息子とどう向き合えばいいか分かりません

レス61

（トピ主 9 ）

ta-tan

2017年04月27日 11:39

ひと

高3の双子の男の子の母です。下の子とどう向き合えばいいか悩んでいます。子供達がまだ0歳の時に産後うつと診断され、今も通院治療中です。下の子は小学生の時までとても甘えん坊な子だったのですが、中学校へ入学した途端口数が減り、そのうち自分からは全く話しかけなくなりました。淋しさはありましたが、これも成長の過程だと自分に言い聞かせてきましたが、中3の秋、受験生なのにあまりにも勉強をしないので、少しきつく注意したら、突然「成績が悪いのは血筋だ」「病気をアピールするのやめてくれる」と言われショックでした。確かに子供達が物心ついた頃から、私がいつも横になっている姿を見てきたので、その印象が強いのだと思いますが、正直子供達の前で病気をアピールしてきたつもりはなく、また病気だからいい子にしてと言った事はありません。普通のお母さんのように美味しいご飯を作ってあげる事は出来ないけれど、子供達ととことん向き合う事は出来ると、彼らが満足するまで一緒に遊び、笑い、喜びあって来たと、私は思っていました。夫は子供達が生まれたのと同時にリストラに合い、二人が3歳を過ぎるまで無職でした。私は正社員として出産後も働いていましたが、仕事と育児の両立は想像以上に厳しく、いつの間にか処方された薬を飲む事も忘れていました。結果病状が悪化し退職に追い込まれました。会社からは家庭を仕事に持ち込むなと叱責され、家では夫や姑から責められ、私の心はボロボロでした。子供達が小学校に入学した1か月後、医師から入院を薦められ1年間子供達と離れました。高校生になってから、下の子はますます私に対して心を閉ざし、必要な事以外は全く口を利きません。私の存在はATMと一緒です。先日も、「あんたは小さい時、自分を捨てたくせに偉そうな事を言うな」と言われました。私がこれまであの子にしてきた事は何だったのかと、無力感を感じています。

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諦めない

🙂

1人息子

2017年04月29日 15:35

そうすればいつか息子さんもトピ主さんの大いなる愛に気がつくはずです。親の愛って凄いですね。男女の愛は有償の愛、努力しなければあっさり壊れます。が親の愛は無償の愛、そう簡単に壊れません。私も親とは色々あったし、親不孝な言葉も投げつけた事があります。が、私も親になってその偉大な愛の一端を感じています。結果、バカ息子もようやくですが、親に感謝し、親孝行せねばと決意しています。私の親は平凡な両親ですが、マジで尊敬してますよ。こんな事は恥ずかしくて親には言葉にしてはいませんが、匿名なんでトピ主さんには伝えておきます。

トピ内ID：3044687774

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辛いですね

🍴

青菜

2017年04月29日 15:35

産後鬱の辛さは患った人間にしか判らないと思います。まして双子ちゃんなら大変さも２倍だったとお察しします。息子さんは被害者意識が強いようですが、もしかしたら周りから何か入れ知恵されているのかもしれません。今は難しい時期でもあるし、へんに説得を試みても逆効果なのかもしれません。男の子は中学～高校くらいが一番ややこしいですが、大学生辺りから憑き物が落ちたようになるものです。雪解けの時期を待ってみませんか？もう一人の息子さんとはいい関係ですか？落ち込まないで元気出して下さい。あなたの大変さはとてもわかります。あまり思い詰めないで、あなたはあなたの楽しみを見つけて人生楽しみましょう。そのうち笑い合える日がきっと来ますからね。

トピ内ID：6172973688

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捨てたくせに？とは？

😑

ちょい

2017年04月29日 15:35

息子さんが小学生の頃一年間入院していた＝捨てられたと勘違いしているのですか？それとも他に息子さんに何か捨てられた！と思われるようなことをしたのですか？私の母も私が小さい頃から鬱気味で＋ヒステリックがあり、小3の時産まなければよかったとボソッとため息まじりに言われたり、「今玄関に施設の人がいる。その人と施設に行って！」と玄関へずるずる引きずられた記憶があるのですが、鬱な母は自分の心を守るためか、その頃の記憶があまりない？みたいで、その頃の話を私が持ち出すと母はパニックになります。あなたも記憶にないだけで、何か息子さんにやらかしてませんか？双子のお兄さんか旦那さん(はいますか？)か身近な人に一度、自分の息子への接し方はどう見えているか聞いてみてはどうですか？見えていない部分が見えてくるかもしれません。うちの母は今でも自分はたくさんの愛情を持って大切に育てたのに何故娘はこんなにも薄情で冷たいのかと悲しんでいます。自覚がない上記憶もないので、哀れなものです。

トピ内ID：5535596641

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まだ間に合うと思う

❤

きのこ

2017年04月29日 16:35

>「あんたは小さい時、自分を捨てたくせに偉そうな事を言うな」と言われたときになんと言ったの？無力感を感じている場合ではないでしょう。そこは「それはどういう意味か？」と聞きそこからきちんと話し合いをするべきだったのでは？赤ちゃんがいきなり反抗期の高校生になるわけじゃないのです。親子関係を築いてきた過程が、長い年月があるわけでしょう。しっかり向き合った親子関係というのは、ご飯づくりも含まれると思います。親が子供に美味しいご飯を作ってあげるというのも愛情の一つだと思うから。長ずれば今度は子供が美味しいご飯を作ってくれるようになりますよ。（あ、これは介護ではなく、普通の生活で）おっと、話が逸れました。あなたと夫の関係、あなたと姑の関係・・・そこが歪だったのではないですか？歪な家庭環境で育った子供は、最初からハンデがありますよね。「ナゼウチハフツウノイエジャナインダ？！」という怒りがいつも心にあったのではないでしょうか？親だからと身構えずにあなたのありのままの気持ちを、息子さんへの愛情を、きちんと伝えてあげてください。

トピ内ID：2773810601

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つらいね

💔

cow

2017年04月29日 16:35

でも、誰しもが通る、親離れ、子離れの時が来ただけだと思います。私にも2人息子がいますが、それぞれ反抗した時期も、理由も違う。双子さんでも、多分同じ。子供の感じ方はそれぞれだから。でも、反抗が大きいほど後にいい子になる。高校生でしょ？母親の出る幕はないですよ。自立させる方向で、会話しましょう。彼を大人として扱うことです。あなたがそうする事で、彼の甘えも消えていく。

トピ内ID：4985023849

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思春期の言葉のナイフをそのまま受け止めない

♨

konoha

2017年04月29日 17:32

思春期というのは、自分のことはうまく行かず、その何もかもがうっとうしい親のせいだと考えがちだと思うのですよ。かつてのかわいい息子さんとはまったく違っていることもショックだと思うのですが、まずは言葉をそのまま受け取らないようにすることが大事ではと思います。相手を傷つけたくて言っているのであって、20年後も同じ言葉を言うことは普通はないと思います。そういう言葉でしか自分のいらだちや親への不満を表現できないだけということは知っておいていただきたいです。その上で思うのは、息子さんが誤解していることは「それは違うよ」と言ってもいいのではないかと思います。息子さんに伝わっていないとしても、お母さんとして一生懸命やってこられたことに対しては、自分に自信を持っていただきたい。息子さんがあなたをなじったとしても、「伝わらなかったのは申し訳ないが、私なりに必死だった、一生懸命だった」と言ってもらいたいです。親として子供に対して必死だったと親が言うと、子供はうれしいと思います。上の息子さんの話が出てませんが、気になります。上の息子さんが下の息子さんに言わせているということはありませんか。

トピ内ID：3101378167

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難しいね

🙂

かた

2017年04月29日 22:04

トピ主さんは聡明な方とお見受けしました。文章が非常に読みやすいです。現在は、ご主人もトピ主さんも働いているんですよね? お二人の年収はどのくらいでしょうか? また、息子さんはトピ主さんには心を閉ざしているようですが、ご主人に対してはどうなんですか? (私の存在はATMと書いてあったのでご主人は何なの?と) 根拠も何も無い想像で申し訳ありませんが、ご主人や姑が息子さんにトピ主さんの悪口を吹き込んでいる可能性はありませんか? あるいは、中学入学後の友人に何か言われたか。 (お前の母親は普通じゃないとか……鬱に理解を示すのは難しいですからね……) それとも周囲の声は関係なく、本当にトピ主さんに捨てられたと思って心を閉ざしているのか…… 無視されても頑張ってもっと話かけてはどうでしょうか? 進路のこととか深刻な話ではなくて、今日は暑いねえとか、今日何食べたいとか。 (既に言っていたら申し訳ありません) それから、「私はあなたを捨てたことは無いし、これからもあなたの母親をやめるつもりはない」と言ってあげてください。 (こちらも、既に言っていたら申し訳ありません)

トピ内ID：3883436076

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いつか和解できる

🙂

QTQ

2017年04月29日 22:04

トピ主さんが病気アピールしたつもりはなくとも息子さんはそう受け取ってしまったのでもうどうしようもないです。病気のせいで愛情を注ぐべき時に注げなかった。それは仕方ありません。ただ、それは仕事を育児を両立させるというあなた自身の選択の結果です。仕事のせいとか薬が飲めなかったとかそういう理由に逃げてはいけません。子供はほっといても大きくなります。いつかトピ主さんの気持ちを理解してくれるときが来るはずです。今の気持ちを手紙にしたためて息子さんに渡してください。今は無理でもいつか和解できるときが来ます。

トピ内ID：2134000505

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心の痛み。

😀

カエル

2017年04月29日 22:04

トピ主さんが息子さんの気持ちを理解できないのも仕方がないですね。なぜなら同様に、息子さんもトピ主さんの気持ちをちゃんと理解できていないからです。厳しいことを言います。もしトピ主さんにまだ受け止める心の準備ができていないのなら、読み飛ばして下さい。旦那さんのこと、家庭（姑）のこと、仕事と家事育児の両立、病気（産後うつ）の発症と、全てを一人で受け止めてきたトピ主さんは大変だっただろうな、と心から思います。ただそれは私が他人で、外側から客観的に見ているからこそ持ちうる同情心なんですね。でも息子さんは当事者です。しかも一番トピ主さんの影響を強く受ける立場だった。 “母親が病気で大変だ”ということを頭で理解はできても、心の奥で芽生えてしまった負の感情やわだかまりを、自分の中でうまく消化しきれないのもまた当然だろうな、と思います。逆に息子さんの立場になって考えてみて下さい。（なぜ自分の母親は病気なんだろう）（なぜ健康でいつでもそばにいてくれる母親じゃなかったんだろう）幼心にそう考えてしまったとしても、仕方がないと思いませんか？

トピ内ID：0290313168

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心の痛み。２

😀

カエル

2017年04月29日 22:04

もしトピ主さんが息子に心を開いてほしいと願うのなら、まずは彼のその気持ちにしっかり向き合い、受け止めるべきではないでしょうか。「病気をアピールするな」「小さいころ自分を捨てた」と息子さんに言われたとき、トピ主さんはどう返しましたか？「だって私も大変だったから仕方がない」と言い訳しませんでしたか？病気を理由に、息子さんの心の傷から目を背けるのは良くない。まずは弱くてちゃんとした母親ができなかった自分を認めて、そのことを息子さんにしっかり伝えてあげて下さい。小さいころに寂しい思いをさせてしまったことは心から謝って、その上で、これからはより良い親子関係を築いていきたいということ。お母さんも人間だから弱かったり、ダメな部分はたくさんある。ただ子供たちを思う気持ちだけは決して間違っていない、ということ。トピ主さんのその気持ちがちゃんと息子さんに伝わって、理解してくれたとしたら、そこからがスタートじゃないかな、と思います。厳しいことを言い過ぎたかもしれませんが、実の母親に対してそういう態度しかとれない息子さんの心の痛みも、分かってあげる必要があるように感じました。

トピ内ID：0290313168

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親らしい事をしてやれなかったのは確かですよね

🐧

怜

2017年04月30日 12:00

産後うつ…本当にそこまで長引きますか？十数年でしょう？実際のあなたの病気が何だったのかはわかりませんが、少なくともそれで迷惑を被ったのは息子さん達であって、あなたがどうこう言える立場でない事は確かです。意味も分からないまま親と引き離され、家事もろくにしてもらえずにこれまで来た息子さんの苦労や辛さは、傍から見ても想像つく位の大変なものだったと思います。いつもいつも鬱々とした顔しか見せてやれなかった親に、何も言う筋合いはないと思います。

トピ内ID：5406384145

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少し厳しいことを言います

🙂

通りすがり

2017年04月30日 17:01

うちの次男も高3です。主さんのトピを読むと違和感を感じるのは私だけでしょうか。私の夫も兄も精神疾患を患い通院した時期がありますので主さんの辛さはよくわかります。ただ、不思議なことは夫も兄も通院しながら何とか家族のために治そうと必死でした。好きなことをやればいいと言う人もいますが家族がいる場合はそうもいきません。義姉も私も正社員として夫を支えることができましたので差し迫って経済的な心配はありませんでした。そんな状況下でも自分のことに精一杯で家族に目を向ける余裕は全くありませんでした。しかし、主さんはご自分の好きなこと(満足するまで一緒に遊び、笑い、喜びあって来た)はできるのに美味しいご飯を作ってあげることはできない? 満足するまで遊べるのに何でご飯は作れないのでしょう。遊べるけどご飯は作れない。本来やるべきことがやれないならきつく注意するのではなく母親としてやるべきことをやってあげられなくて「ごめんなさい」なのでは? 夫も兄も家族に対して本当に申し訳ないという思いでいっぱいでしたよ。遊びよりもご飯が大事なんです

トピ内ID：6927379402

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同じ立場の人と交流してみるとか

ゆうの

2017年04月30日 17:01

少し前に、朝日新聞で、うつの親をもつ子供達の特集を見ました。体験を話す場もあるようです。そういうところを探して一緒に参加したいとはたらきかけてみてはいかがでしょうか。ta-tanさんだけでも、同じ立場の人と交流することは、ひとりで抱え込むより気が楽になると思います。下の息子さんがお母さんのことを分かってくれる日もきっとくると思います。

トピ内ID：8051038473

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自分のことばっかりですね

😑

清水焼き

2017年04月30日 19:36

トピ主さん、自分が大変だった、辛かった、頑張ったってことばかりですね。息子さんは色々、飢えていたんだと思うよ。そもそも双子で、親の手も時間も物理的には兄弟と分け合っていたわけで。それなのに０歳から、親が産後うつ。家の中は、何年も父と母がずっとギスギスしていて。母親退職して家にいても、寝てばかり。おいしいご飯が作ってもらえない。小学校入学したての１年生のときに、気持ちの上で一番親に見守って、手助けしてほしいときに、１年間母親がいなくて。母親のごはん、愛情、色々な物が欲しかったんだと思う。それでも、母親の愛情が感じられたら違ったはずだけど、トピ主さんは自分のことに必死で、いつも言い訳しているから、息子さんは自分たちを大事にしてくれていないと感じたのでは？一緒に遊んで笑ったと思っているのはトピ主さんだけでしょう。息子さんはその時も、もっと我慢していたのでしょう。申し訳なかったって謝り続けて、それで１０年くらい待ってみれば。

トピ内ID：4083180632

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トピ主です

ta-tan トピ主

2017年04月30日 23:00

トピ主です。私のトピに目を通して下さった方、ありがとうございました。私の存在はATMと同じと書きましたが、それは息子だけでなく夫、夫の両親(妹)、実母も同じようにしか考えてくれない現実が、とても辛いです。私は子供達が中学生になってから、派遣ですがフルタイムで働いています。夫の給料では子供達の制服も買ってあげられないからです。夫はこの14年間、ずっとアルバイトで年収は120万以下です。ギャンブルで借金を繰り返し、債務整理もしました。家のお金、私の独身時代の貯金、子供達の貯金、小遣い…あらゆる物を使い込みました。それも、全て私の病気のせいだと言っています。姑は私の病気が分かって、息子(夫)が不憫だと言って泣きました。姑(父)は実父に、自分は子供がうつになるような育て方はしないと言い切りました。私は今も安定剤、睡眠薬を飲み続け、ストレスからくる舌痛症で味覚もおかしくなりました。実母はこれまでの我が家の状況を一番近くで見ていますが、夫婦で解決するべきだと言っています。皆さんもやはりこのような状態になったのは、私の病気のせいだと思われるでしょうか？教えて下さい。

トピ内ID：9406005582

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詳細は

🐱

こひつじ

2017年05月01日 11:04

詳細はわかりませんが、義両親と同居されていて、ご主人は、今、仕事をされているのですか？トピ主文を読む限りでは、お子さんを捨てたとも思わないし、頑張ってこられたと感じました。只、甘えたい時期に甘えられなかったと息子さんが感じているのでしょうか？双子出産、育児、家事、仕事と大変な思いをされていたのでのですよね。もしかして、同居の義母さんがそう吹き込んでいるとかはないですか？どうぞ、無理されないでくださいね。

トピ内ID：2165160242

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問題のある家庭で繊細な子供が育ったように育ちました、という話

まっしー

2017年05月01日 12:23

下のお子さんはおそらく上の子に比べると、繊細で傷つきやすいところがあるのではないでしょうか。そして、家庭の人間関係も敏感に察していて、傷ついていたことでしょう。心を閉ざすのはそういうことから自身を守るためです。家庭が安心できるところではないから、そうしなければ生きることができないところまで彼は追い詰められたのです。トピ主さんが安心できる人だと確信できれば彼は出てくるでしょう。でも、彼にとってトピ主さんは具合悪そうに横になったり、自分を捨てた(と彼は信じ、傷ついている)りする人で、また自分のことでいっぱいいっぱいなところがあることも見抜いていて、とても安心できる人ではない。もちろん母親をそこまで追い詰めた父親や祖母にも相応の責任はありますが。こんなに頑張った私を分かってくれないと、子供に甘え、拗ねているうちは出てきてくれないでしょう。「捨てた」と言われたとき、「寂しい思いをさせてごめんね」と心底言える強さを持てればあるいは。彼が心を閉ざさなくても生きられる強さを身につければ、歩み寄ってきてくれるかもしれません。そうなるまで何も変わらずに待ちますか。

トピ内ID：8927553467

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我慢してた気持ちが今吹き出してきてるのですよ

😢

雨宿り

2017年05月01日 12:58

あなたは今まで自分のやれる事は精一杯やってきたんですよね？親だったらもっとあーすれば良かったこーすれば良かったと思うこともあるでしょう。でも、あれが自分の精一杯だったと先ず自分でしっかり認めることです。でも、お子さんからしたら不満もあったでしょう。それはもう一人のお子さんも同じです。子供の性格でその不満を出すか出さないかは違ってきます。仕方ないことだったとしても辛く寂しい思いもさせたのです。そのこともしっかり認めましょう。自分の努力を認めて貰いたいから子供の態度に不満がでるのです。今まで我慢していた思いが今吹き出しているのです。出させてあげるのが不憫な思いをさせた親の務めです。その上で、自分は精一杯やってきたのだからと堂々と受け止めましょう。今認めてくれなくてもいいではありませんか。今は向こうが気持ちの整理をする時期なのです。淡々と親としてやるべきことをやっていくしかありません。子供にあなたの事情を理解しろというのが過剰な期待なのですよ。理解してくれて当たり前、労って欲しいという気持ちを捨てれば、お子さんも変わってくると思いますよ。

トピ内ID：7784988064

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高3ですよね

😢

うーん

2017年05月01日 15:19

うちにも高3の息子がいますが、すでに反抗期という時期でもないような。周りもそんな感じです。生活能力や経験値が少ないだけで、高3といえばもう大人に近いです。なぜ1年間離れたのかは、話せば理解出来ると思うんですけど…。周りが何か事実と異なることを吹き込んだのでしょうか。ご主人や姑さんなど。ただ、「寝てばかりでご飯も作れなかった、でも子供とはとことん向き合い、満足するまで一緒に遊んだ」というところには、それって可能なのかな？という矛盾も感じました。ご飯も作れない状態では、とても子供にまで手も考えも回らないのじゃないのかしら…と。子供にご飯を作って食べさせるというのは、大概の母親にとっては、かなり優先度の高いことだから、それが出来ないのは、それだけの理由があってこそかと。どうもお母さんとお子さんとの間には、それぞれの認識の違いがありそうです。

トピ内ID：7111932244

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トピ主です

🙂

ta-tan トピ主

2017年05月01日 15:56

konohaさんのレスを読ませて頂き、かつての自分が亡父に対してしてきた事を思い返しています。（これは息子にも何度も話しています）亡父は私とは真逆で、ただひたすら黙っていました。今自分が親になって、あの時の父の気持ちを考えると、後悔しかありません。それは最後までごめんなさいと言えずにいた事です。お互いがお互いに気をつかい、どこかギクシャクしたまま逝ってしまった…。息子とはそうなりたくなくて、でもまだ17歳の息子にはkonohaさんの言われる通り、鬱陶しいだけなのかもしれません。上の子はかなり私に気を使っていると思います。入院している時、子供たちに電話をすると、下の子は「お母ちゃん、いつ帰って来るの？」といつも泣いていましたが、上の子はその事には何も触れませんでした。どちらかと言えば、上の子の方が損な性格かもしれません。でも辛い思いをさせてきたのはどちらも一緒です。二人とも本当に我慢させてきてしまいました。「今さら遅い…」と言う下の子の気持ちも分かります。時間をかけて理解してもらえる努力をしていく…それが私に課された宿題だと思っています。

トピ内ID：9406005582

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息子さんの辛さを想像しないと一歩も進まない

🙂

なっと

2017年05月01日 16:53

「普通のお母さんのように美味しいご飯を作ってあげる事は出来ないけれど」、これが出来なくて、「子供達ととことん向き合う事は出来ると、彼らが満足するまで一緒に遊び、笑い、喜びあって来たと」これが出来るものでしょうか？ご飯を作る方が、ずっと簡単ですよ。私も子育て中ですが。「私は思っていました。」息子さんたちは思っていなかったんでしょうね。「美味しいご飯を作ってくれないのは体調が悪くて仕方ない。でも、甘えたくても向き合ってもくれず、遊んでもくれず、笑わず、喜んでくれない母」だったんじゃないかな、実際は。「私がいつも横になっている」なら、お友達を家に呼ぶこともできなかったよね、きっと。だから、呼んでもらえなくなったよね。息子さんは辛かったと思いますよ。双子の長男さんは反抗的でないとしたら、次男さんが長男さんの分まで背負って反抗してるからじゃないですか？レスの中には、当事者の娘というお立場だっただろう方から、厳しい言葉も入っていますが、その辛かった状況は想像できます。私の親も、貧乏で常に体調が悪くて不機嫌で暴力暴言だらけでしたから。

トピ内ID：0925530442

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トピ主です

ta-tan トピ主

2017年05月01日 16:53

ご意見ありがとうございます。色々な考え方があるのだなと改めて感じました。本来のトピからは論点がずれてしまうかもしれませんが、産後うつになるのは気持ちが弱いから…という偏見が、うつで苦しんだ（苦しんでいる）人達をさらに追い詰めてしまうという事を理解して頂きたいと思っています。女性は妊娠中、出産後、ホルモンのバランスが崩れマタニティブルー（急に涙もろくなる）になる人も少なくないと思います。周りがその事に気付いてくれたら、最悪な結果にはならないでしょう。辛いと感じた時、周りに辛いと言える人はきっとうつにはならないと思います。産後うつになった母親は、皆自分を最低の母親だと自分を責めています。こんな私が母親でなければ、子供はきっと幸せだったはず…自助グループに参加して、沢山の母親が共通して口にしていた言葉です。そしてどの母親も夫は無関心、傍観者…という点を理解して頂きたいです。こんな事は誰にも言えない、言ってはいけないと孤立している…それを一人抱えながら子育てしているという事を、少しでも理解して頂けたらと思っています。皆さんの意見を聞かせて下さい。

トピ内ID：9406005582

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話し合い

🙂

tomo

2017年05月01日 17:39

私は母親が大嫌いです。母親は必死で子育てしてきたと思い込んでいますが、私からしてみれば何言ってるの? と言う感じです。トピ文の普通のお母さんのように美味しいご飯を作ってあげる事は～は私の母親と同じ匂いを感じます。ただ単に本人の自己満足で子供が望んでいる事をしてないのに私は頑張ったとか言っているんですよ。母親だって一人の人間ですから聖人君子ではありません。でも欠点があってもそれでも好かれ、感謝される母親もいるわけです。立派でいる必要はないんです。本気で見限ったら不満すら言いません。そうなる前に本音を話してくれる今のうちにとことん話し合わないと。不満を言ってくれることに感謝するべきです。お互いを理解できるようになるか一生不仲でいるか、ここが最後の分かれ道だと思いますよ。

トピ内ID：4344122009

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再訪です。

カエル

2017年05月02日 10:55

＞皆さんもやはりこのような状態になったのは、私の病気のせいだと思われるでしょうか？それは違いますね。誰もそんなことは言っていません。むしろ逆に、旦那さんのことを含むこれまでの状況が、トピ主さんを病気へ追い込んだ原因でしょう。＞夫はこの14年間、ずっとアルバイトで年収は120万以下です。ギャンブルで借金を繰り返し、債務整理も～もしこれが全て事実だとすれば、はっきり言ってトピ主さんは我慢し過ぎですね。我慢のしどころを間違えている。申し訳ないけれど、そんな旦那さんや義家族とは、早い段階で見切りを付けて離れるべきだったのでは？その点に関しては100％トピ主さんは被害者です。それは間違いない。ただ私が全レスで「病気を理由に逃げないで下さい」と言ったのは、息子さんとの関係性のことだけです。トピ主さんが被害者なのだとしたら、息子さんもまたその被害を二次的に被っている。そのことに関してのみ、トピ主さんは反省して謝罪する必要があると感じました。旦那さんや義家族に関しては、間違っても謝ることはない。むしろ戦うべきだと思いますが。

トピ内ID：0290313168

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トピ主です

ta-tan トピ主

2017年05月02日 13:08

顔が見えない…ある意味、怖い事ですね。言葉の一部分だけを切り取り、それだけで全てが分かったように、想像だけで判断されてしまう。誤解されているという事でしょうか…。確かに初診は産後うつでした。ご指摘のように、医師からは薬を飲んで、2、3か月休養すれば必ず治る…と言われました。本当にそれが出来ていれば、治っていたでしょう。母親の本来一番の愛情が美味しいご飯を作る事からだとしたら、あの子達にその記憶が無くても、離乳食が始まってからメニュー、食べてくれた量、その時の様子を毎日書き綴ったノートを見せれば、理解してもらえるのでしょうか？手作りにこだわる私に姑は「そんなに根を詰めるから辛くなるのよ」と言い放ちました。美容師をしていた姑が、幼い夫に用意した愛情のこもったご飯は、いつも店屋物だったそうです。寝てばかり…朝方、決まって大泣きする上の子を他の部屋に住む方に迷惑にならないように、毎朝公園へ連れ出し、落ち着くまであやしていた事、ぐずった時に風呂場の鏡で、いないいないばぁをすれば、ご機嫌になってくれた下の子…誰もそんな事は知りません。でも、そんな事は母親なら当たり前の事ですよね？

トピ内ID：9406005582

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トピ主さんのせいではない

🙂

りり

2017年05月02日 12:38

主さまは、できることを頑張って来られている素晴らしい方だと思います。息子さんたちには、自分で好きな道を選ぶ権利をあげてみては。ご家庭がそのような状況での進学を選ぶのか、就職を選ぶのか。中卒で働く人もいないわけではないし、起業する選択肢だってなくはない時代です。お母さんはもう限界だと伝えて、あなたたちの力を借りたいと相談して見ては。その中で、放って置かれたなどの文句がでれば、キチンと「淋しい思いをさせたこと」に対して「ごめんね、淋しかったんだね」と謝ってください。息子さんたちはお母さんの言い訳が聞きたいんじゃない。淋しかった気持ちを理解して受け止めて欲しいだけだと思うので。受け止めるだけで、感情が昇華されることがあります。主さまもよく頑張ってこられましたね。頑張ってこれたのはあなたたちのおかげだよと感謝して息子さんたちを抱きしめられるといいなと思います。そして旦那さんも、リストラされて辛い思いをたくさん抱えていたと思います。許せないかもしれませんが、「辛かったね。理解できなくてごめんね」と伝えれば案外「俺こそ今まで苦労させてごめん許してくれ」となるかも。家族再生を祈ります

トピ内ID：1168173057

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あなたのせいじゃない、と言ってほしいんですね

misa

2017年05月02日 12:54

夫や義親、実親。それら周りの人のせいだと言ってほしいのですね。確かに周りは酷いと思います。だけど。ひとつ言わせてもらえば、何で離婚しなかったの？旦那がギャンブルで子供の教育費にまで手を付けたらおしまいでしょ。子供たちを守ろうとは微塵も思わなかったんですか？あなたのせいだとしたら、あなたと離婚するのは相手のお望み通りなのに。確かにあなたはお気の毒。旦那も姑も実親も酷い。だけど、一番可哀想なのはお子さんたちですよ。今からでも離婚したらいいのでは。子供には、どっちにつきたいか選んでもらって。うちにも高３男子いますけど、もう自分で道を選べる年齢です。しっかり向き合って話をすべきです。辛い辛い言ってる場合じゃないでしょう。これからどれだけお金かかると思ってるんですか！

トピ内ID：4173840962

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己の家庭環境の異常さを、母親本人が理解していない事が問題

🐧

怜

2017年05月02日 17:15

＞これも成長の過程だと＞子供ととことん向き合う＞これまであの子にしてきたことは何だったのかこれらは、ごく一般の家庭で出るべき言葉だと思うんです。父がいて母がいて、お腹を空かして学校から帰れば夕餉の匂いが漂う… 或いは急いで帰った母親が、子供達にも手伝わせながらてきぱき作るのでもいい。そうした親として当たり前の義務がなされている普通の家庭において、思春期の子供が自分でも扱い切れない鬱憤を親に向ける。そこで感じる母親の心理が、トピ文で言われているような事だと思います。しかし、この母親は普通ではないのです。子供が物心付いた頃から常に臥せり、子育ての基本でもある食事作りさえしなかった親。（遊ぶ事が出来たのだから、出来なかったではなく「しなかった」にあたります）人間には、5段階の欲求というものがあるそうです。下から順番に「食欲等の生理的欲求」「安全欲求」「社会的欲求」そして「尊厳、自己実現」と続きます。訳のわからない理由で常に臥せっており、気が向けば遊びはするが、食事は作らない母親。当たり前の生活さえ許されなかった息子さんの苦悩を、本気で理解するべきです。

トピ内ID：5406384145

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悲観的にならない

🙂

菜の花

2017年05月02日 21:03

トピ主さんは自分を責めすぎです。家族から鬱を避難されていた時に息子さんを味方につけるべきでした。病気についての説明は絵本でもあった筈です。トピ主さんの病気の理解者は居るのでしょうか？お金に関しては　トピ主さんが出しているという現実を息子さんに話すべきです。態度が悪ければ制服代も出さなくていいです。勉強に関しては勉強する習慣をつけさせる時期にトピ主さんが入院していたので　後は本人の持っている力と努力次第です。大学に進まなくても専門学校や他の道に進めます。勉強に関しては口だしをせず、息子さんのいいところを探して褒めてください。トピ主さんの考え方の悪い癖を直すことです。自分を責めない。過去よりも現在を大事にする。子供と楽しく過ごせる様に同じ番組を見て笑ったり、同じ趣味を持ったり、息子さん目線に合わせて見てください。

トピ内ID：5113668832

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トピ主です

ta-tan トピ主

2017年05月02日 12:38

私のトピに目をとめて下さった事は感謝しています。ただ、まだまだ精神疾患のある人間に対しての偏見は根強いのだな…と感じたのが、正直な感想です。(こういう事も自己弁護ととられるのでしょう) 最初の診断は確かに産後うつでした。医師には薬を飲んで、2、3か月休養すれば必ず治る…と言われました。ただ、主人と実母、保健師には今の状態を10段階で表したら、限りなく10に近い9です…今すぐ休める環境を作ってあげて下さい。このままでは取り返しのつかない事になるから…と言われたそうです。かつてご自身が診ていた患者さんが、これから…という時に、自ら命を絶ってしまった事を今でも悔やんでいる…これ以上そんな不幸な事を繰り返したくない…と話されたそうです。私自身は、かなり後になってから、夫から聞かされましたが。実際、私自身も同じ事を考え、目が覚めた時はベッドの上だったという事をしました。夫が保健師と児童相談所へ行っていて、独りで子供達を見ていた時、つかまり立ちが出来るようになった二人が外を歩く人達に、キャッキャ言いながら窓硝子を叩いているその後ろ姿を見て、この子達に母親の記憶が残らないうちに消えた方がいい…。

トピ内ID：9406005582

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