銀行で優遇されたら旦那に怒られた

レス197

（トピ主 4 ）

🙂

ユッキー

2017年05月07日 21:33

ひと

私は20代後半の専業主婦です。夫も同世代です。先日銀行に行き、混んでいたため番号札を取って待っていました。すると銀行の方が出てきて別室に呼ばれその場で手続きを全てやってくれました。夫の実家が地元では有名な会社であるため特別に取り計らってくれたのです。この話を帰ってから夫にしたら「そういうときは断わるべきでしょ」と強い口調で怒られました。「急だったしまさか銀行の人が私のことを知っているとも思わなかったから」と言ったら「銀行が見ているのは俺達じゃなくて親父なんだよ、こんな屈辱的なことされて悔しくないの？」と言われました。夫は小さい頃から「○○家のぼっちゃん」といわれ特別扱いされることが多かったそうですが、馬鹿にされていると感じていたそうです。だから実家の援助は一切受けずに全く関係のない業種の会社を自分で立ち上げたそうです。それでも「実家の信用力があるから成功した」と言われることがコンプレックスだと言っていました。夫は両親とも非常に仲が良いのでそんなことを思っていたとは全く知りませんでした。そもそも実家の信用力があるから成功できる業種ではないですし… 普段、温厚な夫が一方的にまくし立てるように言ってきたことに驚いて何も言うことはできませんでした。でも今になって冷静に考えると自分のしたことはそんなに悪いことだったのかと疑問が沸いてきました。私はあのとき銀行からの申し出を断わるべきだったのでしょうか？

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ひ弱

🙂

還暦じいさん

2017年05月09日 14:56

トピ主の行動は、全く問題ないです。ご主人は、一言で云えばカッコ悪い人ですね。格好つけられないのは、カッコ悪いです。特別扱いされても平常心でいられるトピ主はカッコいいと思いますよ。銀行は単なるサービスであって、断わる理由は何と言えばよいのでしょうか？ひ弱なご主人としか言えません。

トピ内ID：7074771521

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賢くなりましょう

🙂

ぷう

2017年05月09日 14:56

大事なのは自分が悪いかどうかではなく、旦那さんが心から嫌だと思っている事を尊重出来るかどうかではないですか？お互い冷静に話をしましょう。「私も突然で言われるままに甘えてしまってゴメンね。今度からは断るね。私も初めての事でどうすればいいかわからなかったんだから、もう怒らないで。」とかわいく言えませんか？どっちが正しい、どっちが勝ち、ではないんですよ。

トピ内ID：2768063149

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疑問に思うとかではなく

🐧

みっちゃん

2017年05月09日 14:56

いや、あなたは悪くないですよ。私があなたの立場なら同じようにしてしまうと思うしそれが自然な気がします。ただ、それがたまたまあなたのご主人の地雷だったという事ですね。正しい正しくないではなく、お父さんの威光による特別扱いを何よりも嫌うというのがご主人にとっての絶対。なので今後は極力そういう事には注意する、でいいのではないでしょうか。ごめんなさい、気をつけるね、でご主人の気は済み、感情的になった事は反省するんじゃないかな。あまりそう「私のやった事は、、」と考え込まないほうがいいと思う。

トピ内ID：7441720945

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あの時は～

🛳

kumo

2017年05月09日 14:56

あの時どうするべきだったかなんて　今考えてもしょうがない。次回から　そういったお申し出を丁重に辞退したらいいだけ。【順番通りで結構です　お気遣いありがとうございます　（笑顔】と言えば良いのです。ご主人の気持ちはわかります。親がお得意さんだからって　家族も図々しく恩恵にあずかるのは私もみっともないって思っちゃいます。今度から気を付ければいい話です。

トピ内ID：0533352826

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横から入って来た人には分らない、、、

🙂

フムフム

2017年05月09日 14:56

ご主人と全く同じ考えが染み付いてしまった者です。私も、親とは全く違う業界で、仕事をしています。それでも、若い頃から、何かと、xxの者だから、とか、流石、xxのお子さんと云われ、嫌で溜まりませんでした。そう云う、コンプレックスって、実際にそう云う環境で育った者でなくては、分りません。勿論、其れを、自分の力の様に誤解して、平気で居られる人たちもいます。でも、トピ様のご主人や、私は、気嫌いする程、嫌なのです。正しい、正しくないでは無いのです。只、嫌なだけ。自分の連れ合いが、其れにホイホイと便乗した！と思ったら、ご主人も嫌で溜まらなかったと思います。妻にも、同じ様なプライドを持って欲しいと言う事です。私は、今や、海外に出て、伸び伸びと暮らしています。親のお金は一切無し、xx氏の子供、というレッテル無しに、評価されるのって、気持ちが良いもの。どうぞ、分ってあげて下さい！！

トピ内ID：1275683829

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混雑していたんですよね

😑

あい

2017年05月09日 14:56

番号札を取り順番待ってる人たくさんいるのになぜ？私は？と思わないの？そんなに悪い事したのかって？あなたではなく、あなたのご主人の親を見て特別扱いされているのなら皆さんと同じように順番を待ちますとか言うべきでしょー特別扱いされて嬉しくなっちゃったんですか？嫌な人ですね。

トピ内ID：6875632475

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今度からは気を付けるわ

🛳

ハロン

2017年05月09日 14:56

銀行側が自主的に申し出た厚意を受けただけだから一般には別に問題は無い。夫も、違う考え方の人だったら「そうかよかったね。」とそういう特権を受ける家の出であることを誇りにしたかもしれない。しかし貴女の夫はそうじゃなく、逆に屈辱と感じ貴女にも断って欲しいという考え方だった。これまでは知らなかったのだから仕方がないが、今回をきっかけにわかったのだから、今後は夫のそういう考え方を尊重してあげればと思います。夫も事前にそういう考え方を貴女に伝えておけばよかったのにね。「世の中には気にせず便宜を受け入れる人も少なくないと思うが、貴方がそういう考え方なら今後はそのようにするわ。貴方も言っておいてくれればよかったのに。」穏やかに「君には言ってなかったけどこういうことだから、今後はそういう申し出は断ってね。」と言ってくれればよかったのに、あまりに強い口調に貴女も気分が悪かったのだろうと思うが、彼のこれまでのトラウマを思えばあの興奮ぶりも仕方ないかと受け止めてあげれば？

トピ内ID：8053985175

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夫のプライドを傷つけた

さな

2017年05月09日 14:56

あなたは夫のことが理解できていなかったんですね。＞夫は小さい頃から「○○家のぼっちゃん」といわれ特別扱いされることが多かったそうですが、馬鹿にされていると感じていたそうです。だから実家の援助は一切受けずに全く関係のない業種の会社を自分で立ち上げたそうです。それでも「実家の信用力があるから成功した」と言われることがコンプレックスだと言っていました。ここまではっきり言ってくれていれば、理解できそうなものですが…… いい悪いではなく、あなたの夫にとっては、自分のプライドを傷つけられることだったんですよ。＞普段、温厚な夫が一方的にまくし立てるように言ってきたこれ、そうとう彼にとっては嫌なことだったということですよ。彼の努力を否定しているも同じです。理解できないなら、理解できるまで話し合ったほうがいいです。そのうち銀行もいかなくていいと言われるかもしれませんね。

トピ内ID：2254729835

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次回からは気を付ける

✨

海山

2017年05月09日 14:56

トピ主さんにしたら、初めてのことだったので銀行の言うままにしただけですよね。事前に、夫から注意されていたわけでもありません。夫から怒られて、納得できない気持ちはもっともです。ただ、夫にしてみれば常日頃から気にしていることだったので、つい厳しい口調で注意してしまったのでしょう。夫の言っていることは正論であり、素晴らしい心構えだと思います。夫がどれだけ気にしていることかわかったので、次回からは気を付けるようにすればいいと思います。

トピ内ID：5084122125

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次からは断る

🙂

はなこ

2017年05月09日 14:56

もう済んでしまったことは仕方ないし、予期せぬ事だったので仕方ないと思います。多分多数の方が断らずにそのまま手続きしてもらうと思いますよ。でも、それはご主人にとっては屈辱的なことなんですよ。これまでの経験でそう感じてしまうようになったんでしょう。その気持ちを知ったのですから、次からはそういう優遇は受けないように気を付けたらいいと思いますよ。

トピ内ID：9559602440

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旦那さん純情だね

🙂

ルネッサンス

2017年05月09日 14:56

特別待遇をうけることのどこが屈辱的なのか不明です。確かに銀行は親父さんを見ての特別待遇でしょうが、そういう事実に気付いてなかったトピ主さんを責めるのはお門違いです。まあ幼少のころから「○○家のぼっちゃん」といわれ特別扱いされることを馬鹿にされていると感じていたというのは理解は出来るし、自分が偉いわけではないのに偉いと錯覚する若者よりははるかに立派ですが。旦那さんの父親に対するコンプレックスもかなりのものなんでしょうね。トピ主さん、ちっとも悪くないし、疑問はもっともです。特別待遇はある意味いやなことですが、銀行やホテルなどサービス業にはつきものですし、世の中そんなものです。頻繁に利用してくれるお客とほとんど一見の客ではホテルの対応に差があるのはある意味当然でしょう。

トピ内ID：4906000928

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次は？

😠

kiki

2017年05月09日 14:56

トピ主さんは、次に銀行に行ったらどうするつもりなんでしょうか？その対応を決めるためにも相談しているのかな？旦那さんのことが大切なら、彼の考えが変わらない間は銀行からの優遇は断るべきでしょうね。でも今回のことは知らなかった話。仕方ないかも。そんなに怒られなきゃいけないのかと、不満なところですかね。普段温厚な人が驚くほど怒ったならなおさら、重要な事象だと思って、対応を間違わないようにしてほしいです。立派な旦那さんで羨ましいです。私が第三者で誰かの奥さんが銀行で優遇されているのを見たら不快に思うと思います。そういうことも含めて、普通を望んでいるんではないでしょうか。

トピ内ID：4663591801

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次から断ればいいです

😡

専業主婦よ

2017年05月09日 14:56

同じ感じで私は父親に叱られたことがあります。だから、それからは「せっかくですが、父に叱られるので、結構です。ありがとうございます。」といって断るようになりました。

トピ内ID：4200266517

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知らなかったら仕方ない

イタチ

2017年05月09日 15:57

断る「べき」かどうかの答えはないと思う夫婦の間で何を優先するか、だ夫の気持ちなのか主さんの時間（効率）なのか私なら、今回は仕方ないとしても次回は銀行の好意は断ると思が主さんがどちらをとっても間違いではないと思うただ、配偶者の気持ちに寄り添った行動ができたら、相手は嬉しいだろうとは思う

トピ内ID：2156889425

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お坊ちゃん

あや

2017年05月09日 15:57

親の七光りと思われたくなかったら、地元を離れた親の息のかかってない場所で開業し、成功したなら分かりますよ。でも結局、地元で開業なら、十分親の力を借りてると思いますし、旦那さんも認めたくないでしょうが、心底では分かっているから、そんなにムキになっているのでしょう。あらそう、ごめんなさい。今後気を付けまぁすでスルーしては？

トピ内ID：0372856758

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次から断ればいいのでは？

🙂

早乙女

2017年05月09日 15:57

トピ文を読む限り、ご夫婦での共通理解がいまひとつだったと思います。ご主人も気持ちが落ち着いたら、そこに気づいてくださるといいですね。今回は仕方なかったと思いますよ。とっさに判断できたとも思えないですし。でも、ご主人の気持ちが今はしっかりわかったわけですから、次から気をつければいいのじゃないかしら？父親と息子って、けっこう微妙だなと、うちの夫を見ていても思います。母娘と違うライバル心があるんですよね。今回は、とりあえず主さんが折れて、「あなたの気持ちがよく理解できていなくてごめんなさい。次からは、きちんと気をつけるから」とでも言っておけばいいと思います。主さんも、ご主人に一方的に責められた感じで不快感があると思いますが、ここはいったん退いて、奥様が一枚上手になっておきましょう。主さんが低姿勢でいれば、聡明なご主人なら、一方的に責め立てたことをきっと内心反省なさると思います。まだお若いご夫婦ですよね。少しずつ相手を理解していけばいいと思いますよ。今後のお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：4711825324

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八つ当たりされた

🙂

kokko

2017年05月09日 15:57

新婚さんでしょうか。「あの家の息子の嫁」の顔が一方的に知られている地域にそれとしらずに引っ越されたのですね。おつかれさまです。ご主人が「地雷」を踏まれて器の小ささを露呈しただけで、トピ主さんは悪くありません。特別扱いされるかもしれないけれどそういうときは断ってほしいという希望があるのなら、ご主人がトピ主さんに先に説明しておくべきです。状況がとっさに理解できなければ、案内されたら「？」と思いながらも付いて行ってしまいますよね。ご主人にとっては子供のときからよくあることでも、トピ主さんは知らないことなのに、自分のコンプレックスを刺激されたからと言って「次からは断ってね」ではなくいきなり八つ当たりするのは理不尽です。トピ主さんは悪くありません。今回はご主人が謝るべきですよ。

トピ内ID：6777678612

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過ぎてしまったこと

ベルガモット

2017年05月09日 15:57

＞断わるべきだったのでしょうか優遇を受けるいわれのないことなら、今後はお断りになれば良いのではないですか？私は受けられる優遇は何でも受け取りたい人間ではありますがそのことが夫のコンプレックスを刺激して、夫を苛立たせるのなら、特に必要とは思えないような事柄なので、断れば良いのだと思います。

トピ内ID：6766938166

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旦那さんの八つ当たりです。そんなに気にしなくていいと思うよ。

🙂

なみ

2017年05月09日 15:57

トピ主さんは普通に待とうと思っていたのに銀行の人に急に声かけられて思わずついて行っちゃったら、その場で手続きしてくれちゃった感じなんですよね。それは仕方ないのでは。今回の事に関してトピ主さんは悪くないと思いますね。別室まで行ってから、いや結構ですって言いだしづらいですよね。屈辱的まで思うなんて夫がコンプレックス持ち過ぎなんですよ。今回はその屈折した積年の怒りをトピ主さんがぶつけられただけです。まあ、旦那さんがそういう事に異常に敏感だと分かったので今後は義父様の影がチラついていると感じるような待遇を受けそうになったら極力回避した方がいいと思いますが。

トピ内ID：7080497698

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次から断ればいい。

☀

あんこ

2017年05月09日 15:57

知らなかったのだから今回は考えなしにごめんね、でいいと思いますよ。旦那様の気持ちよく分かります。あなたにだけは理解してほしいのでしょうね。お父様ではないご自身の実力を。親の七光りは、子どもがバカか、ものすごく大人かのどちらかじゃないとキツいですよね。何をやっても｢さすが〇〇さんの息子さん｣で終わりますからね。旦那様はごく普通の反応だと思いますよ。今回はあなたは悪くないけど、旦那様の地雷がわかったので２度と触れないよう賢い妻になって下さいね♪

トピ内ID：4630555278

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銀行からの申し出を断わるべきだったか、否かでは無く

🐱

anonymous

2017年05月09日 15:57

どうして、あなたの夫の気持ちを判ってあげれないのですか。男として譲れ無い事というのは、有るものです。

トピ内ID：3676110568

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謝り、共感することはできませんか。

🙂

パンダさん

2017年05月09日 15:57

夫さんの考え方、悪くないと思います。親の実力と自分の力を切り離して極力自分の力で頑張ってきたこと、立派だと思います。今回、そこまで理解してなくて、夫さんを怒らせてしまったけど、夫さんの思いを認めて次回からは気をつけることにすればいいと思います。世間から見れば、そういう優遇を辞退する人の方がいい感じですよ。

トピ内ID：6603256645

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旦那さんご立派。

🙂

ドラじゃない！

2017年05月09日 15:57

親が地元で名が知られていると、その子供も勘違いから自分も偉い気になる、所謂ドラ息子が中には居ますが、トピ主さんのご主人は大したものです。親のコネも援助も無く自力で会社を立ち上げ、親の名とは言え銀行からの贔屓扱いは良くないとちゃんと分かっていらっしゃる。今回はよくわからず銀行で優遇されましたが、ご主人の煽る通り、これから似た事があっても、それが当たり前と思わないで順番ですからとお断りした方が良いですね。ここで断ると親の名を鼻にかけない立派な若奥様です。

トピ内ID：6007031430

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ご主人に一票

🙂

カフェオレ

2017年05月09日 17:35

あなた自身に、銀行から優遇される事情があるなら受けて当然で悪くはなかったかもしれませんが、あなたに身に覚えがないのなら、銀行員からお話が合っても、そこは断るべきだったでしょうね。両親と仲がいいのとご主人のプライドの問題は別物だと思いますよ。あなたの今回の行動は、ご主人からしたら傲慢な行為に見えたのでしょう。もし次があるのなら、ご主人の影響でない場合は、お断りしたほうが家庭円満に行きますよ。

トピ内ID：1902660107

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特別扱いは建前でも良いからとりあえず断っておく

海外小町

2017年05月09日 17:35

特別扱いされて「そうですか、それなら～」って簡単に受け入れると「あの奥さんは特別扱いしてもらって当然だと思っている」って受け止められる危険が高いので、建前でもよいから「特別扱いは不要です」って断っておいたほうが良かったと思います。もしそこでさらにそれでもって押されたら「そうですか、そんなお気遣いは不要ですけどせっかくのご好意なので」って受けたら宜しいです。そして旦那さんには「何度も特別扱いは不要ですって断ったんだけどどうしても断れなくて、銀行の担当の人も引けないだろうし私が頑なに断ったせいで上に何か言われると気の毒だし。でも今後は特別扱いは要りませんって上の人にも伝えてもらうように頼んだから」とか言っておけばよかったんですよ。トピ主さんは多分普通のご家庭の家の出身でそういう特別扱いされる立場に無かったんでしょうね。なので特別扱いされると「あら、それなら」って単純に喜んじゃったのだと思いますけど、経験者から言わせるとそういう立場のしがらみってけっこう面倒なものなんですよ。そういう義実家をお持ちならこれから少しずつそういった場合の立ち居振る舞いを学んでいけば良いと思います

トピ内ID：4311931531

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どっちも悪くない

🙂

ふむふむ

2017年05月09日 17:35

人の好意は素直に受けた方がスマートなんで、主さんに落ち度はないですでも、ご主人も小さい頃からお父様の功績に胡座をかくことに疑問だったのかもしれませんねもしくは、偉大なお父様にコンプレックスを抱いているかちょっとご主人の深層心理はわかりかねますが、その思いが気力と覇気になり、成功されてるのも筋が通っていて男らしくて素敵じゃないですか？ご主人の想いを知らずに好意を受けた主さんも特別扱いが嫌だって思うご主人も悪くないと思います今回、一般には嬉しい好意もご主人には嫌だってことはわかったから、今後は「夫に怒られますので」とか遠慮してる風でお断りすればいいと思います

トピ内ID：4770162444

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次は断る

🙂

posuyumi

2017年05月09日 17:35

次回からは断った方がいいでしょうね。旦那さんが「屈辱」とまで思ってることです。どんなに頑張っても「実家の後ろ盾があるから」と言われ続けてどれほどプライドが傷つけられてきたか、と訴えておられるのですから。もっとも。あなたがあなた個人の仕事の成功やあなたのご実家の資力で優遇される場合は、受けていいと思います。

トピ内ID：9040353829

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屈辱ではないが周りの目が気になる

🙂

うーん

2017年05月09日 17:35

私なら断ります。特別扱いを受けることでたまたまそこにいた人にどう映るかを考えます。私の実家も自営業でしたので同じようなことがありましたが、親から厳しく言われてましたし。そういった時は辞退するのが当たり前で、言われるままに接待されるのは親の躾けを疑われる。恥ずかしいことだと。子供が育てる立場になってやはり親の立場で特別扱いされることに疑問も持たず当然のごとくその立場に甘えるような育て方は絶対に避けたいです。トピ主さんがしたことは良い悪いで判断することではないけれど、生き方の問題だと思います。

トピ内ID：7386919298

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次に生かす

ぎんちゃん

2017年05月09日 17:35

ご主人の気持ちを聞けて良かったですね。ご主人のおっしゃること、私にはよく分かります。でも、主様は、その事情を全く知らなかったのですから、ご主人はちょっと言い過ぎかな、とも思います。主様の状況なら「あのときの銀行からの申し出」をその場でお断りすることはできなかったでしょう。ご主人のご実家への思いや、義実家の事業のために主様が優遇されたことなど知らなかったのですから。そのような事情を全く知らないのに、銀行からの申し出をその場で断る事は不可能です。でも、もし今後、同じようなことがあれば「お気遣いありがとうございます。でも、こちらで順番通りに待ちます。急いでいませんから、大丈夫です。」という感じで丁寧にお断りすれば良いと思います。ご主人には「銀行でのこと、そんなふうに思っていたなんて全然知らなかったので、驚いた。次からは、お断りするね。」とでも伝えておけば良いと思います。雨降って地固まるで、今後も仲良くお過ごし下さい。

トピ内ID：7642058461

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素晴らしいご主人ですね！

😀

りり

2017年05月09日 15:57

私はそのご主人、素晴らしいと思います。親の七光りに頼らず自分の力で人生を切り開く力とプライドと気概を持っている。かといって親を敵対視しているわけでなく仲良くやっている。こんな素晴らしい男性、なかなかいないと思います。主さまが銀行から優遇されたことはもう済んだことで、良い悪いはないと思います。それよりも、こうして旦那さんの男らしい気持ちが分かったんだから、次からはその気持ちを尊重して、銀行などからの優遇はお断りしたらいいと思いますよ。ここで旦那さんに対して「私は間違ってない！次からも優遇してもらう！」と言えば、旦那さんは、『自分の人生観を理解してくれない妻』に不信を抱き、そこから離婚への道が始まると思います。なので、奥さんには旦那両親の側に立つ（=優遇を受ける立場)より、旦那さんの味方（=旦那さんの価値観を理解する妻)でいて欲しいなと思います。正直、主さまは気づいてないと思いますが、ここが今後の結婚生活のターニングポイントのような気がします。

トピ内ID：1363059157

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