあげて、どのくらいかわしていくか・・・そこは主様の賢さの試されるところかもしれませんね。

トピ内ID：7191333055

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結婚を決めた理由は？

🐤

菜なな

2017年04月30日 15:01

死ぬほど好きな相手でなくても「この人と結婚しようかな」と思った理由があるはずです。それは何でしょう。私の場合、・趣味が合う（映画、温泉など）・冗談が好き（ボケと突っ込みができる）くらいでしょうか？もうとうに恋愛感情はありませんが、たまに映画たまに温泉など、友達同士のように楽しんでます。何か共通の趣味を見つけることで無理なく会話が増えると思うのですが・・・。

トピ内ID：2997436784

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持たないでしょう

😑

おっちゃん

2017年04月30日 15:01

そんなのでこれから長い人生、旦那さんと一緒にやって行けないでしょう。大体、お子さんによくないです。うちは今年で３１年ですが、毎晩ほぼ一緒に夕食を食べられるようになったので、よく話しますよ。好きとか嫌いというのはまぁ最初の三年くらいでしょう。お子さんがいるなら、お子さんの将来とか話題はないですか。そんなことも浮かばない様だったら、お別れした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：3949585260

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会話量基準?

😝

hiker

2017年04月30日 15:01

我が家は会話量は少ないです共通の何かをしている時以外は同じ場所にも一緒にはいません動けば顔が見えるぐらいの位置でも不仲ではありませんし夫は好きだと言ってくれるし私も好きです会話量だけでは判断基準にはならないのでは? 会話量よりも接し方を参考にしたいのではないですか?

トピ内ID：1777387119

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まあまあ、落ち着いて

🙂

アラカンおばさん

2017年05月01日 16:53

主様は、産後の母性が勝ってる状態じゃありませんか？もしそうなら、それは、本能的なものです。子供を産んだ後、しばらくは　夫の事が嫌になったり、夫への興味が無くなったって…小町でも時々相談があります。子供が幼い間は　子供中心、夫は邪魔、或いは、夫には関心が無くなることがあっても、仕方ないです。母性が強くなってしまった結果です。主様が我慢して　笑顔でご主人と会話するように努力されてるのは偉いと思いますよ。私が言いたいことは、一時的な症状と考えて　今少し我慢されてはどうかということです。私にも経験があるんです。息子を妊娠した途端に、夫へ興味が無くなってました。産んだ後なんか、夫の顔が近づいてきただけで　うんざり…引きたくなる気分でした。急な反応で、自分でも不思議なほどでしたね。でも、一時的でした。子供が幼稚園に入る前には、そういう感覚は無くなってました。

トピ内ID：9425220228

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わかるよー

みわこ

2017年05月02日 15:39

結婚してお子さんも出来て、恋人から親に変化して、以前のようなワーキャーした感じがないというだけかも？ご主人と主さんで変化のスピードが違うのは、男親と女親の違いかも知れませんね。主さんは、変化の途中は意識していなくて、気づけば、ここにいたという感じだから「もう好きじゃない」と感じたのかも知れませんが、なんとなく違う気がするなあ。新しい2人の形なのでは？私も、家族の在り方に悩む事は多々ありますが、これを読んで、活発なコミュニケーションだけが幸せの形ではない、日々淡々と暮らす中に穏やかな幸せがあるのかもと思うようになりました。生涯ラブラブという方から見れば異端でしょうし、老成している感はあるかも知れないけど、人は人でいいと思うようにしています。

トピ内ID：3938566527

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そのうちトピ主さんが我慢できなくなると思う

😨

るう

2017年05月02日 17:15

うちの義両親は不仲ですが相手に伝えなければいけない連絡事項以外会話はありません。トピ主さんは何年かすると義母のような状態になりそうな予感がします。（義母は義父への連絡事項すら話すのが嫌な顔、ほぼ別々の部屋にいます）夫婦仲は修正する事はなさそうです。女性って夫を極端に嫌うと不思議と夫と会話どころか生理的に存在すら受け入れられなくなるようです。義母は「同じ空気を吸うのも嫌、若い頃に離婚すればよかった」と言っています（子供の為に離婚しなかったらしいですが、今は後悔しているそう）でも義母が可哀想なので言わないけど、夫は義両親と距離置きたがっています。双方の間に入らなければいけない親の夫婦仲の悪さに閉口しているそうです。私がトピ主さんなら夫と会話をする努力より別居か離婚を考えます。親が不仲の子供は成長して夫のように親を嫌う可能性も高い。子供って親の事に敏感ですよ。そしてトピ主さんは27歳とお若いではないですか。若いという事は義母の言うように、やり直しがきく時期と思います。不仲の夫婦なんて孤独で悲しいだけですよ。

トピ内ID：1210858278

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夫婦はなかよし

リンゴ乙女

2017年05月04日 18:37

そういう前提は取っ払ってほしい。そうでない夫婦もいるってこと、いろんな形を認めようよ。

トピ内ID：8369473439

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悪く考えないで、『そういう時期』だと思ったら

🙂

ハム太

2017年05月08日 17:30

旦那さんのことがすごく嫌いだというのでなければ、いて当たり前の存在になっているだけかもしれません。うちは子供はいませんが、同棲も含め3年半暮らしていて、主さんみたいな時期もありました。もともと夫は極端に喋らない性格なのですが、倦怠期？の時期は、なんでこの人と一緒にいるんだろう、正直全然好きじゃないし、このまま結婚したら絶対後悔する！と悩んでばかりいました。それは会話が少ないこととは無関係で結婚直前にある出来事があり（浮気とかではない）お互いに本気で別れるかもしれないと考えるまでシビアな状況になりました。完全に彼を失う（彼も私を失う）ことをリアルに考えた結果、相手を失いたくないという強い気持ちに気づいて、そこから絆がどんどん深まりました。変な話しですが、もしあの危機が存在しなくてずるずる結婚していたら、結婚したことを後悔していたかもしれません。人間何があるかわからないし、夫が毎日健康で一緒に暮らしてくれていることが奇跡なんだと今は思えるので、彼に対しての愛しさが満ちているのがわかります。なんでも当たり前になると感謝もなくなるし、相手を大切に思う気持ちも薄れてしまいますよ。

トピ内ID：7617282051

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旦那さんも同じでは？

miri

2017年05月09日 09:54

働いているかどうかわかりませんが。ある程度の会話にはつきあったら？旦那さんも、トピ主さんの事を好きではないでしょう。

トピ内ID：5929114017

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好きだから趣味の時間は邪魔しないというか

🐱

も

2017年05月09日 09:54

３年経ってベッタリじゃなくなったのか、確実に愛が醒めたのか、よくわからないですね。自分は夫が趣味をしたい雰囲気の時までこちらが一方的に聞いて欲しい話は長くしません。テレビを夫と一緒に必ず見たい要求はありません。夫も、同様です。でも夫婦で見たいものがほとんど同じなので、結果的にほぼ同じ番組を一緒に見ています。仕事の愚痴は夕飯時やおやつタイムなど、もともと夫婦が揃って落ち着くタイミングにちょろっとしています。長い話はまとめるよう促すとか、今手が離せないので後でと言ってタイミングを察して貰うように持っていくとか、テレビなどは独りで見て貰うことに慣れてもらうといったことは？同じ部屋にいても、夫はテレビでトピ主さんはスマホゲーム、というようにはならないのでしょうか。休日の昼間、夫はごろ寝テレビで、妻はガーデニングなんて、中高年世代ほどあるあるでしょう。あるいは、そういう働きかけも嫌になるほど、相手に飽きちゃってるのかな。

トピ内ID：5251177720

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うちの場合

🐶

からい

2017年05月10日 10:42

結婚８年。子ども２人（小学生・園児）です。下の子１歳くらいから会話がほとんどなくなりはじめて、今に至ります。下の子１～４歳くらいまでは、夫婦の会話はほぼ皆無でした。話しかけてもずっと無視されていたので。諸連絡は、カレンダーに書いておくか、無視されるのを承知で話しかけていました。主人の実家関係の家族行事も、当日義母から聞いて初めて知るような感じでしたね。ここ１年ほど、ようやく、こちらからの話しかけ（主に事務連絡）に、主人が「わかった」と返事をするようになりました。普通の夫婦でないことは百も承知ですが、うちの場合は、主人がそういう人だからもう無理ですね。子どもも「お父さんはそういう人だ」とあきらめていると思います。

トピ内ID：2093872825

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旦那さんを好きではない場合の会話量

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