どこまで我慢するべきかわからない

レス31

（トピ主 0 ）

😣

ぴぃ

2017年04月26日 15:28

恋愛

私25歳妊娠6ヶ月、バツ2の18歳上の彼ともうすぐ結婚する予定なのですが不満や不安があります。彼が元妻と暮していた家(免許の無い私にはとても不便)でこのままずっと住む事や経済的には私が働かなくても生活出来るはずなのに、自分が働いてる間ぐうたらしてるのが嫌だと 0歳で子供を預けて働けと言ったり子供に対して男女差別があり生まれてくる子供が、男の子だと知りあーあーとあからさまに残念な顔したり生まれてからも可愛がってくれない、乱暴に扱う、態度が冷たい、などならないか不安自分の親に妊娠、結婚言いたくない私の親になかなか挨拶に行こうとしない結婚式はいい歳して恥ずかしいめんどくさいからしたくない指輪の話も一切なしプロポーズもなし婚姻届けいつ出す？にも曖昧な返答妊婦に対しての気遣いあまりなしたまに神経疑うような事言う食費3万円の中から自分の最低限必要な物だけ買う性格に問題有りいつかは浮気すると思うなどです。赤ちゃんの為に我慢するべきだと思うのですがこのままどこまで我慢するべきなのかわかりません。私がまだまだ子供な考えなのでしょうか？皆さん、どう思いますか？

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バツ２って・・

🐱

駿河

2017年04月28日 15:40

主さん、見る目が無さ過ぎ！誰も選ばない男性をその若さで選んでしまった・・というね。これから大変な人生が待っているのは間違いありません。しっかり社会復帰できるように準備しておく事ですね。経済力さえあれば、そのおじさんからも離れられるし、子供も育てられますから。

トピ内ID：2485775804

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どこまでも我慢するしかないんじゃないかな

うん…。

2017年04月28日 15:40

あなたのご両親の心境を思うと気の毒で仕方がない。私はアラフォーだけど、なんかご両親の心境を思ってしまう…。なんでそんな男性とでき婚させるために育ててきたんだ…ってきっと悲しんでるよご両親。いや、そうじゃないな。子供だな一番かわいそうなのは。そんな問題だらけの男性、交際してたら見えるでしょう？妊娠したら豹変したの？妊婦を気遣わないっていうのは妊娠しないとわかんないかもしれないけど、そもそも交際中にもともとあなたのことを気遣うような男性じゃなかったでしょ、最初から。バツ２で性格に難あり、神経疑うようなこと言う、いつかは浮気する心配があるような男性と子供作っちゃうという…。もう、自分がやらかしたんだから責任持って子供第一に人生歩んでいってください。生活費は食費の3万だけしかくれないんなら働かないと生活できないよ、働くしかないんじゃない？こういう男性と結婚して子作りするからには、どこまでも我慢するしかないと思う。私だったら結婚しないな（交際も子作りもしないだろうけど！）。認知させて養育費だけとって一人で育てたほうがなんぼかマシ。

トピ内ID：5071675828

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はっきり言わせていただければ

🐤

シナモンソング

2017年04月28日 17:07

趣味が悪すぎるのが問題です。思いやりもなく、性格に問題があり、若い女性を妊娠させても親にあいさつに行くのも渋るような常識がない男性を、なぜわざわざ選んだのですか？しかも18も上のバツ2。普通、この条件の男性を選ぶ場合、包容力があり、やさしくて尊敬できる性格の資産がある男性のみだと思っていました。子育てだって体力もお金もかかりますが、そんな年上で大丈夫？いやな予感がします。夫は結婚後も独身気分で遊んで、あなたが一人で子育て。お金はほとんど渡してもらえず彼が使い、あなたも必死で働くが、貯金はできず。そんなに尽くしても、浮気をされ、傷つけられる。子供が一人前になるころには夫の介護がスタート。友達の夫はまだみんな若くて、バリバリ働いていて、多分あなたの夫よりやさしくて家族思い。そんなことにならなきゃいいけれど、今だって妊娠を喜んでいないみたいだし、ほしくてできた子供というより、失敗して渋々デキ婚という感じ。不幸の予感しかしません。

トピ内ID：7877856858

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う～んと、恋愛結婚するんですよね？

幸ひ住むと人のいふ

2017年04月28日 17:21

あんまり「ああして欲しい」「こうして欲しい」と要求する願望は持たない方がいいでしょう。自己都合の期待を持つから(いわば勝手に他人に強制する気だから)「してくれない」と不満が出る。彼が女の子を欲しがったり生まれた子の扱いが雑なのは「男女差別」とは違うでしょう。それより「私が働かなくても生活できる」とは？あなたは一家で遊んで暮らせるだけの資産をすでに持っているんですか？なら、夫も離職させたらいいでしょう。 2人とも稼がなくていいなら成立します。夫は稼ぐのが当たり前の義務で、妻は権利はあっても義務はなく一方的に依存して足りれば稼がなくていいと思うなら、それこそが「男女差別」です。一般的には25歳の女性が40過ぎたオッサンと結婚するなら主婦にしてもらえたり優遇される場合が多いでしょうが、それは条件ありきの結婚で条件闘争だからです。あなた方は恋愛でしょうから歳の差はあっても基本、対等で一般の歳の差夫婦とは関係性が違うんでしょう。何にせよ、妻として母としてあなたがまずシッカリすることがあなた自身の幸福にも繋がると思います。結婚＝便利な配偶者が手に入る…わけではありません。

トピ内ID：9426192528

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我慢は必要ない

😨

ミルク

2017年04月28日 18:41

どんなキッカケでお付き合いしたのか分かりませんが、彼の中ではトピ主が妊娠したから仕方なく結婚するのではないかと思います。お付き合いしてる中で結婚の話は有りましたか? お付き合いしてどれくらいですか? なんなら認知してもらって養育費だけ貰って結婚しなくてもイイ気がします。渋々の結婚なら嫌だから認知だけして欲しい、結婚するならちゃんと夫婦として親として仲良くやって行きたいと言ったらいかがでしょう? 妊娠はお互いの責任だし、トピ主だけ気持ちを押さえたり我慢する必要ないと思います。母親になるんですよ! 強気で行きましょう!

トピ内ID：8151041233

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結婚しない方がいいのでは

🙂

にゃー

2017年04月28日 18:41

正直言って、結婚やめとけと言いたくなる相手ですね。だからバツ２なんでしょう。結婚しても上手くいかない気がします。ご両親が育児に協力してくれそうであれば、認知だけしてもらって結婚しないという選択をした方がいいのではないかと思いました。子供にとって良くない父親がいるよりはいない方がマシだと思います。

トピ内ID：6093444174

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バツ２の原因はそこにあり

🙂

匿名

2017年04月29日 00:17

ところであなたは今、仕事をしているのですか？正社員、それともパート？正社員なら育休はありますか？とにかく相手はその程度だからあなたが頑張って子供を育てるしかないでしょうね。もう、その彼への依存はやめてあなたが精神的にも経済的にも自立していかないとね。とにかく、ご実家のご両親が理解のある人なら協力してもらいましょう。

トピ内ID：7602743891

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なぜ我慢するのか？

ヨセミテ

2017年04月29日 00:17

トピ主さんが我慢しなければ逃げていくような彼なのですか？普通の女性なら、申し訳ないけどあなたの彼なんて付き合いたくないと思います。何かよっぽど良い部分があるんでしょうか。バツ２ってことは、それなりに女性を惹き付けるのかしら。傍目には、謎。

トピ内ID：2538212185

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そういう人だから

🎶

チリンチリン

2017年04月29日 10:51

バツ2なんだと思いますが

トピ内ID：8236517202

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さすがバツ2ですね

🐱

既婚男性SHIN

2017年04月29日 10:51

バツ2たる所以ですね。よくもまあそんな男と子供なんか作りましたね。生まれてくるお子さんが可哀想。で、トピ主さんは彼に抗おうとしないのですか？ 18歳も歳下だから、相手にされないのかな？父親がロクデナシなら、母親のあなたがしっかりするしかないですよ。

トピ内ID：2516663272

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どうぞお好きに

😡

おばちゃんX

2017年04月29日 10:51

これだけ不安材料並べといて、今更どうしようなんてあり得ません。結婚だって出来るんですかね。まぁ、こんな人と結婚しない方が幸せな気がするけどね。性格に問題有りで浮気する人だと解っていながら妊娠するあなたに問題あり。今更どうしようもありません。子供産んで育てるだけです。そのバツ2のおっさんのような男にならないように育てて下さいよ。

トピ内ID：2523665380

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こどもなのは相手。

😒

えっ

2017年04月29日 11:43

なんでこどものために我慢するんですか？むしろ、そんなろくでもない男とはさっさと別れて、こどもの記憶に残らない前に新しい人と出会った方がいいじゃない。彼がどうしても好きなのならば、仕方ないけれど、こどものためには賛同しません。あきらかにこのままの方がこどものためにならない。不幸になる。もう6カ月。あなたはもう一人じゃないのだから、母親としてどうすれば自分と子どもが毎日笑顔で幸せに暮らせるか、よくよく考えてみてください。

トピ内ID：1758944945

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どうもこうも

通りすがり

2017年04月29日 11:43

そうな男とそういう関係になって、妊娠すること自体ありえない。いったいどう育ったら、そんな男に引っかかるような娘になるんでしょう。

トピ内ID：3740994689

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結婚してもしなくても、一人で育てる覚悟をする。

⚡

ニンニン

2017年04月29日 13:02

例えば、私＝サマンサ、彼＝スティーブ、に置き換えて外国の他人の話だと思って、ご自分のトピ文を読んでみてください。どこまで我慢すべきか、わかりますよね。そもそも夫婦の間で、「何も言わないで我慢」は有り得ません。初めから我慢ありきっておかしいですよ。我慢するくらいなら、普通は話し合うでしょう。お互いの意見を言うくらいのことは、いくら年の差があってもできるはず。トピ主さんの場合、話し合ってもダメっぽい彼なのは雰囲気でわかりますけど・・・。とりあえず、法テラス等に行って弁護士に訊いてみてください。子供の父親が、父親として機能しない場合の、未婚と既婚それぞれのメリットとデメリット。認知も、した方がいいのかどうかよく相談してみるとか。個人的には、後で離婚したくなるだろうから、始めっから結婚しない方がいいとは思います。世間体とか、考えない方がいいですよ。偏見を持たずに、あらゆる手段を有効活用すること。場合によっては、自力で生活できるようになるまで、児童養護施設にお子さんを預けることも視野にいれるべきかと思います。これからすごく大変だと思うけど、頑張ってください。

トピ内ID：4846188539

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不誠実の極み

🙂

ゆきくん

2017年04月29日 13:02

あなたは25歳で立派な大人なのにどうしてそんな男の子供を作るの？！！不誠実の極みでしょう。その男の１つでも褒められるところがありますか？あなたまでだらしない女なのかと世間からは思われますよ？専業主婦になれるほどの収入って一体いくらですか？具体的に教えてください。本当に高収入なら家なんて都心で余裕で買えるはずです。ここまで年下の若い妻を貰うのに大切にしようという気持ちがゼロですね。愛されてもいませんね。バカにしてるにもほどがある。普通そこまでの年齢格差があったら大切にされるものなんじゃないの？あなたは余程の世間知らずなのでしょう。親にきちんとした環境で教育を与えられ、大切に育てられてきた子供ならそのような不誠実の塊みたいな男はまず選ばないの。あなたは自分で自分を大切にする術を知らない可哀想な人に思えます。男の子だからってあからさまにがっかり？危険じゃないですか？その発想自体も。怖いぐらいです。そんな望まれない結婚、出産の間に産まれてくる子供が本当に不憫です。立て直せるのはあなただけですよ。

トピ内ID：5388545892

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結婚する理由は？

🐱

ゴータム

2017年04月29日 13:02

トピの内容を読んだ限りでは、結婚を前向きに考える要素が何一つ書かれていませんね。マイナス要素しかないのになぜ結婚しようと考えるのですか？トピ主の妊娠は、彼の意思ですか？

トピ内ID：6185145274

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にゃん

🙂

チョコパイ

2017年04月29日 13:02

だって、バツイチのおじさんでしょ？なんで、そんな人と付き合ったのか知らないけど、覚悟はしないとね。 0歳で預けて働くのは当然ですよ。ずっと働き続けないと、彼はさっさと定年するんだからトピ主が生活を支えるしかないんですよ。赤ちゃんのために....を免罪符にしないこと。相手の人間性もわからないうちに妊娠したのは、トピ主の責任でもありますから。結婚したいなら、結婚式だのなんだの甘い夢は捨てましょう。親の反対だって、あるでしょうね。モラハラに耐える必要も出てくるかもしれません。嫌ならさっさと別れて、1人で子どもを育てていく覚悟が必要。私ならさっさと捨てて、1人で育てますけどね。どちらにしても、一番不幸なのは、生まれてくる子どもです。

トピ内ID：3006560828

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×２の訳

💡

ぱふぱふ

2017年04月29日 14:50

いっぱいいるであろう男性の中のダメンズ引いたってことですよ～だって×２なんだから、それなりの理由があるんです。一人で生きていく能力がトピ主さんにあるのなら結婚も新婚生活もパスかな～

トピ内ID：7507667832

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バツ2の理由がわかりましたね

☁

くもり

2017年04月29日 15:35

どうして先に妊娠してしまったの？こんな人とやっていける？まるで罰ゲームでは？と思います。未婚で子供を生みましょう。かえって結婚しないほうがいいかも。私ならそんな人とは付き合うのもなしです。

トピ内ID：5038418010

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何で

🙂

いちご

2017年04月29日 15:35

子供を先に作ったのですか？数行読んだだけで、アウトな人ってわかるじゃない。 18も上なのに、そこ考え方と行動。残念ですが、あなたも離婚になると思います。自立できるように準備を始めて。

トピ内ID：9145700373

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シングルのがマシなんじゃない？

🙂

M-I

2017年04月29日 17:05

20代子持ち主婦からの書き込みですそんな相手ならシングルのがマシだと思うけど相手は本当は結婚する気ないと思うよ。そもそもトピ主は本当に本命の彼女だったの？遊び相手を妊娠させたみたいな感じするけど… トピ主を養いたくない、親に知らせない、トピ主親に会いたくない…そんな人とよく結婚出来ると思えるなぁと思うくらい酷いけどあと、妊娠が先ならプロポーズや指輪なんて期待する方がおかしいと思う。妊娠しなかったら結婚のけの字も出なかったんじゃない？ 6ヶ月でまだ入籍もはぐらかされてるってのも普通じゃない。あわよくばトピ主が諦めて去るのを待ってるんじゃない？妊婦に対しての気遣いだって…そんなの求められるような相手ではないと思うよ。なんかトピ主も子供もどうでもいいみたいだしこのまま結婚出来ずに出産になる可能性高いから我慢すべきかなんて相談してないでさっさと今後のこと考えて行動した方がいいと思うよ。出産して退院したら子供の声が煩いだのダラダラ寝てるだの言われて苦痛な思いして暮らすことになるか、相手が帰ってこなくて暮らせなくなるかのどちらかになると思う

トピ内ID：2237583310

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婚姻届を出さない

🐱

2017年04月29日 20:59

授かり婚をしようとしている、という事でしょうか？彼は典型的な「結婚しては駄目な相手」ですね。我慢する事が多すぎます。私なら1つも我慢したくない事ばかりですので、結婚しないでシングルの道を選びます。それでも彼と結婚するなら我慢の連続、お覚悟を。人は変わりませんよ。

トピ内ID：9389084033

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どう思うかと聞かれれば…

🙂

あくび

2017年04月29日 20:59

正直、何でそんな男性とお付き合いしてたのというか、デキ婚するようなことになったのか、という印象です。妊娠後のこと、子供に対する考えといった部分は、実際に妊娠しなければ分からなかった面はあると思いますよ。でも、性格や結婚、今後の生活自体に対する考え方などは分かっていたことだと思いますし、不安に思う部分は話をして解消をしたり、二人で努力をしたり、そして、もしそれが難しいと思ったなら、別れるということも選択できたのです。そういう、不安や問題をそのままにしてなぜ、先に妊娠するようなことになったのか。そこには当然、あなた自身の責任もあると思いますし、彼だけの責任でも、彼だけを責めることは出来ないのではありませんか。今後のことについては、結婚自体も含めて自分でよく考えて選択をすればいいと思います。何でも我慢すればいいとも思いませんし、言いません。ただ、結婚しない、あるいは結婚して出産後に離婚ということを選ぶなら、自分と子供が自立できる方法も考えなければなりません。

トピ内ID：4073346708

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我慢しなくていいですよ

🙂

QTQ

2017年04月29日 20:59

申し訳ないのですが読めば読むほど気分が悪くなるような性格のお相手ですね。本当にその人と結婚するのですか？ずっとその人と過ごしていけるのですか？まだ間に合います。すぐに別れなさい。（というか結婚の届けも出してないのでは慰謝料も取れませんね…）

トピ内ID：2596479823

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出来ちゃったの？

😠

ん

2017年04月29日 20:59

結婚前にバツ2のしかもかなり年上の方と子供を作ってしまったことにびっくりです。それなりの何かがあったからバツ2なんじゃないですか？どうせすぐ離婚するんだろうから、このまま未入籍で別れた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2514287441

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レスします

🙂

なっつ

2017年04月30日 13:03

まだ結婚してもいないのに、それだけ不満と不安でいっぱいで、とてもうまくいくとは思えません。バツ2の理由も、その彼に問題があるんじゃないですか？子供のためにって言うけど、その彼と一緒になることが果たして子供のためになるんでしょうか。あとは、もうあなたが彼を変えていくしかないんじゃないかな。せっかく芽生えた命を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9483011264

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一生我慢するしかない

🙂

ねこ

2017年04月30日 16:08

よくもまあそこまで酷い男と考えナシに妊娠するようなことしましたね。子供ができた時点で詰んでます。私ならバツ２って時点でナシ。絶対本人にも問題があるから。まあ一人で育てるか、一生我慢するしかないですね。二十歳そこそこが騙されるならまだしも、もう２５歳でしょ？自分の見る目のなさの責任だと思わないの？どう思いますか？って？トピ主が思慮が足りないなぁと思います。

トピ内ID：4983313205

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そんな我慢はしたことない

🐶

みずたま

2017年04月30日 17:01

結婚して十数年経っていますが、一度たりともトピ主さんが挙げたような内容を心配したことはありません。当然、そんな我慢もしたことはありません。正直、どれも我慢して済む様なことではないと思うんです。本当にその彼は結婚する気があるのでしょうか？子の父親になるつもりがあるの？私には全くないとしか思えないのですが。子供が産まれてもまだ入籍すら出来ないんじゃないですか？それどころか認知もされず、食費の３万円から子供に掛かるお金も捻出する必要があるのでは？当然トピ主さんの物なんて一切買えませんが。出産後すぐから働いた方がいいですよ。そうでないとあなたも産まれてくる子供も生活がままならなくなります。子供すら育たないですよ？そんなんでいいの？既に６ヶ月ならもう産む以外の選択肢はありませんが、この男の所にいても何も変わりません。早急に実家に帰るなりして、子供のために環境を整えた方がいいのではないですか？そして彼自身もそれを望んでいるのだと思います。子供のためを思うなら、早くそんな男のところからは逃げましょう。産まれて来る子が可愛くないんですか？

トピ内ID：9689925010

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これだからバツ２なんだよね。

🙂

通りすがり

2017年04月30日 19:36

客観的にみれば、妊娠６ヶ月でまだ籍を入れてくれないとこが、お察し・・・って感じなんだけど。なぜよりによって25歳の若さで、バツ２で18歳も年上のおじさんとって正直思う。優しくて経済的に豊かで養ってくれるっていうならまだね・・・そういうわけではなさそうだし。我慢する必要はないよ。別れるならね。その場合は養育費をきちんと取れるようにすること。このまま結婚したいなら、我慢していく人生だろうね。どちらにしても子供は１人ではつくれないし、自分の責任でもある。母としてはしっかりして下さい。

トピ内ID：0336197887

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トピ主に問題あり

😑

オリーブオイル

2017年05月01日 16:04

自分が子どもとかではなくそんなバツニの訳あり男性と考えなしに出来婚してしまうトピ主に多いに問題ありだと思いますよ。住む場所とか話し合いせずに、いざ結婚する段になり前妻との家に住むのか…と不満なんて何故話し合いもしてないの？です。何もかも問題ありのその彼と考えなしによく子ども作りましたね。もー吃驚です。貴女の考えや意志はないのかと。

トピ内ID：6336065989

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