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私がいけないのか？

レス29
（トピ主 4 ）
😢
今は専業主婦
ひと
再婚していた義母の夫が亡くなり、長男である主人が面倒をみることに。これは仕方なくではなく、主人の優しさからする事でした。私は義母に、以前から迷惑をかけられたり(借金で肩代わりしましたがのちに返済はしてもらいました)、私たちの家に勝手に入ったり、再婚相手と揉めたり色々で、下の世話をする気になれません。しかし、私は偽善者なのか、施設に週一面会に行ったり服や食べ物を買って行ったり、義母は私をたよりにしてくれているようです。 今は、認知症で病気もあり、ほぼ寝たきりです。主人は単身赴任ですが、ヘルパーを使いながらでも、引き取りたいと。実質私が面倒をみるになる？ わたしがみるべきでしょうか？ 私の父も施設に入っていて、私が面倒をみています。(手続きや自宅の管理など)弟がおりますが、独身で遠方に住んでいて何もしてくれません。

トピ内ID：4811060596

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絶対お断り。どうしてもってなら単身赴任先にだね

041
だめだめ
単身赴任の旦那が何を言う！　自分が世話しない(週末しか帰宅しないくせに）どの口が言うか？って感じです。 せっかく施設に入居したのに、（しかもほぼ寝たきりで）家に戻すなんて。 あなたへの嫌がらせとしか思えません。 絶対断固拒否です。引き取りたいというなら、旦那の単身赴任先の部屋に戻してあげましょう。 ヘルパーでも雇って旦那が自分で介護したらいいのです。

トピ内ID：9670393970

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あくまでも補助

💡
ぱふぱふ
元気な時に同居していないのに寝たきり認知症で引き取ったら家の中が崩れますよ。 自分の気持ちが優先して現実を見ず安易に考えている場合が多いから 引き取るのは勝手だけど私の親ではないからあくまでも補助しか出来ない、 それ以上を望むのなら私は家を出るからくらいは宣言してた方がいいと思う。

トピ内ID：7298619120

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きれいごと

🙂
５０猫
ご主人はきれいごとを言ってます。 介護ってメインでする人に決定権があると思います。 しかも今、介護施設に入ってるんですよね。 どうして出す必要があるんでしょうか。 私だったらそんなにそばで面倒みたいならどうぞといいます。 夫の単身赴任先に引き取ればいいんです。 もちろんヘルパーさんをつけます。 お金がかかっても、朝１０時ごろから夫が帰ってくる８時まで。 夫が遅い日は義母１人でも待てる状態ならもっと短時間でもいいのでは。 自分がやりたいんなら、それでも同じじゃないでしょうか。 人に世話をしてもらう前提で、物事を進めることはできませんよね。 とりあえずヘルパーさんを手配するから、 試しに金土日と、３泊４日で義母を連れて行くねと言ってみては。

トピ内ID：2710871523

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なんで引き取るの？単身赴任なのに

🙂
フィヨルド
ご主人は単身赴任中なんですよね？ つまり、引き取ってもご主人は遠くにいて何もしない、ということでしょう？ よくまぁその状況で寝たきりの親を引き取るとか言えますね。 妻に24時間世話させる、ってことでしょ？ 嫁姑の仲がかなり良好でもかなり厳しいですよ。 それに、引き取りました、やっぱり世話は無理でした、と、また施設に戻せますか？ どうしてもと言うのなら、ご主人が仕事を辞めてお母さんの面倒を見ることですね。 その代わりトピ主さんが働く。 収入は減るでしょうが、ご主人が好きで選んだ生活ですから仕方ありません。

トピ内ID：7262812298

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旦那さんと良く話し合って・・

🙂
セセン
旦那さんの義父さんならともかく、旦那さんの実母さんですよね。あなたが義母さんに対して不満に思うのはわかります。 よく、旦那さんと話し合って「あなたは簡単に引き取りたいって言うけど、あなたは単身赴任で結局は私の手にかかってくるでしょう、あなたは君だって父親の面倒を看ているんだから、僕の母親だって・・と思うかも知れないけど、同居と別居とは全然違うし、私の父親のこと持ち出されたって困るわ、すべて私が手を染めてることじゃないの、今はもう平成よ、明治時代じゃあるまいし、親子だからって当然みたいに嫁が一緒に暮らして下の世話だなんて簡単に考えないでよ・・」っと言いたいことはとことん言ってやってください。 そして、何て言うか、決してそういうつもりはないんですが、夫婦って自分の親の面倒を看ていれば、連れ合いの親のこともしないわけにいかなくなるんです。 勿論、あなたが下の世話などはすることありません。お金がかかってもヘルパーを雇うなり、その辺も旦那さんと話し合ってください。下手に妥協したら後に引けなくなります。

トピ内ID：8100162712

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ご主人は単身赴任

🙂
簡単明瞭
つまり単身赴任先の施設を探して、ご主人が介護してみれば良いのでは？

トピ内ID：7868146810

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ご主人が単身赴任先で？

041
おばさん
引き取りたいって、どこにですか？ ご主人が単身赴任先でということ？ もしとぴぬしさんのすんでいるところでというのなら 無理だよとはっきり言うほうがいいと思いますよ

トピ内ID：4410033856

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24時間介護は

⚡
なもみはぎ
優しさだけで何とかなるほど甘っちょろいもんではありません。 折角、施設に入れたのならそのままで。

トピ内ID：8574092758

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施設にいるのなら、そのままいてもらいましょう。

🙂
さらしな
介護は２４時間、ぶっ通しです。 ほぼ寝たきりなら、なおさら。 家に連れて帰ってしまったら縛られますよ。 動かないのだから、たいした世話も要らないだろうと、ご主人、甘く考えているのだと思います。 栄養摂取、排泄物処理、身体清潔。 介護の３本柱です。 ご本人が出来ないのだから、全部、介護人が負わなければなりません。 特に排泄物を処理をする時間は決まってないんですよ？ 施設ならば、多勢を介護しているので、４時間に１度などの頻度を決めて、おむつ替えをすることもできますが。 家では１対１。目の前にいる人の汚れたおむつを、そのままにしておくことが出来ますか？ 排泄のたびに替えていたら、それだけで１日が終わります。 むしろ、断らなければなりません。 もし、お義母さんが外出できるのなら、ご主人に１週間くらい休んでもらって、実際に、家で介護してみてもらってください。 体験したら、２度と、引き取りたいとは言わないと思いますよ。 あ、トピ主さんは手伝っちゃダメですからね。 ２人で介護は、１人で介護の、４分の１くらいの手間に軽減されてしまいますから、大変さがわからなくなりますからね。

トピ内ID：4326399456

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引き取るなら、単身赴任先に引き取れ。

🙂
断固拒否
どんなに夫から引き取りたいと言われても、断固として拒否なさって下さい。 偽善者だなんだと責められようとも拒否です。 「私は下の世話をする気になれません。実子のあなたがして下さい。あなたが単身赴任中はあなたの赴任先に引き取ってヘルパーを手配して下さい」 それでも渋るなら「私には父がいます、父を引き取ってもいいですか？父は男だから同じ男の夫が世話して下さい。私の親はあなたの親でもあるのでしょう？」とでも言いましょう。

トピ内ID：2981825514

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無理ですよ

😉
なおなお
ご主人、介護を舐めてます。自分は実質何も出来ない、しないのに、何を寝惚けた事を？自分で関われないならヘルパーを入れる？トピ主に負担を掛けない程度にヘルパーを頼んだら幾ら掛かるか解っているのでしょうか？ ご主人にはきっぱりお断りを。

トピ内ID：9221081580

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引き取るなら単身赴任先で

🙂
独り言
夫さん、自分勝手ですね。 引き取りたいって自分は単身赴任だから、結局何もしないわけでしょ。 その状況で引き取れば、すべての負担が主さんにかかるのは目に見えて明らかなのに。 断って大丈夫ですよ、 どうしても引き取りたいなら、単身赴任先に引き取ればいいんですよ。 単身赴任先で引き取って、仕事中はヘルパーに入ってもらえばいいのに。 主さんは専業主婦？ それなら、パートに出て　パート収入をヘルパー代といって　夫に渡せばいいのでは。

トピ内ID：5813243249

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介護は実子と法定されてます

🙂
経験者
>認知症で病気もあり、ほぼ寝たきりです 自宅介護は例えヘルパーの介助があっても無理です。 御主人と話しあって施設」へ入ってもらうしかありません。

トピ内ID：0833309003

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ご主人、甘すぎます

041
元半同居嫁
>主人は単身赴任ですが、ヘルパーを使いながらでも、引き取りたいと。 ご主人、わかってないですね 母親への幻想があるのでしょうか、それとも「母を引き取った」と親孝行ごっこをしたいのでしょうか 認知症、舐めてますよね絶対 断言します、あなたがみる「べきではありません」と お義母さんが施設にいてくれるからこそ、トピ主さんはお父様の方へも手が尽くせるのです 自宅に引き取ってしまっては、ヘルパーさんを頼りにしても日常の外出すらままならなくなりますよ

トピ内ID：2452150931

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単身赴任先に一緒に住めば？

041
とくめい
私がいけないのか、ですが、特にいけなくはないと思います。 ただ小町では介護は実子がするべきと言われるけど、ご主人がメインの稼ぎ手なので最終的には介護代金をもつのはご主人だと思うし、決定権はご主人にゆずれませんか。介護でもめて夫婦仲が悪くなっては困りますよね。 トピ主さんが専業主婦なら単身赴任先にトピ主さんが引っ越して、そこで義母を引き取る案は考えられませんか？それではトピ主さん父の面倒が見にくくなるとかだったらごめんなさい。

トピ内ID：1753320346

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それなら

041
kiki
夏休みにでも夫さんの帰宅にあわせて、義母もトピ主家に外泊させたら。 夏休み中、夫さんメイン、トピ主はヘルパー程度の手伝いで介護してみたら？ ご主人さんは親孝行気分が味わえ、大変さも理解できるでしょう。 なんなら「あなたの次の休みにも来て貰っていいわよ」と太っ腹なところを見せましょう。

トピ内ID：6471329526

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何で嫌だと言えないのか・・・

🙂
ぶんぶん
はっきり嫌って言えばいいだけの話。 自宅介護なんてしたら自由に出掛けられなくなりますよ。 下の世話だけじゃなく 更衣介助・食事介助、山の様な洗濯物、嚥下機能が落ちてきたら痰の吸引etc… 介護って出口が見えないから精神的にも追い込まれますよ。

トピ内ID：0512601886

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特養の介護職です

🙂
水無月
その施設の相談員に頼ってください。 自宅介護になれば何が起こるか、どういうふうに家族が壊れていくか、そういうことを冷静に説明してくれるはずです。 ご主人とご一緒に、面談をしてください。 自宅介護は、健全な家庭を壊します。介護職に就いてまだ10年ですが、介護はプロへ、が最良だと認識しています。 乱暴な意見ですが、事実です。不愉快になられる方がおられたら申し訳ありません。

トピ内ID：7785971030

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お答えします

🙂
ダビガトラン
>今は、認知症で病気もあり、ほぼ寝たきりです。主人は単身赴任ですが、ヘルパーを使いながらでも、引き取りたいと。 断わりなさい。 引き取るなら単身赴任は辞め、ヘルパーの手続きも夫にやってもらいなさい。

トピ内ID：4360818663

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しっかり気持ちを伝える

💡
ココドコ
＞実質私が面倒をみるになる？ と心配されているという事は ご主人が単身赴任先に義母を呼んで自分が面倒みたいと言っているわけじゃないって事ですよね。 自分は何もしないのに何が引き取りたいだよ。 ふざけるのもいい加減にしろと言いたいわ。 ちゃんと拒否しましょう。 そうじゃないとトピ主さん壊れちゃいますよ。 できたら介護の事に詳しい人に間に入ってもらった方が良いかも。

トピ内ID：1386582994

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両者の仲などに関係なく、無理です

🙂
鬼嫁子
主様が倒れます。 嫁だけの在宅介護でも、要支援１や２なら、必要に応じてヘルパーなどを使えば何とかなると思います。しかし、認知症があるうえにほぼ寝たきり、しかも病気もあるとなれば無理ですよ。健康管理も困難ですし。 施設なら医療スタッフが常駐しているし、嘱託医との連携もスムーズ。外部受診も必要に応じてフォローしてくれますが、在宅だと（ケアマネさんに相談できるとはいえ）殆ど自分で段取りしなければなりません。 しかも、実子が単身赴任だと、朝や夜間も協力は望めないという事でしょう？主様はいつ休むのですか？ 介護保険適用のヘルパーさんは利用できる時間数や回数、日数がきっちり決められています。それを超えると保険外になり、かなり高額です。 要介護１や要支援の独居の方で、炊事や洗濯などの家事支援だけで済む方には合うかもしれませんが…。特に排泄はヘルパーさんのいる時にタイミングよく出る訳ではないので、実質は家族がメインになりますよ。 週１で面会と所用をこなしておられるのなら十分だと思います。

トピ内ID：4071441357

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引き取る？

041
toto
引き取る？ご主人が？ 単身赴任じゃ引き取れないじゃないですか 世話も何もできないのに、どの口が引き取るなどと言うのですか？ 偽善者はご主人です

トピ内ID：8729063559

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ありがとうございました。

041
今は専業主婦 トピ主
私が冷たい人間というか、常識外れなのかと思っていましたが、みなさんのコメントをみて、少しホッとしました。話をする方向性がみえてきた気がします。 長男だからって、仕方ないこともありますよね。ありがとうございました。

トピ内ID：4811060596

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ありがとうございます

🙂
今は専業主婦 トピ主
皆さんのおかげで元気が出ました。 色々覚悟を決めて、話し合い頑張ります。

トピ内ID：4811060596

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大事にしてあげて。

🐤
batterfly
面倒を看る、面倒を看ているって言うけど、実際は施設に入っておられ、主さんはたまに顔を出しているだけじゃない。 それ面倒看ているじゃない。 一緒に住んでお風呂や食事、下の世話をしているのを面倒を看ているです。 主さんのお父さんも義母も、主さんのお金で施設に入られているのでしょうか？ 主さんのお金で入られているのなら、面倒を看ていると言われるならともかく。 お見舞いに行ってるだけで、面倒を看ているって。 大事にして差し上げて下さい。

トピ内ID：5224200838

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無理です

041
とんがらし
ヘルパーさん使っても無理でしょう。 施設に入ってるお父様に会いに行く時間も作らなきゃいけない。 自分は遠くに居るから簡単に言えるのです。 介護の実態をまるで分かって無いよね。 今時施設入居も難しいのに。 同居始めてから後悔しても遅いのです。 可哀相というだけで引き取るのは無しです。 施設でよく面倒見て貰えるのならプロに任せた方がいい。 看て貰う義母さんよりあなたのほうが倒れますよ。 そうしたらご主人はどうするんでしょうね。 それでも義母さんを看たいというなら、ご主人がじぶんで介護したらいいですよ。 介護は実子と言いますしね。 私は親と義母が別の施設に入ってたけど、その時期は自分の時間なんて無かったですよ。私の方が先に倒れるかなあといつも思ってましたから。 ストレス溜まりまくりでした。 一人の介護はかなり辛いよ。 断固拒否して下さい。

トピ内ID：8938994515

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お見舞いだけではありません

😨
今は専業主婦 トピ主
年金の手続きやら、弁護士との面談。入退院を繰り返しているため、入院になったら。手続き、洗濯、物の移動、手術のたちあい。市役所等の手続き、保険の請求、金銭管理もすべてやってきました。自分の母親は一人で暮らしていたので二週間に一度位しか行きませんでした。父の面会もその日行く感じでした。そして実母を一人で死なせてしまいました。悔やまれ。後悔ばかりです。親たち三人を気遣いながら、勿論自分の子どもの事もやり、パートもしていたので、肉体的より精神的に辛かったです。自分は病気になれないし、怪我もできない。いつも気を張っている感じです。 義母の面倒をみてると言わないなら、どのような言い方をすればいいのでしょうか？ 勿論同居して、身体の面倒をすべてされてる方とは比べものにならないことくらいわかります。私は、あまり無理しないようにやれる範囲でやってきたのです。 それが楽してきたと思われるのでしょうか？ 今まで義母を優先してきたつもりです。しかし、引き取るのはやはり無理だと思います。単身赴任から戻ってきてもやはり私には無理な気がします。 だから、結局私がいけないのか？というタイトルになったわけです。

トピ内ID：4811060596

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補足です

🙂
鬼嫁子
私の夫側の親戚の女性が、要介護4のお父様を在宅介護していました。 社会人の娘さんとご主人の協力が多少あっても「週５のデイと、4泊5日のショートを月1回使ってぎりぎり」だったそうです。夜のお世話もありますから。 で、これだと家にいられる時間としては、「施設に入所し、週末だけ外出（外泊）」するのと、夜間を除くとそう大きくは変わらないんですよね。でも家族の負担は比較にならないほど重い。 ご主人が週末、赴任先から自宅に戻るのなら、その期間に合わせて義母様を外出、外泊させる方が現実的です。排泄などもできるだけ複数で協力した方が安全です。

トピ内ID：1604199165

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今後が不安

😑
今は専業主婦 トピ主
主人は今すぐにという意味ではなかったらしいのです。亡くなる少し前とか言ってますが、なおさら無理です。定年退職して、単身赴任から戻ったとして、自分が世話をする気があるのか疑問です。考えが甘いと思います。理想と現実は違いますよね。 みなさま貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4811060596

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