曲がった事が大嫌いな息子

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🙂

まさこ

2017年05月02日 23:31

ひと

小学3年生の長男についてです。

優しく思いやりがある子なのですが、
曲がった事が大嫌いです。
自分の中でだけならば、よいのですが
わざわざ友達を注意してしまう為
嫌われて居るようで、友達がいません。

年下の子や年上に対しては、相手を尊重できるのに
同じ年の子には厳しいのです。

先生に相談しても、息子君は間違っていない正しいですよ
などと言われるばかりです。
確かに息子は間違っていないのですが、
口煩く注意してくる子と遊びたくないと思う友達の気持ちもわかります。

息子には間違っているのはわかるけど
言い方を優しくする、又は目を瞑るように話していますが
なかなか直りません
何か良い案はないでしょうか？

ちなみに息子を嫌っているのは1人A君だけの様ですが
A君は体も大きく言葉使いが悪く、息子を仲間外れにしようといつもしているそうで
友達と2人でいると、相手の子を連れて行ってしまうようです
要するにジャイアンにみんな逆らえない状況です。
A君が休みの時はみんなと遊べますが、A君がいると1人ぼっちになるそうです

A君は毎日先生に叱られてると同じクラスの女の子ママから聞きます。
息子に、あたっても息子はやり返さない為狙われていると、
女の子ママからは聞きました。
1年、2年の時仲良かった子達とは息子だけ今年クラスが
違ってしまいました。時々
休み時間に、他のクラスの子とは遊べているようです。

先日泣きながら、1人は辛いと話してくれました。
その際今はまだ先生に言わなくてよい、もう少し頑張ると
話してくれましたが、ママは味方で何でも話を聞く事を伝え
休み時間は別のクラスの子と遊んだり、前もって他の子と約束してみては？
どうしても辛い時は休んでも良いと話ました。
何かもっと良い対応があったかも…と思い相談させていただきました。

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小３息子の母です。

まかろん

2017年05月04日 17:33

こないだ幼稚園時代のお母さんと話していて、うちと、そのお宅のお子さんに足して割った様に似た環境なのでレスさせて下さい。まず、お友達とこも、正義感が強いのかまっとうな事を言うから帰り道に同級生やらにからまれると言っていました。そのお母さんは、さすがに流血してきた時は学校に言ったけど、基本は「嫌な事があったら先生に言いなさい」と言うらしい。強いなぁと思いました。そして、正しい事を言うなら、立ちはだかる子が居ても、他の子には支持されるんじゃないかと。お友達のお子さんは一人とかではないと言っていました。また、我が子は、帰り道に、まさしくジャイアンに、「お前が嫌いだから」と追いかけ回されて、傷つく事も言われて嫌だと、２年の時に言ってまして、他にも(うちがトロいというのもあり)計3人位にからまれる日々が続いたので、それは私が先生にご相談して本人たちに「我が子君が先に悪い事をしたのか？」等聞き取りをお願いしましたね… お陰で？三年なってからは主に違う子と帰って来たり、その三人じゃない子と約束してきたりします。先生に事実のみ話す…先生も人間関係は知ってて損はないはず。聞いてくれますよ。

トピ内ID：1989280052

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自分を変えられないなら仕方ない

🙂

tokio03

2017年05月04日 17:33

何をどのように注意しているのかわかりませんが、息子さんが間違っていないとしても、うっとうしがられるのは仕方ないですよね。大人だって、こういう事は人間関係を壊します。お母さんが言っても直らない、一人は辛いと泣きながらも改めようとはしないなら、何があっても自分が正しいと思うことを貫くことを教えてあげたらどうですか？友達の言動が曲がっている！でも、波風立てないように黙っておこう．．．なんて子供にはできないし、そもそもそんな曲がりに曲がったことはできませんよね？息子さん。それから、A君以外の子も息子さんを煙たがっていると思いますよ。 A君に逆らえない云々は、又別の問題だと思います。

トピ内ID：8858285545

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まだまだ子供だから

🐤

モモたん

2017年05月04日 17:33

息子さんは凄く我慢強い…強すぎるのだと思います。だけど、もう頑張らなくて良いように…お母さんが助けてあげるべきだと思います。先生に報告して、そしてA君と息子さんと先生と話す機会を持ってもらい、お母さんがおっしゃるように、息子さんは間違っていなくてもきつく言わない事、A君も腹がたっても仲間外れは駄目な事を…お互いの間違いを話して頂いては？そして子供同士もお互いに駄目なところ、間違っていると思うところを話しあえるように… 大人の力が必要だと思います。まだまだ子供なんですから。

トピ内ID：3058359246

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やられたらやり返す

🙂

ちるる

2017年05月04日 17:33

先生はそんなことしちゃだめと教えますが、理不尽に何かされたときにはやり返してもいいと思います。反撃できなきゃ先生に言うとか。絡むと面倒な子に手を出してくる子はいません。例えば、嫌なことされたらすぐに先生に言う子、すぐ泣く子、やり返してくる子なんてのはターゲットにされにくいのです。我が子もやられやすい子でしたが、いじめに発展しそうなことは相談しつつ、上記のように伝えていましたね。もし反撃して先生に怒られても私は褒めてあげるとも。そのA君に友達を連れて行かれるのであれば、Aくんさえどうにかすれば問題はそんなになくなる気がします。本人の問題については、あなたは失敗したことないの？そのときにこういうふうに言われたらどう思う？というのを例えつきで優しく諭してあげるとか。こっちは時間をかけてゆっくりとやっていくしかないですよね。我が子もですが、人に偉そうなこと言う割には自分もできてない時がありますから、そういうとき自分ならどうされたいか考えさせるのもいいかと思います。わざと子供がしているように声掛けしたりして、どう思った？とかやってますね。

トピ内ID：0020628380

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素晴らしい息子さんです

こんぶだし

2017年05月04日 17:57

トピ主さんの教育の賜物ですね。自慢の息子さんではないですか。素晴らしいです。まだ小学3年とのこと、今は色々と辛い経験をすると思いますが、曲がったことが嫌いという性格は、後々息子さんの人生に必ずプラスになりますよ。そういった人には同じ考えの人が周りに自然と集まり、何かあった時には助けてくれますので。トピ主さんが息子さんに「私が味方だからね」と伝えたことはとてもよいことです。これからも愛情で包んであげてください。

トピ内ID：4633634430

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まずはA君との関係だけに対処しては？

いか

2017年05月04日 17:57

お子さんが同級生との関わりのどのような場面でどんなことを「口うるさく注意している」のか気になるところですが、「お子さんの対人交流上の問題点」と「A君との関係」は分けて考えた方が良いと思います。曲がったことが大嫌いでも他者に対して思いやりがあって優しい子なら「友達がいない」ということはないと思います。実際に他のクラスの子とは遊べているのですよね？この点で、主様の認識に矛盾があるように感じます。文中の「友達」の定義がぶれてませんか？一人が辛いと泣いた原因がA君にあるなら、担任の先生に早めに「息子が家でこのような事を言っていて、辛そうにしているが、学校での様子はどうですか？」と相談した方が良いと思います。クラス内で孤立させられているなら、担任に関わってもらうべき事例でしょう。お子さんが友人との交流を好むタイプなのかどうかわかりませんが、主様自身がそれを望んでいるのはよくわかります。主様の助言は「休み時間に誰かと過ごせないなら学校を休んでよい」とも聞こえ極端な気がします。まずは「休み時間に一人でいても良いんだよ」「図書室で本を読んだら？」など、一人で過ごすことも許してみては？

トピ内ID：9716185785

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具体的に、どういう内容で、どういう言い方で注意しているの？

😑

うちの息子も小３です

2017年05月04日 18:20

同じクラスの男の子達は、Aくんを支持しているんですよね？彼について行くという事は。それがどういうことなのか、息子さん目線だけではなく、他の子目線でも考えないと、解決しないと思いますよ。息子くん、良く言ってくれた！という事であれば、息子さんが支持されるはずなんだけど。うちの息子も小３です。ジャイアンみたいな子、去年のクラスに居ました。「あの子、苦手」と子供達の間でもひそひそ言われ、避ける子もいるし、ママ達も「あの子はね…」と渋い顔。息子も最初は「苦手」と言いつつも、放課後、ジャイアンを交えて色んな子と遊んでいて。私が「苦手なら、無理して遊ばなくて良いよ」と言ったら、「そういう面ばかりじゃない。楽しい面もある。だから俺は遊ぶ。楽しい面がなかったら遊ばない」と言っていて。ここにヒントがあると思います。息子さんも、Aくんの悪い面ばかりではなく、良い面も見つけられたら、関係が変わるかも。皆、良い面も悪い面もある。完璧な人間なんていない。先生だって間違うことがあるのだから。学校生活を送るうちに、うちの息子はこういう考えを持つようになったようです。

トピ内ID：7016604716

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今のままで

🐧

けちゃっぷ

2017年05月04日 18:37

　つくづく学校って大人の縮図ですね。きっと息子さんは現実とありたい姿の狭間で、落としどころを探しているのでしょう。躾の行き届いた良い子にありがちなあるある話ですね。　対応は今のまま親は変化を見逃さないで、煩くし過ぎない程度にどっしりと構えていたら良いと思います。

トピ内ID：3385455671

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アプローチが違う

☁

くものす

2017年05月04日 18:37

トピ主さんと息子さんの感覚としては「曲がった事が大嫌い」なのかもしれませんが「年下の子や年上に対しては、相手を尊重できるのに同じ年の子には厳しい」というダブルスタンダードがあるということは、息子さんの場合は単なる独善の面もあると感じました。クラスの人から見ると、威圧的にクラスを支配しようとするA君に対して、倫理を盾に権力闘争を挑んだ息子さんが敗れ去ったという状況ではないでしょうか。それでも、A君に完全に負けを認められずにいるので、現状で孤立してしまっているわけです。 A君が悪いかどうか、息子さんに正義があるかどうかは、実際にはあまり関係のないことで、「言い方を優しくする、又は目を瞑る」というアプローチでは、現状は変わらないでしょう。息子さんがA君に屈するか、A君の横暴に耐えかねて疎遠にする人が出てくるのを待つかというのが、孤独を避けるための現実的な手段だと思います。でも、社交的に周囲に気まずい思いをさせないということより、自分の好悪を優先させるということなら、なかなか妥協していくのは難しいと思うので、当面はトピ主さんが気持ちのはけ口になってあげるしかないでしょうか。

トピ内ID：1877082318

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女の子ママから聞きました

😑

hhh

2017年05月04日 18:37

ではなく、あなたが先生に確認すべきです。息子さんに内緒でもいいではありませんか。女の子ママからの情報によると～っていいながら｢相手はジャイアンみたいな｣とか｢その子だけが息子を嫌っている」｢その子は毎日先生にしかられている」とか。小学校3年生にもなると、男の子は特に｢先生の言うことばかり聞いているやつってかっこ悪い｣とか｢あいつ注意ばっかりしてきて、うっとうしい｣みたいな時期に入ります。私も自習時間騒いでいるとき「ねえ。みんな、だめなんちがう？ちゃんとプリントしようよ.｣みたいに言う子が居たら｢しらける～まあ、私たちが悪いんだけどさ・・・｣みたいになりましたもん。優等生が、ちょっと鬱陶しい年齢なんですよ。先生が｢息子さんが正しいんですよ｣というのなら｢でも、その正しいことをして、避けられて居るみたいなんですけど｣ってもう一歩踏み込んで言わないといかないのでは？あなたも｢いい子｣になっていませんか？　

トピ内ID：0856104145

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嫌われるタイプですね

🙂

みき

2017年05月04日 19:18

本当に、曲がったことが嫌いなのか、大人に褒められたいから友達にを注意しているのか。小学校３年生で、優しく思いやりのある子っていますかね？よく、他に目立った長所ない子を指す常套句ですよね？気弱で大人の機嫌を取る嫌われ者だから、お友達がいないのでは？現に、大人の評判は良く、あなたも息子の欠点をきちんと向き合ってませんよね？根本的に、何が正しいのかわかっていないのでは？それに曲がったことが大嫌いって、小学校３年生で曲がったことをしない男の子はいないでしょう？自分に甘く、他人に厳しいから嫌われるのでは？

トピ内ID：8801431433

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それは思いやりとは違う

😭

正義の支配者

2017年05月04日 19:37

＞優しく思いやりがある子なのですが、曲がった事が大嫌いです。ものごと全て「正しい：誤り」、「正義：悪」と二つに分けられるものではなく、いろんな段階（グレーの色も濃い薄いがある）があります。そのことを知らず、自分だけが正しいと思いあがっているのです。それを、親が今まで指摘/指導してこなかったことに驚きです。＞自分の中でだけならば、よいのですがわざわざ友達を注意してしまう為嫌われて居るようで、友達がいません。それは「支配欲」が強すぎるからですね。自分だけ、自分の正義を実行するならばいいのですが、他人にまで自分の正義を押し付けるのは行きすぎです。よほど悪いこと、誰が見ても「悪」であることを「注意」するのはかまいません。しかし、グレーゾーンのところは、それなりの状況判断をして注意するかしないか、使い分けることを教えましょう。こんなことを質問するトピ主さんだから、そんな育ち方をさせたのですよ。トピ主さん、もう少し社会性を身につけましょう。

トピ内ID：2602051909

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親が介入する！

🙂

オレンジゼリー

2017年05月04日 23:29

お子さんが友達に対して注意をする「曲がったこと」って、例えばどんな事なのでしょうか？？掃除当番をサボるとか？授業中のお喋りとか？具体例が書いてないので何とも言えませんが、お子さんに注意をされた友達は嫌な思いをしている、という事でしょうか？それが、いじめにつながっていると。子供同士の関係に親が介入しない方がいい場合もあるけど、私ならAくんとお母さんを呼び出してお話をするかな。どんな理由があろうと、お子さんを仲間外れにして楽しんでいるAくんは許せませんから。文句を言うのではなく、あくまでも冷静に「仲間外れをする理由を教えてください」と。 Aくんの言い分を聞いて、お子さんにも非があるとわかったら素直に謝らせましょう。お子さんも、お友達への注意の仕方を考え直すきっかけになるかもしれません。ジャイアンといえど、まだ小学生です。親に「仲良くしてあげてね」と直接言われれば、仲間外れはやめると思いますよ。

トピ内ID：2708337390

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どうなんでしょうね～

晴天

2017年05月05日 11:03

読んでいくうちに、息子さんが一人なのはA君がジャイアンだから、と言ってるように思えました。Ａ君はＡ君の問題。息子さんの注意癖は息子さんの問題。曲がった事とはどういうことですか？明らかに悪い事を黙ってられないというのならわかりますが、小姑根性みたいな性格で友達に口うるさいのなら、「息子君は間違っていない正しいですよ」は通用しません。かたや、ジャイアンはいつも叱られてるんですね。その腹いせに息子さんにあたっているのではないですか？先生の対応の仕方にも問題を感じます。何か、贔屓の強い先生ですね。

トピ内ID：2460137209

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うーん。

🙂

さくら

2017年05月05日 11:19

ママって、、もう小3なので、いつまでも小さい子扱いは控えた方が良いと思います。さて、そんな事はさておき、一人が辛いなら入れて貰うようにする、口煩い性格を改善するしか方法は無いのでは？親は何も出来ないのですよねー。ま、一番良いのは孤独な状況を潔く受け入れる、強い男になる事だと思います！

トピ内ID：1999718571

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むしろ、突き抜けさせる

レモンタルト

2017年05月05日 13:02

レベルの低い人に、正論をかざしたところで煙たがられるだけ。大人の社会においても言えることです。息子くんはお勉強、又は運動の方はいかがですか？優秀でしょうか？正論をかざしても文句も言われず、むしろ尊敬できる存在。スポーツ万能／成績優秀になれば嫌われることはありません。下のレベルに合わせてあげようと思うのではなくて、将来性があるのでしたら、むしろ突き抜ける方向に伸ばしてあげるのも手です。それならば、息子くんは心の整理もつくでしょうから辛くなる必要も、泣く必要もなくなります。小学時代は何かに秀でるように頑張り、中学または高校では、同じようなレベルの子がいる環境へいざなって差し上げたらよろしいかと存じます。

トピ内ID：6158775058

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具体例を

🙂

匿名

2017年05月05日 15:28

＞わざわざ友達を注意してしまう為例えばどんなことを？どんな風に言うんですか？

トピ内ID：6936576552

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うちの子は悪くない？

💡

皐

2017年05月07日 13:03

よその子をジャイアンに例えて、本気で自分の子のことを反省する気があるのですか？

トピ内ID：0016401890

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大人が介入すべきレベルでは？　早く先生に相談を

ふーく

2017年05月07日 17:10

クラスメイトがお母さんに相談するのは、「狙われている」ことを、クラスメイトは全員知っててもA君が怖くて、誰も言い出せないからだと思います。きっと、先生も気づいていない。緊急事態と感じ、心配している。だから、大人に介入してほしいのではないですか？お子さんが、健気に自分で乗り越えようと頑張ってるのは分かります。でも、クラスメイトから見れば緊急事態に見える程、狙われていることを考えると、息子さんと話し合い、速やかに先生、スクールカウンセラーに相談することを、おすすめします。息子さんは、他のクラスまたはA君がいないなら、同級生と遊ぶことからも、友達がいないとは思えません。また、お母様から心配のあまり、 >息子には間違っているのはわかるけど >言い方を優しくする、又は目を瞑るように話して>いますとありますが、今はその言葉が辛くなるように思います。つまり、「ママがいう通りに目をつむれない自分が悪いから、A君に狙われるんだ。自分が悪いからしょうがない、我慢しなければ」と誤ったメッセージになって益々追い詰められませんか？今は、息子さんの心の絶対的な味方に徹してみては？

トピ内ID：6625951624

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わかります

KODAMA５０

2017年05月07日 17:31

うちの子たち３人み～んなそんな感じでした(苦笑) 無遅刻無欠席、歩道は拡がって歩かない、優先座席には混んでいても座らない、遅くとも集合時間の１０分前には集合場所に到着… 小学校３年生の男の子というのがね、きついんですよね。それくらいの年だと女の子は正義感強いのがマジョリティ、男の子だとマイノリティ。マイノリティは迫害されます。うまく立ち回ることもまだ出来ないお年頃です。グレーになれって言っても無理。ごめんなさいね。こうすればパパッと解決！という案はありません。社会にでたらいろんな人がいる、スルースキルを身につけよう、今は修行期間だ、などなど子どもにはアドバイスしましたが、落ち着いたのは、いろんな意味でレベルが同じ人の多い高校に進学してから。勉強が出来てイベントも全力で楽しむ。校則を厳しくしなくとも弁えて高校生らしくふるまう、そんな子達に囲まれてすごした高校生活は小中学校と比べものにならないほど心地よかったそうです。そんな息子たちも今や社会人。ちゃんと周囲と上手くやれていますよ。

トピ内ID：0830503760

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ほうっておけば

🙂

ダビガトラン

2017年05月07日 17:31

みんな、貴方の息子の偏狭な正義感の押し付けにウンザリしてるんでしょうよ。正論だけ言ってても通用しない、ということを息子が納得し、理解するまでほうっておけばいい。

トピ内ID：2734506200

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なんで年下と上には甘いの？

🙂

まま

2017年05月08日 15:41

曲がったことは、とはいいますが、年上にはへつらって、年下にはいい顔をして、って同学年からは思われてるんじゃないかな？そのくせ、自分たち仲間には正義感を振りかざす。それは自分から仲間じゃないっていってるようなもんだと思うけど。むしろ、逆のほうが友達とうまく付き合えると思う。ジャイアンの話が出てきてますね。ジャイアンがいなければ自分は友達がいるのに、っていってますが、一方で友達がいないと泣く。３年ともなると、グループができてきます。今の状況からすると、お子さんはジャイアンのグループになるけど、ジャイアンからは嫌われている。かといってほかのグループに入れない、ってことだと思います。ジャイアンがほかのグループを仲間外れにしたりはしないと思うのです。仲間はずれにしたところで、そのグループはジャイアン抜きでグループになっているからです。こうなった理由は、お子さんが、ほかの子に対して、いやなことを言うからじゃないかな？それは正論じゃなくて、嫌みとしていってるんだと思う。

トピ内ID：2573558315

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息子自身が曲がっている

🙂

kuro

2017年05月09日 12:33

弱そうな相手には高圧的に注意して、強そうな相手には黙って見逃す。こんな曲がったことばかりしてると、友達なくしますよ。クラスメートはみんな、ちゃんとそういうところを見てます。 A君がジャイアンで、いかにもいじめっ子みたいな描写してますが、トピ主息子が、弱いものを狙い撃ちしているさまのほうが見苦しい。そっちのほうが、よっぽどいじめですよ。 1人は辛い？自分のやってることが自分に返ってきただけ。態度を改めることですね。

トピ内ID：3832011046

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カリスマ性

🐱

にゃん

2017年05月09日 14:10

うちの娘も幼少の頃から、正義感が強くて優しい子でした。（私が言うのも何ですが・・）小学校低学年の頃は、クラスでイジメられていた子を庇って友達になっていましたよ。でもそこそこ成績が良くて誰に対しても優しいので、皆から嫌われる事もなかったし、中学生では生徒会役員や学年代表にも選ばれていました。皆から一目置かれるくらいの存在になれば、支持してくれる友達も大勢できます。（一目置かれなくても、人から好かれる人材になりましょう。）逆に友達が離れていくようなら、友達のせいではなくて自分自身に問題がないか反省するべきです。Ａ君やＡ君に逆らえない友達の問題ではないと思います。

トピ内ID：9594429989

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「強きを助け弱気をくじく」に近いようだよ

😀

小山の大将我一人

2017年05月13日 12:05

＞年下の子や年上に対しては、相手を尊重できるのに同じ年の子には厳しいのです。年上の子には敵わないから尊重する。年下の子はバック（上の兄貴がいるといじめたら後が怖い）がわからないので尊重する。同じ年はなら、弱いこともバックが無いこともわかってるから厳しくするってことだろうね。同じ年でもジャイアンA君がいるときは、おとなしく「1人ぼっちになる」んだよね。わかりやすい。＞曲がった事が大嫌いな息子じゃなくて、強い子には弱いが、弱い子には強い息子クンなんだよ！！

トピ内ID：7032568865

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息子さん、曲がってますよ。

needle

2017年05月16日 15:01

年上・年下と同い年とで態度を使い分けている。強い子(ジャイアン)に対しては無力。息子さんは曲がったことが嫌いなのではありません。正論にがんじがらめになって、強迫的に他人にまで押付けているだけ。トピ主さんは息子さんに対する身びいきが過ぎます。可愛い我が子であれ、客観的な視点で見なければ、欠点を欠点と見抜けませんよ。一人は辛いと言う息子さんですが、今のままの息子さんといても誰も楽しくないでしょう。お友達も未だ小学校3年生なんです、息子さんの理想とする正しさ100％の完璧人間でなんかいられませんよ。そもそも口煩く正論を押し付ける息子さんの行動そのものが、相手や周りを不愉快にさせています。優しくもないし思い遣りもない行動なんですよ。トピ主さんはA君だけが息子さんを嫌っていると仰いますが、一人になるのは他の皆も息子さんが煙たいからでしょ。上から目線で鬱陶しい、説教じいさんのような真似は、もうやめさせた方が良い。トピ主さんは親として、息子さんが何故そこまで「正しくないことを許せない」のか、そこを考えなければ。息子さんは何か鬱屈を抱えているのではないですかね。

トピ内ID：6690789850

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