男性が言葉の真意を汲めないという話で「子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけど。」と話ても男性は「だから何？」となるという話を読んでためしに知的遅れのない自閉傾向の娘１０才と息子７歳に自分ならなんと答えるか聞いてみました。娘も息子も「そうだね引っ越す？」「じゃあ家を建てる？」と答えたので十分に言葉の真意を汲めているようです。でもこれは私が娘に丁寧に日頃から人の気持ちを説明し理解させていること女性に囲まれて暮らしている息子だからできるのかもしれません。現に夫は人の気持ちがわからず地雷を踏みまくります。１～１０まで説明しても同じことを繰り返します。性差もあるけれど訓練すればなんとかなるのでしょうか？娘がいわゆるアスペルガーで息子は男なので心配しています。

言葉の真意を汲めないか？ | 家族・友人・人間関係

なぜ相手に言わせようとするの？

🙂

ナロウ

2017年05月08日 17:30

いかにも女性的な物の言い方ですね。そこまで言うなら「手狭になるし引っ越しや建て替えはどうかな？」って聞き方をすればいいのに、なぜそこまで言わずに相手に言わせようとするんですか？察してちゃんで自分から言い出さずに責任を負うような事は相手に言わせる、これで何か問題あったら「あなたがそう言ったんでしょう！」って言うんでしょう？男は真意を云々じゃなくて聞き方の問題でしょうに。この場合はご主人に問題はありそうだし、これで男は真意を汲めないって男全体を括るのはあまりに乱暴だし男を馬鹿にしすぎでしょう。なぜ女性は必要な時に必要な事を言わないで、相手を試すようなことをするんですかね？そのくせどうでもいい時に必要ない事を言って物事を拗らせたりもよくするし。

トピ内ID：6052681621

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「だから何？」と言ってはいけませんか？

チュン夫

2017年05月08日 16:57

＞「子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけど。」と話ても男性は「だから何？」となるという話これだけの内容で、「広い住み処に行きたい」ということはたいていわかります。でも、それを、問いただしたら何がいけないのでしょうか？。中途半端に「・・なんだけど」と言われて、理解したつもりでいると、全然違うことが後で判明して、困ったこともたくさんありました。（仕事でも、家でも）だから、話はなるべく最後まで聞いて、お互いに誤解のないように心がけています。「だから何？」というのは、真意が汲めない場合もありますが、自分ではだいたい理解できていても、それが本当かどうかを確かめるための技法でもあります。直接、「引っ越したいの？」と確かめる方法もありますが、そればっかりやっていると、相手はいつも「・・・なんだけど」って、きちんと意見・結論を言わないようになるケースも多いです。ご主人さんに何度「引っ越したい」と言っても理解不能なら、理解力に疑問がつきますが、婉曲表現で理解できないのは、なんとも言えません。お子さんにも、意見とその理由を明確にするように教育されれば良いかと思います。

トピ内ID：3884080421

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問題だと思っているのはご主人ですか？

たろすけ

2017年05月08日 17:30

＞子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけどという問いかけに、引っ越ししたい、あるいは、物を整理して広く使いたい、などの要望がない「尻切れトンボ」が原因だと思います。そして、仮に引っ越ししたいなら、こういう時期に、これこれ準備金があって、通勤や通学などにこういう変化があって、という具体案がない。仮に物を整理したい場合、具体的にどのぐらいのスペースが必要でどのぐらい処分しなければならないか、いつまでに、という具体案がない。それがために、「だから、何？」になる。娘さんや息子さんが一定のあなたが想定できる反応ができるのは、あなたと会話し尻切れトンボの問いかけでも想像しようとするからです。相手がトピさんでなければ、反応は違うだろうし、求めている答えでもないかもしれない。けど、トピさんは満足なんでしょ？だって、トピさん、ご主人の反応を「地雷踏む」って言ってるでしょ？ 1から10まで、っていうけど、全部、尻切れトンボじゃないですか？多分、「～だけど・・・・」の「・・・・」をきちんとあなたの要望として話せば、それについて考えてくれると思います。

トピ内ID：9503362843

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逆じゃないの＞

🐧

普通のサラリーマン

2017年05月08日 17:30

50年以上の人生経験で、むしろ女性の方が言葉の真意をくめない傾向があると思いますが・・・。仕事上でも男性の方が事細かに説明しなくても、すぐに飲み込んで上手く対応してくれると思います。あくまでも傾向ですが、女性の方が｢行間を読む｣とか｢本意を察する｣ということが不得手ではないでしょうか？それと、 >娘がいわゆるアスペルガーで息子は男なので心配しています。　　↑↑↑ これはどういう意味でしょうか？ご主人（男性）が言葉の真意をくめないこととどういう関係があるのですか？

トピ内ID：8200815306

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自分の役目

🙂

ミント

2017年05月08日 18:01

私の夫も全くと言っていい程人の気持ちを汲めません。確かに、やきもきする事も多々あります。息子は、私達のそんなやり取りを見て育ったので、人の気持ちに気付く事ができる子です。しかし、息子はわかっていながらも、自分からは動きません。自尊心がそうさせるようです。彼等と長く家族として過ごす中で、私は随分逞しくなりました。なら、家の中では自分が社長の立場になり、うまく操縦すれば良いと。嫌がる事でも協力しないといけない時は、その役割分担を考え、活躍できる環境を作ってあげればいい。そこで彼等が楽しんでやってる様子を見ていると、可愛いなあと感じます。

トピ内ID：1588863989

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皆の者！女王様の心をお察ししろ！みたいな？

🙂

なみ

2017年05月08日 18:01

なんですかねぇ。私の意を組めるかしら？みたいな上から目線の試し方。お姫様、女王様気質の妻の意を組めないとアスペルガー認定される夫が多いようでお気の毒だなぁと思う今日この頃です。それにトピ主さんだって旦那さんの意をちゃんと汲めているのかしら？トピ主さんも夫の気持ちを読めておらず、相手にとって頓珍漢な言動をするから、夫も意に添わない行動している可能性もありますよ。男性はいちいち細かい指摘で口論することを避ける人が多いため、妻側の自分が正しいという気持ちが増長することが往々にしてあります。でも夫婦って親しき仲にも礼儀あり精神を大事に、お互い譲り合い、慮らないと、取り返しがつかない程のすれ違いになると思います。トピ主さんは人の欠点ばかり探していないで、自分自身の言動を振り返り謙虚になった方がいいのでは。

トピ内ID：8661861018

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具体的にエピソードを書いてくれないと

七海

2017年05月08日 17:30

読解力が無い私には、トピ主が何をいいたいのか今一つ分かりません。ご主人も私と同じタイプの人間なら、相手が自分に何を伝えたいのかピンと来ないのかもしれません。トピ主がご主人に一から十まで説明していても、ご主人には全くと言っていいほど話が見えていないと思いました。コミュ二ケーション力も説明能力も、人並みにあるトピ主とご主人ではズレのようなものがあるんです。私は普段は対人トラブルをなるべく避ける為に口数を最小限にしています。それは自分の読解力と人の言葉の裏を読む力が、人よりも大きく不足している事を自覚しているからです。失礼ですがご主人は「人の心を読み難い」自覚が無いので、同じ事を繰り返してしまうのではないかと思います。対処法は今以上に詳しく説明。言葉だけでなく文章にした上で読みながら再度説明する。これしかないと思いますが、ただプライドを傷つける可能性は大きいです。他の方からのレスで名案や役立つアドバイスが出るのを個人的にも期待しています。

トピ内ID：8536260438

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トピ主さんが心配です。

🙂

さらしな

2017年05月08日 17:30

１０歳と７歳で「言葉の真意」なんて汲みませんよ。「言葉の真意」を理解するためには、まず「文化的背景を共有する」必要があります。「頭をなでるのは侮辱のサイン」という文化のある地域にいて、頭をなでるのは「腹を立てている」からですし。「頭をなでるのは好意のサイン」という文化のある地域にいて、頭をなでるのは「好意を持っている」からです。今、お子さんが、トピ主さんの要求通りの返事をするのは「お母さんを喜ばせたいから」であって、トピ主さんの言っている意味がわかっているから、ではないですよ。「男性が言葉の真意を汲めない」と言われるのは「女性は人間関係に協調を求め、男性は競争を求める」という社会通念があるからです。夫さんが、トピ主さんの地雷を踏みまくるのは「文化的背景」が違うからです。私はむしろ、いつまで経っても「地雷」と言い続け、夫さんの言いように慣れないトピ主さんのほうが心配です。「また地雷踏んだ」と責めてるんですよね？夫さんの気持ちを踏みにじりまくっておいて、ご自分の気持ちには配慮せよなどと言われても（何？　そのダブルスタンダード？）と怒らせるだけだと思います。

トピ内ID：1278361444

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そういう言い方されたら

🙂

ぼんみ

2017年05月08日 18:53

＞「子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけど。」本当にそういう言い方されたら、「だから何？」と返されても仕方ないような気がします。大体、じゃあ家を建てる？なんて返答、子供だから出来るんですよ。「性差」と考えているトピ主の考え方にも多分に問題があるように思えます。女の気持ちを察して喜ばせるための会話訓練、みたいなことして楽しいならそれも良いですが。丁寧に人の気持ちを説明する、って、トピ主の思う、その人の気持ちでしか無いですよね。親の模範解答ばかり探して、人のご機嫌を伺うばかりのような、よくない性格になりそうです。もう１０歳なんだから、本など読ませるなどした方が成長に役立つと思いますよ。

トピ内ID：0125898369

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います

🐶

ねこ

2017年05月08日 18:53

男性に多いと感じます。で？だから？〇〇ってこと？といちいち確認が入り、話しが進まない。原因は脳の構造じゃないですかね？男性でも真意が汲める人は汲めるし、訓練してできるようなものではないと思います。

トピ内ID：3403156055

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意図は汲めても、真意は分からないよ

🙂

パチンコ好き

2017年05月08日 18:53

「このアパートでは狭いんだけど。」で、現状どうにかしたいんだなってことは分かるけど、「大きい家具を処分したい」のか「引っ越したい」のか「家を建てたい」のか、もしかしたら「一歳児をどこかに預けたい」ってことかもしれない。どんなに察しの良い方でも、発言者の真意までは分からないと思いますよ。

トピ内ID：9134149174

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真意を汲んだからこそ

🙂

そうくるの？

2017年05月08日 19:22

男性は『だから何？』と答えたんだと思いますよ。それが汲めないで、文字通り、男性は真意が、、、と嘆くトピ様の方が、私は心配です。無責任な、一寸、妻にも子供にもイライラしている男の身になって考えれば、直ぐ分る事。だから何？は、煩い！と同義語だと分らないのですか？男が養い手で当たり前と考えている女への苛立とか、夫に向かって、もっと良い待遇を与えてよと平気で云う女の図々しさ。全て、子供には分らない事。だから、普通の答えが返ってくる。何も、トピ様の日頃の説明が正しいからでは有りません。多分、夫君が、１から１０迄、トピ様の言い分を理解しないのは、理解しているから、腹が立ち、結果、地雷を踏む事に成るのです。つまり、トピ様に、その苛立を汲む能力が無い。と言う事。人の気持ちを汲み、真意を読む訓練が必要なのは、トピ様の方では？

トピ内ID：1841871679

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あなたが定型でカサンドラでお悩みなら母子家庭も一つの道

🙂

成人当事者

2017年05月08日 19:22

私自身が高機能発達障害の成人当事者です。国家資格を所有し、専門職の技術者として一人現場を任されて何とかクビにならずにいる万年平社員です。「子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけど」だけではなく、例「狭いから次の更新〇月には最低でも40平米のリビングダイニング以外に二部屋あるアパートに引っ越したい」と最後まで具体的に数字を入れて話して欲しいです。定型の人が一から十まで説明しつくしている、とうんざりすることでも、障害を抱える人にとっては足りない場合もあるのです。言葉の真意を汲む、察する、行間を読む、、、無理。でも私はカサンドラの妻に負担を強いたくありません。ご主人と豊かな関係を育めずにいるばかりではなく、定型のトピ主さんばかりが苦しみ続けカサンドラに陥り久しく、心身を病んでしまわれるのであれば、お子さんたちを連れて母子家庭を築くという選択肢もあります。小学生なら、放課後の療育もあります。先ずは大黒柱マザーになりましょう。母親の経済的自立は心の支えになります。今のうちは大黒柱が夫婦で二本でも良いのです。お子さんたちには父親との面会は大事ですから十二分に。

トピ内ID：2620760515

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わからないからじゃない

🙂

ひじきを盛ってやろう

2017年05月08日 20:16

だから何？という言葉の真意こそ、あなたは読み取れていないと思いますよ。わからないから「何？」と聞き返しているのではなく、わかっていて返しているのです。確信犯的な返しですね。何かにつけてわからない「フリ」をして返すのでしょう。相当ひねくれていますね。あなたが途方に暮れて説明する様子を心の中で笑っているのかもしれません。子どもでさえわかることを、大人がわからないはずはないです。また、男だから読み取れないも違います。では、小説は女にしか読み取れないですか？男女関係なく、言葉の裏にある気持ちは大体の人はわかります。それを「だから何？」で返すのは、言われたことに対して批判的、反抗的になっているからです。

トピ内ID：1027235661

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いや・・

tooo

2017年05月08日 20:16

それって「真意が汲めない」んじゃなくて。「だから何が言いたいんだよ、はっきり言えよ」って言いたくなるって話じゃないですか～(笑）「狭いんだけど引っ越さない？まで、最初から全部言えよ」って話。その話のオチはなんなんだよって事。狭いんだけど・・って文句があって、だから解決しない～って言いたいのは百も承知してるんですよ。でも相手に「そうだね、引っ越そうか」って言わせるのが姑息だから男は腹が立つって話なんじゃないの。例えば「○○って楽しいみたいだよ、行きたいな～」とだけ匂わす女。男は「誘ってほしんだな」と理解出来るが、それを男に言わせたがり匂わすだけの女に腹が立って「だから何が言いたいんだよ」と言いたくなる(笑）そういう事ですよね。言いたい事なんてわかってるのよ。でもそれを最後まで自分で言わず相手に言ってほしい～と願う感じが面倒くさい。レスの話に戻れば「だから？結論まで自分で話せよ、こっちが言う前に・・」って事ですよね。頭にくるんですよ。その遠回しな会話が。私は女ですが「だから？なにがいいたいの？」と言いたくなります。察するなんて面倒くさい事しません～

トピ内ID：9317315958

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伝えるの側の努力は？

🙂

みの

2017年05月08日 22:45

私自身、女ですけど、「～なんだけど」という話し方をされると、「なんだけど、それが何！？　思うところがあるんなら、言いだしっぺが責任をもって、皆まで自分で言えよ」と思ってしまいます。現に、あなたの実験でも「狭いんだけど」で切って質問したら、「引っ越す？」や「家を建てる？」と、人によって解釈が異なってしまっている。男性（女だけど私も含め）が「だから何？」となるのは、引っ越す、家を建てる、今ある住まいを断舎利、工夫して片づけるなど、「その選択肢を一つも想像できない」からではなく、むしろ、選択肢が複数あることを理解しているからこそ、「複数ある選択肢の中で、あなたの意図は何？」「結局のところ、あなたはどうしたいの？　私にどうしてほしいの？」となるんだと思いますが。真意を汲めないとおっしゃいますが、選択肢が複数あるのに、相手がその中のどれを意図しているのか、いつでも言い当てて当然・・・って無理じゃないですか？エスパーじゃないんだから。汲み取り方も訓練したらいいと思いますが、伝え方も訓練したほうがいいと思います。「自分の考えは、最後までいうように」と。

トピ内ID：7233912111

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真意を汲む？「勘ぐる」の間違いでしょう！

幸ひ住むと人のいふ

2017年05月08日 22:45

引っ越したいなら最初からそういえばいいのです。子供達に自分都合の答えを強要するくせがあるから彼らは慣れで合わせてくれてるんでしょう。子供達だって、引越し資金を10歳や7歳が出せといわれたら困惑するんじゃないですか。ところでトピ主さんは、夫が「もう働くのに疲れた」といったら「じゃあ、私が2人分稼ぐからアナタは仕事辞めていいわよ」なんて、相手都合の「真意を汲んだ」答えをするんでしょうか？

トピ内ID：8063318599

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私はその通りだと思っています

🙂

つしま

2017年05月08日 23:33

人の気持ちを思いやるのも、一つの能力だと。練習するか、自分が逆の立場で痛い目を何度か見るしかないと思います。1才の子がいてそろそろ部屋が狭い→広い部屋に移りたいと思ってるんだな。を練習するか、子育てを手伝う、または主体的に自分がしていれば、『狭くて不便だ』というのは自分から発信するようになるから、そこで初めて相手の気持ちに気づける。どちらかだと思います。

トピ内ID：4823988389

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理解してますよね

おっさん

2017年05月08日 23:33

「だから何」というのは、「『言いたいことがあるならはっきりと言え』と言いたいところだが、そう言うとカドが立つので『オマエのいうことが理解できなかった』ということにしてやる」という意味ですよ。真意が理解できていないのはあなたです。私もそうですが、多くの男性は相手を自分の希望どおりにコントロールしようとする言い方を嫌います。「引っ越したい」「家を建てたい」と思うなら端的にそう言えばいいのですよ。

トピ内ID：6289579968

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育て方でしょう

すみれ

2017年05月09日 09:54

うちの夫は言葉の真意が汲み取れません。毎回驚きます。今はやり合うのも馬鹿馬鹿しいです。息子は、相手が何を言いたいか、先回りして理解出来ます。まだ小学低学年です。何を理解しているか、きっちり答えられます。元カレ達と比べるのは失礼でしょうが、夫は気が利かな過ぎて、身内の中でも伝説になってます。普通じゃありません。内容は省きます。故に私は子供には、夫のようにはなって欲しくないという思いと、子供が理解出来ない内容を大人の都合でゴリ押ししたくないと思い、育ててきました。これもまた夫は、子供が理解出来ないような難しい言葉を使い、脅したりする癖があったのも大いにあり。子供が１から１０まで理解した上で先回りして気持ちを汲み取れる人間に成長してきた事、私は自分の力をすごいと思います。第三者には、出来た子供だと誉められます。子供が将来結婚する相手は幸せになって欲しいと願ってます

トピ内ID：4429181475

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レスします

アテモヤ

2017年05月09日 11:17

言わんとすることを察してほしい女性とあえてそれに抗う男性の話だと思います。子供は簡単に引越すとか家を建てるとか言えますが、大人はそんな無邪気ではありません。ご主人も発達障害なんですよね。男女よりも個体差だと思います。

トピ内ID：6607747365

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育った環境が大きいかな

５０代のおばちゃん

2017年05月09日 11:17

私は５５才・夫は５９才、ウチの夫もトピ主さんの御主人と同じような感じです。よく言えば素直・悪く言えば鈍感。田舎の長男で祖母に可愛がられ、転ぶ前に助けられ「この先どうなるか」を考えずに育ちました。なので今は、大事な項目は全て娘へ言っています。「家の権利書・通帳・保険の手続き」などです。夫に何度言ってもその時は「ウン、わかった」でも数日すると「そんなこと聞いたっけ・・？」状態なので。＞訓練すれば何とかなる・・・？う～ん、何とも言えませんが今更無理かな・・・。　　そんな気がします。後は奥様がうま～く振舞って御主人を操縦して行って下さい。

トピ内ID：3958822469

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そんな単純な話ではないのでは

❤

Sarah

2017年05月09日 12:03

子供は、経済的なことなどを考慮せずに答えますからね。「このアパートでは狭いんだけど」と言われて、（広い部屋を借りたり、家を建てたりするお金はないし、自分はくたくたになるまで働いているし、パート時間を増やして欲しいとお願いしたときは、一言ムリ！と却下されたし、一体どうしろと言うんだ？）という過程を経て「だから何？」という返答がくるケースだって大有りです。というか実生活ではこのパターンの方が多いかもしれません。文末の質問に対してですが、アスペルガーの人は他人の気持ちを汲むことはできないけれど、パターンを学習することはできます。Aさんに「足が太いね」と言ったらプンプン怒った。本当のことを言っただけなのになぜ怒るのか理解できない。でも何か分からないけど怒られたから、次からは同じことを言わないでおこう・・・というパターンです。

トピ内ID：8574732491

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何を言いたいのか？

💢

Marsa

2017年05月09日 12:57

>「子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけど。」と話ても男性は「だから何？」となるという話これって「男性は言葉の真意を汲めない」という研究結果か何かでしょうか？もし本当に「男性は言葉の真意を汲めない」のだとしたら、男性にはどんな仕事も任せられないので、女性だけで社会を回すしかありませんねぇ・・・・。でも実際はそうなっていませんね。何故でしょうか。「子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけど。」には色々な言外の意味が含まれていませんか？ ■不満だけど、あなたの収入では広いアパートは借りられないよね ■不満だけど、あなたは引っ越しに協力してくれないよね ■不満だけど、元々子供ができても、ここで暮らす想定で借りたよねそして「だから何？」にも色々な言外の意味が含まれていませんか？ ■不満は分かるけど、自分の収入じゃ広いアパートは無理だよね ■不満は分かるけど、子供がいて、家探しには協力的でないだろうな ■不満は分かるけど、ここで暮らす想定だったはずだよね >現に夫は人の気持ちがわからず地雷を踏みまくります。それはあなたの夫に限った話ですから、男性と一括りにしない方がいい。

トピ内ID：9114968089

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で？

🙂

ゆら

2017年05月09日 12:57

その言い方で、真意を察しなさい、と？これまで何年も生活してきて、その言い方では通じないとわかっているのにわざわざ嫌がらせのように、その言葉足らずを続けるのはなぜですか？なぜ、あなたは「引っ越しがしたい」と言わないのですか？それは、その引っ越しが失敗だったときに、「あなたが言い出した引っ越しで失敗した」と責めるための材料づくりのため？もしかしたら、ご主人は、そういうあなたの性格を十分理解しているからあえて察することをせずに、あなたに真意を言わせようとしているのかもしれませんよ。

トピ内ID：9824854851

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ちゃんと責任持って話をしよう

🙂

40代会社役員

2017年05月09日 12:57

> 「子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけど。」と > 話ても男性は「だから何？」となるという話これなあ。よく女性にいますよね、こういう話し方するひと。「このアパートは狭い＝転居について考える」という意図なのはよく分かるのですが、言い方、というか発想法がダメなんですよ。責任ある立場の男というものは、きちんとした論理的思考と、責任の伴った言い方を求めるものです。夫婦ならば、子供の養育に同等の責任があるのに、この言い方では、言葉を相手にぶつけて相手に反応させようという、随分無責任で失礼な言いぐさになっている。こんな言い方ないですよ。だから、男は分かってても「ちゃんと皆まで言えよ」と思いつつ「だから何？」と返すんです。私も、こういう反応をすることがあります。伝わらない場合は、実際に「だからどうしたいのだ、きちんと代案含めて最後まで責任持って言え」と言いますし。「男に二言はない」というのだって、そこまで責任持って言うからこその言葉なんですよ。トピ主の言い方では、問題だけ指摘しあとは責任を取らない、ということになりかねないんです。

トピ内ID：7879501014

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アスペルガーとかの場合は分からないが…

おじさん

2017年05月09日 15:57

でもさ、トピの後半部分はある程度は何を訊きたいのかわかるけど、前半部分を読む限りは、小町の人も『言葉の真意』を汲めるのか試していませんか？トピ主さんの問いかけには『狡さ』を感じます。少なくても例文で挙げたものに関しては「どう答えてほしい」かは想像できるよ。でも「どう答えなきゃいけないか、答えるべきか」を考える例文としては不適切。これって言葉の真意じゃないよね、察してほしいという意味合いが強い。そういった意味で言うならば、トピ主さんのほうが『察してチャン』とも言えるのです。（この場合は敢えて『真意を汲まない』場合もある）夫婦の会話でなぜ「手狭になるから引越しできないか？」とストレートに話が出来ないかのほうが問題だと私は思う。察してチャンにありがちな思考回路で自分の意見に責任を負いたくない人の行動の典型。そしてもう１つは『人の気持ち』という言葉。これを別人格の他人ととるか、親密な関係（家族など）ではない他人を指すのか。両者との意思疎通に違いがあっても何とも思いません。だから『阿吽の呼吸』なんて言葉も日本語にはあるのです。

トピ内ID：9554062713

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男性ばかりに問題あるとも思えません。

🙂

通りすがり

2017年05月10日 12:29

女性側の察してちゃんもどうなのかな？＞「子供も１歳になりこのアパートでは狭いんだけど。」何で自分の意見は言わないの？引っ越したいなら「子供も１歳になりこのアパートでは狭いから、引越したいんだけどどうかな？（もしくはそろそろ家を建てない？とか）」と言わないのは何故？尻切れトンボな言葉もよいとは思えないです。気持ちを汲むことも大事だけど、きちんと最後まで話すということの方が大事では？ご主人に関しては、このトピ文だけではよくわかりません。

トピ内ID：9245729095

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主様の聞きたい答えが、唯一無二の正解ではないと思います

😢

空気は敢て読まない

2017年05月10日 16:46

私は女性ですが「～なんだけど…」と言われて、「だから何？」と返す男性の気持ちに共感します引っ越し・家購入を検討したいなら、そう言えば良いのに、相手に自分が聞きたい言葉を言わせようと遠回しに誘導するのは、なぜですか？「そうだね、狭く感じるようになったね」と＜同意＞したって、私の気持ちを全然分かってないって言うんじゃない？在外ですが、この国では男女共に～なんだけど…と言ったら、最後までキチンと話してと言われるか、聞き手は続きを延々と待ち、えっ何？終わり？結論無？と混乱すると思います主様にとって引っ越し・家購入と言う答えが正解の様ですが…聞き手によっては通勤・仕事・学校の都合、考慮無？トイレトレ、新居で？乳幼児を連れて、物件探し？育児で忙しいのに、引っ越し？お金は？　等、何も考えずに言わないでと怒られる可能性もあります療育関係者として：お子様を試すような行為は、お勧めできませんお嬢様への話し方、指導されてません？世の中には自分と異なる考え方の人も多く、異なる考えを尊重する事も大切です人の多様性を認める事は、主様ご家族の個性を認めて貰う事に繋がると思います

トピ内ID：7319197978

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子供と同じように真意を当てるだけで、実行しなくてもいいなら

🙂

なえ

2017年05月10日 16:46

狭いんだけど… だから何？そりゃ言いますよ。何で最後まで言わないの？トピ主さんの濁す真意は、多かれ少なかれ自分がみなまで言わなくても、旦那さんに負担を強いて望みを叶えなさいって事でしょ。そりゃ、そんなズルイ人の思惑通り言ってあげないくて当たり前。地雷って何ですか？｢じゃあ、広い家に引っ越そうか。｣って言ってくれると思ったのに。｢狭いと思うならいい加減に部屋片付けろよ。｣とか反撃されたとか？子供がトピ主さんの都合良く答えるのは、子供はそうしないと生きて行けないからです。だいたい、引っ越す？家に建てる？って、子供には出来ない事でしょう。お母さんがポロッと言った事の口真似してるだけでしょうし、旦那さんが同じ事を言えば責任が伴う事を、子供でも分かるなどと同列に語るトピ主の感覚がおかしいですよ。心理当てクイズで、当てても全く実行する気配も見せなくていいなら良いですが。トピヌ主さんの事だから、一度言葉にしたら、今後は何も実行しない極度の嘘つき夫とか言い出しそうですね。

トピ内ID：0623222580

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言葉の真意を汲めないか？

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