親子でうつ病になりました。

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🙂

青燐

2025年03月22日 21:39

ヘルス

昨年から、実の母親と同居生活を始めましたが…私は母子家庭で娘と息子が居て、子供たちを連れてでの同居生活がスタートしましたが…私は同居生活をする前から、うつ病を患っており、現在も治療中。昨年の同居生活から、半年くらいの間、私の娘(母にとっては孫)と、母が、性格的に合わず… 母も私や孫との同居生活がストレスとなり、昨年の秋から食べられず、眠れず、精神科へ入院、うつ病と診断され、退院は出来ましたが、私との同居生活が困難になり、退院後は自分の姉妹(私の叔母)の家に居ましたが… 私も母親と合わず…パニック発作が出てしまい…これ以上同居生活は困難と判断し、母親にその旨伝えたら、叔母の家を出て一人暮らしすると言い出し私は母親と楽しく生活しながら、母親の老後も見てあげようとして帰ってきたのですが…母親は、私がパニック発作になるし孫とも合わないからと言って一人暮らしすると言い出し、私の老後は自分で老人ホームに入るから、そのうちこの家(私が今居る実家)を売る事になるかも知れないからその時は私に出て行ってもらうと言われました。私は母親を介護する為に帰ってきましたが…もう介護も何も無いのでここに(実家)に居る意味が無いので、ここを出て行こうと考えています。母親と話し合いしようと努力しましたが、母親と電話で話したりしていると、パニック発作が出てしまい…身体が拒否していて無理です。皆さんはこんな私の状況どう思いますか？私と同じ境遇の方が居たらコメントください。

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#４０代

#心の悩み

#父親・母親

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とりあえず治療を

🙂

紅生姜

2025年03月23日 11:07

うつ病は、環境を変えると悪化します。また、春と秋にも悪化します。春のこの時期に、また引っ越すのは、トピ主さんの病状的に良くないでしょう。まず、自分の治療をしてください。 >私は母親と楽しく生活しながら、母親の老後も見てあげようとして帰ってきた私もうつ病でしたが、自分の治療も済まないうちに何を言っているのかと思います。

トピ内ID：8c3d8564e39326a0

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介護は他人任せ。

🙂

裏切りの街角

2025年03月23日 11:07

自宅介護は理想的ではありません。出来ない人は無理せず施設でお願いすれば良いです。施設に送る事は薄情ではありません。

トピ内ID：9ae25a9f7d493224

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この状況は、、、

🙂

Ellie

2025年03月23日 11:22

フツーにあることだと思います。親子で鬱、いえ、うつ病、精神的な不安などは大体家族関係や家族ツリーを見ることは一般的です。要するに、近親者が精神障害があると大体その血族にもそのような遺伝的要素があるということです。とはいえ、親がなったからと子供も絶対なる、というわけではありません。貴女とお母さん、お子さん方との関係性、うまくいっていないようですね。そりゃよくあることです。だって、家族とはいえ1人1人価値観や個性、人間性は違いますから。だからそこを哀しむことに時間を掛けるのは得策ではありません。また、お母さんは貴女方に家を出ていって欲しい、そのお金で自分の介護にもお願いできますし、お母さんの言い分は当然のことだと思います。貴女は出て行こうと考えておられる、全くその通りでしょう。お子さん方にもきちんと説明された方が良いと思いますよ。それぞれがその大事な価値観を共有するべきです。そのうちお子さん方にも人間関係の厳しさをわかることになるでしょう。ただ、この場合誰が悪いわけでは決してない、それを受け入れて良い関係を築き直すこともあっても良いかもしれません。お母さんの言い分はごもっとも！貴女は出ていき、新しい社会でお母さんとは別の道を歩まれること、皆さんが肯定的に前向きに過ごされますように。

トピ内ID：4f98a8e2a6fef84d

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母の生活を壊した

🙂

和泉のおかん

2025年03月23日 11:22

出て行くべきかな。精神的な病がある人が介護だの、人の面倒なんか見れませんよね。金銭的に甘えたいから家賃の要らない母宅に逃げ込んだ、が正しいのでは。そして母の毎日を壊した。元々母親と合わないのでは。母子家庭も、孫と祖母が合わないのも母親は悪くないよ。居候したら関係が悪くなったのなら、寄って来た方が速やかに離れないと。言い訳はいいです。母親も世話になる気はないと言っているのだし。合わないのなら離れる。それだけ。甘えない。まあ、お金が無いと離れる事が出来ないのなら、先ずお金を作らないといけない。けど、あなた方が離れれば母親は元の平穏に戻れる。同居はナシで、多少の協力をしてもらう程度に留めないと。合わない親子はいる。私も実母と合わなかった、だから高校から実家出た。それ以降同居はしてない。合わないのだから。無茶をすると皆が壊れるよ。あなたは、なるべく早く親子だけで暮らせる様にする。その家を出て母に返すこと。

トピ内ID：40972f2ebfaab1a0

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原因となるものはすべて手放す

🙂

lime

2025年03月23日 11:43

お母様のおっしゃるように、双方が病気になるなら一緒に暮らす意味がありません。離れましょう。人に何かしてあげたいなら、まずは心身ともに健康で自分が幸せでなければ厳しいです。幸いにお母様も離れることを望んでいるのですから、それでよいのでは？その状況で良い娘を演じようなどと思わないことです。また子供が成長して、あなた方の病状も回復すればまたちがう選択肢も出てくるかもしれません。それまでは無理しないことです。

トピ内ID：398dc439263401e0

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別居の方がお互いの為ですね。

どうみても…ね。

2025年03月23日 12:17

介護する為ってそもそもお母さんは介護が必要だったのでしょうか？同居はお母さんが望まれたのでしょうか？＞私は母親と楽しく生活しながら、母親の老後も見てあげようとして帰ってきたのですが子供も家を出て離れて暮らすと各々の生活も環境も価値観も変わって来て、また同居するとなると実の親子でも難しくなるものです。同居するなら「最初から」同居の方がまだ上手くいきそうですが。それに孫とはいえもう人格も出来ている孫でお互い生まれた時から一緒にいる間柄じゃないので他人同士の同居のようにもなりそうで気も使う。余計ストレス。鬱になって無くてもストレス凄い同居となりそうですしお母さんもまだ一人でやっていけるのなら別居の方がお互いの為ですね。お母さんの鬱も原因不明の鬱ではなく原因分かっているのならその原因取り除くしか無いのでは？同居続け今度は娘さんが…となる前に家出ましょう。

トピ内ID：12c94a503bed9989

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楽観的すぎる

🙂

yasu

2025年03月23日 11:40

＞私は母親と楽しく生活しながら、母親の老後も見てあげようとして帰ってきたのですが同居する前からうつ病だったのに、ちょっと楽観的すぎません？老人ホームに入るにしてもまだまだ先だろうし、トピ主さんが出て行くのが筋では？そしたら状況的には同居する前と同じになるわけで、丸く収まります。

トピ内ID：23944b475d102538

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本当に？

🙂

あ

2025年03月23日 12:18

お母様の介護の為だけに帰ってきたのですか？多分介護される年齢ではまだないですよね。介護が理由ならもっと先でも良かったのでは？ちなみに親子3人で生活費はどれぐらい渡して、家事の分担はどうなっていますか？孫の世話なんて一切させてないですよね？お子さん達は生意気な事も言わず礼儀正しく謙虚で居られていますか？ 1人で2人の子を育てるのが厳しいから実家に帰ってきた、なんて気持ちは1ミリもないですよね。お母様が帰ってきてくれと懇願したのでしょうか。

トピ内ID：aea84830e1e428ed

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お母さんを解放してあげてください

🙂

パート

2025年03月23日 12:18

トピ主さんは家を出て通院しながら暮らせばいいでしょう。お母さんの家はお母さんに返してあげてください。介護と仰ってますが、ホームに入ることも考えてらっしゃるし問題ないです。トピ主さんはご自分の病気を治すことを考えればいいです。

トピ内ID：39a2a8796b787305

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話し合いの必要ありますか？

🙂

匿名

2025年03月23日 12:18

お母様は一人暮らしをすると言いあなたは同居する意味がないと考えている訳ですからあなた方が実家から出ればなんの問題も無いのではありませんか？私も長年鬱病を患っています夫とは離婚しました子供たちの親権は私ですが成人後ほとんど交流がありません鬱病の人間との交流はしんどいでしょうから私から交流を持とうとはしていません子供のほうから接触があれば応えるのみです施設に入るお金もないのでひとり暮らしのまま年老いていくでしょう孤独死が頭をよぎるときはつらい気持ちになりますがこればかりは仕方ありません

トピ内ID：761a41dc2446c279

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母子家庭だと母親と同居するのが当然という風潮ありますよね

🙂

私も母子家庭

2025年03月23日 12:59

お母さんは元気なんですよね？全然別居でいいし、介護が必要になったら別居で通いで介護した方が介護保険の適用範囲が増えたり特養の優先順位が上がると聞きます。私は同居を始める前にパニック発作になったので同居していません。同居の話が出る前は、普通に帰省していたし介護もするつもりでした。父が亡くなったら、二世帯住宅で同居していた兄や他の兄弟、親戚から、直接的にや間接的にお母さんと同居してと言われました。お母さんがお嫁さんと合わなくて可哀想だからとのこと。その時からパニック発作になって、精神科で薬を出してもらうようになりました。母と関わることすべてが無理になって、それ以来母親と連絡を取っていません。その後も親戚から度々圧力がかかりますが、連絡しないでほしいと言っていました。結局、うつ病になってしまって会社も休職期間満了で退職しました。３年ほど自宅療養後今は働いています。自分の身体は正直だし、自分の身体を大事にするしかないです。お母さんがお嫁さんと合わなくて可哀想というところは、どちらもめちゃくちゃ気が強いので放っておけば？と私は思っているのと、本人たちから何も言われないので放っています。

トピ内ID：66bea4b573a33e2f

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手紙

🙂

ふふふ

2025年03月23日 12:59

母親を介護するために帰ってきたって、何時も主張しているけど　実際には、現在は体調もメンタルも不調なら無理なのでは？逆に母親にお世話されていますよね？あなたが引っ越しするのが1番です。母親には、落ち着いたら連絡したらいいのでは？電話じゃなくてもLINEでも手紙でもいいから、出て行く事と振り回してしまった事を謝罪しましょう。

トピ内ID：1cc44134beb8511e

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まずはトピ主さん達の引っ越し先を探しては？

🙂

はなこ

2025年03月23日 12:45

そもそも同居生活が困難とトピ主さんも考えていたんですよね？トピ主さんが実家を出れば、お母様は実家に戻れますよね。可能なら徒歩圏内にすると、お母様の老後の介護も出来ると思います。離れて暮らして、お互いに回復したら、また考えたら良いのではないですか？実際、トピ主さんの娘さんとお母様の相性が悪いなら、トピ主さんは、母親として娘さんの事も考えてあげないと。

トピ内ID：8450bec2f81dac4c

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とても頑張っているのですね

🙂

フカマル

2025年03月24日 14:48

あなたのように、「家族を大切にしたい気持ち」と「心や身体の限界」がぶつかり合ってしまうことは、決して珍しくありません。でも、どんなに愛があっても、限界を超えてしまえば、共倒れになってしまいます。あなたの選んだ「離れる」という選択は、愛を手放すことではなく、形を変える勇気です。あなたの気持ち、苦しみ、後悔、どれも本物です。そしてそれは、「もう十分がんばった」証でもあります。

トピ内ID：473eeb330abb60bd

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