友人に対抗意識を持つ人、教えて下さい。

レス74

（トピ主 25 ）

ruri

2009年02月17日 12:34

ひと

42歳主婦です。高校時代からの友人のことで困っています。
友人には私の息子より1歳年上の娘がいるのですが、友人はその娘を賞賛して欲しくて自慢話をしてきます。
親が子供を自慢したい心理はわかるので、それ自体を問題視するつもりはありません。
ただ、友人は自分の娘が私の息子に（学力面で）勝つことに固執しているため困っているのです。

友人は昔から私に対抗意識を持っていたらしく、友人曰く私には全く歯が立たなかったのが悔しかったらしいのです。（大人になって本人から聞きました。）
つまり自分では勝てなかった悔しさを、子供を代理で戦わせ払拭しようとしているようなのです。
私は友人と戦うつもりも、子供達を戦わせるつもりも毛頭ありません。
というか、元来私は戦う相手は自分自身だと思っている人間なので、他人との比較で一喜一憂する人の心理が理解出来ず、どう対応すべきかわからないのです。

友人は自分の娘がいかに賢いか自慢してきます。（特に受験時）
友人の言葉の端々から私に「凄いね」と言わせたいのだとわかります。
でも、その時点で1年後私の息子がもっと上の学校へ進学する事が見えている為、「凄いね」がかえって変に取られそうで「おめでとう」としか言えず・・・
私は家庭の話を自分からはしません。
でも聞かれれば嘘をつくわけにもいかず正直に答えます。（自慢と取られないよう細心の注意を払って）
1年後我が家の結果を自ら聞きに来た友人は「娘にも十分実力はあったが敢えて（息子の進学先は）やめたのだ」とか、他にも沢山嫌味を言って帰っていきました。
私は友人を見下した事など一度もないし、それどころか頑張り屋な面など凄いと思っています。

先日また友人が娘の大学合格を自慢してきました。
私は友人に競争なんてつまらないことだとわかって貰いたい。
でもそれは無理な事なのでしょうか？

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なぜ自慢だと思う？

🐱

夢

2009年02月17日 18:15

＞先日また友人が娘の大学合格を自慢してきました。なんでも自慢だと受け取る人いますよね。相手はただ事実を語っているだけなのに。文面から察するにトピ主さんの方が張り合っていますよね。

トピ内ID：7980313239

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一度それとなく話す

さとー

2009年02月17日 18:15

私も対抗意識持ってないのでトピ主さんの友人のような方がいると疲れますね、色々。その友人が自分の中でどのぐらいの人かにより対応が違います。１．対抗意識以外は良い友人　　それとなく友人の娘には興味がないと言います。　　それでも直らないようであれば、その手の話になりそうな時に　　話題を変えたりします。２．高校時代は良い友人だったが今はそれ程とは感じてない　　疎遠になります。トピ主さん書き込みから個人的には「２」なのかな？

トピ内ID：6078955955

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追加です

ruri トピ主

2009年02月17日 18:15

改めて思い返すと、私はこれまで友人に「凄い」と何度も言っています。スポーツで友人が格好良かった時。私よりずっとずっと綺麗な字を友人が書いた時。友人が希望の資格を取った時。また、私にはない社交性やバイタリティを持っている友人の事を昔から現在でもずっと心底凄いと思っているので、「凄い」という言葉を友人は私から何度も聞いているハズなのです。更に現在私達はそれぞれが学生時代から望んでいた生活（全く違う環境）をしており、友人が私を羨ましく感じるとも思えない為、なぜ友人が子供を代理にしてまで私に勝ちたいと思うのかがわからないのです。友人の娘は友人に似て活発で意志の強い子です。それらの面では私の息子よりずっとずっと素晴らしい。なのになぜ友人は学力のみにそれほどこだわるのか？私は「子育てはほんの一時のもので、それが終われば二人で温泉にでも行きたいな」なんて考えていたので、友人とキッパリ縁を切る気持ちはないものの、今の友人の言動に困惑しているのも事実です。高校の一件以来、私からは敢えて連絡は取っていませんでした。でも友人は近々会いたいと言うので悩んでいます。

トピ内ID：9091559664

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無理。絶対に無理

因陀羅

2009年02月17日 18:15

その友人のような人は、明確な自我を持たず、自らの意志で何か達成したことがないので、自分自身には自信を持てません。そこでその劣等感の裏返しとして"自分に属する何か"を他者と比較し、優位に立っていることを示そうとします。たとえば・娘がruriさんの息子より学力が優れている。・夫の収入が○○さんより多い。・××さんより大きい家に住んでいる。・自分(または夫など)は名家の出である。などです。要するに虎の威を借っているわけです。そして悪いことに、そのような優位性を示せたとしても"自分自身"は劣っているため、根本的な劣等感が消えるわけではないので、身近な他者との比較は際限なく続くでしょう。もっと悪いことを言うと、比較しているだけならまだましで、ruriさんに対して相対的に優位に立つために、ruriさんに対する誹謗・中傷の類を吹聴し、自分(とその付属物)を高めるのではなく、ruriさんを引きずり降ろそうとするかもしれません。お気をつけて。

トピ内ID：5943529589

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いますね、そういう方

🐷

きんかん

2009年02月17日 18:15

　私も長年の知人にそういう人がいます。夫の年はこちらの方が上ですが同じところで働いています。　私達の年はほぼ同じで会う機会もおおいので仲良くやっていきたいのですが上手くいきません。　同い年の子供についてだけは何故かいつも対抗意識をむき出しで話します。共通試験などで学力はほぼ拮抗しておりわかっている筈なのに自分の子供だけは優秀。当方の子供の学校は学力のパッとしない子供が行っていた等など失礼な発言も何故かしてくれます。　会話した後なんとなく不愉快な気持ちになってしまいます。夫は年も上のせいで役もついていたりするのが気に食わないのか？、なんて返って想像してしまいます。　今の状況が逆転する事も当分無さそうですし、知人につける薬は見当たりません。　ただ、こちらも決定的な行動もとるつもりも無く、それで今まで通りやっていこうと思っています。

トピ内ID：3229665665

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無理な事でしょう

😉

リバーサイド

2009年02月17日 18:15

無理だと思います。なぜなら「競争意識の強い人は生涯直らない」そんなふうにつくづく思います。でも、その競争意識が貴方へ向かなくなる時期が来ると思われます、それは息子さんが結婚してからじゃないでしょうか。現在は高校の同級生であり、またお互いに年齢が近いお嬢様やご子息を持つ間柄ですし、そんなふうに環境も似てライバル視される要素が多々あります。だから貴方には理解できないことではありますが、競争意識が強い友人にとって貴方は気になってしょうがない存在なんです。負けたくない、うちの子が勝って欲しいと。こういうことって血のつながった姉妹間にも起こったりしますよね、また義姉妹間などにも。友人が何を仰ろうともトピ主様は淡々と流していかれること、それが得策と思われます。

トピ内ID：3252519909

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無理

ゆる

2009年02月18日 11:13

　いくら友人でも～して欲しい、理解して欲しいと思うのは勝手ですが、相手に期待してはいけません。　相手は狭い世界で切磋琢磨してるわけですから、周りがみえてませんからね。　所詮、ガツガツ勉強頑張ったとしても、心が育ってなければ、会社に入ってから苦労します。　自慢してきたら、持ち上げて褒めておけばいいのでは？こういう人は自分の子が一番ですからなんでもペラペラしゃべりますから、そのうちボロがでます。いろんな話を聞いたらふ～んって楽しんじゃえばいいのです。　まぁ、年賀状だけの薄い付き合いの同級生でも写真つきで自慢コメントを書いて送ってきたりしますから、仕方ないんじゃないですかね～？あぁ、誰も褒めてくれないから、自分で自分の子供を褒めるのねぇ、なんて思ってしまいますが。　私は別に張り合われてもどうでもいいです。鬱陶しいと思うけど、むこうが必死に対抗意識もってくるのは、すでにもう相手側が自分の実力や能力がいっぱいいっぱいなのですから。　無駄な体力と思考をつかってお疲れさんって思うだけ。

トピ内ID：7076477781

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スルー

💢

スイーツ

2009年02月18日 11:39

どなたかが書かれていましたが、私もトピ主さんが対抗意識を持たれているように感じました。特に＞その時点で1年後私の息子がもっと上の学校へ進学する事が見えている為この箇所です。みんな、元気で暮らすことができれば、それでいいのになぁ、って思いました。また、友人を見下したことなど一度もない、と言い切れるトピ主さんの自信がどこから出るのかな、とも思います。人間って、なんとなく、いつの間にか、そういう態度を取ってることってあったりしませんか？友達なら、娘さんの大学合格を一緒に喜ぶんじゃないかな、って思います。「よかったねー、おめでたいわね！うちの息子も来年娘さんみたいに合格してくれるといいんだけど～。」くらいに受け取ってまた自慢してきた、とは思わないんじゃないかな。でも、トピ主さんは他人の行動・言動を変えたいのですね・・・。それなら、正直に、尋ねてみてはいかがでしょうか？「それって自慢？」って。

トピ内ID：3286314214

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本人が気付かない限り、無理

Leah

2009年02月18日 12:54

因陀羅さんが上手く解説してくださっていますね、そういう人の心理を。そういう人は中身が空っぽなのです。自分で何も持ってない。何も達成してない。自分の代わりに子供で達成し、自己満足を得ようとしているのです。人と比べるのは、永遠に続きます。いくらでも優れた人はいるし、実は自分が空っぽなのでいつまでも決して満たされることがないから。実は持ってるんですけどね、家族、子供、健康とか。欲しがるのは、良い学校、良い成績、勉強できる、スポーツ、芸術などの才能。私もそういう友人にかなり悩まされました。でもお友達に何か言っても、理解されないと思いますよ。自分で気付くしかないんです。それは心の闇のようなもの。簡単に、その価値観は変わらないですよ。私は比べられること自体苦痛でした。うちの子はうちの子。勉強だけでなく良いところも沢山ある。それを否定されるようで嫌でした。私はどっちが出来てもどうでも良かったんです。結局、勉強とその他、うちの子の方がたまたま出来ていたので、いやみ、意地悪、無視とエスカレートし、精神的にかなり参りました。

トピ内ID：6797888335

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トピ主です

ruri トピ主

2009年02月18日 14:22

皆様、早速のレスありがとうございます。夢様なぜ自慢だと思うのか？ということですが、ここに友人が言った言葉をつらつら書き出したとしても、イントネーション、顔つき等々、細かいニュアンスは全く伝えられない為、結局のところ夢様に納得して頂けるような回答は出来ないと思うのです。私の方が張り合っているとお感じになられたようですが、そもそも私は「他人と張り合う事の価値感」というものがわからないので、張り合うことに興味がないのです。「自分が何かをやろうと夢や希望を持ち、それに向かって努力をし、達成できた喜び」こそが私の求めているものなので・・・さとー様高校の一件までは（１）でしたが、正直最近では（２）の気持ちも沸き始めています。追加レスに書かせて頂いたように、友人とはお互いおばあちゃんになっても一緒に旅行に行けるような、そんな付き合いが出来るものだとずっと思っていただけに、今友人が私を「敵」のように思っている（と感じられる）こと、そして何より自分自身が「（不本意だけど）このまま縁を切ってしまった方が良いのだろうか」と思いつつあることが寂しく悲しいのです。

トピ内ID：9091559664

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レスありがとうございます（トピ主です）

ruri トピ主

2009年02月18日 14:22

因陀羅様確かに友人は今考えれば旦那さんの職業、家の大きさ等々、自慢していたのかもしれません。（「今考えれば」と書いたのは、言われた当時は私には「自慢」という観念がないが故に友人の自慢に気付かなかったのでは？と思っているからです。）けれども、友人は高校時代からある専門職に就きたいという希望を持っていて、現在その希望の職業に就いているので、＞明確な自我を持たず、自らの意志で何か達成したことがない　というのには少し当てはまらないように思うのです。「喜び」を感じる概念が友人と私とではあまりにもかけ離れているのだろうと、今回のことで気付きはしたのですが、出来ればこれからも友人として付き合いたいという気持ちを捨てきれない私としては、友人を理解したいと思いトピを立てた次第です。きんかん様同じような思いですね。縁を切ることは簡単なのでしょうけれど、こんなことで長年の友を捨ててしまうの？と思っている自分もいて・・・なぜ友人は私と比較をするのか？たとえ他人と比較することで喜びを感じるのだとしても、なぜそれを自分の中だけに留めておけないのか？それが知りたいのです。

トピ内ID：9091559664

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レスありがとうございます（トピ主です）

ruri トピ主

2009年02月18日 14:22

リバーサイド様やはり私が考えているような（望んでいるような）友人関係は無理なのでしょうか・・・「（１）私の息子が大学へ入ったらもう終わるのではないか」という思いと、「（２）もしかしたら一生続くのかもしれない」という思いが頭の中で交互に浮かび、（１）なら我慢して時が経つのを待ちたい。でも、（２）なら・・・？？どう結論を出すにしても、後で後悔しない為には兎にも角にも友人の気持ちを理解する必要があると思い、皆さんにお聞きしたのです。

トピ内ID：9091559664

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トピ主です

ruri トピ主

2009年02月18日 14:42

他人との比較で他人を妬む程に一喜一憂する人がいるということは、この小町で知りました。しかし、私がわからないのは、（１）なぜその「一点」にこだわるのか？（例えば「相手がお金持ち」とか「異性にモテる」とか）（２）なぜ自分の中だけで消化できないのか？（相手に嫌な態度をする・自慢をして相手に誇示する）（３）そもそもなぜ「他人との比較」が必要だと思っているのか？　　　です。（１）の場合「この点では相手に敵わないけれど、別の点では私の方が優れている」そう思うことがなぜ出来ないのかわからないし、（２）の場合相手も競争したがっているのならいざ知らず、相手が全く無関心であるにも拘らず一方的にガンガン攻めてくることが理解出来ません。競争してしまう側の方が書いたトピを読んでいると、私と友人同様、競争する側は必死なのに対し、相手は競争そのものに興味が無いというパターンばかり。もしかすると、その「無関心さ」に腹が立つのでしょうか？「あんたなんか私の足元にも及ばないわよ。だからあなたなんか相手にしないのよ。」そんな傲慢な態度に見えるのでしょうか？なぜそんな思考回路なのでしょう？

トピ内ID：9091559664

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『凄い』を要求されると、言いたくない心理（１）

❤

かわいずき

2009年02月18日 16:38

私の姉がそう。こんなに学歴に劣等感があったんだと今更ながら驚かされます。とにかく娘がいかに勤勉か成績が良いかのアピール。けれど親も私もなぜか褒めない。『凄い』を要求されているのを感じるから。そしてその反応であからさまに気分を害したりするのは勘弁して欲しいです。私は姉の自尊心を満足させる道具ではない。『凄い』というより、まだそこまでやらなくても・・というのが私の本音なのだから。『姉の価値観において』は全てにおいて私に完敗している現実。だからこそのアピール。姉の欲しいものは私が全て持っている。これが私たちの運命なのかもしれません。姉の歪んだ価値観は根深いものがあるので、誰が何を言っても無駄なのを感じます。とことん突き進んで自分なりに何かを得るしかない。自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかないと私は考えています。

トピ内ID：8671040825

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『凄い』を要求されると、言いたくない心理（２）

❤

かわいずき

2009年02月18日 16:38

これをまた自分の実生活でもやっているらしく、周りに煙たがられていると思うし、姉の娘も姉の価値観に汚染され友達の点数をバカにしたりしているらしいです。それでいてクラスの友達が優秀な娘に嫉妬して意地悪をするのだと女の子は難しいと嘆いています。将来の姉の娘の苦労が見えて心配です。ちなみに私は自分を落としてまで姉に優越感を与えてあげたくはありません。自分を落とすのは屈辱です。対抗はしないけど見下されるのは嫌。トピ主さん、対抗意識というものは連鎖を生むと私は考えます。トピ主さんに自覚はなくてもすでに優越感は持っていらっしゃるのではないかと。相手側は『負けてる』と思うからおおっぴらに対抗してくるのです。相手の価値観を生きる権利を私たちが取り上げることはできないのです。大切な生きがいなのです。放っておきましょうね。私たち姉妹の場合は親の教育が悪かったんだと私は思っています。姉も可哀想なのです。

トピ内ID：8671040825

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レスありがとうございます（トピ主です）

ruri トピ主

2009年02月18日 16:38

ゆる様実は10年程前に一度、当時近所に住んでいた人に対抗意識を持たれ、かなり酷い仕打ちを受けた経験があります。と言ってもその人は私に対してだけではなく、彼女以外の人間はみんな敵だと思っているような人だったので、それほど気になりはしませんでした。また、一生付き合っていきたいと思う相手でもなかったので、彼女が喜ぶようなセリフを本心からではなく言ったこともあります。でも友人の場合は友人の良いところも沢山知っている為、＞誰も褒めてくれないから、自分で自分の子供を褒めるのねぇ　や、＞無駄な体力と思考をつかってお疲れさんっ　と思うことは出来ないです。

トピ内ID：9091559664

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レスありがとうございます

ruri トピ主

2009年02月18日 17:20

スイーツ様気持ちを伝えることってとても難しいですね。＞その時点で・・というのは、それ以降の「凄いね」と言うのが躊躇われてしまった。ということを説明する為に必要だと思ったので書きました。友人のそれまでの言動から「上」だの「下」だのを友人は気にするであろうということを咄嗟に考え、そうしたら「凄いね」という言葉が果たしてふさわしいのかどうかがわからなくなった。と言いたかったのです。「上」「下」というのは単純に偏差値という意味で使いましたが、偏差値という数字は誰かがそう「思う」ではなく、公に出ている数字なので、それ以外に良い表現方法がないと思い使用しました。友人を見下した事がない、というのは、私は友人同士の間で「上・下」など存在しないと思っているので、「友人をそんな目で見たことはない」という意味です。私自身はそう思っていても、私の言動が友人の目にどう映っていたのか・・それは友人に聞かなければ正直わからないですよね。ごめんなさい。長くなるので続きます。

トピ内ID：9091559664

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レスありがとうございます

ruri トピ主

2009年02月18日 17:20

スイーツ様続きです。＞「よかったねー、おめでたいわね！うちの息子も来年娘さんみたいに合格してくれるといいんだけど～。」この言葉は当然言いました。（心からそう思っているからです。）私は友人の言動を変えたいがためにこのトピを立てたわけではありません。繰り返しになりますが、私は友人と一生の友としてずっと付き合いたい、でも、そんな望みは間違っているのか？もう友人でいない方が良いのだろうか？と、わからなくなってしまったが故なのです。 Leah様まさにLeah様の仰る通り、友人には素晴らしいことろが沢山あるし、家族も子供も健康も友人は持っています。また、私はどちらの子供がより優れているかなど、どうでもいいのです。「みんな違ってみんないい」そう思っているからです。だからこそなぜ友人はそのことに気付かないのだろう、と、それがとても残念で、とても悲しいのです。

トピ内ID：9091559664

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注釈です

ruri トピ主

2009年02月18日 17:20

18日9:09のレスの＞この点では相手に敵わないけれど・・・のくだりですが、これはあくまで「他人と比較する人が」なぜそういう考え方にはならないのだろうという意味で書いたのであって、私がそう思っているわけではありません。

トピ内ID：9091559664

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トピ主さん、本当にその友人のことが好きですか？

⚡

パルル

2009年02月18日 17:42

タイトル通りです。本当にその友人が好きですか？高校時代からの長い付き合いだから…とかではなく、一人の人間として好きですか？私にも昔こういう友人がいました。私も散々悩んで色んな人に相談もして、出した結論は「本当に好きで大切な人からの自慢、対抗意識なら、こちらも嫌な気持ちはしない。」ということです。私も家族や大切な友人と話していて「これは自慢かな？」「あら、私に対抗してるの？」等思うことがあります。でもそれは決して不快じゃないんですよ。自慢したってライバル心が見えたって、好きな人は好きです。ただ、あまりに度が過ぎると、元は好きだった人でも嫌いになる可能性はあります。トピ主さんがその友人の自慢や対抗意識を快く思わないのは、どこかで友人のことが好きじゃない部分があるんじゃないですか？自慢ばかりするから嫌いになったのか、嫌いだから自慢が不快なのか、どっちが先なのかはわかりません。でも、はっきり言わせて頂いて、トピ主さんはその友人のことが好きじゃないと思います。お付き合いの仕方を考え直した方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0448615241

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結局は

🙂

ゆる

2009年02月18日 18:03

　そんなに仲良くないのですよね？本当に仲良しだったらそんなくだらないことで気持ちが揺らいだりしないし、勘繰ることもしないし、行き過ぎた行動を止めさせようとも思わないと思う。　対抗意識ではなく仲間意識なんだ、と思えばラクじゃないですか？友人でも自分の夫でもそうですが、～して欲しいと相手に要求した時点で終わってますよ。　相手を尊重できずに、変えたいと思ったら、もう好きの気持ちは無いのだと思う。貴方の友人のほうが案外純粋で不器用で真っ直ぐな性格かもしれません。私ならば、合格したときは一緒に喜んで合格祝い金もあげて楽しく祝うけど。友人は貴方のことが好きでも、たぶん、貴方はそこまで好きじゃないのですよ。だから、自慢、対抗してる、と憤慨するのでは？自然な気持ちじゃないですものね。　本当にとんでもない人で、自慢したがりな人というのは、もっとねちっこいやり方でアピールしてくるものですから。考えすぎでは？

トピ内ID：7076477781

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無理なのではと思います。

🐤

おもろー

2009年02月18日 18:03

友人に変わってもらおうとするのは、トピを読む限りとても難しそうに思います。今後よい友人関係を築くことを最優先するなら、相手の思うとおりに行動してあげたらどうですか？褒めて、褒めて、褒めまくる。自分の息子の方が出来がよかろうが、矛盾しようが。そうしたら満足して、自慢しなくなるかもしれません。相手を理解しようとしても無理な場合は、相手をあきらめるか受け入れるかのどちらかだと思います。あきらめてフェードアウトするか、受け入れて応えるか。受け入れて応える場合、理解しよう、変えたいという思いは捨て、相手の望むがままに動いてあげるのが一番だと思います。できないなら、理想の友人関係は諦めた方が楽なんじゃないかな。価値観の違う人とわかりあうことは、家族ならまだしも、友人だと難しいように思います。

トピ内ID：8182891317

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私は褒めてますよ

🐧

hundosi

2009年02月19日 11:25

私は友達は必ず褒めます。褒めてますよ。対抗意識がある友達のことも、いろんなことをあげて褒めてます。偉いね、頑張ったね、すごいね。言葉はお金のようになくなりません。なのでいくら言っても減りません。あなたと友達はどこかリンクするところがあるから気に障るのかもしれませんね。でも、見たところ、あなたがあまり何も言わないからこそ相手は知りたがるんだと思いますよ。友達を続けていきたいなら、自分のことを少しは話して時にはドジを踏んだ話をしてみてはどうでしょうか。前、人生相談ページを読んでいたらトピさんと同じような質問がありました。「自分からドジな話をしたりしすると相手は気がゆるみ安心しますよ」と書いてありましたよ。

トピ内ID：8183170341

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レスありがとうございます（トピ主です）

ruri トピ主

2009年02月19日 11:25

かわいずき様＞クラスの友達が優秀な娘に嫉妬して意地悪をするのだ以前友人が全く同じことを言っていたのを思い出しました。（友人の娘が中学生の頃）また、友人の娘は高校では誰とも友達にならなかったらしいのですが、その理由について友人の娘が直接私に言った同級生達を見下す発言に驚いたことも。友人もそれが「生きがい」なのでしょうか・・・パルル様もう一人、よく子供の自慢話をしてくる友人がいます。ですが、その友人の発言はなぜか不快じゃない。それどころか喜んで聞いています。なぜ？パルル様の言う通り＞本当に好きで大切な人からの自慢、対抗意識なら、こちらも嫌な気持ちはしない。だから？そして気付きました。不快に感じない方の友人は、私と同じ「みんな違ってみんないい」という気持ちを持っているからだと。自分の子が凄い時も、よその子が凄い時も同じように受け入れるからだと。でも、（今回のトピの）友人は、「娘以外の子はみんな娘以下」だと言わんばかりの発言である為不快なのだと。

トピ内ID：9091559664

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互いにプライドが邪魔をしている

😀

ike

2009年02月19日 11:49

>私の方が張り合っているとお感じになられたようですが、 >そもそも私は「他人と張り合う事の価値感」というものがわからないので、 >張り合うことに興味がないのです。トピ主さんのこのくだりに少し違和感を感じました。私の周りにもそういうことに全く興味が無い人いますが、大概そういうタイプの子はトピ主さんの友人のような態度を取られても「わ～、娘さん頑張ったね、すごいね」と平然と言います。どれだけ張り合われても思いっきりスルーしてますよ。ここに投稿するという発想自体が沸かない人です。私自身の考え方はどちらかというとトピ主さんと考えは近いとは思います。「あまりにもしつこく張り合われるとうんざり」ということでしょう？で、それに乗っかって褒めるのにも抵抗があるのでしょう？本当に張り合わない人はこういう抵抗感さえもないです。あと、つまらないのは「人と競争すること」そのものじゃなくて、それこそ「たいした差もないところで自分が上だと張り合う」ことだと思います。競争したい人同士が磨きあうこと自体は悪くないと思います。

トピ内ID：8595567963

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ずっと続く

その猫

2009年02月19日 11:49

母が対抗心の強い人で、つねに関わる人と敵対心を燃やし、比べてどうこうしたい性格です。そのうち、お子さんの就職、結婚、お孫さん、お孫さんのできばえ、などこれからもお付き合いが続く限り、対抗意識は続く可能性がありますね。母がそういう人なので。そのうち将来は、あの人（お婆さんになって）より先には死ねない、とかまで張り合っていく可能性もあります。それはうちのお婆ちゃんがそうなので。対抗心を燃やすほうは勝手にしていることなので、トピ主さんがそれに振り回されない大らかな気持ちをもつしかないと思います。自分の家庭が円満なら、ほかはどうでもいいですよね。ちなみに、母は今現在、結婚しているわたし（娘）の生活と、張り合ってきます。疲れます。

トピ内ID：2453591262

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どうかなぁ。

🐤

つるき

2009年02月19日 11:49

トピ主さんのおっしゃることはわかります。自分の中で目標を設定してそれに向かって頑張る。だからライバルは自分自身。だれかとの比較ではなく自分との戦いですよね。だから自分をライバルにされることに戸惑うし、ちょっとうっとおしい。同様な経験があるのでわかります。でも、ちょっとそのことにナーバスになりすぎている印象を文章から受けました。大学合格の報告は「自慢」だけでしょうか。母親として嬉しい気持ちを友達に聞いて欲しいという部分はお友達にはないのでしょうか。素直に聞いて喜んであげればいいのになぁと思いました。ご自身の息子さんを引き合いに出す必要はあえてない（高校の件）、というかそのお友達に対しては意識して息子さんの話を逸らすぐらいの方が良い関係が気づけるのでは？子どもの話抜きにして、その方と友人関係を続けたいですか？それとも惰性で、他に適当な友人がいないからお付き合いしたいですか？後者なら、自慢話をそれと取らずに「よかったね、すごいね」で流してあげるしかないかも。前者なら、「子どもの話よりもね、」と話題を逸らせて個人同士として友情をはぐくむのが良いのではないかなぁと思います。

トピ内ID：2089769579

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つきあいを止めちゃえばいいのに。

俗物リアリスト

2009年02月19日 11:49

友達っていうけど、お互い友情なんて感じていませんよ、そんなつきあい。トピ主さんは自覚していないけれど、その友人を下に見ています。誰だって対抗意識でガツガツしている人間なんてうっとうしく思う物です。あれこれ悩むよりスルーしてどんどん疎遠になって年賀状とか挨拶とかだけのつきあいにするように持って行くのが望ましいかと。その友人はトピ主さんが傍にいる限り劣等感と対抗意識で我を忘れたままだと思います。離れてあげるのも思いやりかも。連絡が途絶えてから自分の過ちに気づく事も多いと思います。トピ主さんから言い回しなどを気にして対応しても、徒労に終わるだけです。私はそういう友人と離れてほっとしています。距離を置いたら嫌みを言わなくなりましたよ、私の場合。

トピ内ID：5745189771

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乙女心の肥大化のような

uryu

2009年02月19日 12:15

先に、ほめると言うのはどうでしょう。意識（トピ主さんに見てほしくて）そわそわしてる部分を。現在は、肥大して美しくないほうに傾いてしまっているとおもいますが、たぶん、根は、そんなキラキラ乙女心だとおもうのですが。トピ主さんがおもっているよりも、トピ主さんの言葉の力は大きいのかもしれません。

トピ内ID：6858828465

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親しい（気やすい）友人だから？

rilan

2009年02月19日 13:01

ruriさんと同世代の者です。私にもそういう友人がいます。私も人と比較して一喜一憂ということがないので、自慢されたり、ちょっとした言動が相手の優越感をくすぐったり、逆に劣等感を刺激して嫌味を言われると当惑しますし、いやな気持ちになります。いろいろ考えたことで、ruriさんが「わからないこと」として書かれている中の（２）なぜ自分の中だけで消化できないのか？（相手に嫌な態度をする・自慢をして相手に誇示する）について考えたことがあります。で、もともと感情を自分の中で消化しづらい人が、親しい（気やすい）友人だから安心して？出してしまうのかな、と思いました。一種の甘えのような。その友人の方は、ruriさん以外の方には愛想が良かったり、取り繕ったりしていませんか？また、私の友人の例ですと、変えられないことへの不満（生育歴での不満）があり、そこに不満のない私に対して張り合ってくるのかも、と思ったり。人の気持ちは、変えられないですね…他の方が書かれているようにそれでも彼女が好きなら、流しながらおつきあいするしかないのでしょうね。

トピ内ID：5765166267

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