離婚したいけど、パートでしか働けない40代パート主婦

レス247

（トピ主 10 ）

🙂

イバラ

2017年05月07日 21:33

恋愛

私は40代子供中学生二人の主婦です。パートで扶養内で働いています。主人とはもう何十年とスキンシップもなく、主人には浮気疑惑が何度かあります。ただ問い詰めても絶対白状しないので何ヶ月か疑惑で苦しい悶々とした日が続き私が疲れて気にしなくなるという日を続けています。主人が携帯や電話また飲み会など気になってしょうがなく、大変なストレスです。こういう悶々とした気持ちを抱えたまま生活するのが限界にきてしまいました。もう離婚して子供と二人生活していきたいです。ただ、私も40代もう社員としては雇ってもらえないでしょう。なんの資格もありません。あと、主人の収入は割と多めなので別れて今の生活レベルも落とせるか自信がありません。家をもらって、養育費二人で１５万もらえたらまあまあの生活はできるのではと思います。あともし養育費が少ない8万ほどになったら、主人の生活が自由すぎると思いませんか？子供もいずほとんどのお金を使えて一人暮らしして…すぐに彼女ができるに決まってます。私たちの養育費ではほとんど収入にマイナスにならず新生活を始められるであろう主人を思うと正直悔しいです。生活格差のある離婚はみなさんどうされているのでしょうか。お聞きしたいです。

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専業主婦ってこれだからバカにされる

🐧

おばはん

2017年05月09日 14:56

＞家をもらって、養育費二人で１５万もらえたらまあまあの生活はできるのではと思います。なぜ貴女が勝手に離婚したいからといって、家を貰って毎月15万もらえるのですか？そこが貴女の名義の家でない限り、貴女が追い出されるのが一般的ですが？それにお子さんがなぜ貴女に付いてくるのですか？生活環境を変えたくないお子さん達は父親側（つまり家側）に付くと思います。もうお子さん達は中学生でしょ？超高偏差値の大学を狙っていない限り、もう専業主婦の役目は終わっています。

トピ内ID：2712895263

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養育費でご自分も暮らそうとは、、、

🙂

自業自得

2017年05月09日 14:56

トピ様の算段では、ご自分はパートの範囲で月１０万程度を続け、プラス１５万有れば、３人でなんとか、、、と云う事でしょうか。甘いですね。夫の稼ぎは、離婚すれば、あくまで夫の収入であり、別れた妻が貧困になろうと、無関係です。但し、子供だけは、苦労させたくない。それなら、親権を、夫に与えれば宜しい。子供を引き取って、自分で育てると言う力量が自分には無い、と思うしか有りません。今迄通りのパートの給料で、一人暮らしをして下さい。お子さんも、中学生ですから、何でも出来るしね。お母さんの給料では無理となれば、理解してくれます。親権を夫にわたし、面会は定期的にさせてもらい、養育費をトピ様も幾らか夫に渡しましょう。夫が浮気をしようが、証拠も無い訳ですから、トピ自身の意思で離婚を申し立て、出て行きましょう。子供には週１で会う、と言う約束をとれば宜しい。冷たいようですが、夫の稼いだお金で贅沢に慣れて、今後、それを捨てられない、、、と云うような、考えでは、自立は無理。精神的に自立していない母親に育てられる子供も、大変でしょうね。子供の意見を聞いて、決めましょう。

トピ内ID：4756827999

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離婚しないという選択肢は？

🙂

ぷう

2017年05月09日 14:56

もう我慢できないのでしょうか。人生をやり直したいなら、離婚するしかないのでしょうが、仕事は出来ない、再婚できる自信も無いなら、離婚は止めたほうがいいのでは？旦那さんは他人、雇い主、いないよりはいた方が便利な人と思って、一緒に暮らした方がいいのでは？ヘソクリを出来るだけして、準備しておいて、いつ捨てられても困らないように準備しては？どうしても我慢できないなら自分一人で家を出ればいいのでは？

トピ内ID：9311704750

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ちょっとだけまって

🐧

みっちゃん

2017年05月09日 14:56

お子さん二人が中学生だとまだまだ子育ても中盤ですし多感な大事な時期ですよね。そんな時に両親があからさまに不仲というのは確かに家庭が暗くなる。トピ主さんはご主人を正直どう思っているんですか？ご主人自身は完全に外を向いているようですが、そんな旦那さんでもまだ好きだという気持ちはありませんか？携帯や飲み会が気になるという事は多分そうなのではないかと思うんですけど。本当にどうでもよくなったら気になりませんよね。それで離婚してしまっていいの？残念だけれど浮気をする男は隠れてでもする。これはなおらないようです。ご主人は弁がたつ方なのかな。いつも奥さんが根負けするという現状に甘えきってるんだと思います。妻は舐められてはいけない。トピ文に書いてあるあなたの気持ちを直接言ってみたら？限界だ、離婚しましょうと。養育費の話も具体的に。一笑に付されるかもしれませんが、内心動揺するんじゃないかな。限界と自分を追い込む前にもう一度、ご主人にくらいついてみては。正直、今のトピ主さんの状況だと離婚後のお子さん二人との生活は悲惨だと思うんで。

トピ内ID：3347580906

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また出た世間知らず

🙂

まるまるもりん

2017年05月09日 14:56

子供二人で養育費15万って…、何様？あとさ、いつも思うんだけど養育費は生活費とは違うんだよ。旦那さんが15万の養育費を払うのなら、主様もその金額に見合った事をしなくちゃならないんだけどね。理解してますか？それに子供が中学生ならパートでもフルタイムで働けるでしょうに。それに40代でもやる気が有れば雇ってくれるところはイッパイいます。それに”亭主が悪いから離婚！”って息巻いてるけど、結局今までは御主人の収入にあぐらをかいていたのでしょ。何が”生活は落としたくない”ですか。離婚は誰しもリスクを伴うのですよ。それに御主人とのスキンシップが無くなったのって主様にも原因が有るんじゃないの？スキンシップ無し＝浮気じゃないからね。とは言え、いずれにせよ夫婦なんだから御主人と話し合わないと始まらないよ。それに離婚したら、扶養から外れるからいくらでも稼げるじゃない。それに、養育費の差額っの万だけど…、ちょっと仕事量増やせばあっという間に20万だから埋まるとおもうんだけど。

トピ内ID：5240912142

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今の日本の現状だと

🎂

養育費って安いのよ

2017年05月09日 15:57

調停でやったらおそらく二人で6万円程度ではないかとしかも子供は20歳までしか出ません養育費が安いのは国も問題視しており現在値上げを検討中です協議離婚の場合はお互いが決めた金額で合意すればそれでok ただし、養育費ってきちんと払い続ける人は少ないですよこの点は覚悟しておいたほうがいいです

トピ内ID：2768829128

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危険では

😨

kiki

2017年05月09日 15:57

浮気の証拠はあるんでしょうか？このまま争って、経済力を理由にお子さんの親権を持って行かれないか心配です。離婚したら旦那さんにはすぐ次ができると悔しく思うということは、まだ愛情があるからですよね、飲み会とか気になってるし。スキンシップをとることはもう難しいのかな… もっと綺麗になって見直してもらうとか、考えが甘いかな… お子さんべったりにはなってませんか？まだ旦那さんのこと好きなんじゃないのかな…

トピ内ID：5548291491

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扶養内でのパートとはそういうもの

2017年05月09日 15:57

扶養内でのパートで良い暮らしをしておきながら、ご主人への不満や離婚を考える人に呆れてしまいます。専業主婦やパートで暮らすというのは、それが最大のリスクだからです。逆に言えばご主人が心変わりして離婚を言い渡してきたら、そこで幸せな生活は終わりなのです。（今の時代は無理やり別居してしまえば数年で離婚はできます）そんなことくらい、考えてから人生プランを立てないと。夫に依存して生きるというのは、何かあった時にはとても苦労します。それこそ離婚せずに我慢するとしても心労はずっと続くでしょう。それから養育費はお子さんのためだけに使わないと駄目ですよ。自分の生活費には充てられません。子供が巣立てば当然養育費もゼロになります。そこから老後までは自分一人で生きていくのですよ。持ち家だって定期的に修繕しないと死ぬまでは持ちません。離婚してもしなくても大変だと思います。今まで楽をしてきたツケだと思って頑張ってください。

トピ内ID：3003676905

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お一人で

ジョロキア

2017年05月09日 17:35

離婚したかったら一人で出ていけばいいじゃないですか。お子さん中学生でしょう。中学生だったら、もう母親がいなくてもなんとかやっていけるでしょう。なぜ、稼げもしない、自分一人の生活だってやっていけるかわからない状態で子供を連れて行こうなんて思うんですか？自分があなたの子供の立場だったら、普通に生活ができる父親の元に残った方がいいです。困窮する生活なんてごめんですから。母親とは、外で会えばいい話。私の夫の親は離婚してますが、稼げない母親にではなく、兄弟皆稼げる父親の元に残り、普通に暮らせました。だからと言って母親と縁が切れるわけではなく、勿論交流もありました。自分一人じゃ寂しいからとかなんでしょうけど、DVやられてるわけでもなさそうだし、自分が嫌だからって、子供まで不幸にする権利はあなたにはないでしょう。子供は母親の付属物ではありません。

トピ内ID：8737759800

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自分が有利に離婚したいなら

🐤

sea line

2017年05月09日 17:35

浮気の証拠をガッツリ掴むことじゃないですか？調査会社に依頼するなり、弁護士に相談するなりすればいいと思いますが。

トピ内ID：6606943474

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養育費

くま

2017年05月09日 17:35

生活レベルはトピ主さんの稼ぎ次第では？お子さんたちの養育費はお子さんたちの物だからトピ主さんに使う権利はない。原則ご主人が負担するのはお子さんたちの養育費の半分。もう半分はトピ主さんが負担するんだよ。つまりトピ主さんからの養育費が少なくなれば当然お子さんたちの養育費は減る。生活格差があるならトピ主さんの能力に応じた生活になるというのが現実。

トピ内ID：0897160097

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それがリスクなのです

🎶

lily yarn

2017年05月09日 15:57

昔と違って、いまは女性も高学歴になり社会に出るようになりました。専業主婦や扶養内パートだと、いざとなった時に身動き取れなくなったり、一気に貧困になるリスクがあります。自立出来る稼ぎがあれば、新たな人生を歩みだせますが、そうじゃないと我慢するしか選択肢がなくなる場合も多い。トピ主さんの場合、まだ40代だから今から自立できる稼ぎを得るための努力をすれば、人生変えられる可能性ありますが、何でも諦めたり、楽しようとすると、このまま我慢我慢で終わり。だから今からがむしゃらに働くべきだと思いますけど。

トピ内ID：9197007758

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ありますよ？

😀

おばははーん

2017年05月09日 15:57

本気で探してますか、正社員。私、パート先で正社員にスカウトされました。小さな会社で、ころころ人が変わるのは嫌だから本当は社員が欲しいのだと言われました。まだ勤めて数日だったし、社員としての働き方にするには体力もないので…パートが良いですとお断りしましたけど。（かなりホワイト企業です）離婚想定で仕事をするのなら、正社員を探して現状でやってみては？その上で、ご主人の養育費は分割ではなく離婚時に一括にする。最低でも大学進学費用をもらう。何より浮気の証拠をつかむこと。 >十何年もレス離婚事由になるはず。漠然と考えて、ダメだって思い込んで、何もしないなら。いっそ「お金」だけで婚姻関係を持続すれば良いと思います。子供たちが成人するまであと10年弱でしょう？その後自由になれば良いと思いますよ。

トピ内ID：3221156102

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そりゃあ無謀

😑

はあ

2017年05月09日 17:35

>ただ、私も40代もう社員としては雇ってもらえないでしょう。なんの資格もありません。え？なんで、はなから雇ってもらえないと決めつけるのでしょう。友人50歳はハロワで無料で取れる資格を取って（教科書代はかかる）正社員で就職しましたよ。中高年だと、優先して資格を取らせてくれる制度があるそうです。あなたの書き込みを読んでいると、正社員として就職しても、人間関係や残業など、いろいろな面できついと思いますので、結局は疲れ果ててしまいそうです。夫は空気だと思って、このまま生活した方が一番ストレスが少なくていいと思います。空気も、ないと生きられないのです。正直、就職して初めて旦那さんの苦労とか、偉大さ、世間の荒波からしっかりと守られていたことを思い知ることになると思います。私なら、まずは現状のまま資格取って就職して、これならいけそうと目途が立ってから離婚するかな。目途が立たないなら、離婚は無謀です。

トピ内ID：7903147188

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夫婦仲が良好でない場合は・・・

♨

花いちもんめ

2017年05月09日 17:35

　万が一を考えて、経済的自立も視野に入れ、行動しておかないと、　トピ主のようなことになるのは必定かと思います。　現在の生活を変えるのが嫌で、問題を先延ばしにし、　気がついたら、手遅れになり、　結局、我慢するしかない。　実際、トピ主のような妻、たくさんいると思います。　けど、夫婦仲については、両者の責任。夫も同じです。　一日一日を大切にしてこなかったツケは、夫婦がこれから背負うことになります。　実際、５０代以降になって、首の皮一枚でつながっているような夫婦関係でしんどい思いをしている人が少なくないと思います。　３組に１組が離婚なら、残りの２組のうち１組はトピ主のような夫婦ではないかと私は思います。　残りの１組が老年までめでたく添い遂げられるのかどうか・・・はわかりませんが。　今は損得勘定している場合ではありません。養育費を当てにしておられるようですが、お子さんが中学生ならば、これから離婚しても実際もらえる期間は５年もないでしょう。　自分の人生は自分で賄うことが基本ですよ。　

トピ内ID：2844219763

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パートでしか働けないなんて決めつけないで!

😨

ミルク

2017年05月09日 17:35

不貞の疑惑がある時、ご主人を問い詰めるのではなく、物証を探して取っておけば良かったのに。不貞が立証されないと、離婚理由は、ただの性格の不一致になりますから、慰謝料は取れないのでは? 本当に離婚したいなら、今のうちに正社員のお仕事探されてはいかがですか? 資格がないとおっしゃってますが、選ばなければ、あると思います。例えば、販売や飲食などだったら、資格やキャリアは関係なく正社員募集してますし。ココまで我慢したなら、離婚して貧困になるのもシャクでしょうから、下準備を進めたらいかがでしょう?

トピ内ID：4099575267

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派遣の仕事も、そこから正社員への道もある

🎶

nan

2017年05月09日 17:35

40代だから正社員は無理とか決めつけないでと思います。今は派遣の仕事が多様化しており、派遣から正社員の道もあります。40代なら、まだ大丈夫。調べもせずに悲観するというあなたの癖が、今の苦しさをもたらしていませんか。苦しいのはわかるけれど、現状をなんとかしようと動きもせずに悲観して、その愚痴をお子さんにこぼしておられるようなら、お子さんたちの心も離れていきますよ。しっかりしなさいと思います。離婚へのステップについては、ご主人の浮気を調査しませんか。それから、セックスレスがいつからかをはっきりさせる。セックスレスは、離婚の要因になると聞いたことがあります。もう少し冷静に。ご主人に対しては冷淡に冷酷に。離婚して、あなたの幸せな人生を取り戻すために、やれることがいくらでもあります。

トピ内ID：1775146352

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離婚しないほうが良い

🙂

オーロラ

2017年05月09日 15:57

離婚経験者です。女性の自立はよほどの覚悟がないとどん底に落ちます。身体が資本ですから、病気になるとたちまち地獄です。お子さんの学費など考えていますか？今の暮らしを続けて、逆に楽しむことを見つけたほうが良いですよ。旦那さんも、歳を取れば大人しくなるかも？です。よく考えてみてはどうですか？

トピ内ID：0044057484

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優先順位を考えては？

ライオンキング

2017年05月09日 17:35

トピ主、仕事していれば良かったですね。パートとか専業主婦はハイリスクですよ。普通は、生活のために我慢するか、生活が苦しくても自由になるのでは？自ら稼いでいるわけでもないのに、生活は今のまま、夫だけいなくなれ、なんて都合のいい話はないでしょう。なんの資格もない40代でも、正社員への道が閉ざされている訳ではないでしょう。離婚に備えて資格を取っても良いし、非正規でもフルで働けばそこそこ稼げるでしょう。子供を夫に託す方法もあります。子供が成人してから離婚する方法もあります。夫の不貞の証拠をつかめば、トピ主が望む条件で離婚できるかもしれません。もちろん、トピ主が変わって、夫との関係を立て直すこともできます。なんの苦労も努力もしたくないなら、我慢がベストでしょうね。自分がどんな人生を歩みたいのか、そのために何が出来るかを考えては如何ですか？離婚後の夫の生活を考えても、なんの意味もないと思います。

トピ内ID：9450814540

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養育費１５万円って

ストレイシープ

2017年05月09日 17:35

自分の生活費もそこに入れていますね。パートしかできないからとかぐずぐず言い訳してますがそういう甘い考えだから、旦那様も呆れているのです。旦那様を羨むよりも、自分で何ができるか、何をするかに考えを改めた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：9509741034

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親権とれないかも

匿名希望

2017年05月09日 17:35

＞主人の収入は割と多めなので別れて今の生活レベルも落とせるか自信がありません。家をもらって、養育費二人で１５万もらえたらまあまあの生活はできるのではと思います。トピ主さんが親権をとれると決めつけてますが、お子さんの生活のためにお子さんはご主人と暮らし、トピ主さんだけ家から出ていく選択肢を迫られる可能性もあります。養育費ってお子さんのためのお金だし、中学生で２０歳まであと数年で終わるのにトピ主さん自身の生活費にしようとしてませんか？ダメです。あと、養育費は払われなくなる可能性も覚悟できますか？できなさそうですね。ということで、トピ主さんは離婚しないほうがいいと思います。ご主人から離婚を言い出されないよう、今のレベルの生活させてもらっていることに感謝して過ごしましょうよ。そうしたら少しは夫婦関係も仲良くなってくかもしれないですし。

トピ内ID：9389074909

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ダメ、ぜったい・・・

🙂

トチノミ

2017年05月09日 17:35

生きていく上で経済状態は最優先されるべき条件の一つですよ。離婚はしないで、単なる同居人と考えてください。今離婚したら50代、60代になった時、必ず後悔します。お子さんは中学生、これからお金が掛かります。せめてお子さんが社会人になるまでは我慢してください。朝帰りしようが、浮気しようがお金さえ入れてくれればいいんです。離婚は定年後でもいいのです。早まらないでください。

トピ内ID：1634582331

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離婚前から頼る気満々ではやって行かれませんよ

神様は見ている

2017年05月09日 17:35

浮気疑惑なだけで、証拠がない。浮気が離婚の理由の場合、慰謝料の相場は１００～５００万。家をもらうのはムリでしょう。せいぜい売却して、利益があれば分け合えますが、マイナスだったら、トピ主さんも分け合えますか？養育費は全面的にご主人だけが払うものではなくトピ主さんもお子さんを育てる義務があります。ところでお子さんは離婚したらトピ主さんに付いて行くと言っていますか？お子さんがご主人を嫌いでなかったらご主人と裕福な暮らしのままが良いと思っているかもしれません。中学生のお子さんはすぐ高校生になります。不倫した人はそのうちバチが当たるのでトピ主さんが率先して罰しなくても大丈夫ですよ。私の周りで不倫した人、みんな数年後にはバチが当たりましたから、そんなものだと思います。数年後の出来事をバチと見るか見ないかは、人それぞれですが。先ずは、自分一人分ならどうにかなる収入を得てからじゃないと、生きていけません。もっと稼いでから考えた方が良いのではありませんか？老後の前に、お子さんにおんぶすることにならないように。

トピ内ID：0257810428

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離婚はやめなさい。

イーサンとミア

2017年05月09日 17:35

世の中そんなに甘くないです。ご主人も別れたとなると子供の教育費しか出しません。今は家をあげるとかいっておいて他の人と結婚したらすぐ貴女には出ていけ！ですよ。知り合いはそうして実家にも戻れず、ボロボロになりました。そういう人はＰＣともスマホとも無縁です。とりあえず離婚だけはやめなさい。

トピ内ID：5344800577

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甘い!

🙂

2017年05月09日 17:53

生活レベル落としたくないとか社員は無理とか… ホントに離婚したいのですか？

トピ内ID：3048633977

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離婚したいんじゃなくて

🙂

霞

2017年05月09日 18:41

ご主人にかまってほしいのですね。変な意地を張っていないでもっとご主人に対して素直になったらいかがですか？それにしても40代で中学生のお子さんが二人いらっしゃるのに何十年もスキンシップがないなんて・・・トピ主さんの連れ子ではないんでしょう？十数年の間違いかな？変な意地を張っていると自分が損をするだけですよ。

トピ内ID：5280370741

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何故子供を道連れにするんだろう

🙂

YUY

2017年05月09日 18:51

>今の生活レベルも落とせるか自信がありません確実に格段に落ちますね。このままなら貧困層へまっしぐらでしょう。 >家をもらって先方にしてみたら、何で家をあげなければならないんでしょうか？それに家をもらえたとしても、あなたに維持出来るとは思えませんけど。 >養育費二人で１５万もらえたらまあまあの生活はできるのではと思います二人とも中学生なら養育費はせいぜい7～8年しかもらえないでしょう。その後はどうするつもりで？ >主人の生活が自由すぎると思いませんか？離婚したいのはあなたの方ですよね。支離滅裂です。 >私たちの養育費で私たち？養育費は子供のもので、離婚したらあなた自身は自活が必要ですよ。それに上記の通り、養育費は有限です。離婚はあなたの勝手ですが、子供たちを巻き込まないで下さい。経済格差が大きいのなら、子供は経済力のある方に残すべきです。あなたが家を出て養育費を払う立場になった方が、子供たちのダメージは少ないと思います。

トピ内ID：9682934387

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疑惑ですよね

😑

おっちゃん

2017年05月09日 19:18

ちゃんとご主人の尻尾を押さえないと、あなたが慰謝料を払うことになるんじゃないですか。生活力がなさそうなので、あなたが親権を取れるとも限りません。頑張って下さい。

トピ内ID：2445808012

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無理だと思う

ろんどんとう

2017年05月09日 19:33

気持ちはすごくわかるけど現実的に不可能だと思う。そんな方法を知っているなら誰でも離婚しています。子供を抱えて離婚してそれなりに生活しているのは看護師などガッツリ自立できる資格・仕事を持っている人ばかりでした。私も後悔していますよ。一人でも生きていける資格とか技術とか適性とか 18歳の時にもっと考えておくべきでした。人生どん詰まりとはこういう事か。本当に、どうにもできないのです。

トピ内ID：7467851599

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御免なさい！

うずらまま

2017年05月09日 19:59

トピ主さんのトピ文を読んでいたら「こりゃ御主人に浮気をされても致し方ないかな」」なんて思っちゃいました。なんか御主人への愛情など、とっくに冷めており、自分の生活や御主人の収入にしか関心もないのね。離婚後の子供さんの気持ちなども全く考えてはいない様子ですし、結局のところ、辛い状況からは逃げたいけれど、御主人の収入には未練があるということなのでしょうね。今の状況を打破して、幸せな生活を取り戻そうとは思わないのね。それがない時点で、貴方は自らの幸せを手放しているのだと思いますよ。

トピ内ID：3787170970

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