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実父母との同居に対する苦言

レス25
（トピ主 0 ）
😢
うさねこ
ひと
はじめまして。
実父母との同居について、父方の叔母から苦言を呈されており、叔母に対しどのように対応すればよいか分からず困っています。

当方、30代前半の女で、息子の出産を機に私の父母と同居を始めました。私の実家は元々二世帯住宅で、父母が父方の祖父母と同居しておりましたが、祖父母の死亡により、1世帯分あいておりました。
大きな家のため、60代の父母には管理が大変であり、父母は我々夫婦との同居には、大賛成でした。また、私には弟がおります。弟は長男ですが、都会で就職し、こちらに帰ってくる予定もなく、我々夫婦が父母と同居することで、父母の老後についても安心だと喜んでくれています。夫も同居について賛成で、私の父母との関係も付かず離れずで良好です。夫の父母の同意も得られています。
また、同居ですが、光熱費、食費などの生活費は別会計で、料理、洗濯、掃除もそれぞれ干渉せず別でやっています。

しかし、唯一、父の妹（私の叔母）にとっては、我々の同居が気に入らず、同居について事前に了解を得ていたにも関わらず、会うたびに文句を言ってきます。
内容としては、以下のとおりです。
・私の夫が気を遣うからかわいそう
・弟がかわいそう
・いい歳して親に甘えている
叔母（60代）は独身で、私が生まれる前に実家をでて、近所に住んでいます。実家を兄夫婦（私の父母）にとられたという思いが強く、未だに、ここは私の家だと、いつも主張しています。
なお、叔母が家を出たときに、叔母の父母（亡くなった私の祖父母）が、家を買えるだけのお金を渡していると言っていたので、我々家族は安心して住んできました。

何度も何度も文句を言われるので精神的に参ってきました。
叔母は自分の非を認めないので言い返せる自信がありません。
夫や弟は気にするなと言ってくれています。父は叔母と口を聞きません。

何卒、助言をお願いいたします。

トピ内ID：4602672867

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ちょっと気になりました

🙂
外野
>叔母は自分の非を認めないので 叔母さんの非って何ですか。 口出しそのものは余計なお世話だと思いますが、 >・私の夫が気を遣うからかわいそう >・弟がかわいそう >・いい歳して親に甘えている ↑は2番目を除いて間違ってるとまでは言えないと思いますが。

トピ内ID：9855422086

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父と話してくださいとだけ繰り返す

041
並木
独身の叔母も60代、将来(老後)の不安を感じ始める頃。 独身の叔母にとっては子供(甥姪)が二人がいる兄夫婦と同居できれば安心、自分の居場所を確保したいのでしょう。 これは父と叔母の問題です。

トピ内ID：3127578269

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トピ主さん、くじけないで

💡
ペコロス
　お辛い立場、お察し申し上げます。盾になって欲しいお父様は頼れそうもないですね。でも、ご主人も弟さんも精神的には味方ですから、心強いことこの上なしです。ここは、おば様に何を言われても上の空で行く練習を重ねてゆきましょう！なるべく、顔を合わせないようにわざとする、とか。(女同士って、めんどくさいでしょうけれどもね)主さんは絶対に、何も悪くないし、自信持って生活して行っていい状況です。

トピ内ID：0970454478

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トピ主さんのマターではない

🍴
ほにゃもげら
トピ主さんは、親御さんの言葉を信じて行動なされば 宜しいのではありませんか。 叔母さんが何を仰ろうが、それは過去に終わった事 で今更変更はきかないことでしょう。 既に、相続関係も終了している事でしょうから、知ら んぷりの関係でいることです。 叔母さんは、未だに親の情から抜け出せない人なので はないかと思いますけど。

トピ内ID：7546744316

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ああー無理でしょうね。

😉
癒しの風がほしい
考えを改めてもらうのは無理なので、金輪際会わないように するのが一番かと・・・幸い周りの方々は理解されているので、 強力してもらいましょう。 ・叔母が来たらさっさと外出をする。相手をしない挨拶のみ ・話しかけられても、何も返事をしない。さっさとその場を離れる ・電話も出ない、文句言われた事はちゃんと録音して撮っておく。 〔いざという時の証拠です。〕 実父さんにも謄本持ってきてもらい、ここはもう自分と娘夫婦の家　 だから、口だし無用　これでも口出しするのなら、縁を切る　と 言ってもらう。でいいのでは??

トピ内ID：4122394063

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自己中親子

🙂
かな
辛口です。 叔母さんがいってることは正しいですよね。 旦那さん可哀想だし、甘えてますよ。あなた。 誰が1番に楽かって、あなたですもん。 知り合いも、嫁実家と同居ですが最初は感謝してても嫁の親が文句言ってますわ。 自分が楽したいからって自立したらいいと思います。 弟だって、立場ないでしょ。

トピ内ID：4292560887

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叔母さんの面倒はみないよ、宣言は？

041
飛鳥
叔母さんに直接言い返す必要も納得してもらう必要もないんですよ。 叔母さんにとってトピ主様家族の家は自分にも権利があるって信じてるんです。 あわよくば自分がその二世帯住宅に引っ越して暮らしたいぐらいの気持ちなんじゃないでしょうか？ 私がトピ主様の立場なら天然を装って「叔母さんは家族の一員じゃないから、ご心配なく」って話をすり替えて、どんどん言っちゃいます。 嫌味を言われたら「親の老後も心配ですしね。これから病院の送迎とかもあるかもしれませんし。できる限りはサポートしたいんですよ。叔母さんみたいに身軽だと施設も見つかりやすいんでしょうね」とでも言っちゃいます。 何を言われても、「できる限りの所までは娘の私が親の老後のサポートしをたい。 夫婦で介護施設は見つかりにくいけど、独り身だと身軽だから施設も入りやすそうですね、伯母さんは。それに、サポートって言っても親子だと甘えが出ちゃうから、伯母さんみたいに地域のヘルパーさんに全面的に見てもらう方が楽かもしれませんね」でニコニコ笑って突っぱねます。 将来的に、あなたとは一切かかわらないから、とにおわすのが一番効果的だと思います。

トピ内ID：4832198752

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お父さんにしか解決できない

🙂
ぷう
こう言われてるから同居を考え直す、とお父さんに言ってはどうでしょう。 お父さんがしっかりしていればこんな事にはならない筈です。

トピ内ID：3566978628

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あなたも無視する強さを

🐶
茜
全員無視してるのにいちいち相手して 勝手に振り回されてるだけ としか読めないのだけど？ どうするもこうするもないよね？ あなたが知らん振りしたらいいだけ。 私の従姉も似た感じの人でした。 既に他界してますが生前はちょっと困った人として接してました。 私は従姉して年が離れているのであまり関わる事はなかったけど 年が近い私の姉や他のいとこは色々大変だったようです。 ひとつ言えるのは 相手をしない事、これしかないんですよね。 相手《に》しないではなくて 相手【を】しないのですよ。 これが出来る人は何か言っても反応がないから その人には行かないんですよね。 何か言えば反応してくる人を選んで嫌味を言うんですよ… あなたはどうしても何かしら反応してるからカモになってるようなものなんです。 そんなに悩むなら無反応を貫いて。 相手を変えるのは無理だからあなたが強くなるしかないんですよ。 意地悪な人に飲み込まれないで…

トピ内ID：2786633001

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拝見しました

😣
ダイヤモンド
おばさまと、お話しするから 気になさると、思います、 お父様を、見習って、無視。 が、良いです。

トピ内ID：9149464241

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叔母さんは独身ですよね？

041
パスドラ
その独身の叔母さんに老後はどうするつもりですか？まさか嫌いな姪に頼ってきませんよね？まあ、頼られてもお断りですが…と言ってやったらどうですか？ 独身の身で親族に嫌われたら終わりと気づきませんかね？

トピ内ID：3092730866

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レスします

041
あさり
気にしないこと。これが助言です。 幸い他のご家族は考えが一致しているようですし、 トピ主さんもそれにならえは良いと思います。 おそらく一生文句を言われると思いますが、やめさせる方法などありません。 気にしない。相手にしない。無視するのみ。 相手が法に触れる事をしてきた時だけは証拠を押さえて 堂々と通報するなり訴えるなりしましょう。 ですが、文句を言う程度の事だったらスルーしましょう。 何を言われても動じないという断固とした態度を見せ続けるしかありません。 なんだか叔母様もお気の毒ですね… 文句を言えば言うほど味方を失い、誰からも相手にされなくなるのに。 力づくで押しきって得ようとせず、良好な親戚関係を築いていれば お互いに助け合って行けたでしょうに。損な人です。

トピ内ID：0416328347

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目上の人だからと遠慮してますか？

🐱
あなたも相手にしない
トピを読む限り、叔母さんが口出しすることではありません。 「両親が決めたことです。父に言ってください」と、叔母さんが口をきいてもらえないお父さんの名前を出しましょう。 目上の人とはいえ、失礼でしつこいのであれば怒ってもいいと思います。 両親にも相談し、父母とあなたがた夫婦の総意として、これ以上、嫌がらせをしてくるなら絶縁しますと伝えてはどうですか。 こういう人は関わり続けていると、子育てにも口出ししてくるように思います。 疎遠がいちばんです。 ちなみにお母さんの意見が書かれていませんでした。 お母さんは叔母さんよりではないのですよね？

トピ内ID：6497198377

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私の叔母も同じ

🙂
とらこ
数年前に疎遠にした叔母。主さんの叔母さんとそっくり。 疎遠にできたのは私が叔母の機嫌を損ねたからで、ぱたりと連絡が来なくなりました。 あんないやな子もう知らん、と叔母はたいそうご立腹で、あの子のためと思っていろいろアドバイスしてやったのにひとを小馬鹿にするからもう気にかけてやらん、と言っていたと伝え聞き、むこうから疎遠にしてもらえて良かったです。 私は言いかえすのではなく全て同意しました。 ＞私の夫が気を遣うからかわいそう ＞弟がかわいそう ＞いい歳して親に甘えている 「そうだね。かわいそうだね」 「そうだね。かわいそうだね」 「そうだね。甘えているよね」 もちろん口先だけでの同意です。 そしてもちろん叔母の言うことは一切きかない。 主さんの叔母さんもこれで機嫌を損ねてくれるはずです。

トピ内ID：4736361607

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相続トラブル

😉
団塊世代末っ子三男坊
相続に不満があるのでしょうね。 トピ主父さんがトピ主叔母さんと口を利かないのが気になります。 金銭と不動産、つり合いが取れていないなどと叔母さんは感じているのでしょう。 あるいは叔母さんは散財してしまったのかも知れません。 機会があったら、父さんに細かな事情をお聞きになって、法的・社会通念上、正当な相続がなされたとトピ主さんが納得されれば、叔母さんの話は単なる愚痴と思えるのではないでしょうか。

トピ内ID：6768241881

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父親の責任

🙂
高齢者
父親は妹に何も言えないのですか？ 先祖の供養はどのようにするか、叔母の老後の世話、死後の供養はどのようにするかをお父さんから話して叔母の不安を解消することだと思います。 あなた方にできることはありません。お父さんの責任です。 口もきかない関係を修復することです。

トピ内ID：8433372437

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叔母様のお気持ちは分るような

🐱
natu
これはまさしく、自身の独り身から来る叔母様の焼きもちや身内からも愛されてないという 疎外感から来る苛立ちでしょう。 形としては可哀そうな身の上では有りますが、それはその叔母様の人生ですので 致し方ない事です。しかし、誰か一人でもその生き方に同情して寄り添うという気持ちを 持って上げれる人がいれば直に、文句を言う事でなく愚痴を零す程度で収まったかも知れませんね。 お父様も口を利きたくないというくらいですから貴女がどうのこうのするのは無理でしょうね。 こうなれば静かに時間が叔母様の気持ちを和らいで行くのを待つしかないのかな。 暫くは貴女もしんどいでしょうが、それしか無いと思います。人間何時かは現実を認めざるを得ない 時は来ますから。そうでないと本人の心も疲れますからね。 そして、その内に貴女も（叔母様に）身内としての心遣いが出来るようになれば、貴女にも人間性に幅が出来てお子様にも良い教育を見せられると思います。

トピ内ID：3181905634

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困りましたね。

041
争族
でも適切な助言はちょっと難しい気がします。相続の不満が叔母にあるようなので。貴女のお父さんと叔母さんの問題ですよね。煎じつめると。貴女は謂わばとばっちりを受けているだけですので却って問題解決が難しい気がします。ご主人が言っている通り受け流す以外無いと思いますよ。耐えられないのなら別居以外無い気がします。祖父母が亡くなった時点でお父さんとお父さんの妹である叔母さんが良く話し合わなかったせいですね。叔母さんがいくら生前贈与されていたからと言ってお父さんが相続した資産と叔母さんが相続した資産の額が違いすぎたのだと思いますよ。この問題やがては貴女と貴女の弟さんの間でも発生しうる問題です。他山の石として考えた方がいいかも知れませんね。大変でしょうが貴女のお父さんと叔母さんが口を聞かない間柄なら貴女にはどうしようもないと思いますよ。再度言いますが聞き流す以外。

トピ内ID：1683983106

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ほうっておいたらいいと思う

🙂
なつみ
ずっと独身。きっとあなた達家族が羨ましいんだと思う。 年を取ってきて、自分は一人でお兄さんは２世帯で住んでくれる子供がいるから。 家の相続に関しては義父母が亡くなって相続が終わった時点で終わりだし、実家というのも祖父母が亡くなった時点で叔母さんの実家ではないのです。 今のうちはあなたとあなたの父母さんのうちです。 気にしなくていいですよ。

トピ内ID：1822335307

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家族で話し合って、お父様が対応する

041
ふーく
本来は、お父様とおば様の問題です。 トピ主さん夫婦、ご両親、弟、義父母が納得し、費用を含めて互いに納得し、支えあっているのですから。 第三者からみても、バランスがとれた同居だと思います。 おば様の苦言とやらは、同情と親切に見せかけた、勝手な想像の言いがかりです。 トピ主さんは、丁寧に、ご主人と弟さんの気持ちに寄り添えばいいだけ。暮らしていくにつれて、もしも気持ちが変化しときに、話し合えばいいだけです。 惑わされませんように。 祖父母様の相続はもう終わっていますよね。 ならば、問題は、お父様とおば様の関係です。 おば様は、どうにか実家であるトピ主家に関わりを持ちたいし、潜り込みたい。 でも、兄は口も聞かない。 だから、言いがかりをつけやすいトピ主さんに言っているだけ。 お父様弟さんが、気にするなと言っても、ターゲットになるトピ主さんは、苦しいでしょう。 お父様を含めて、家族で対応を話し合う必要があります。 お父様から、言いがかりをつけるな、ときちんと言ってもらうか、葬儀以外関わらないように宣告するとか。 お父様が責任をもって対応すべきです。 それ以外にありませんよ。

トピ内ID：5386361525

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実家の相続はお済みですか？

🙂
にしきりょう
一度、調べてみましょう。 父の単独名義になっているのなら、叔母に気を使うことはありません。 疎遠にされて困るのはたぶんあちらなので、話に付き合う必要はないでしょう。 ２世帯部分に自分が入りたかったのでは？ 年を取って寂しくなったのでしょう 兄である父が、話もしない関係ならば出入りして貰う必要はありません。 年を取ってますます、依存が強まるだけですから適当に受け流しましょう。相手のいう言葉を言葉をまともに捉えてはだめですよ

トピ内ID：7563643005

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甘えているのは確かなので、ある程度は我慢するべし

🐤
reia
同居に関しては、叔母以外の周囲の方々から同意を得られているのですから、問題ないことだと思います。 しかし、既に２世帯仕様の実父母の家に同居させてもらえるのですから、「甘えている」「夫や弟がかわいそう」などの意見は一理あるでしょう。そういう意見を言うような人が１人や２人いても仕方がないくらい恵まれているということです。よって、不満を持っている叔母から嫌味の一つや二つは我慢すればいいだけのこと。 あなた１人が孤立しているならば問題ですが、それ以外の人が誰も文句言わないのですから、堂々としていればいいでしょう。 全体的に恵まれすぎている状況です。 それに比べて、その程度のことで悩みすぎだと思います。

トピ内ID：4255296403

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トピ主です

🙂
うさねこ
みなさま、温かいお言葉や、厳しいお言葉をありがとうございます。 文字数制限上後出しになってしまいますが ・叔母は祖父の生前、毎月お小遣いと家賃として数万円もらっていた ・叔母への生前贈与の額は父への相続不動産の額より多くもらっていたが、本人が全部趣味の買い物に使ってしまいお金がない 上記のことを叔母本人が言っていたため、余計に悲しく、また腹立たしく感じ、叔母の苦言を無視できていなかったように思います。 さらに、父母との同居は私たち夫婦としては、こちらが今後お世話する予定で、二世帯住宅だから家計も完全に別で親孝行ではあれど、断じて甘えてはいないと思い込んでいましたが、家賃や住宅ローンがない、助けてもらうこともある以上、甘えであることは間違いありません。父母も、祖父母もその両親と同居だったため、同居することが、私の義務だと思い込み、周りを巻き込んでいたと言うことや、立場の違うものの考えに立とうとしていなかったことを、反省させていただきました。 私が何を言ったところで意味はないと思いますので、いちいち腹を立てずに、スルーできる心の強さを養いたいと思います。

トピ内ID：7892413886

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トピ主です

🙂
うさねこ
追加 また、私の母についての質問がありましたが、母も私と同じように、苦言を呈され、落ち込んでおりました。母は言い返すことができない性格のため、今回のことだけでなく、40年近く父の愚痴を聞かされ続けています。 なお叔母は、私や、私の母とは普段は仲良く、3人でご飯を食べたり、旅行に行ったりもしており、余計に今回のことの対応に困っていました。 やはり、みなさんのおっしゃる通りスルーが得策だと思いました。 天然ぶって言い返す案も、思いつきませんでした。 何度も同じことを言われ、近所の人にも私の愚痴を言いふらされ心が折れていたため、励ましの言葉は本当に嬉しく思いました。ご親切にありがとうございます。

トピ内ID：7892413886

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独身の甘えです

041
元半同居嫁
>実家を兄夫婦（私の父母）にとられたという思いが強く これが事実なら、叔母様は独身特有の「実家はいつまでも実家」という意識が強くあると思います 親が亡くなれば、自分が相続していない実家は実家でなくなります、完全に世代交代しますから そこがお分かりでないのでしょうね 生活費が別会計の二世帯住宅ということは、完全分離型の二世帯住宅ですか？ ひょっとしたら、叔母様は自分がそこへ入る予定をされていたのかもしれません お父様が実妹である叔母様と口をきかないとのこと、おそらく相続の際に相当揉めたのでしょう あなたにできることは、言われた時には「私ではなく、父に直接仰ってください」「私に権限はありません」と返すことと、まず会わないことでしょう 言い返す必要はないのです「私に言わないでください」とお話自体をお断りするのです いちいち相手にしてはいけません、既に精神力を奪われているではありませんか 他の方のご意見と同様に、相手にしてはいけません

トピ内ID：0406074137

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