一人暮らししてもいい？

もちろん、いいに決まっています。文章からマシュマロさんのまじめでしっかりしている性格がうかがえます。一人暮らしは全然だいじょうぶです。 すなおでいい人ほど、自分のための行動に罪悪感をおぼえます。親の要求を優先させて、親への自分の要求を放棄しがちになります。 いい人は、周囲に迷惑をかけることを心配しますが、自分を出したからといって、ありうるのは、「人の依頼を断れない」という弱みにつけこんで利益をえていた人が、その人をののしって離れていくぐらいです。 日本の親は「よい子」に甘えます。ぐちをきいてあげるということも、マシュマロさんがお母さんの「おもり」をしてあげていたことを表しています。距離をあけてサッパリとしたつきあいをしたほうが幸せになれます。 (参考図書『人生の悲劇は「よい子」に始まる』著者・加藤諦三　出版・PHP研究所)

トピさんとよく似た家庭環境でした。 なかなか実家を出ることが出来ませんでしたが 去年思い切って家を出ました。 実家の近く（車で20分の距離）です。 家を出て正解でした☆ 案ずるより生むが易しですよ♪ なんとかなるもんです！ 自分を大切に生きましょう。 家族を見捨ててということではありません。 自分を幸せにすると決めたら 状況が頭の中で考えてたこととは 正反対にうまく動き出しますよ！ がんばって！

もう、皆さん大人なのですから．．．．。お姉さんのことは、いつも気をつけていてあげる必要があると思いますが、一生お母さんの愚痴の相手をして過ごすのですか？ご実家から近いのですし、問題ないと思います。どうでしょう？

親離れ、子離れのタイミングなのだと思います。 経済的に自信があるのなら 一人暮らしされるといいと思います。 お母様とは一定の距離を置いた方が 割り切った適度な関係が築けるかもしれませんし。

子供ができて初めて親のありがたさを、しみじみ理解できました。自分の子供の幸せを願わない親はいません。まして自立したいなんて、昨今は社会人になっても親に頼り、給料は全て自分で使う若い人が多い中、ご立派かと思います。 貴女が自立したいならば頑張ってチャレンジすべきです。そして、今までご両親から受けた深い愛情を噛み締めて下さい。自立は貴女にとってもご両親にとっても良い事だと思います。

以前実家の貸間に社会人の娘さんが母親と二人暮らししていたのですが、よく、お前のせいでこんな人生になった！と娘が母親にわめいてました。親子とも不憫なご様子でした。ため込んだ不満で一生恨みながら暮らすのでは、家族にだって迷惑をかけるでしょう。自分の人生に満足感を得ることは、家族のためでもあります。 トピ主さんが一人暮らしを始めて、かえって新たな面倒が起きるかもしれませんが、この先トピ主さんが新しい家庭を作るつもりがあるなら、どのみちいつかは今までと違う状態で家族関係を保つトレーニングが必要になるでしょう。トピ主さんの体調を考えながら、同時期にたくさんストレスを抱え込みすぎることのないよう、お気をつけになってください。 さて一人暮らしに賛成のお父さんは、トピ主さんがぶち当たる問題へ具体的に協力してくれますか。妹さんにもトピ主さんの気持ちをよく理解してもらわないと、後々こじれるかも。また、病院の先生や地域の保健師さんといった専門家と相談して、ご家族関係のよりよい方向性を捜すことも必要では。自分だけでなんとかしなければと思いこみすぎず、社会の風を適度に通されてはいかがでしょうか。

家を出ないと、あなたも病気になるかも知れない。 親友の場合を書かせてください。 夫婦仲は物心ついたときから非常に悪く、家庭内別居です。妹は拒食症（入退院を繰り返している状態）で、ブランド物に執着があり、借金癖もあります。 友人は昼働き、夜バイトまでして、妹の借金を返す事の繰り返し。妹の借金は親には秘密。頑張る彼女は、母親の愚痴と父親の暴言と妹との確執で過食症になりました。 彼女は、徒歩２０分くらいの場所へマンションを借りて１人暮らしをはじめてから、精神状態も良くなりました。 なにも、最初から、全く１人で生活しなくてもいいんです。家から離れてほっとする事が重要。友人は、最初はご飯を食べる時は自宅に帰っていました。寝る時だけでも、マンションへ。だんだん家のものを揃えてから、ほんとうに自立すればいい。自分が落ち着けば、時々帰れば良いし。

「見捨てて出て行けなかった娘」の一人です。だからこそ言いたいです。 「一人暮らし、大賛成！！」 お姉さんのことは、ご両親（別居中でも親は親）が責任を持って考えるべきこと。 トピ主さんはできる範囲でサポートすればいいと思います。 「いい人」になりすぎないでください。やりたい事を主張する勇気を持ってください。 動き出せばなるようになります。 「なにはともあれ自分が大事」な親に合わせていると、失う物は大きいです。 トピ主さん、頑張って！

全てあなたの人生なんであなたが決めることですが、もしも私があなたの年齢の人から同じ相談を受けたら、｢自分のやりたいことをしなさい｣と忠告しますね。 あなたの人生はあなたにしか作れないですから。 家族のために自分の人生を犠牲にすることは、間違いです。不幸な人がまた一人増えるだけですから。 短期間なら自己犠牲もいいですが、長い年月にわたってはだめです。 そして精神的な病気は、長い時間がかかります。（私にも身内にいるからわかります。そうなると親まで冷静な判断ができなくなっちゃうんですよね。） ずっと時が経ってから後悔しないようにね。

一人暮らしといっても、実家から遠くへ行くわけじゃないし、姉のことで助けが必要であれば協力する、という気持ちがあればＯＫだと思います。 むしろ一人暮らしにより適度な距離が出来ることで、お母様の愚痴も優しく聞いてあげられるかもしれません。一緒に住んでいると、どうしても「我慢している」と感じることが多くて不満もたまりやすいですからね。 お母さんを一人にするわけじゃないよ、遊びに来るよ、話聞くよ、と説明をしつつも、きっぱりとした態度で一人暮らしの準備を進めてください。

　皆さんから多くの温かい言葉を頂いて、とても嬉しいです。ありがとうございました。 勇気を持って一歩踏み出してみようと思います。決心がついた今は何だか晴々とした気持ちです。皆さんからのアドバイスを参考に、家族といい距離を保ちつつ、自分の事も大切に生きていきたいと思います。