兄のせいで母と夫が不仲になり私と父が途方に暮れています

レス215

（トピ主 4 ）

🐱

ヌコ

2011年04月14日 10:59

ひと

母が身体障害者であり父が鬱傾向のため夫に頼み込み同居しました。４月２日に夜勤から帰ってきた夫に対して「他人は出ていけ、家が汚くなる」等の暴言を吐き私と父が止めても止まりません。夫は子供を連れてビジネスホテルに泊まりに行きました。４月３日の夜に夫が帰ってきても母が暴言を吐くため父が無理やり母を寝室に閉じ込めました。４月４日の朝になっても暴言があるため夫が仕事を休み近くの賃貸マンションと契約してきました。４月９日に引っ越しするまで暴言が続きました。４月１０日に実家で片付けをしていたら兄夫婦が帰省してきました。昼食時に母が兄に「いつごろ引っ越してくるの」と聞きました。私と父と兄嫁が？になっていると兄が「エイプリルフールに言ったこと本気にしてるの」と言って笑っていました。母は顔面蒼白になり、その後寝室にこもってしまいました。父が寝室に話を聞きに行くと早く兄夫婦と暮らしたかったため気が動転していたらしい。母は昔から兄夫婦と同居したがっていましたが兄が通勤出来ないことと兄嫁の強い反対していたが、よく電話で帰ってこいと言ってました。マンションに帰って兄の冗談で暴言を吐いたと夫に話そうとしても取り合ってもらえませんでした。夫は他県に転職すると言って行動しています。夫は資格持ちなので早くて１ヶ月、遅くても３か月で転職するつもりです。このまま他県に引っ越すと父がまた鬱状態になると思います。引っ越さないようにするには、どうしたらよいのでしょうか？駄文で申し訳ありませんが本当に困っています。アドバイスお願いします。

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あなたにできること

みかん

2011年04月14日 15:16

あなたの兄はご主人に土下座をしてでも謝るべきです。冗談？エイプリルフール？冗談じゃありません。あなたが逆の立場だったら？よく考えてご主人の思うようにさせてあげて下さい。

トピ内ID：2238114709

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酷すぎる！

😠

ちょっと！

2011年04月14日 15:16

いくら兄夫婦と同居したいからって、トピ主母はおかしいです！そこまで言う必要がどこにあるの？エイプリルフールにそんな冗談言っちゃう兄も困ったもんだけど…。でも普通ちゃんと確認してから行動するでしょ？トピ主母は精神障害なのでは？普通の精神状態ではあり得ません。兄夫婦と同居したいあまりに夫を出て行かせようとして暴言吐いたっていうの？したくもない同居してあげてた夫に向かって。夫の行動は当然です。離婚されてもおかしくない状況ですよ。お父さんの鬱は気の毒だけど、このままだと夫が鬱になりますよ。そんな姑だから兄嫁も同居を断っているんでしょ。だいたい、娘夫婦と同居すればお父さんの鬱が治るってのもおかしいです。鬱ってそんな簡単なものではないです。むしろトピ主母が原因なのでは？どうしても引っ越したくないならトピ主さんだけ残れば？夫さんが気の毒でしょうがない。こんなことがあってもまだ夫を母を同居させるつもりのトピ主さんを見ていると、さすが母娘だなと思いますよ。

トピ内ID：4238722648

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意味不明

プリーツ

2011年04月14日 15:16

夫が子供をつれて出て行って、あなたが離婚されそう、ということですか？仕方ないですよ。父母の問題は当人（無理なら公共福祉）で解決する問題です。あなたの夫や、兄嫁には関係ないです。もちろん、あなたや兄が負担する必要もありません。父母あなた、それぞれ自立しましょう。

トピ内ID：5922883833

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ついていい嘘、いけない嘘

🐷

そら

2011年04月14日 15:16

さて…エイプリルフールについていいのは… 1『罪のない嘘』2『4月1日午前までの嘘』母親が願っている事で嘘をつくのは「罪のない嘘」ではありませんね。しかも午後についたならそれは「真実」です。兄にきちんと責任をとってもらいましょう。離婚してでもね。自分のしたことをきっちり思い知るべきです。

トピ内ID：9435364883

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自分のことばかり

😠

すもも

2011年04月14日 15:16

貴女は誰の奥さんで母親？自分と両親の事ばかりで、話にならないから夫は出て行き今、孤立しているのが分からないんですか？何時までも娘で居たいなら、ずっと其処に居ればいい。一人で！逆の立場で、貴女が夫の母親から暴言を受けても夫が全然庇ってくれなかったら、貴女はどう思うの？立場が逆でトピが立ってたら、離婚しろと煽られてると思うよ。貴女は全く夫を庇いもせず、夫を無意識に責めているの。冗談を真に受けたにしろ、暴言は事実でしょう？冗談を真に受けたなら、事情を話して別居を解消するだけでよかったのに非常識極まりないですよね？追い出すために暴言を吐く母親だなんて、背筋が凍るわ。母親はそれについて、貴女のご主人に謝罪したの？貴女は良い娘で居たいの？良い母親で妻でありたいの？貴女にとって、夫と子供はお金の掛からない親孝行の道具なの？相談しないと、本当に本気で分からない？

トピ内ID：2768915980

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施設へいれたら？

まるこ

2011年04月14日 15:16

障害者の母親を施設にいれて主さんはご主人を説得してお父様との同居を受け入れてもらえるようにしたらいかがですか？

トピ内ID：8679325370

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恐らく無理でしょう。

ムラサメ

2011年04月14日 15:16

無理やり同居を頼まれ、やむおえず同居したら暴言の嵐。完全に堪忍袋が破裂してます。ご主人、恐らく離婚を視野に入れてますよ。悪いことは言いません。ご主人に付いて行きなさい。ご実家のご両親が大変なのは分かりますが、週に１～２回程実家に通うようにすれば問題はそれほど悪化しないと思います。それにしても酷いお兄さんですねぇ（呆兄嫁様共々責任を取って貰いましょう。とは言え、暴言を吐きまくってたお母様にも問題が有ります。既に決心してしまったご主人にとって”きっかけ（兄のウソ）”はどうでもよいのです。暴言の事実だけで”もうここには居たくない”って十分思えます。どうしてもと言うなら、お母様が土下座してご主人に今までの非礼を詫びるしか無いですよ。赦してもらえる確率はかなり低いでしょうが、何もしないよりはマシです。

トピ内ID：3891569508

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同居は無理

🐱

薫

2011年04月14日 15:16

残念ですが、同居の継続は無理です。お兄様の浅はかさが招いたこととはいえ、今回のことでお母様の「本音」がわかった以上、同居はありえません。＞マンションに帰って兄の冗談で暴言を吐いたと＞夫に話そうとしても取り合ってもらえませんでした当たり前です。これほど、人を馬鹿にした話はありません。これ以上、ご主人様を蔑にする行為は止めるんべきです。トピ主様の家庭（夫・お子さん）が崩壊します。

トピ内ID：6624666880

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貴女の家族は誰ですか？

なみ

2011年04月14日 15:16

ご両親が大事ならご主人と離婚し解放してあげましょうそして子供も諦めご両親を介護してくださいご主人はもう限界でしょうそれか兄と施設費用を折半し仕送りするしかご主人と子供との生活をしましょうどちらにしても兄はご主人に謝罪させましょう兄の嘘を実母が鵜呑みにしてご主人に暴言を吐かせた訳ですから

トピ内ID：6095855650

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離婚すればOK

みー

2011年04月14日 15:16

離婚すればトピ主さんは引っ越さなくてすみますよ。もしトピ主さんはが旦那さんのご実家で同じ事をされてまだ旦那さんの親のために働きたいと思いますか？ところでお兄さんが言った冗談って「自分が同居するよ」ということではないですよね。もしコレだけだったら「家が汚くなる」の根拠はないですからねぇ。お兄さん、何を吹き込んだんでしょ？

トピ内ID：6871265140

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そりゃ厳しい

ぬな

2011年04月14日 15:16

きっと、誰が謝っても難しいでしょうね。だって、いつまたおんなじように言われたりするかわかんないのに無理じゃないかな？お母さんを対応の施設に入院させたらまだ何とか聞いてもらえるかもしれないけど、お兄さまもお母さまも取り返しのつかないことをされてしまいましたね。でもお兄さまは逃げちゃうでしょうね。

トピ内ID：0362414207

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元の同居スタイルは諦めましょう

🐷

空飛ぶ豚

2011年04月14日 15:16

当方男性です。お兄さんも罪なことをしてしまいましたね。エイプリルフールのネタにするようなことではありません。修復はおそらく無理です。妻に頼み込まれて始めた同居なのに姑（妻の母親）から暴言を吐き続けたんですよ。原因が分かったからといっても彼女の本心が見えてしまったのでは取り繕いのようがありません。いまトピ主さんに出来ることは、ご両親とご主人の係わり合いを「０」にすることを約束して、ご主人の県外への転職を思いとどまってもらい、現在の近居のマンション生活を継続することくらいでしょう。ご両親の様子はトピ主さんが足しげく通うことで対処することでなんとかなりませんか？もしくは夫婦世帯で入所できる施設の検討とかも、罪深いことをしてしまったお兄さんと相談するべきかもしれません。

トピ内ID：7755699908

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旦那さんを解放してあげて

左京

2011年04月14日 15:16

もう旦那さんは行動を起こしてるから止めるのは無理だと思う。ご両親が心配なら貴方だけ実家に残ればいいんじゃないですか？旦那さん、かわいそすぎ…

トピ内ID：9943458473

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軽々しく言ってはいけないとは思いますが

アアカンチガイ

2011年04月14日 15:16

別居か離婚しか道はないと思います。もしトピ主さんのなかで「引越しない」という選択肢しか無いのなら。ところで「兄のせいで」ではないですよね。悪いのはお母様ですよね？

トピ内ID：2177394858

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どう考えてもこれは無理！

パルパール

2011年04月14日 15:16

逆の立場で冷静に考えてみて。許せるのはお母様が認知症であった場合だけです。いくら障害があろうと頭はしっかりしておいでのようなので自業自得とはまさにこのこと。そもそも同居してもらっておきながら兄に同居をチェンジしろと日頃から言うなんて失礼にも程がありますよ。感謝されるならまだしもあまりにも旦那さんに対してひどいです。あなたは実親なので痛みに鈍感です。許されない事もあるのです。お父様も心配でしょうがこれは致し方ない。せめてなんとしても陳謝し他県ではなく近居での別居をお願いするのが関の山です。ちなみに私も実親と同居経験ありですが夫に対しては箸より重いものは持たせないほど私・実両親ともにとても大事にしてましたよ。（夫は体力仕事で力持ちですが）親との同居は実子の器量が全て。どんな理由があろうと結局は暴言も止められず、兄弟にたちの悪い冗談を言わせる環境を作っていた（お母さんの希望も論外だがそれを知りながらそんな冗談を言うなんてあなたがた夫婦を軽んじてます）のは事実。親・兄弟と夫をうまく橋渡しできないなんて同居希望の実子にしては統率力がなさすぎです。

トピ内ID：6058774490

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相談は引越さないようにするには　　ですが

harurun

2011年04月14日 15:16

引越しされた方がいいと思います。　ご主人があまりにも気の毒ですだって、マンションまで誰も謝りに来なかったんですよね。　　あなたの母親もお兄さんも父親もその程度の事と思ってるのが間違いだし、そもそも、母親の面倒をみなければならないには、お兄さんであって、あなたがた夫婦では無い筈ですお兄さんは、エプリルフールの冗談にしても質が悪いです。　責任とってお兄さん夫婦に同居してもらいましょうあなたも自分のご主人をなんだと思ってるんですか？このままではあなた方夫婦も離婚する事になりかねませんよ

トピ内ID：3603158934

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とぴ主様へ

りんご

2011年04月14日 15:16

とぴ主さんのお気持ちはわかりますが… 冗談がきっかけだったとはいえ、内容が内容なのでご主人様のお気持ちを考えると難しいかと。逆の立場だった場合、｢冗談がきっかけでの暴言だから｣と説明されそっか！仕方ないね！と笑って許せますか？？私だったら無理です。お父様の事心配だと思いますが、ご主人様の気持ちも考えてあげないと今度はご主人様が鬱になってしまいますよ。

トピ内ID：4873050945

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辛口ですが…

まめっち

2011年04月14日 15:16

ご主人とご両親のどちらも上手くやろうとしても無理でしょう。これからもご主人に我慢させるのですか？ご主人とお子さんとの生活を選ぶかご両親との生活を選ぶか…どちらかに決めるべきだと思います。苦しい決断だとは思いますが。正直…あなたもお母様もご主人に対する感謝の気持ちが足りませんね。お母様はご主人に謝罪されたのでしょうか？思いやりとか優しさとか人間関係で大切なものがない妻一家の犠牲になっているご主人がお気の毒です。そしてお子さんも。何が大切なのか本気で考えた方が良いと思います。

トピ内ID：9094096830

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残念ですが、もう無理です

うるるるる

2011年04月14日 15:16

どうしても同居を望むのなら、トピ主さんのみでどうぞ。お兄様のことは（法螺のセンスはともかく）キッカケに過ぎません。お母様のご主人への暴言は本音なのでしょう。仕事で在宅時間が短いとしても、もう同居は無理です。例え泣き落としてねじ伏せる事ができたとしても今度はお父様ではなくご主人が鬱になりますよ。お子さまにもよい影響を与えません。

トピ内ID：6471208120

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あーあ・・・。

さえこ

2011年04月14日 15:16

元々、「頼み込んで」同居して貰ってた人に対して、いくらなんでもやりすぎましたね。お母さんは身体障害者とのことですが、頭の方はハッキリされているのでしょうか？トピ主さんは親孝行だなと思いますが、あなたの親孝行にこれ以上旦那さんをつき合わせるのは如何なものでしょうね。方法としては・元は兄の嘘から出たことなので、兄から旦那さんに頭を下げて他県に行くのは勘弁して貰う。　まあ、それでも旦那さんにすれば「義母の本音を見た」という気持ちはぬぐえないでしょうから、　はいそうですか、それなら・・・とはならないかもしれませんね。・旦那さんだけ（若しくは旦那さんと子供で）他県で就職し、トピ主さんは実家で暮らして親の面倒をみる。　子供さんがどうなるのかなあっていう心配がありますよね。どちらかの親とは離れてしまうわけですから。・お母さんを、兄夫婦の所に送り込む。　兄嫁が強硬に反対しそうですね。ただ、引き起こした事態の責任を取って貰うという意味では　これが一番筋が通っているような気が（個人的には）します。

トピ内ID：9530521166

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色々と情報不足

くまくま

2011年04月14日 15:16

分かりにくいので、整理させて下さい。まず｢他人は出ていけ｣と仰ったのはお母さまで、夫に頼みこんで、主さんの実家で｢同居｣していて、エイプリルフールに兄が｢実家に戻る｣旨の発言をしたため、それを間に受けたお母さまが、夫を追い払おうとしたのですね？ところでお母さまは、主さんも一緒に｢出ていけ｣とは言わなかったのですか？お母さまは兄夫婦と主さんと生活するつもりだったのですか？もし、そうだとしたら、お母さまが謝ったところで解決する問題ではないので難しそうですね。

トピ内ID：4673325366

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兄上お一人に責任とらせなさい。

♨

aine

2011年04月14日 15:16

ご主人がかわいそうすぎます。いい加減貴方方ご親族（ご家族とはあえて言いませんよ）から解放して差し上げて下さい。逆の立場になったら「もうこんな人たちとは付合えない！」と思いませんか？一番丸く収まるのは、・まず兄上に全部説明し、全員の前で謝らせる事。・貴方のご家族は遠くに引越し、帰省するのは貴方と、許せばお子さん。ご主人は貴方の実家に行かない。・兄夫婦は離婚して兄だけ同居、それができなければ兄だけ帰省。かな。お父上のうつに関しては、まめに兄上に見に行ってもらいなさい。貴方は何かあった時だけ手助けする程度に留める事。ご主人が貴方のせいでうつ状態になってもお父上をとる気ですか？

トピ内ID：4095859479

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妥協案は近居では

はなむし

2011年04月14日 15:16

暴言を吐かれた事は、どうあっても取り消せません。冗談を真に受けたとしても、暴言を吐き続けるっておかしいでしょう。きっかけはお兄様の言葉でも、暴言を吐くという行動にでたのはお母様の人間性の問題です。お兄様のせいではなく、お母様自身の身からでた錆です。トピ主さんがご主人の立場なら、一緒に暮らせますか？それに、まだお母様は謝罪もしていらっしゃらないのでは？同居を継続するのは今は無理だと理解した方が良いです。せめてと思うなら、近隣に住んでトピ主さんが度々手伝いに行く程度にとどめるのが今は最善だと思います。ご主人には関わりのないようにしてあげてください。近くに住んでいれば、何かが切欠でまた事態が好転する可能性もあるかもしれませんから…。

トピ内ID：7821514195

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他人には無理じゃないですか？

うーん

2011年04月14日 15:16

それは大変ですね。　トピ主夫婦を追い出せば、兄夫婦と一緒に住めると思って暴言を吐いたにせよ、血の繋がらない他人の旦那さんに、暴言に耐えてくれとはいかないでしょうね・・・肝心のお兄さんは、何と言っているのですか？ご自分の冗談で、こんな事になった事に対して？？とりあえず今は、近くに別居しているのですよね？　そのくらいの距離が良いのではないですか？　近くなら実家の様子を見に行く事も出来ますし。他県に転職するというのは、旦那さんの実家の近く、もしくは今まで住んでいた所ですか？　鬱傾向のお父様が暴言を吐くのではなく、お母様が吐くとは、何かあるのですか？まあ、どちらにしろ、旦那さんは限界なのでしょう。もう同居は無理だと思いますし、どうしても戻りたいと言ったら、１人で戻れと言われるでしょう。それにしても、他人は出ていけと言われて（お子さんは血が繋がってるけど）出ていかされた時に気持ちを考えると、胸が痛いです。。

トピ内ID：1493831408

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エスパーじゃないからあってるかどうかわからんが。

😍

kanokanoka

2011年04月14日 15:16

トピ主の実両親が年喰ってきて心配なので、夫を説得して実家に引っ越した。が、初日から実母が毎日ぎゃあぎゃあ騒ぐ。しょうがないので近くに賃貸マンションを借りてトピ主と夫子供は引越し。実兄夫婦が帰省。実母「ねぇねぇいつから一緒に住めるの？（その為にトピ主一家は追い出したんだから！）」実兄「はぁ？住まねぇよ。この前なんか言ったっけ？ああ、あの同居するって話か。ただのエイプリルフールだよ（笑）」実母「ええええええええええええええ（顔面蒼白）」そしてマンションに帰り報告するトピ主トピ主「実母の暴言はね、兄と一緒に暮らしたかったからなの。その夢は潰れたからもう同居しても大丈夫だよ！」夫「もうしらねぇよ！職探してさっさと離れるわ！」こんなところですか？で、このままでいられるにはどうすれば？えーと、母を施設にいれるしかないんじゃないですか。

トピ内ID：9784163357

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離婚したら？

☀

太陽

2011年04月14日 15:16

旦那さんと子供がそこに戻ったら、今度は旦那さんと子供が鬱状態になると思います。というか父親が鬱状態なのも、おそらく母親のせいでしょう。トピ主さんが引っ越す気ないなら、旦那さんと子供のために離婚した方がいいと思います。それか兄に責任取ってもらって、母親だけ引き取ってもらえば？

トピ内ID：8488770891

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ご主人が可哀想

😢

佑子

2011年04月14日 15:16

トピ主さんの家の事情もわかりますが、お母様の言動は許せるレベルではないと思います。同居については論外です。どうしても御両親様と暮らしたいのであれば、離婚してご主人は解放して差し上げてはいかがですか？一番いいのは、愚かな発言で母親の心を弄んだお兄さんが責任を取って、同居することだと思います。どういう結末になるかはわかりませんが、ご主人が御両親との同居の可能性は無いと思います。

トピ内ID：2351017673

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逃げたいご主人の気持ちはわかります

🙂

みかこ

2011年04月14日 15:16

ご主人の気持ちがよくわかります。暴言吐いたり訳のわからないトピ主両親と、つまらないウソをつくお兄さんにこれ以上かかわりたくないと願う気持ちがわかりませんか？＜不仲＞どころか、まともに付き合えないではありませんか・・・トピ主さんは実家を取るか、切り離すかのどちらかだと思います。経済的に援助して、お世話はお兄さんにしてもらえば？

トピ内ID：8795002823

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普通に考えなよ

ふくろう

2011年04月14日 15:16

夫と妻の立場、入れ替えて考えてごらんよ小町に腐るほどある義実家との争いになるでしょうに。そしたらつくレスもわかるでしょうに。修復は不可能です。別居確定。むしろ、許してあげてと言い出した時点で夫婦の愛が覚める状況。タイトルみたいに兄のせいじゃないよ。きっかけかもしれないけど。あなたの母親の性格に難ありだし、それを許すあなたにも難ありです。母親の障害も、父親の鬱状態も、あなたが夫を犠牲にして解決してやろうと思うべきではありません。あなたは妻として、夫の側につくべきです。さもなければ、夫は離婚して他県に行ってしまって、あなたとの縁は切れるよ。今は、両親が可哀想だから私がなんとかしなければ！という思いで必死なのかもしれないけれど、クールダウンしてこの先を考えてごらん。同居してくれるくらいに優しくて、資格のある旦那さんと、幸せな家庭を築こうと思わないの？親夫婦のことは親夫婦にまかせて、自立しなよ。自立というのは、トピ主夫婦が幸せに暮らすこと。あなたが両親の重荷を背負おうとすればするほど、深みにはまるよ。

トピ内ID：2152653901

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どうにもこうにも・・・

🐷

おばちゃん

2011年04月14日 15:16

今回の事で分かったはずです。お母さんは娘夫婦よりも息子夫婦の世話になりたいのです。こちらが思いをかけても、お母さんには通じていません。ご主人の思いやりも踏みにじられただけでしたよね。あなたにとって実の両親が大切なように、ご主人の親御さんにしてみたら貴方のお母さんの事が許せると思いますか？お兄さん夫婦に事の次第を説明して、お兄さんだけでも実家に帰って来て貰うか週に何度か通って貰うしか手はないでしょうね。

トピ内ID：5769280591

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