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実家への帰省で疲れた…

レス16
(トピ主 0
😑
ゆみねこ
ひと
初めて投稿させてもらいます。 親元を離れて10年、今は東京で仕事をしている29歳の独女です。連休を使って両親のいる地方の実家に里帰りしています。 兄弟も親元を離れており、両親ともに定年を迎えて、田舎で寂しくしているのだろうなぁ、優しくしなくては、と思ってここ数年自分なりに頻繁に里帰りをしてきました。 親も歳をとったのか、娘である自分が親の知らない世界を見過ぎたのか、親元で暮らしていた時には感じていなかった違和感というか、常識のズレを強く意識するようになり、帰省がストレスです。でも、親孝行してあげられなかった後悔をしたくないと思い、意識的に帰省している状態です。 自分の興味がある話しか基本的に聞けない父、何度説明してもなかなか話の中身を理解できない母。それは、一言で言えば老化なんだと思いますが、そこに常識のズレがかけあわさると、、ちょっとしたカオスです。 連休中の実家への帰省に疲れた方、この国にはきっとたくさんいるんじゃないかな、と投稿してしまいました。みなさんのお話、聞かせてください。

トピ内ID:7743782314

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無理して帰る必要はないかと

🙂
たまこ
私も田舎を離れて10年、首都圏に住んでいます。 トピ主さんが感じることは、よく分かります。 私も同様の感覚を持っていますが、本当にご両親は寂しい生活をされて いるのか?と、その点に疑問です。 田舎は親戚付き合いも健在ですし、何かと昔からの知人とも繋がり 東京とは違います。 トピ主さんが帰省にストレスを感じるのなら、帰らなくていいと思います。 もっと親が高齢になれば、嫌でも帰らなくてはいけない事態が発生する やもしれません。交通費もバカにならないですし、その時の為に お金は蓄えておいたらどうですか? よくご両親のことを観察されて、今後の帰省を考慮して決めたほうが 良いかと思います。子供の帰省を負担に感じる親も存在します。 ご兄弟とも、よく相談してみてほしいですね。

トピ内ID:8728873577

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お疲れのところ、申し訳ありませんが

041
新緑
参考にしたいので、具体的にどんな会話や行動が違和感やズレなのか。 できる範囲でいいので教えてもらえませんか? 二人の子どもが上京して社会人、地方住みの母親です。 子ども達は滅多に帰省しませんが(20代半ば・まだ低収入なので)、 その貴重な帰省がストレスになるなら今から対策したいと思うので。

トピ内ID:4635714399

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わかります~

🙂
りんこ
たまにしかご両親に会われないと、余計だと心底思います! カオスですよね~… すいません、帰省していたわけではなく、ゆみねこさんのご両親にそっくりな家族と住んでおります汗 毎日でも、話しの食い違いにため息だらけですが、たまにだと余計ため息百倍だと思います。 それでも、親孝行しておかれたいと思ってらっしゃる気持ち、大切にされてくださいね

トピ内ID:8577979846

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勘違い

🙂
還暦じいさん
「両親ともに定年を迎えて、田舎で寂しくしているのだろうなぁ」 この考えは、現実と完全にズレています。 定年を迎えて、悠々自適な生活をしている中、子どもが帰ってくると大変疲れます。 特に孫など連れて帰省されると、部屋や寝具の準備に始まり、帰省中の食事から掃除・洗濯、風呂も自由に入れず、のんびりテレビも観れない。 状況によっては、酒もタバコも規制されお出かけの送迎まで運転が必要と、現役並みの忙しさです。 この連休に、娘家族が来て1週間以上も滞在し、毎日のように混雑する中連れまわされては妻も疲れ切っています。 息子は年に1~2回突然泊まりに来ますが、こちらは1泊か2泊でちょうど良い感じです。 トピ主も、ストレスを感じながらの帰省であれば、回数や滞在期間は控えた方がお互いに良いと思います。 文面からして、両親も帰省を望んでいるようには感じません。 頼まれたり相談を受けた時に、飛んで帰ってくれるのが本当の親孝行です。

トピ内ID:3676681831

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ごめんなさいね

🙂
母80歳 私54歳 娘28歳です。 結婚してうちに来ることが 少なく 寂しく思っていましたが 孫が出来 月に1、2回帰省してくれ 嬉しいです。 娘も気使っています。 私の場合は 私が娘にたいして 絶対権力を持っています。 それがわかっているので 私も遠慮するように心がけています お母さん人の話が理解できない。 老化ですね。 これから 身の回りも綺麗でなくなり しまいには 自己中になると思います。 うちの母がそうなので 多分五感が低くなるのですよ。 私も皿がきれいに洗えてなくて あとで気がついたり (目も見えなくなっています) 迷惑かけます。 ストレスなら 少し頻度を減らして良いですよ。 来てくれるだけありがたいですね。 娘は大晦日は 旦那さんの実家で過ごします。 楽しそうです。 正直寂しいです。 それでも思ってくれて 時々来てくれれば良いです。 多くはのぞみませんので 負担にならない程度で 会いに来てください。 思ってくれてありがとう。 私もあなたの負担にならないよう 頑張ります。 そして 私も母に会いに行きます。

トピ内ID:2548439774

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どうなんでしょう

041
モンシロチョウ
私は主さんの親御さん世代より一世代若いです 東京や東京より都会に住んでいた経験もありますがその時の経験が常識とは思いませんでしたね 寧ろ、育った実家の牧歌的な考え方や風土が大事に思えたものです 私の場合、帰国した時は親が病後だったのですが社会的地位も高く知識人だった親の変わり様に衝撃は受けたものの もう親は頼るべき存在では無いといち早く認識し、色々な意味で自立し人間的にも成長した自信があります 主さんよりは若い歳でしたがその後は親を頼らず全て1人でしました それが今現在の経済状況、キャリアにも結びついていると思います 主さんの親御さんは未だ若い。 私の様に40代50代で社会人としてキャリアを積んでいる最中にそして子育て中に親の介護が(それも数人まとめて) 圧し掛かってくる事もあります 今の疲れなんて大した事は無いと断言出来ます

トピ内ID:3721675924

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帰省されて疲れた・・・

🙂
故郷の母
遠方に住む息子が帰省してきました。 連休はのんびりすごす予定だったのに家事の手抜きができなくなりました。 お出かけも我慢しました。 今は独身の息子だけど、将来結婚して妻子を引き連れてきたら何倍も疲れるでしょう。 トピ主さん、自分が帰省するのが億劫ならご両親を呼んだらどうですか。 きっともっともっと不満ですよ。 本家に嫁いで連休、お盆、お正月と帰省客(義父の兄弟、夫の兄弟)のもてなしを続けてきた私から見たらすごく贅沢な悩みです。

トピ内ID:2694717773

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一緒に暮らしていないから

041
ひだまり
一緒に暮らしていないから、日常の共有をしていないから、肌身で親の気持ちとか老化とか分からなくなっているんですね。

トピ内ID:3640519576

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親にとっては寂しいトピ

😢
実家
我が家も、子どもは独身ひとり暮らしです。 トピ主さんと同じように思っているのかと思うと寂しい限りです。 帰省して良かったと思われるように、 良ければトピ主さんの感じる常識のずれを教えていただけませんか?

トピ内ID:8358450133

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お互い様

🐱
三毛
ご両親もおそらく、ゆみねこは東京で寂しくしてるんだろうな~って心配してますよ、きっと。 それに、どなたかのレスにもあるように、のんびり暮らしてる所に帰省してこられると結構疲れます。 トピ主さんの場合は家族連れじゃないからそれ程でもないとは思いますが。

トピ内ID:3953087250

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多分ですけど

アラ還
あなたの御両親は情報が更新されて いないのではないでしょうか? 新しい情報を取り入れてる親ならば それ程の疲れは感じないと思います。 昔の価値観で足踏みしてるから新しい社会を 吸収してるあなたの価値観とズレが生じてる のではないですか?

トピ内ID:7816123792

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無理はしない

041
ベルガモット
陰で文句を言いながらも 帰省することが親孝行なのでしょうか? 親御さんはその親孝行、喜んでいるのでしょうか? 子供が顔を見せてくれることは、本当に嬉しいものです。 イベントの時など、プレゼントはいらないけれど、ちょっと電話をくれたりラインしてくれたら それだけで十分に嬉しいものです。 でも・・・義務感から、嫌々その行為をしていると知ったら、何もしなかったときよりもっと哀しいでしょうね。 いや、有り難いとは思っても、自分の存在が子供を苦しめているのなら、消えてしまいたいです。 トピ主さんが、疲れてしまって、心の中で思うくらいなら今まで通り帰省したら良いでしょうが とぴを立てて世間にその思いをぶちまけ、親の不甲斐なさを晒し 見ず知らずの人たちに、フォローを受けなければならないほどお疲れなのなら 無理して帰省しなくても良いと思いますよ 貴方のとぴを見て、辛くなってしまった親御さんは沢山いるでしょう どうしても子供の手が必要になるときは、いつか来ます そのときまで、のんびりしていて下さいな

トピ内ID:3644275711

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親孝行はもっと別のことがあるでしょ

まゆみ
まず、会うことがストレスなら 無理してまで会いに行かない お金も時間もかかる 親孝行したいと思うなら さっさと結婚して孫の顔でも見せるほうが 親孝行じゃないの? 親ってのはどうしても子供より先に死ぬ。 自分の死後貴方が一人で孤独な人生歩むんじゃないか と不安になる。 せめて、一緒に年を重ねるパートナーだけでもいれば心強い。 勿論結婚生活は楽しいばかりじゃないし 苦難も多いけど 親だって単調な生活より 貴方が結婚でもして 変化をもたらせば刺激にもなる (子供は授かりものだからなんとも言えないが) 29ってもう若くはない 相手が居ないなら、帰省せずに 結婚相談所に入会し (今恋人が居ない人が簡単に出会いなどない) 1年以内に婚約か結婚する目標を立てる。 遅くとも31、2ぐらいで出産を考える ぼけーっとしてらら すぐに32-3歳、気がつけば35オーバー 女性の年齢は重要で厳しい。 1歳の上がるごとに 婚活の確率がどんどん下がる。 親との関係悩んでるような年じゃない。 一生独身を貫く覚悟があるなら別だけど そうでないなら、今すぐ婚活なさい。

トピ内ID:6371765463

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連休疲れました

🐤
子供達が全員揃いました、孫も含め10人の大所帯です。 親に会いに来てくれていると言うのに、孫たち同士意気投合して足腰悪いジジババはついても行けません。 疲れました、息子達も交通渋滞の混雑の中来るのも大変だったと思いますが、来て貰うのも大変です。 外食も一食2万を下りません。 楽しかった分出費も最大限です。 孫に小遣いを持たせ気持ちよく帰って貰うのも大変な事です。 年二回、皆の元気な顔が見れて嬉しいのは何処の親も同じと思いますが。 私も子供の気持が解らない時 時々あります。 担当直入で話しているのかと思えば、話の方向転換も早く真逆の事を言ったり、ついていけない時もあります。 自分が解って居ても相手が解らないと駄目ですね。 親も歳を取ります、解りやすく丁寧な言葉で話してあげて下さい。 帰省も頻繁でなく、年一回から2回で十分です。 夫婦二人頑張って生活していますから。 どんな姿になっても親は子供の事を常に思って居ます。 故郷には息抜きをする位の気持で帰省してください。 離れて暮らしていればお互いに多少のストレスは仕方が無いですね。

トピ内ID:4640779189

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だいたいね~、そんなもんですかね

🐱
だいたいね
実家遠方・既婚子持ち女性です。 親が大好きな人は、親元から離れず近場で就職、結婚する方が多いのでは? 大学進学、就職などで離れるということは、遠距離帰省は必須ですよね~。 帰省の交通費もばかにならないし、親に顔を見せないといけないし、 そして、結婚したら夫実家にも帰省することになるし(帰省先増えるバージョン)。 どちらも気を遣うしゆったりできないので、自分の住処に帰って「やっぱり家がいい~!」とほっとするものなのでは? 夏季休暇、正月休み、多いときはこれに春の連休がプラスです。 義務感を持って帰省する人が殆どだと思いますよ。 私が完璧に女優になれれば、なんてことないのでしょうけど、とにかく疲れるし、帰省のことを考えると憂鬱になります。未熟者なのでしょうね。 でもトピ主さんお幸せですよ。親元から離れてストレスを感じるようになったんですよね。地元・実家でストレスを感じていた人たちの時間と比べると、格段に短いですよ。 私はどちらかというと、今の自分の家に両方の親たちを迎えたいです。ひたすら家事にまい進していれば、変にストレスなく(だって自分の住処だし)、子供たちの相手をしてもらって助かります~的なスタンスでいられるからです。

トピ内ID:1189187026

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会話も選ばないとね

🙂
ミックスベリー
29なら、そろそろ大人の女ですよね。 友達によって、同僚や上司によって、離れて暮らす親にも・・・それぞれに合わせた話題があるでしょ? いつまでも、自分が話したいことだけ話している女の子じゃ困るよね。 そして、たまに帰るのなら、前もって電話して、片づけて欲しい場所とか、考えておいて~と言って 本当に帰省した時に、1つでも片付けや、リフォーム、家電の相談に乗ってあげたり、やれることありますよね? やったら良いと思います。それが出来たら、今回の帰省は良しとする、って感じでね。 常識って言葉は厄介で ご両親にとっては、それは常識じゃないんでしょうから、常識は普遍じゃないということ大事だと思います。 常識でしょ!と言って、自分の価値観をゴリ押しする人、ムッとする人がいますが 我儘だなぁって思ってます。 まぁ少し頻度を減らして、疲れない程度、頑張れる程度にしてはどう? 結婚して子供が生まれたら、また帰ってあげて 孫と会うのは幸せみたいですから。 今、実家に子供を連れて帰省中ですが、孫も祖父母が大好き、相思相愛、楽しそうです。 私はせっせと、料理作ったり、片づけ手伝ったり、お布団干したり…洗濯してもらったり、掃除してもらったり 3週間以上、滞在予定です。

トピ内ID:7913530651

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