見下されてる？ポジティブな関係は無理？

レス13

（トピ主 2 ）

🐧

ジロ

2017年04月28日 11:41

ひと

アラサー女のジロといいます。

最近、友人Aとの関係に悩んでいます。

友人Aとは大学時代からの付き合いで、Aは人付き合いが苦手な私とも仲良くしてくれて、トークの上手い女性です。

Aとは数ヶ月一度会う程度の関係なのですが、そのAと会った後に何故か最近モヤモヤすることが多いのです。

理由を考えてみたのですが、どうやら彼女は私のことを見下しているのではないか？ということ。

具体的には

(1)容姿を見下されている？
・社会人になってから胸が大きくなったのが嬉しいらしい彼女に、「身体うっすーい！私の立体感を分けてあげたい！」と言われたことがある。遠回しに私の方が胸が大きいということ？
・「綺麗な人の横には並びたくない」「美人は性格が悪いと思っている」との発言の後に「ジロちゃんは優しいから」との発言…等

(2)経済力を詮索されている？
・実家を出た際に自分の部屋に招待したのですが、やたらとインテリアの値段を聞かれた。
・良い物を身に付けている時に限って、それをジロジロと見られる？

(3)私に落ちて欲しい？（気のせい？）
・仕事が合わないと愚痴を相談した際、「辞めても良いと思うよ」と言われた。何となく私の気持ちを考えての発言というより、辞めて欲しいような空気を感じた。
・今働いている仕事に関係のある資格を取りに学校に行くことを伝えると「結局続けるんだね」と苦笑い。

これって私、勘違いじゃなくてAに見下されていると思いますか？

私は交友関係が物凄く狭くて、出来るなら友達とはお互いの幸せを願えるようなポジティブな関係を築きたいと思います。

それって無理なのでしょうか？

文字数の関係で書きませんが、私も私で、ひょっとしたら彼女の劣等感を刺激するような発言を知らぬうちにしているのかも？

トピ内ID：5182850791

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嫌なら付き合わない。

わかめ

2017年04月30日 17:01

違和感があるなら、もう付き合わないで良いですよ。仕事も同じ。愚痴るくらいなら辞めれば良い。 (1)は解釈によっては、主さんは痩せてるけどAさんは太め(自虐を言っている)とも聞こえる。 (2)は、主さんが悪く取りすぎかもよ？ (3)は上記の通り。仕事が合わないなら辞めれば良い。＞お互いの幸せを願えるようなポジティブな関係を築きたいいやいやいや、だったらこのトピがおかしいでしょ。主さんこそ、相手の発言を「ポジティブに受け取る」事ができてないじゃん(笑) なんで、主さんはOKなのに、相手がやるとNGになるの？＞それって無理なのでしょうか？主さんも最後に書いていますが、人間関係は知らないうちに他人を傷付ける事をしてしまっている事って多々あると思います。なぜなら、この世に完璧な人間はほとんどいないからです。だからその「完璧でない事実」を、どこまで許容できるか？が人間関係には大切なんですよ。主さんはAさんを「許容できない」のなら、友達を止めれば済む事です。

トピ内ID：6293962150

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たぶん

🐴

戯け者

2017年04月30日 17:01

Aさんは意識して見下してはいないと思いますよ。何となく自分の優位性を示そうとしてるだけで、見下すと言うよりは一種のマウンティング、序列付けを無意識にしてるんだと思います。トピ主さんはそれに過剰に反応して、もともと持っていた劣等感を煽られてるだけではないでしょうか？誰かに見下されていると感じるトピ主さんの方が、意識的にAさんを見下しているように感じます。見下されるのを嫌がるって事は「私がAごときに見下されるなんて！」と言う意識の裏返しではないでしょうか。確かにAさんの言動は自分の優位性をゆるくアピールしてますが、でも対等の友人関係であればこのくらいのことは言うでしょうし、トピ主さんからのツッコミがあっても笑える範囲ですよ。トピ主さんは交友範囲が狭いと言うより、人の好みが狭いのではないでしょうか。人と人の関係なんて多かれ少なかれ序列付けが必ずあります。現にトピ主さんだって「見下す・見下される」って関係性にこだわってるじゃないですか。そこにこだわってる限りポジティブな交友関係は難しいと思いますよ。

トピ内ID：9914919789

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トピ主さんがネガティブだから

😑

会社員

2017年04月30日 17:01

トピ読む限りは、発言の受け止め方がネガティブなので、ポジティブな関係は築きにくいのかなと感じました。ポジティブに受け止めたらいいのでは？考えなしに軽率な発言する人なのかなとは感じましたけど、明らかに悪意あるのでない限りスルーでいいと思います。あと現実どうなんでしょう？トピ主さんは美人なのですか？見下してるというのは現実より不当に下に見られてるということだと感じます。 1に関してはスレンダーでやさしいと誉めてくれてるんですよね。前述の性格悪い美人のからのやさしいは「オイオイ」とは思いますが、自分より劣ると見下してるのか不明です 2に関しては、気になるのかなと思いますが、イコール、貧乏であってほしいと思ってるのか分かりません。 3については落ちてほしいとまで思ってるか不明です。仕事の愚痴をいうぐらいなら、辞めたら？資格とるって、嫌なのに続けるんかい？とは思います。愚痴言うような仕事をしてるぐらいなら、辞めて別の仕事したほうがハッピーだとそのまま言ってるのだと思います。それを落ちてほしいとまで感じるのはいきすぎかなと感じます

トピ内ID：0781003267

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会ったあともやもやする関係はたいてい無理

🙂

ゆうこ

2017年04月30日 17:01

レスタイトル通りです。自分を大切にしようと思うなら、会ったあと「楽しかったな」と思える相手とおつきあいしましょう。こういうのは理屈じゃないです。自分の感覚を信じた方がいい。そうやって自分の感覚に正直になって、そして他人の悪口を言ったりしなければ、いずれ相性のいいお友達ができると思います。友達が少ないからと言って、相性の悪い相手に執着しないことです。

トピ内ID：0382598087

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どっちが見下しているか

🐱

はなこ

2017年04月30日 23:00

自分の方が上だと思っているから見下されていると感じるのではないですか？トピを読んで、ジロさんの被害妄想じゃないかと感じました。もちろん、Ａさんが見下しているともいないとも言い切れませんし、言い方とかもあるのでしょうが、文面からは見下されているとは感じられません。ジロさんが、上だとか下だとか感じているうちはポジティブな友人関係は築けないと思います。

トピ内ID：4965001872

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会うのは数ヶ月に一度ですか・・

ルバーブ

2017年04月30日 23:00

トピ主さんは交友関係が物凄く狭くて、出来るなら友達とはお互いの幸せを願えるようなポジティブな関係を築きたいと思うんでしょ？トピ主さんだけでなく、Aにも、人は皆、自我も誇りもありますよね。トピ主さんはどんなふうに、 Aの誇りを大事にしてます？尊重してます？で、トピ主さんはトピ主さんで、たった数ヶ月に一度会うAさんに一々「モヤモヤ」する・・、見下されてるように思うんですよね・・。あの～、 Aさんの気持ちじゃなく、あなた自身のAへの友情は、どうでしょうねぇ・・ Aとどのような友情と交友を結びたいですか？

トピ内ID：0350276737

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あなたを妬んでるところがある

まり

2017年05月01日 15:19

私、割とスペック高い方なんです。仕事でも成功して、スペック高い彼もいて。その彼に容姿も褒められます。彼とうまく行くようになって結婚も視野に入ってから、やはり心が安定して他の人に優しくできますよ。充実してから逆に自慢とかしなくなりましたし、他の人も素直に褒められるようになりました。今、自分より下だと思っている人に対して絶対自慢などしようと思いません。明らかに私のほうが上ですから。自慢してこられたとしても「フフン」と思って聞き流し、最後に一発かましてやりますね。相手は私のスペック聞いて顔が引きつってますけど。なので、わざわざ自慢してきたり見下してきたりするってことは、あなたをライバル視してるんです。むしろ負けてると思ってるんじゃないですか？ポジティブな関係を築きたいのはわかりますが、それができない相手もいます。彼女はきっとそうなので、軽いお付き合いにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4401576789

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私も見下されやすい

お萩

2017年05月01日 15:19

当方40代の兼業主婦、見下されやすいです。見下してくる人は、所謂『ママ友』です。専業主婦の方は、『夫の収入で生活できない』と思って、バカにしてきます。兼業主婦の方は、住んでる家、持ち物や服、子どもの服などで、収入が自分より下と判断すると、見下して来ます。私を見下してくるママ友を観察すると、負けず嫌いで人と張り合うタイプだったり、自身が強い劣等感を持っているタイプだったりします。とりあえず、面倒に巻き込まれたくないので、そういうママ友には、いつも勝たせてあげることにしています。正直、見下されて不愉快ですが、年収が下がるなどの実害はありませんから。

トピ内ID：4848812135

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微妙ですね

ちゃむ

2017年05月01日 16:12

容姿については、ちょっと失礼な発言だと思います。持ち物の品定めも、あまり品が良くないです。ただ持ち物の品定めが好きなだけで、見下されているとは限りません。数ヶ月一度会う程度の人に、仕事の愚痴を言ってしまうのは、トピ様が甘えていると思います。しかも愚痴ったあげくに、資格を取ることにしたとか、前回と方向が違ったら、不快になる人もいますよ。人のアドバイスと全く違った方向に行くなら、相談する必要ないでしょう。愚痴りたいだけかなって、そこはトピ様が相手を都合良く使い過ぎと思います。友達の発言も単に辛口なだけかもしれないのに、見下されているかもとかネガティブ思考だし、愚痴も言うしで、これでポジティブな関係をって難しいです。それはトピ様の責任もありますよ。人間関係っていいとこ取りともいかないので、モヤモヤすることと、愚痴言って支えてもらったこと、プラスとマイナスを良く考えて、まだ付き合いたいなら付き合うし、もう無理なら疎遠にする、自分で良く考えることです。女友達ってライバルでもあるし、少々のネガティブ発言は私は許せますが、トピ様はマイナス思考で、小さい事も許せないなら切るしかないですね。

トピ内ID：7945885373

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うーん

🙂

るっこら

2017年05月01日 16:21

２に関してはなんとも。ただ、３に関してはグチグチ言うあなたに少しうんざりしての発言かなあと。「そんなに合わないならやめればいいじゃん」「ああ、あんなに愚痴っといて結局やめないんだね、話を真面目に聞いて損した」ってのは見下してなくても思うことです。あなたの友人への願望を彼女に押し付け過ぎではないですか。理想の友人関係は願ってもいいんですけど、向こうもそれを望んでるとは限らないです。「彼女の劣等感」って単語が出る時点で、むしろあなたが彼女のことを見下しているのではないですか？

トピ内ID：5637076994

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気持ちよく付き合えない友人関係かどうか

🙂

萌若葉

2017年05月01日 17:39

トピ主さんの気持ちをじっくり考えてみましょう。人付き合いが苦手だという事ですが、Aさんと一緒に過ごして楽しいですか？楽しくないなら、友人関係を考え直す時期にきたのかもしれません。人間は穏やかな物言いに騙されやすいですが、きつい言葉を発してもその奥に愛情がある人もいれば、穏やかな物言いの陰に蔑みや皮肉が隠されている事もあります。 Aさんに対して違和感があるなら、距離を置くことを考えてもいいかもしれません。知り合ったきっかけは、Aさんから声をかけてきたのではありませんか？そうだとしたら、大人しそうな人だから扱いやすそうと格下認定されたのかも。 Aさん以外に友人はいないのですか？他にも友人がいるなら、Aさんと疎遠になっても構わないのでは？ Aさん以外に全く友人がいない、というのであればそれは別の問題だと思うけど。

トピ内ID：1710590446

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はっとしました

🐧

ジロトピ主

2017年05月01日 22:27

そうですね、私の発言の受け止め方がネガティブだから、ポジティブな関係が築きにくいというのは多いにあるかもしれません。ちょっとしたことでも、嫌われてしまったのかな？だとかビクビクすることがあるし、「そんなに自分を卑下しなくてもいいのに」と別に人に指摘されて、（なんで？自分のこと卑下してたっけ？）と本気で思ったこともあります。きっと根っからのネガティブ体質なのでしょうね。性根からネガティブだから、自覚がなく、指摘されて気付くという。ネットに、こんな風に友人のことを書くのも、申し訳なく思ってきました。申し訳ないので、しばらくは自分から連絡をするのはやめようと思います。今度、彼女から連絡が来て会う時は、もっと楽しい雰囲気を作る努力をしてみます。それでも、合わないと感じたら、距離を置こうと思います。ゆるい序列付けも、女性どうしならありがちなのかもしれませんね。そういうのが一切なく付き合える友人もいるので、それが小さなことと割り切れなかったのかも。

トピ内ID：5182850791

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誤解して欲しくないのは

🐧

ジロトピ主

2017年05月02日 18:20

私はＡとの間に序列は全く感じていません。私より恵まれた環境にいる方も、苦労されている方も大勢いらっしゃると思いますが、比べる必要はないし、友人とは対等でいたいです。対等でいたいからこそ、もし見下されていたら嫌だな…、という気持ちになりトピックをたてました。例えば皆さん、東大出の超美女、大企業に勤めている上に仕事の出来るスーパーウーマンにマウンティングされても嫌な気分になる方がほとんどではないでしょうか。彼女程の人が言うからには仕方ないと思う人の方が、序列を意識している人間だと私は思います。でも、今回皆さんの話を聞いて、私が気にし過ぎなのかな、というのも分かってきました。

トピ内ID：5182850791

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