同居の兄嫁

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（トピ主 0 ）

😑

かなぶん

2017年05月01日 22:27

ひと

母が脳梗塞で入院そのまま施設に父も元気ですが癌で手術したばかりなので兄嫁から同居の話が　ありがたいと思って喜んでましたが綺麗好きな兄嫁？掃除はしてくれますが動物好きなため父の部屋は猫毛だらけ、ふすまボロボロ食事は晩御飯だけしか作らず惣菜メイン　父が残したら何日も同じものを出す母の洗濯物は　言わなきゃしてくれずたまに母を(３ヶ月に一泊２日介護は父がする)自宅に連れて帰りたいと言えば体調が悪い、でも自分の身内は年に何度も泊まりにくる最近父が限界らしく家には寝に帰るだけ、朝7時に家でて夜8時に帰る生活だと私は既婚、義両親同居、新幹線2時間の距離のため月に1.2度母の施設に(家族も泊まれる)泊まりにいく程度実家を兄たちに売って、私の近くにマンション買うのを進めていますが施設を変わるのも、引っ越しもしたくないと嫁いだ私が兄夫婦に口出しもどうかと思い悩んでいます

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自分の兄は？

🙂

匿名希望

2017年05月03日 11:29

兄は何をしてるの？兄が仕事休みの時にあれこれやればいいじゃないあのね、兄妻が、他人である夫（兄）の親の面倒を見る必要があるのならとぴ主の夫だってとぴ主の親の面倒を見なければいけないんだよとぴ主の夫はとぴ主の親のためになにしてくれるの？

トピ内ID：7525412055

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月に１～２回、実家の母の施設に泊まりに行く嫁

🙂

ゆゆ

2017年05月03日 11:29

トピ主さん、あなたは小姑であると同時に嫁いだ身なんですよ。義理のご両親に、「うちの嫁は月に２回も実家の母親の施設に泊まりにいくの」と陰で文句を言われていませんか？だって、年に少なくとも１２回、多くて２４回は、義理の家を空けて、泊まりがけで実家に帰ってることになります。あなたの嫌いな兄嫁とご自身は、似たようなもの。いい勝負ですよ。

トピ内ID：8125233054

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子供の世話になるってことがわかっていないご両親

🙂

おばちゃんパート

2017年05月03日 12:29

自分たちが老いて、子供の世話になるってことが理解できていないと思います、ご両親は。子供は親のいいなりではないので、面倒見てもらえる=すべて今まで通りの生活ができるではありません。お父様との同居は、兄嫁さんは反対だったのではありませんか？それをお兄様がなだめすかして同居したのかも。惣菜を買って出すのも、お兄様と兄嫁さんの約束かもしれません。掃除も共有部分しかやらなくていいと言われたかも。不満があるならもう一度お兄様に確認されたらどうですか？お父様も、少し引くことをしないとお兄様夫婦には介護して貰えませんよ。兄嫁が用意する食事が気に入らなかったら、自分で作るか用意する。出来なければ、我慢して食べる。掃除だって気に入らないところがあるなら、高飛車に言うのではなくお願いしてやってもらうという低姿勢が必要だと思います。主さんのような小姑がいちいち口を出す環境なら、お姉さんは面白くないはずです。引っ越しをしたくないご両親のお世話ができないなら、あなたが余計な事をしない方がいいと思いますが。

トピ内ID：8749867222

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タダの同居人なのね。

🙂

ぶーん。

2017年05月03日 12:55

お義姉さん、同居はするけどお父様の面倒は見ませんよって事ですよね。お父様は独りで家事は出来ないって事ですよね？。本当はお母様と二人でと言うのが望ましいのですが、お父様はお母様の面倒は看れないと思いますし、お母様は既に施設に入っているなら、家を売ってお父様がお母様の施設の近くの老人ホームに入ると言うのはどうなんでしょうか？。家は兄より他人に売った方がスムーズにいきそうです。だって、タダで住めると思って同居を希望したんでしょ？。幾ら娘の家の近くでも長年住んだ所を離れるのは年も取っていれば大変です。簡単に老人ホームが見つかるか分かりませんが、探して見るのはどうでしょう。所でお父様一日何処で時間を潰して居るんですか？。まだ現役で働いていらっしゃるのかしら？。働いて無かったら何処で時間を潰しているのか他人の私が考えただけでも、悲しいです。何れにせよ、お父様の家なので、お父様自身が決めてお兄さんに言わなければ駄目です。トピ主さんが口を出したらこじれます。

トピ内ID：6816156815

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兄が話に出ていない

疑問

2017年05月03日 14:07

毎度この手の相談で思うのですが、肝心のお兄さんはどういう態度なんですか？嫁いだ妹のトピ主さんが口出し云々以前に、問題の人の連れ合いであり、同居しているお兄さんが何かしらのアクションを起こすべきだと思うのですが。お嫁さんに迎合していて話にならないのでしょうか。

トピ内ID：5940708421

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口はださない。

🙂

haha

2017年05月03日 14:07

こんにちは。同居といっても、おかれている状況や環境がそれぞれでなんとも言えませんし、立場が違えば見えている景色が違って、思うことも変わりますので、あなたが口ださないほうが良いと思いますよ。そもそも、同居だからといってなぜ義父の食事をお嫁さんが作らないといけないのですか？法律できまっていましたっけ？？なぜ、義母の洗濯物を嫁が洗わないといけないのですか？旦那さんやあなたが洗ってあげたらいいのでは？嫁には、食事を作る・洗濯物を洗うという義務はないですよ。お嫁さんにやってもらいたいなら、洗濯物１回●円、食事１回●円とお金を支払ってあげたらどうですか？

トピ内ID：9456735735

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最近思う。親には独居でいてもらったほうが良い場合があると。

パープル

2017年05月03日 14:07

好きなように親の面倒見られるから。親が兄弟姉妹の家族と同居だと、そのように「躊躇して」口出し手出しできないし。つまり「親を大事に大事に大事にしろ」と、兄弟姉妹を相手取って喧嘩しないとならないし。その覚悟でもって「引き取る」と良いとは思うのですが。トピ主さんの思う存分に親を大事にできる。トピ主さんの思う存分でなくても合格ラインで大事にしてくれる他人（兄嫁）ではなかったと。しかし最近、中年になった娘から、老親への強い思慕と愛情をよく感じますよね。兄嫁さんも当然、「自分の身内」の方が大事なわけですよ。難しいね。

トピ内ID：5744135531

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皆自分の都合で同居するから

🐶

姑

2017年05月03日 15:02

同居を嫌がる嫁の様が正常だと思います。同居したいと言う嫁の方には自分勝手な魂胆があると思いますよ。爪の垢ほども義親の為に同居したいと言う様な方はいません。姑が居なくなった義家は嫁にとっては心地よい所だと思います、人間関係も重しが居ませんから、義父など何とも思わない様な。同居を引き受けてしまったお父様や主様が甘かったのだと思います。後悔してももう遅いかと。親も今の地を離れるのは嫌だと言うなら、この生活で辛抱するしかありません。主様も義両親と同居なら何をして上げる事も出来ないと思うからです。主様も施設に泊まるのではなく、母親の一時帰宅に付き合ってご実家に泊まられたら如何ですか？小姑として嫁に気を使ってばかりでは父親が気の毒です。一時帰宅して両親ともそろった所でご飯でも作って差し上げる事も出来ると思います。施設は一人では外に出られません。嫁などほっておけば良いのです。期待するから失望も多いのですから。主様も頑張って精一杯の介護をして、相続の時にはしっかり貰ったら良いです。

トピ内ID：6434609956

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兄は何をしているの

クロッシング

2017年05月03日 15:02

同居しているのは兄嫁さんだけではない。兄嫁に何もかもやって貰えると思うとトピ主さんがツラくなる。兄嫁さんは親が倒れた時に知らせてくれる人、くらいに期待。その他の身の回りの世話はお兄さんがやるべき。お兄さんができないのならばトピ主さんがお金を出してヘルパーさんを雇う。お父さんも元気ならば、自分のことは自分でやるべき、妻の洗濯くらいお父さんできるでしょう。トピ主さんは男性を甘やかし過ぎです。

トピ内ID：5325486977

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何言ってるの！

🐴

匿名

2017年05月03日 15:02

自分の親でしょ！兄嫁という他人様に同居なんてしていただいたらいけません。ご主人の親との同居を解消してでもあなたが面倒見てあげてください。

トピ内ID：9211537682

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お兄さんは？

🎶

メスとコスメ

2017年05月03日 16:07

＞施設を変わるのも、引っ越しもしたくないとこれは誰が言っているのですか？ご両親、だとしたらこれ以上はどうしようもないかもしれませんね。兄夫婦を追い出すというのもトピ主さんにはそんな権限はないでしょうし。ところでトピにはお兄さんが登場しませんがお話はされてます？一度トピ主さん、お兄さん、義父さんで話し合いをされた方が良いですよ。何のための同居だったのかもしっかり確認して。義父さんは家事はできないのですか？自分の事は自分でできるなら同居の必要もそれほどないですもんね。何はともあれ話し合いです。

トピ内ID：4594918707

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今の生活が

🙂

匿名

2017年05月03日 16:07

施設を変わったり引っ越したりするより良いって父と母が判断してるんですから、それでいいんじゃないですか？

トピ内ID：6149423005

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それ乗っ取り

⛄

はっち

2017年05月03日 16:59

どちらかがお亡くなりになったら施設行き、そのまま嫁両親が乗り込んできて実家乗っ取られますよ。

トピ内ID：3200663522

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あなたが看てあげて。

🙂

れいママ

2017年05月03日 18:54

あなたが看てあげて。あなたの親だから。嫁いだ娘…？そんなとこだけ遠慮するなんておかしい。両親少しは財産あるの？もちろんそれはあなたがもらっていいから。施設を移るなんてよくある話。介護か？お金か？身をもって経験してみて下さい。

トピ内ID：4891220628

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お兄さんは何してる？

🙂

ぷう

2017年05月03日 23:34

兄嫁さんは言葉通り「同居」してくれています。親だけで暮らすのはトピ主さんだって心配でしょ？何かあった時、そばに若い人がいるだけで安心では？兄嫁さんに不満なようですが、お兄さんはお世話しないのにでしょうか？とにかく不満なら親を説得してトピ主さんが引き取ればいいけど、お兄さんが家を買い取るとは思えません。良くて買い叩かれるとと思った方がいいでしょう。

トピ内ID：7060043404

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で、肝心のお兄さんは？

😑

2人の母親

2017年05月04日 16:38

兄嫁の事ばかり責めていますが、読んでいるとただの意地悪い小姑ですよ？そんなに腹が立つなら、その怒りを兄にぶつけたらいかがですか？

トピ内ID：0640033280

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能天気な方。

🐤

Albatross

2017年05月04日 16:38

いや、マンション買えって簡単に言うけど、主さんの住んでいる地域に、手ごろなマンションあるのですか？お父さん一人が住むマンションでしょ？一体いくらを考えているんですか？お母さんの事も、入院施設、あるのですか？新幹線で２時間でしょ？その地域に住んでいらっしゃる方も、入院制度がある施設待っていらっしゃるのではないですか？お父さんはお幾つなんですか？今まだ働いていらっしゃるんですよね？それで新幹線で２時間のところにマンションを買えとか、母親の施設の移転とか、あまりにも簡単に考え過ぎですよ。それに、ご実家をお兄さん夫婦に譲るのではなく、売って？お兄さん夫婦も、家を貰うよりお金で貰って好きな場所でマンション買う方が良いでしょーに。もう少し現実を見た方が良いです。主さん、あまりにも能天気。

トピ内ID：7479272433

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ご両親の問題

🐧

ジョージ

2017年05月04日 17:02

それはご両親が自分で良いと思う方法を決めなければなりません。他人に丸投げするからこうなるのです。今の親世代は自分の子供たちに任せれば何とでもなると思うのが間違い。エンディングノートを書き記すのと同様に自分がどのような介護を受けたいか、現実を直視して判断することが求められます。それができければ兄嫁の思うがままにされても文句は言えません。

トピ内ID：9209547483

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当事者同士で話し合いをするしかないですね

きゃむ

2017年05月04日 17:57

＞施設を変わるのも、引っ越しもしたくないとそれなら、兄嫁に出て行ってもらうくらいしかないですね。そしてそれをトピ様が言うわけにはいかないでしょう。逃げ回って良い格好したい父親も悪いと思います。はっきり兄夫婦に不満を言って交渉するなり、出て行って下さいと引越し費用と迷惑料を用意して謝罪するなり、決断してもらうしかないです。娘に限界だとか愚痴を言って、直交渉しないなんて、ズルいです。夕飯しか作らないとか、そんなに悪いことでもないと思います。安易に同居に同意した父親も悪いですよ。自分が引っ越したくないなら、向こうに謝って出て行ってもらうしかないのに、甘えるのもいい加減にしてくれって言ってもいいと思います。あれも嫌、これも嫌、自分で交渉するのも嫌？　そうは行かないです。同居失敗なんて、よくある話です。当事者同士で、しっかり話し合いをしてもらいましょう。宅配弁当も豊富だし、ヘルパーさんを頼んでもいいし、安易に（無料で？）兄嫁に頼ろうとしたのが間違いだったと思います。

トピ内ID：2814706460

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既に答えは出ているのでは？

ヅダ・トライアル仕様

2017年05月05日 11:55

>実家を兄たちに売って、私の近くにマンション買うのを進めていますが施設を変わるのも、引っ越しもしたくないと既にトピ主さんは口出し（提案）して、お父さんに断られてますよね。その時点で話は終わりなのではないでしょうか？本人の気持ちが第一だと思うので、ご両親が今のままがいいと言うなら、これ以上はトピ主さん宅の近くに引っ越しをすすめるのもどうかと思います。気が変わったら言ってくれとでも伝えておいて、あとはご両親が引っ越したいと言って来たら、またその時に考えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0000675537

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施設に泊まって何をするの？

🙂

流しソーメン

2017年05月07日 17:10

トピ主さんは、何のために施設に月に１～２度泊まっているのですか。そして施設で何をするのですか。その日にお母さんの溜まった洗濯をしたり、日用品を買いだしたり、通院の介助したりしているのですか？それとも、ただお母さんに会いに行ってるだけですか？後者なら兄嫁にとってトピ主さんは、義両親の世話を丸投げした何もしない小姑です。お母さんが寂しくないように会うだけ、施設に入ってる人の様子を見るだけなんて、同居嫁にとったら何もしないと同じです。トピ主さんがどれほど時間と交通費を使おうが。兄嫁にしたら、月に１回来るなら父親の世話をしたり、数ヶ月に１度の帰宅時にはトピ主さんに世話して欲しいのでは？ところで、病院ではなく施設なのに何故、兄嫁が洗濯をしなければならないのですか。普通、施設は洗濯してくれますよね。有料で洗濯を外注する施設ですか？それなら、施設に泊まりに行く交通費を洗濯費用に回すとか出来ませんか？トピ主さんが施設に泊まって洗濯や買いだしなどしてるなら、すみません、的外れなレスになりました。

トピ内ID：6699883685

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兄家族に出て行って貰う

😨

青空

2017年05月07日 19:27

お父様も一日中出かけているだけの元気がお有りなら同居解消されたらどうですか？まだお一人でも大丈夫でしょう。その後一人ではどうしようもなくなったら、家を売って施設に入るかすればいいのではないかと思います。多分ですが、親戚の場合など見ているとどっちもどっちな状態ではないかと思います。相性が悪いのかもしれません。お互いにカチンと来ることが多く、其々意地になって今の状態になってしまったのではないかと想像します。お兄様とお父様と三人で今の状態は良くないと先ず認めることから始めましょう。その上でどうすることがお父様とお兄様家族にとって良いことかを話し合うことです。お父様が可哀想だという感情で先ず入るとお兄様も反発するかもしれません。お兄様はお兄様で義姉さんから不満をぶつけられているでしょうから。お父様は地元を離れたくないという気持ちと何故自分が自分の家を出ないといけないのかと意地もお有りでしょう。もっともなお気持ちだと思います。それと同時にお兄様も一緒に住んでやったのにというお気持ちでしょう。でも、人生最後の時を自分の家に居られないお父様は本当にお気の毒だと思います。

トピ内ID：1606035202

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兄と父と話し合いました？

いもうと

2017年05月09日 11:17

最初にどうきめて同居になったんでしょう。洗濯、食事、作ってもらえると勝手に思ってただけですか。父親の食事をみても実の息子がなにもいわないでほっといてるなら、しかたないかも。それか父親本人で作るしか。洗濯も父親が母親のできますよね。それか施設に頼んでしまうか。お金かかるけど。家から遠慮して出っぱなしなのは可哀想。働いてないのか、働いてるのか。義姉も働いてるかどちらかわかりませんが。義姉さんの親たちが遊びにくるのと、猫は兄から注意してもらうか、父親が自分で断るかしないと。あなたがいうとしたら最後にですかね。そのうち家を乗っ取られそうですよね。同居してもらえてありがたいという気持ちももちろん必要ですが、あくまで父親の家なのですから、その人が嫌がることはやめてもらえるよう兄をふくめて話し合ったらどうですか。

トピ内ID：1432430896

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