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自分本位？な友人　意見を聞きたいです

レス34
（トピ主 0 ）
041
木曜日
ひと
女性、大学生です。 先日、成績開示で進級が決まり、春から私は4年生になります。今の時期は就活で企業説明会に行ったり、ゼミの打ち上げや先輩の卒業飲み会などで忙しく、あまり時間が取れません。 一方、その友人は高校からの友人なのですが、同じ大学の違う学部に所属していて、趣味が合うので遊んだりする仲です。 その友人についての愚痴なのですが、昨年の後期の時点で「留年するかも」とは本人から聞いていたのですが、成績開示で実際に留年が決まったそうです。それで、「留年するからには楽しもうと思う。色んなところへ行ってやりたいこと全部やる」と言っていて、そこまでは良いのですが、そのやりたいことをやるために、私を誘ってくるのが問題です。 私は3月から4月にかけて、予定がほぼずっと入っており、たまに何もない日があっても、その日くらいは休みたいです。なので、ここ最近は友人の誘いを全て断っています。誘ってくれてありがたいですが、間が悪いなと思います。 断り続けたからか、4月に予定していた旅行を中止しようみたいな脅しをして来るようになって、めんどくさい感じになりました。その旅行は、かなり前から予定されていたもので、就活等の予定とは被らないので、行くことができます。 皆さんの意見をお聞きしたいのですが （1）留年した人に就活やゼミで忙しい事を伝えても良いのかどうか。 忙しいとは言っているのですが、具体的なことを言うのは、相手を刺激したりしないでしょうか？ （2）4月の旅行に行くのをやめるべきかどうか。 誘いを断り続けた事で、友人との仲が悪くなっているように感じます。その状態で行っても楽しめるかわかりません。とりあえず6月ぐらいまでは、遊べないかもと伝えておくのが良いでしょうか？ （3）自分が友人の立場だったとき、嫌われてるんじゃないか？って思いますか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：43aeb7ff7c5bd801

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なぜに気を使う？

041
かわせみ
あなたの言う通り、脅しをかけてきた時点で友達ではないと私も思います。 もう潮時ではないかな。 来月の旅行も脅しの末に行っても楽しめないでしょう、やめたらいいと思います。

トピ内ID：4f3c392780e99c55

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出会いは別れの始まり

🙂
暇蝦
トピ主さんが色々頑張っている時期なのに、自分は時間があるからと言って付き合わせる友人の振る舞いは、友人と呼ぶのは疑問を呈するレベルだと思います。 トピ主さんは1、2、3と段階を考えておられますが、その段階の通り実行すれば良いと思います。 友人からすれば、1年留年する事で反省すべき事もあり、また友人であるトピ主からの情報で様々な計画を立てられるチャンスも得られているのに、友人であるトピ主の頑張りを応援できないのなら、それはやはり友人ではありません。トピ主としては、やるべき事があると伝えて、無理なものは無理なのだと言う必要がありますし、それを理解できないのなら、疎遠にしていくしか無いと思います。 もし友人を今疎遠にしても、きっと1年後には友人も同じ道を辿るわけですから、その時に理解して貰えば良いと思いますし、その時一言でも詫びてくれば、改めて友人としてやり直せば良いと思います。

トピ内ID：0a86df36c1f88b71

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何故言わぬ？

🎶
言いましょう。
相手を刺激とは？ 留年してしまって恥ずかしいと思う刺激なら刺激させたほうが良いのでは？と思いますけれど。 遊んでて単位取れなかったという場合なら特にですけれどね。 何れにしろ理由も何も言わず断っていたのならご友人は嫌われてる？と考えるかもですね。 何も隠す事はない。忙しい理由言いましょう。 トピ主さんが、ここでどう友人が刺激されると感じているのか分かりませんが、例えご友人が怒ったとしても怒る「筋合い」無いですよね。 実際そこで怒る様な友人なら「それまで」ですよ。 ４月の旅行は理由言って友人の態度次第では？ しかしご友人もヤケになっているのか分かりませんが、親が学費出しているとするなら留年するだけでも更に学費掛かるのに遊びやら旅行やらって呆れていそうです。 まさかそれら遊びや旅行も親のお金じゃないこと願いますが。

トピ内ID：3cb0ae16909e824a

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自分の予定を友達に話すべきでしょう。

🙂
辛子明太子
自分の予定が詰まって居るのに、その予定を友人に話せないのは何故？ 友達が落第したのは、彼女の問題です。 彼女が勝手に忙しい貴女を巻き込んで、自分のしたい事をしようとする事に、貴女が其れに付き合う事が出来ないので有れば、自分のすべき予定を友達に話して当然でしょう。 友達に変に気を遣い、話せない意味がわかりません。 それを友人が理解してくれないなら、それだけの関係だと言う事。 お互いの事情を理解出来るのが、本当の意味での友人です。 貴女は自分のすべき予定をこなし、自分の予定は優先させるべきだと思います。 貴女のこれからの人生は、友人に振り回される人生で有ってはいけません。

トピ内ID：7d369a5c8134e923

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なぜ

🙂
匿名
嫌ならお断りになればいいと思います。 ただ、原因はトピ主です。 理由も言わずに断り続けられれば、誰でもご友人と同じ気持ちになります。 旅行の中止の申し出は脅しですか？ ご友人は怒ってるだけだと思います。 当然の言い分だと思いますよ。 怒るのも当然です トピ主はご友人を気遣ってるつもりだと思いまが、その気遣いや考え方は間違いです。 どこか履き違えているように感じます。 逆に人を傷つけてます。 自分本位なのは、トピ主かもしれません。

トピ内ID：2cab5f9da9d6a1ca

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うーん

🙂
わかめ
もう３月も２４日にも過ぎてしまったので、今さら忙しい理由の詳細を伝えても意味がないように思います。 主さんとしては、順調に四年生になれば３月からの就活解禁(形式上であっても)でめちゃくちゃ忙しくなるのが「当たり前」なのに、そんなの気にせず誘ってくる同級生にモヤモヤするのでしょうが、 その同級生は留年しちゃうようなうっかりさんのようですから、就活がどういうものかふんわりとしか理解しておらず、自己中というよりは「抜けてる」という表現の方が正しいと思います。 ここからは主さん次第なのではと思いますよ。 もう面倒だからこのままフェードアウトしたいと思うなら、旅行の約束もキャンセルしても良いと思いますし、 でもやっぱり高校からの同級生だし、関係は続けたいなと思うなら、正直に話せば良いと思います。 他の方も仰っていますが、正直に話しても通じないなら、もう友情もそこまでです。 （3）については、「忙しい」は断り文句の常套句なので、理由を伝えずに「忙しい」しか伝えていないのなら、嫌われたと思わせるのには十分でしょう。 とりあえず、就活頑張ってください。

トピ内ID：11f828ccaec81686

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自分の気持ちに正直に

🙂
就活がんばれ
トピ主さんが自分の気持ちをすり替えてるなぁ…と感じます。 （1）忙しいんだからそう伝えるしかないんじゃない？ 自分が想定していたよりも、時間が取られる、疲れるってのもあるでしょうし。 「間が悪いな」「そのやりたいことをやるために、私を誘ってくるのが問題」「相手を刺激する」って表現がご友人が悪いみたいに受け止めれるんだけど、自分が相手をうざいと思ってるのをまず自覚しましょう。 （2）をやめる「べき」とは思いませんが、トピ主さんが楽しめないなら行く必要ないんじゃないの？ ＞とりあえず6月ぐらいまでは、遊べないかも 自分なら「内定出るまでごめんね。決まったら遊ぼう」にします。それで6月になってもまだ忙しかったら、期待を裏切るみたいで申し訳ないから。 （3）そう考えるのは、トピ主さんが嫌ってるからです。 ＞4月に予定していた旅行を中止しようみたいな脅しをして来るようになって、めんどくさい感じになりました。 ご友人からしたら、トピ主が忙しそうだから気を遣ってるんじゃないか。 直前になってキャンセルになったら嫌だなと心配している。 とは、考えないんですね。 ご友人は、トピ主さんの細かい事情はわからないので、ちゃんと説明すればいいだけでは。 なんか、トピ主さんが変な気の使い方をして事態を面倒くさくしているだけな気がしますけど。 ご友人にしたら就活の感覚がわからないだけだろうから、「就活中なんだからわかって当然でしょ」みたいな察してちゃんはどうかと思う。

トピ内ID：ef146f087759d2cf

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わからないと思います

🤔
めめ
トピ主様が忙しいことをハッキリとお伝えにならないと、おそらくわからないと思います。 それに…それを伝えて怒ったり疎遠にしてくるような方なのだとしたら、今後の長い人生共に歩むような友達には残念ながら不向きなのかな…とも。 今は学内の話ですが、社会に出れば就職先がどうの、昇進がどうの、結婚出産がどうのとどんどん友人たちの状況は変わっていきます。 そんな時にやはり相手の状況を考えずに誘ってきて断ると不機嫌になるような方や、そもそも他人と比較して自分がその立場を得られていないことにいちいち腹を立てる方はどうしても疎遠になっていきます。 ですから無理せず本当のことをお伝えになって、それで万が一ご友人と距離を置くことになったとしても、時期が早まっただけなのかなと思いますよ。 留年のツケ（ストレス）は本人が抱えて乗り越えるべきものであり、トピ主様が代わりに抱えるものではありません。

トピ内ID：cbeaa148b75276bf

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そのまま伝えて疎遠

🙂
まみ
旅行は就活などと被らないから行けるけど中止にしようということならそれで良いよ!、とさらっとそちらからの申し出なので了承したよ、のスタンスで良いかもですね。 行っても嫌な思いしそうだし、かといってこちらからキャンセルの提案すると余計めんどくさそうなので。 ありのまま伝えれば良いとおもいますよ。 自業自得で留年なのに友人にまで付き合わせようとするなんてねぇ…。

トピ内ID：b2662c0abbb4ba77

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自分優先でいい

🐱
パインガーデン
トピ主さんの親くらいの年齢ですが、自分もどちらかと言うと相手に気を遣いすぎて 後からもやもやしたり罪悪感を必要以上に感じたりしてきました。 この年になって相手に合わせるより、自分のことをまずは優先して誘いは断ってもいい、いろいろ経験してきてそれが健全な関係だとわかりました。 友人は(特に学生時代)、その時の旬みたいなものがあって、話が合ったり楽しい時を一緒に過ごせたらそれでいい、けれど利用してきたり不仲になってきてまで無理してつきあう必要はないです。まずは自分のことを優先していいです。 思い返すと自分も、相手のことを軽んじて自分中心に誘ったりして、きっぱりと断られたことがあります、言われなければわかりませんでした。人を軽んじていなくても、人には人の価値観があるからそれで断ることもあります。 若い時は失敗もします。その時はがっかりしてもそのうち忘れてしまいます。 自分のやることに集中して充実した時を過ごしてください。

トピ内ID：50e33519102f5625

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忙しいんだからしょうがない

🙂
久我重明
それだけ友人の優先順位が下がるのは仕方がないこと。 その結果旅行行くのが気まずいならやめたほうがいいのでは？

トピ内ID：be39402a216ed166

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人間性

🙂
匿名
客観的に聞いて思うのは、留年したのは自己責任です。それなのに、勉強を頑張るではない不思議な発言。トピにとって、付き合う上で良い相手なのか見極める必要があると思います。自分の現在の状況を話して、相手を思いやり理解出来るのが友達。言うのは、構わないと思います。逆に、トピの近況を話して多忙を知っていても過度に遊びに誘うなら自分の事しか考えてない表れ。こればかりは、トピの人間性や精神年齢によるから、どんな対応してくるかは不明ですね。旅行は、相手により本当に左右されますからね。トピの多忙を話し、旅行には行きたいと話して様子をみるのが一番ですかね。健闘を祈ります。

トピ内ID：2476200bfca26c90

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レス

🙂
＊鴒＊
どっちも間違ってないと思うけど・・。 トピ主さんは就活やらなんやらで3月いっぱいは忙しい。 友達は、誘っても誘っても断られ続けるから、「私と遊ぶの嫌なのかな？もしかしたら距離置きたいと思われてるのかな？」となる。別に脅してない。 ちゃんと説明したらいいじゃん。

トピ内ID：b9a29e4ac11723b6

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気持ちよくわかります

🙂
あれあれ
私は親戚から相手都合の予定で会いたい！と言われました。 この日しか空いてないけど、1時間だけだからいいよね？という内容です。 そもそも親戚が会いたいのは子供が私の家の近くに住むから挨拶したい、です。 相手は自分に負い目があって、自分のプライドを刺激するようなこと（私の予定やら生活）を何一つ聞きたくないようで、質問してきません。 私も相当忙しいです。 ただ会おうと思えば会えます。 自分都合で私のことを知りたくない人は会っても自分語りばかりで楽しくないのが目に見えているので私の都合は伝えず、丁重にお断りいたしました。 ポイントはあなたは私がいなくても大丈夫って伝えることと、そのやりたいことの感想送ってね！できる限り、自分の都合のつく範囲で伝えるね！私もあなたのことを親身に思ってると伝えて気分良く終わらせましょう！ きっとあなたは人間関係を壊したくなくてここに投稿したんだと思うので穏便に終わるといいですね。 もし断ってなくなる縁ならば、そういう縁だったのでしょう。

トピ内ID：50ee20f7a854c4c3

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忙しい理由を伝えてみましょう。

🙂
人生まだまだ勉強中
忙しい理由を濁さずにそのまま伝えれば良いかと。事実なんだし。 留年したのは友人の自業自得でトピ主様のせいではない。 だから気を遣う必要はありません。 それで気分を害し被害妄想に陥る人ならこの先もめんどくさい人確定なので、疎遠になっても良いと思います。 旅行はトピ主様が忙しい理由を伝えて彼女がどう出るか次第ですね。 そうだったんだと納得してくれる人なら旅行を楽しめるし、拗ねる人なら旅行はキャンセルで。

トピ内ID：6ce5a148a414c40a

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断り方

🙂
noon
「3月は、企業説明会や先輩たちの卒業の飲み会やら 色々と忙しいので、自分の時間がなかなか取れないから遊べる時間がないの。 ごめんね。 4月の旅行はとても楽しみにしているから 旅行でたくさん楽しもうね」 と、私は言います。 そうったやんわりの断り方で、相手の出方を見て 今後のお付き合いを考えるかな。 就活が終わるまで、きっと落ち着かないと思うので 今後もしょっちゅうお誘いを受けることを覚悟して友達と接してくださいね。 自分が友人の立場だったら… んー… 今は、色々な経験をしてきたおばちゃんだから 「そんなんで嫌われたと思わないよ」と言えるけど 大学生の気持ち、経験はないけど留年した友達の気持ちになると… 未熟な自分を思い出すと、マイナスに捉えてしまうかもしれないなぁ。 トピ主さんの断り方、言い方でプラスにもなるし、マイナスにもなりますね。 大切にしたい友達なら、言い方を考えましょう。 良い最後の大学生生活1年を送ってくださいね。

トピ内ID：13fbf2e75cac7fef

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無理をしない

🙂
やんま
大学4年生で就活やゼミで忙しいのは当然のことで、その最中に新しい友人を作ると言うのは中々難しいですね。だからと言って留年が決まった友人の時間軸に無理に合わせる必要はありません。たとえ遊べる機会が減っても主さんは今やるべきことをしっかり頑張るべきです。 4月の旅行は当初は楽しみにしていたのですね。でも楽しめる余裕がなかったり、向こうが中止にしようと言うのであれば中止にするのもアリです。それで友人が逆切れするようなら残念だけどそれまでの仲だったということです。 ところで、留年の1年間は確かに履修科目は少ないかも知れませんがそんなに暇なのですかね？それなら余った時間はもっと自分に投資したら良いのにと思います。そうそう思い出しましたが、私の大学時代の元友人の彼（私と元友人とは違う大学の男子）、もともと彼の方が1学年上でしたが1年留年して4年生を2回やっていましたが、留年の年によっぽど暇なのか、何故か私達の大学のキャンパスに突然やってきてふらふらと歩き回っていたり、ある時はゼミ室をのぞきにきたり色々とおかしな人でした。

トピ内ID：959ba7386c4f55b3

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足を引っ張られない為に。

041
ろうばしん
＞4月に予定していた旅行を中止しようみたいな脅しをして来るようになって、めんどくさい感じになりました。 ⇒先方からそういわれたのなら「確かにその方が良いようね。」と話を進展させれば良いのです。学生最後の年を迎えるトピ主が忙しいのはよく判りますが、留年する人のバツの悪さや、親や親戚に「留年は珍しい事ではなく、例年複数いる」と釈明したくて卒業が２年後になる人を用意(？)したい気持ちに気が付いても良いのではないですか？　人間の美点を認める事は大事ですが、同様に人の甘えや無意識の悪意を感じ取る能力も大切で、いちいち「○○なんでしょ」と言わずに上手に避ければ良いのです。実際に多忙なのですし。 （1）の忙しい事についてはそう伝えて良いと思いますが、ゼミではなく「家事をすることになった等」のプライベートを理由にすれば「羨ましがらせ」との誤解は回避できると思います。実際、親元から通えるところばかりではないでしょうから家事能力は大事です。 （2）は記述の通り。 （3）「嫌われた」と思わせたくないのは判りますが、うだうだと駄々をこねているのは先方なのですから、トピ主さんが顔色を窺わなくてよいです。Spoilしては駄目です。毅然としていましょう。

トピ内ID：86c7639ac03c2b7e

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今後お友達との仲をどうしたいのか次第

🙂
Pieris
(1)具体的な理由を聞いてきたら伝えたら良いかと思いました。 お友達が面倒くさい状態になっているのは、お友達が留年をしてトピ主さんが離れていこうとしていると感じているのかもしれません。その場合はさらっと伝えても良いのではないでしょうか。 (2)お互いが話し合わないといけないことだと思います。 トピ主さんは仲が良くないと思っているようですが、たぶんお友達も仲が拗れていると感じているために中止した方が良いのかも、と思っているのではないでしょうか。 (3)理由も分からず断られてばかりだとトピ主さんに距離をとられているな、とは思います。 旅行を断るにしても時間が迫っていると思うので、早めに話す機会を作られた方がよろしいかと思います。 忙しいとは思いますが、応援しています。

トピ内ID：9ff7e39ca97c5e81

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もう合わない

🙂
和泉のおかん
留年した人間と、 ちゃんと当たり前に進級したあなた。 もう合わないよ。 暇人に引っ張られてはいけない。 どんどん話しも合わなくなります。 だって向こうはまだ3年生。 あなたは就活多忙な4年生。 走るレールが変わった。 旅行はキャンセルで。 きっと互いに腹が立つよ。 友達て、無理して付き合う必要なし。 長く続けたい人？ もう潮時では。学年違うし。 時間の使い方も違い過ぎます。 あなたの就活話や実際就職した話など、向こうは明るく聞けるかな？ きっと嫌味言うと思う。 げんなりするのが予想出来るなら、今だんだんと疎遠にしていくのが最適。 4年生なんて内定決まれば後はバイトで忙しくなるか、内定決定同士で海外旅行行ったり色んな楽しみありますからね。

トピ内ID：8a7c0d5fe6907ec5

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私だったら

🙂
夏
⑴忙しい具体的な理由として就活やゼミのこと言います。ってか言わなくても普通わかると思うのでわざわざ気を遣って隠す必要も無いと思います。 ⑵あなたが行きたいと思ってるなら行きます。⑴で今まで急な誘い断ってた理由を伝えてるので、「ずっと前から決まってる旅行を直前になってやめようって言うのはそっちがいい加減だよ。そんなことされたら付き合い考える。」くらいまで言っちゃうかも。正直留年浪人で1年の出遅れなんて全国規模でみたらそんな珍しいものでもないし、「留年するならやりたいことやるって言ってたのはいいと思う。でもそれに私が全部付き合うのは難しい。就活終わったら〇〇行こう！(なにかデカい旅行やイベント事の提案する)(全部付き合うよ！って言うのはキツイと思うので)」って言うかな。もしあなたがその友人を嫌いじゃないなら！ ⑶ノリ悪いなーくらいしか思ってないと思う。本当に忙しい理由を教えてあげたらいいと思います。

トピ内ID：d9fd9e00138c9ad4

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仕方ない

🙂
ミニトマト
友人は努力不足で留年したのですよね。 それは本人の責任なのに、運が悪かったくらいに思っているのではないですか？ だから、可哀そうな私に付き合うのは当然と思っている気がするのですが。 正直この友人と付き合って行くのは難しいのではないでしょうか。 次年度は友人とは行動パターンが全然変わって来ますよね。 だとしたら、今繋ぎ止めたとしてもどの道うまく行かなくなる時が来ると思います。 4月の旅行も、旅行ってずっと一緒に居る事で、これまで見えなかったところが見えたりしてぶつかりやすくなるものです。 今の友人には僻みも入っているでしょうから、発言に気を遣うだけで疲れてしまうのでは？ 旅行に行っても楽しめないでしょうね。 友人は僻みから留年したから切られたのだと思うかもしれません。 でも、それは仕方ない事です。 立場が違ってしまった以上、そして友人が妬んでしまう立場にいる以上、うまく付き合って行くのは無理です。 留年したのも友人の甘さが原因ですよね。 そういう甘さがある人は自分の責任を棚上げして他人を責めたがります。 既に関係が悪くなっているのですし、深追いはしない方が良いと思います。 このまま友人が離れて行くなら、去る者追わずで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：cff9142a2b9b66d6

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どうしてどっちも大事にできないんですか？

🙂
佐藤
責める気持ちはありません。 ただ、どうしてどっちも大事にできないのかなと思うんです。 忙しい理由は一番初めに断る際に、どの程度の期間忙しいのかと合わせて具体的にお伝えしたら良かった。あなた進級やゼミ等の忙しさに相手が怒るなら疎遠にすれば良い。 あなたが理由を言えなかったのは相手のためではなく、言いにくいことを相手のせいにしていただけに思えます。 ただ一方でゼミのお仲間や他のお友達を蔑ろにして良い理由にはならず、また優先順位はあなたが決めて良いんです。だからこそその自由のために、ご友人にしっかりと理由を伝えるという責任を果たしておいた方が良かった。 次に、ご友人の旅行中止の打診は脅しでしょうか？ここまで何度も断られるなら旅行も満足に行けないかもしれないと懸念したからこそでは？ご友人を不安にさせたのはあなたでしょう。この点において被害者ぶるのはズルい。 今からでも最近忙しかった具体的な理由と、旅行を楽しみにしていること、あなたさえ良ければ予定通りに旅行に行きたいと伝えては？ そんなこと心にもない、もうご友人への関心は薄れたというなら最後に最近の行いについて謝罪をして疎遠にされてはどうでしょう？ せめて心を尽くしてあげてください。 あなたと同じ来春から４年生になる佐藤より

トピ内ID：f57cda18284b6be7

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話し合ってからその先の付き合いを決める

😣
リア
まず、何故あなたは友人に断る理由を伏せているのでしょうか。相手が留年したからという気遣いのつもりかも知れないけど、留年したのは友人の行動の結果であり、いわば自業自得です。 しかも友人はどうせ留年するなら好きなことをしようと割り切ってるんですよね？ そんな相手に一方的に気を使っているつもりで、実は壁を勝手に作り出したのはあなたです。そりゃ理由もわからんまま何度も断られ続けたら、時期的にあれかなこれかなと予想はついても、相手に言われない限り確定ではないから疑心暗鬼にもなりますよ。 嫌われてんのかなーとか、避けられてる？とか。 旅行やめよう的な言葉も脅しではなく、誘っても毎回断ってくる相手（あなた）イコール自分を嫌ったり避けてるかも知れないかもしれない人。そんな人と旅行に行きたくなくなっただけでは。 そんな関係の人と行っても絶対楽しくないしね。 あなたも今のままの関係で旅行に行って、二人でがっつり楽しめるなんて思ってないでしょ？ それにもし本当にそういう理由でキャンセルを匂わせてきたなら、断られ続けて不安になってる友人の言葉を脅しなんて被害妄想で捉えているあなたの方がはなから友人を信用してないことになる。 だからその点での擦れ違いや誤解を解くため、そしてお互いの本音を伝えるためにも、一度きっちり話し合う必要があると思う。 自分は今こういう時期で忙しい、でも旅行の日程は空けてある、ということをちゃんと面と向かって口で伝えるべき。LINEとか電話じゃなくてね。 その上で、話し合いが拗れたり、あなたがもうこの人とは友人として付き合えないと感じたり、相手があなたに対して疲れた様子を見せるなら、一度距離を置いてみては。 中高の学生時代の友人と大学や就職を機に、または大人になってから拗れる人は結構いるよ。 まずはお互いの真実と本音をぶつけ合おう。その先のことはそこで考える。

トピ内ID：d49b78ff083710c5

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ヤバいやつだと思ってる

🙂
おもち
トピ主さんの中で友人のことが『留年したくせにお気楽なことを言って自分本位で誘ってきて断ったら脅してきてめんどくさい！ これ以上関わって何か言ったら刺激しちゃうんじゃない？！』みたいなヤバいやつ認定になってますよね笑 旅行は残念ながらキャンセルでいいと思いますよ。 卒業旅行で良いとこ行ってください！

トピ内ID：a47380e9abcf1d42

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自分がそうだったら・・・

🙂
ガバリン
困ったちゃんですねぇ。 お友達のことを悪くい様ですが、 道連れにしたい感がプンプンしてますね。 今は自分のやるべきことを優先することが大切だと思います。 友だちも大切にしたい気持ちもよく分かるのですが、 （１）は、きっちり伝えて良いと思いますよ。 お友達も自分を中心に考えているようだし、 主さんも自分中心で全然OK （２）友達が行くのやめると言えばやめていいんじゃないかな。 きっと、4月の旅行を理由にして、主さんを引っ張ろうとしてますね。 ここでなびくようだったら、これからずっとこの駆け引き利用されます。 （３）思わないね。 主さん相手に合わせようと気を回しすぎかもですよ。 もっと自分をよろこばせる生き方でいいんですよ。

トピ内ID：1b0b3e306051f925

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前提が間違ってるよ(笑)

🙂
匿名
留年するような子なんだから、他人に対する配慮も足りないし、察することもできないでしょ。 一緒にいれば楽しいのかもしれないけど。 １.きちんと全部伝えた方がいい。 ２.伝えた上で理解してもらえないならやめた方がいい。 ３.思うよ。他の人とは遊ぶのに、自分だけ断られてるように感じるから。 きちんと説明して理解してもらいたいほど大事な友人ではないのなら、諦めて嫌われるしかないです。 あと、友人はおちゃらけて見えるけど、置いて行かれる不安は絶対感じてるよ。 だからちょっと足引っ張りたい的なところはあると思うよ。 でも留年は自分のせいだから、トピ主さんは事情だけ説明して我が道を行けばいいと思う。 そんなの社会に出たり結婚したら沢山体験するよ。

トピ内ID：466d486f7da8475b

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忙しいって言えば良い

🙂
ガッツ
＞（1）留年した人に就活やゼミで忙しい事を伝えても良いのかどうか。 ＞忙しいとは言っているのですが、具体的なことを言うのは、相手を刺激したりしないでしょうか？ 就活やゼミで忙しいって言えば良いです。 「留年したあなたとは違うのだよ！」ということは言わずに、単に忙しいと言えば良いかと思います。 ＞（2）4月の旅行に行くのをやめるべきかどうか。 ＞誘いを断り続けた事で、友人との仲が悪くなっているように感じます。その状態で行っても楽しめるかわかりません。とりあえず6月ぐらいまでは、遊べないかもと伝えておくのが良いでしょうか？ そのご友人に決めさせましょう。 「行きたくないなら行かないで良い、あなたが決めて」 それで行かないと言ってきたなら、わかったとだけ言い、全てキャンセルする。 トピ主さんが行きたくないと想っているのなら、今の状態で行ったら碌な事にならないだろうから行くのはやめたいと言えば良いです。 その後は、4月の旅行は予めあなたとの旅行のために空けておいたけど、それはもう無くなったから、忙しいからしばらく遊べないとだけ伝えておきましょう。 ＞（3）自分が友人の立場だったとき、嫌われてるんじゃないか？って思いますか。 ご友人の一連の行動から、トピ主さんの方がご友人を嫌いになりつつありますよね。 ご友人は就活もゼミもないから暇なんでしょう。 だからといって、多忙なトピ主さんに相手をしてもらおうだなんて無理なわけです。 それを波風立てることなくうまく伝えて相手に理解してもらうしかないですね。 くれぐれも「留年したあなたとは違うのよ」と言わないようにお気をつけください。

トピ内ID：19a6dd64ee33fc5f

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きちんと理由を言う

🙂
雨の日曜日
立場が違うので同じようには遊べません。わかりきったことでしょ。 友人は他に誘う人を見つけた方がいいんですが、今から学内でそういう人を作るのは難しいんでしょう。 というわけで、トピ主はきちんと忙しい理由を言いましょう。 あなたの言うことで気分悪くなったとしても、それは友人の問題です。 友人が自分で解決することです。 理由を言って説明した後は当たらず触らずに。それ以上刺激はしないこと。 旅行については諦めましょう。 いいとこどりはできません。 言い方悪いですけど、友人を切り捨てるわけですから、いっしょに旅行してもお互いに楽しくないはずです。特に友人にとってはね。留年で就職が不利になるかもしれないし。 1年多く通学するって、親はたいへんだよ経済的に 奨学金借りてるなら本人がたいへん

トピ内ID：a46eb45f9b986bb3

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トピ主は友人と今後もどうしたいですか

🙂
もうもう
＞断り続けたからか トピ主さん。何と言って断り続けましたか？断った理由を教えてください。理由次第で彼女の言動がどうしてか？と解明できます。 そして脅しって、断ったのはトピ主ですよね。断って脅されてって、それほどひどい断り方をしたのでしょうか？ 脅される原因はトピ主に有り。 人に意見を聞く前に自分が何と友人に断っているのかを言わないと。 自分本位と友人のこというけど、嫌われ女の代表察してちゃんですか？トピ主は。トピ主自身が予定のない日はゆっくりしたいのはわかりますが、留年した友人に気を遣っているつもりの察してちゃんですよ。 つもりはつもりで気を遣っているのではなく、ただの察して女なだけ。だから拗れる。 自分で拗らせておいて、友人が脅すとかって無しでしょう。彼女のことを脅す面倒な人認定してますが逆に言えばトピ主は、ただ自分で気づかいしているつもりの察しちゃんで人のことを悪く言う女。 このまま疎遠で自然消滅したくなければ、しっかりと言葉にして伝えた方が良いでしょう。この関係はトピ主次第ですね。 そこまで自分はして仲良くしたくないというならば、距離取ったらどうですか？

トピ内ID：bc7ed81f115d2c47

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