家に居場所がない…二世帯なのに

レス21

（トピ主 1 ）

みかづきさとこ

2017年05月07日 21:33

ひと

こんにちは。私のトピを開いて下さり、ありがとうございます。私は二世帯住宅に住んでいます。完全な二世帯です。でも、義母が仕切りたがり屋で、私はこの家に必要ないんじゃないかと思うようになりました。私がいなくても、子供たちの面倒は義母が見ることができる。義父母宅にはまだ結婚しない四十代の義弟が二人もおり、なんで同居なんてしたんだろう、と後悔の毎日です。義母は結婚が相当早かったようで、まだ60才になったばっかりなので、とても元気です。私はもう、この家族とかかわりたくない。どうすればいいですか。夫も義実家寄りで私には味方がおりません。

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タイトルは、二世帯だから、、、です

🙂

それはそれは

2017年05月09日 01:34

トピ様は職を持っておられますか？パート等の補助的なものではなく、正社員として働いていますか？もし、お子さんがいて、今迄、専業主婦なら、是非是非、仕事に出る事をお勧めします。家の事、子供の事、全て元気な義母様がやってくれるなら、それをフルに活用するべきです。朝出たら夜迄思う存分、仕事をするべきです。疲れて帰って来たら、婆やが食事を作って待っています。婆やには子供のお世話代を払いましょう。そう云う生活にしてしまえば、今後、仮に離婚したい！と決心した時、子供を引き受け、仕事を続けて行けます。是非、２世帯、御節介姑の存在を利用して下さい。何が有っても、稼ぐと言う事は、ご自分を守る事になります。特に、当てにならない夫の居る場合は！頑張って、外で場所を作りましょう。

トピ内ID：3896397524

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わかります

辛いよね

2017年05月09日 01:34

私は自分の親との同居でしたが。同じような境遇だったので、書かせていただきますね。うちの場合は私達が家を出ました。二世帯で建てた家でしたが、このままでは私がどうにかなりそうだったから。まだ若い母は子供を産んだばかりの私に「この子は私が育ててあげるから、あなたは働きに出なさい。」と言い、「同じ家に主婦は二人いらないの」と言いました。私は自分の子は自分で育てたかったので断りましたが、母は不機嫌になり自分の家族の事は自分でしたい私と衝突し、最終的に家事の取り合いになりました。夫とも話し合い、夫もその方がいいと言ってくれて決断しました。家を出た時は周囲に「娘達に捨てられた」と言いふらしていた母ですがどうにか落ち着いて、たまに会う仲になりました。あの頃より今の方がずっといい関係です。主さんのご主人が義実家寄りというのが気になります。ご主人から義母さんにパートに出てもらうように言ってもらうとか、もしくは主さんがパートに出るか、義家族と関わりたくないのなら、やはり別居がいいのかと思います。

トピ内ID：4515853278

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同居ってそんなものなのね

🙂

匿名希望

2017年05月09日 14:56

完全二世帯でもやっぱり同居なんてするもんじゃないわねそれにしても、義母とけんかするつもりではっきり言ってやればいいのに家を出る前にやることはいくらでもある自分の世帯だけでも主導権をとらなきゃ。

トピ内ID：9798951179

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しばらく休養

🙂

わらび

2017年05月09日 14:56

お子さんは学童でしょうか？もしまだ未就園児なら、思い切ってご実家に帰られては？義親さんにはしばらく休養に帰ると言って。ご主人には同居のしんどいことを話してからご実家に。ここまで追い詰められていることをわかってもらわないと。ご主人がアパートで暮らすことを提案してくれたら脈はあるのですが。

トピ内ID：5315585118

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居留守を使えばいい

🐱

トピ

2017年05月09日 14:56

完全二世帯住宅なら、鍵をかけて居留守を使えば良いだけです。我が家は玄関だけ共有の二世帯ですが、週末しか関わらない様にしてます。家の出入りで会えば、挨拶はしますが・・・。どうしても義母が仕切る様であれば、外に働きに出るしか無いかも。

トピ内ID：7319580906

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別居

🐤

新幹線

2017年05月09日 15:57

主様のお気持ちは御主人わかっていますか？私は、結婚当初同居してました(義父と義弟のみの家)。しかし、義父がかなり嫌みな人　かつ　たまに来る二男の嫁が仕切りたがりで　私の存在価値を見いだせず　一緒に住んでいることが嫌で嫌で仕方ありませんでした。夫に　別居したい　嫌なら離婚したいとまで言いました。夫は　別居を選んでくれました。凄く感謝してます。究極の選択を迫ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：8106034266

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とりあえず考える

敷地内同居

2017年05月09日 15:57

お辛い気持ち伝わってきます。実現できるかどうかはともかく、別居の計画を練りませんか。みかづきさとこさん単身、または子連れ、またはご主人も一緒、可能性が高いのはどれでしょう。とにかくアパートでいいから借りて家を出る。それは可能でしょうか。実家は頼れますか。また主さんご本人の収入はありますか。すぐに実行に移せるなら多分もうされていると思うので、おそらく難しい状況だとは思います。でもそれならそれで、長期計画で準備しませんか。実行するかどうかは後で考えるとして、自立に向けてまず経済的な問題、離婚は視野に入れるかどうか。入れるとしたら具体的にどうしたいのかを調べ、勉強する。諦めて、自分の世界を外に持って生きるというのも一つの案ではありますが、まだお若い方のようにお見受けいたします。やり直しはききますよ。自分がどうしたいのかをまずはじっくり考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：4613401676

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無責任なレスで申し訳ないけど

🙂

おばば

2017年05月09日 15:57

一度、実家に帰って、冷静に考えてみたらどうでしょう。もちろん、夫様には事情を話してから、許可なくはダメよ。いろいろ事情があるのでしょう。自分が本当はどうしたいのか、どうなりたいのか、ゆっくり自問自答してね。

トピ内ID：4845316442

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真剣に話したら？

🙂

ゆき

2017年05月09日 15:57

同居を解消するしかないと思います。でもダンナさんが実家よりだと難しいでしょうね。一つの家に主婦は一人で十分なんですよね・・・横ですが、私が日本語を教えている外国人ママは、同居で居場所がないからと度々教室に来ています。彼女は今更国に帰れないし、一人で生活することも不可能です。それに比べたら、トピ主さんはまだ選択肢があると思います。一度ダンナさんと腹を割って話したらいかがですか？それと経済的に自立出来ていますか？無職なら同居も仕方がないかなと思います。

トピ内ID：9621265732

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気持ちを強く持って、若いのはあなたの方よ！！

専業主婦

2017年05月09日 17:35

トピ主さんが「なんで同居なんてしたんだろう」って言っているのは、意味がよくわかりません。完全二世帯と同居って全然違うと思うんですけど？玄関は別なんですよね？2階と1階、あるいは庭を挟んで両脇に二棟とかそういうことではないのですか？もしかしてそういう家の造りであっても、時間も構わず我が物顔で、勝手にズカズカ入ってくるとか、そういうことなんでしょうか？こういうことは、最初が肝心です。でもズルズルときてしまったのですね。いい機会なので、あなたの気持ちを正直に話し、徹底的にみんなで話し合いをして、具体的なルールを作るくらいでいいと思うのですが。義理の親も、そして当然ご主人も、介護の心配があるはずですから、あなたはそれを武器に大きく構えていればいいと思います。「私を怒らせたら、介護はしてやらない」とチラつかせながら、あなたはあなたの人生が少しでもよくなるように、楽しく過ごせるように考えてください。元気な６０歳は、旅行や趣味、社交に追い出し（笑）、子供にはおばあちゃんを頼りにしないで、自立に向け教育しましょう。義理の親は利用するくらいの気持ちで、やってみましょう。がんばって。

トピ内ID：4551806612

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仕事してますか？

🙂

はな

2017年05月09日 23:36

正社員で離婚しても食べていけるなら、子供置いて家を出てもいいと思います。ただし相手側は悪くないので慰謝料を払って離婚してもらわないといけないかも… 養育費はきちんとお支払いしなくちゃいけませんね。パート、専業主婦…一人で生活できますか？働く先がある、実家に帰れる…そういうのがあればいいですが、何もなければ離婚しても生きていけません。

トピ内ID：5998898526

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二世帯同居、お疲れ様です。

孤独な嫁

2017年05月10日 10:42

状況は違うけれど、居場所がないというところが同じで、出てきてしまいました。主人とは再婚同士で、彼には成人した息子が2人おります。彼等がまだほんの子供の頃の離婚で、前妻が親権養育権を放棄したため、主人が育ててきました。そんなことも影響しているのでしょう。主人は、私より義母と息子達が大切なようで、私が少しでも息子達や義母に苦言を呈したりすると、途端に不機嫌になったり、私にバツの悪い思いをさせたりするような方向に持って行きます。また、長男が結婚相手を連れて来たいと言った際、その当時、私の実母が大病を患い、検査結果待ちの時期でした。最悪の場合も考えなければならないような事態の時で、そんな状況だから気分も浮かないし、充分なおもてなしができないのも申し訳ないから、結婚相手を連れてくるのを1週間延ばしてもらえないか、息子に聞いてみてくれと主人に打診したところ「来るなっていうのか？そんなこと言えねーだろーよ。」と、私に寄り添ってはくれませんでした。何年も前から「私は○○家では、一人なんだよ。あなたが守ってくれなかったら、孤独なんだよ」と言っても、言葉の真意を理解できないようです。お互い頑張りましょ。

トピ内ID：7562789444

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連投失礼します。

孤独な嫁

2017年05月10日 10:42

トピ主様には、お子さんがいらっしゃるじゃありませんか。子供は、大人が思うより、周りをよく見ています。いずれ、そのお子さんたちは、トピ主様の味方になってくれると思うんです。だから、お母さん、踏ん張ってみて下さい。私なんて、自分の子供もいないのですよ。主人の連れ子の長男夫婦にも孫が生まれ、主人の実家では、それぞれが血の繋がりのある関係の中で、ただ一人、私だけが本当の意味で赤の他人なのです。主人の実家に帰省する際は、何かあっても、やっぱり主人は、私の味方をしてくれません。本当に居場所がないのですよ、私。何度も何度も抗議して、口を利かない程の険悪ムードにもなり、それでも、なんとなく元通りになり、通常通りの生活に戻るけれども、何年経っても、主人を変えることはできないようです。なので、表面上は普通にしていて仲良くしている風を装っていても、私の心は孤独ですし、こわばったままです。

トピ内ID：7562789444

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今からでも遅くない

🙂

にしきりょう

2017年05月10日 11:38

２人の義弟の同居は最初から決まっていたのですか？後から帰ってきたのなら、２世帯する必要もないから、弟たちに使ってもらって、ご一家で出られたらどうでしょう？それが難しいなら、アパートに住んでると割りきって、親戚付き合いしないのです。あなたが、精神的に追い詰められても仕方ない環境です。ギリギリのご様子が見受けられますそんな、変則的な環境に適応する必要はないですから。自分の未婚の子のためにあなたと孫に同居してほしいのでしょうね。そんなあつかましいことは普通はしませんよこどものために、もっと強くなって。

トピ内ID：6880078619

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話合う

🙂

セデン

2017年05月10日 13:45

その２世帯住宅は誰が建てたんですか？とにかく、黙って引き下がって義母さんに合わせてばかりいたら、義母さんだってそれで良いもの、あなたが何とも思っていないものっと思ってしまいます。あなたも、言いたいことはどんどん、言って、常に反論することです。そして、旦那さんとも、良く話し合ってください。もし、それでも、駄目なら「離婚する」っと別な人生を歩むのも得策かもしれません。

トピ内ID：5638397130

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良い環境ですよ!

🙂

まま

2017年05月10日 15:57

その状況なら、ベッドで身体を休めてエネルギー補給する時間に使いますね。必要される方が私の場合は嫌だです。二世帯いいなぁー♪ 私もエネルギッシュでよく喋るから話し相手がいていいな♪

トピ内ID：6300080201

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皆様、レスありがとうございます。

みかづきさとこトピ主

2017年05月11日 17:32

うちは完全二世帯住宅ですが、一ヶ所だけ繋がっています。ここに住んで、もう十何年、たちます。(私もそれなりの年です) 一緒にすみ始めた頃は、もっといろいろありました。洗濯機の中に入れといた洗濯物を、出掛けている間に勝手に洗われる、私の本棚の本を誰にも言わず、無断で持ち出す、数えたら枚挙にいとまがないです。何度も言いますが、完全二世帯住宅です。洗濯機は共同ではないです。あまりの嫌さに実家に帰り、籠城したこともありました。でも義両親はスルーでした。その後、私は義両親との付き合いを一切断ちましたが、子供が生まれるとそうもいかず、なんとなく和解みたいになってました。でも最近になってまたいろいろやりだしたので(家の中はさすがにないですが)、もうやめて、と思ってるのです。夫は不快感を示す私を「悪」と思っているようで、トラブルを避けるため、私ももう、なにも言いません。頼りたい実家も、もう母は亡くなり、父は入院中、遠方なので、子供達を放り出して行くこともできません。働くのもいいですね。

トピ内ID：6739516358

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二世帯の罠

😣

ぽんきち

2017年05月11日 19:34

友人夫婦が似たようなパターンでした。実家は農家、同一敷地に完全二世帯、新築の自宅でしたが両親とお嫁さんがどうしても折り合いが悪く、結局隣町の県営住宅に引っ越してしまいました。現在は家賃と住宅ローンのＷ支払い。まあ共働きでそれなりに高収入だからできたのでしょうが… 二世帯でもうまくいかないパターンはけっこうあるのでは？

トピ内ID：3514407850

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専業主婦なら働いて経済力で貢献する

jizou

2017年05月12日 11:43

完全二世帯住宅にも関わらず＞義母が仕切りたがり屋で、私はこの家に必要ないんじゃないかと思うようになりました。私がいなくても、子供たちの面倒は義母が見ることができると卑屈になるのは「家事も育児も義母に敵わない」からだろう。働いて家に金を入れていれば「義母には出来ない事が出来る」と言う自信と実績になる。義母も働いていれば別だが。それよりも普通子育てに関しては「実の母親が一番」と自負があるのにそれもないのが気になる。よっぽど義母が優れてるのか、トピ主が駄目なのか、あるいは両方なのか？それとも子供達が義母にばかり懐いているとか？だとしたら気の毒だが、「ジジババは甘いから。その分、母親の私がしっかり躾けなきゃ！鬼母上等！」と開き直れないかね？とは言うものの、トピ文を読むとそれが難しそうなタイプだ。遥か将来、下手したら無用の「将来の介護要員」を武器にするのも無理そうだし、そもそもアテにされてないかもね。いずれにしろ、今は目先のことだけを考えて行動すべき。ちなみに＞まだ結婚しない四十代の義弟が二人は一生結婚出来ずに同居だと思った方が良い。

トピ内ID：1397080024

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今から熟年離婚の準備を

🙂

今から

2017年05月12日 17:30

義母が見てくれるのなら、仕事が見つかるまでは義母に任せて、正社員としてフルで働いた方が気が楽では？ご主人見方についてくれないのですね。お子さんは貴方の方の味方につけましょう。実の息子40代をいつまでも実家に住まわせるなんてそんな義母ですから、お子さんへの教育は期待出来ません。仕事が見つかればどこか保育所へ預けては？なるべく義母に預けないように。お子さんへは、常識やモラルを叩き込むこと、良いことをしたら褒めることでまともな人に育つよう躾する。正社員でしっかり働き、貯金しまくり、子どもが成人したら熟年離婚です。離婚も困らないように今からしっかり調べてあなたが優位になるようにしておく。あんまり義母が酷いならあなたが定職に就いて、安定してきたら、子ども連れて離婚です。子どもにもよい環境とは言えないからです。子どもが成人したらすぐに貴方の人生が謳歌出来るように今から準備しましょう。離婚したら再婚し、ちゃっかり幸せになりましょう。先に裏切っているのは夫ですから、あなたは幸せになっていいんです。早急に準備を始めましょう。そんな場所に居続ける必要ありません。

トピ内ID：8972527440

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完全同居よりましだよ

幸ちゃん

2017年05月14日 11:03

頼りになる義母さんがいていいとも思えます。まだ６０歳で元気なら家事、育児色々面倒みてもらったら。その分、トピ主さんは楽できるでしょ。自分が楽できる方法を考えてみたら。働きに出たり、趣味に時間を使ったり。自分のために時間を遣えばいいのに。また、義弟が同居してることで、自分たちが完全同居せずに済んでるということも忘れてはならないですよ。完全同居の方がもっと大変だから。

トピ内ID：0299954329

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