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義実家から離れて暮らしたい

レス17
（トピ主 0 ）
😨
みーにゃ
ひと
義実家から離れて暮らしたいです。 結婚後、義実家の方が仕事先が近いため徒歩で行ける距離に住み始めました。 出産後、義実家に行く機会が増えましたが、子供に関して私がされたくないと思うことをされ続け、だんだんと行きたくなくなりました。もう嫌いになりつつあります… 義実家の人たちが性格が悪いということではありません。ただ悪意がないからこそこちらも悪くも言いづらいし、言いすぎると旦那ともギクシャクし始めるし…それにこれ以上嫌いになりたくないのです。 旦那は長男なので、いずれは同居するという話をずっとしてきましたが、今ではそれもしたくないと思っています。こんな嫁なので義両親もそう思っているはずです。 もちろん私のワガママなのはわかっています。 ですがもう義実家に行きたくないし旦那とも喧嘩になりたくないので早く引っ越したいです。 どうすれば旦那は納得してくれるでしょうか？ それと他のトピを見ていて、長男と結婚したのに義実家と付き合う覚悟なかったの？と言う方がいましたが、結婚を決めた相手が長男だからやめる、なんてことありますか？それに今時長男だから～なんて古いですよね？

トピ内ID：0764031821

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古いからって

😨
kiki
古いからって理由では逃げられないんでは？ 各家庭の事情だし、一般論を言っても、それはそれで終わりの気が。 悪気はなくても、嫌だという問題をクリアにしないままでは、何も解決しないかと。ワガママな嫁で終わっちゃいそう。それでいいなら、押し通すしかないかなぁ。嫌なものは嫌なの！って。 話し合い、できるといいですね…

トピ内ID：2437531326

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ご主人とお話を

041
koima
結婚１１年目で、子供は２人。共働きです。住まいは職場のある都市圏にあり、夫が地方出身です。 義理の実家との関係、わたしも悩みました。 結婚８年目の正月、酒癖の悪い義理の父にとうとう我慢できず大爆発。一時は夫なしでも子供を連れて訪ねていっていましたが、いまは二度といきたくない場所です。 夫の両親は悪人ではありません。元をたどると、わたしの場合は、義理の実家との調整事をすべて妻任せにしてきた夫への不満にありました。自分の実家へ帰るのに日程調整やきっぷの手配を任せきり、行ったら行ったで酒癖の悪い義父のお酌を任せきり。夫や夫の兄弟はそんな義父を避けています。 わたしも夫とギクシャクしたくなかったので、なかなか不満を言えませんでした。でも義父とぶつかる前に、夫に相談すべきだったと思っています。 みーにゃさんも旦那さんに正直な気持ちを打ち明けてはどうでしょうか。義理の両親はどこまでもいっても「義理」です。結局かわいいのは自分の息子。面倒なことはご主人におまかせし、距離をおいていいと思います。お引っ越しできるといいですね！　がんばってください！

トピ内ID：0805125130

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私は同居が無い人が条件で結婚しましたよ。

🙂
麻紀
学生時代の彼は地方の地主の長男で10年ほど一般企業で修行をしてから地元に戻り親の会社の跡を取るのがわかってました。20歳から25歳までつきあい、お金があるのでなかなか楽しい思いをさせてもらいました。 でも私は元彼には言っていませんでしたが、実家が同居で母がさんざん苦労をしましたのでぜったい同居や義理の親のそばで暮らすのはいやだったので元彼と付き合いつつ婚活をしました。 そしてお見合いで今の主人と結婚しました。元彼ほど金銭的には恵まれてませんが、もう実の母親は亡くなり主人が成人してから父親は再婚で再婚の際に遺産についてなど細かな書類はきちんと弁護士の元で決められてます。この人と決めた時点で元彼とお別れしました。 結婚は現実ですから。

トピ内ID：5810908460

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人それぞれです

🙂
長男の嫁猫田
＞長男と結婚したのに義実家と付き合う覚悟なかったの？と言う方がいましたが、＞結婚を決めた相手が長男だからやめる、なんてことありますか？それに今時長男＞だから～なんて古いですよね？ 長男だからでなく結婚したら誰でも義実家と少しは付き合うでしょう、 昔から仲良く続いてる夫婦は長男だから両親と同居とか決まってなくて 遠方に住んだりうちの親類ですけど長男だがお嫁さんの実家に住んでしまった 人も居ますよ。 うまく行ってる夫婦はいつもお嫁さんに対して思いやりがある男性が多いのです。 別に長男だけというのでなく。

トピ内ID：6354702003

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老婆心のまなざし

🙂
無常の風
今どき、長男というのも古いですが、義実家というもの古いです。 子供に対してあなたがされたなくないことがあることも古いです。 あなたの生き方が定まっていないことが一番の問題なのでしょう。

トピ内ID：5381801720

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長男だからって、時代でもない・・・

041
からんころん
けど、旦那の親だからね。ゆくゆくは他の旦那の兄弟がいたら、一緒に協力して介護しないといけませんよね。そうそう、嫁には介護義務はないけど、旦那が仕事を辞めて…というわけにはいきませんよね？ 実際、義両親にされて不快に思っていることは何でしょうか？具体的なことがわからない。

トピ内ID：1463381901

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ああ～

😨
みかづきさとこ
トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。 私は二世帯住宅で同居ですが、義父母は子供が赤ちゃんの頃から私を無視したような感じで、子供接していました。離乳食始めたばかりの赤ちゃんに、市販の焼きそば食べさせていた時は夫に対してキレましたよ。 それから、自然と義父母と距離をとるようななり、一緒の家にすんでいながら、一切の付き合いを断つ、という日々が続きました。 下の子が生まれてからすこしずつ和解しましたが、私は当時のことを忘れてはいません。 出来るなら、同居を解消したいと今でも思います。 もう十数年たっても、です。 主人のことも、嫌いです。 トピ主さん、悪いことはいわない、すぐ逃げて。 嫌いになると止められないです。 実家に籠城とか、気持ちをわかってもらって。 でないと、私のように、感情もなくしてしまいますよ。

トピ内ID：3164570752

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されたくないこととは？

041
あさり
何をされたのでしょうか？ それがわからないと、 義実家の過干渉なのかトピ主さんが単に神経質なだけなのか判断出来ず、 どう答えたらいいかわかりません。 明らかに非常識でお子さんに悪影響なら、 悪口でなくきちんとご主人と話すべきだし、 そうではないなら、スルーしたらいい。 された事を具体的に教えていただけませんか？

トピ内ID：3652237670

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ご主人との約束をやぶるのは危険です

041
匿名希望
ご主人からいずれは義実家同居すると言われていたのに離れて暮らしたいって、たとえば「結婚前は子供ほしいって言ってたのに後からいらないと言われた」というのと同じくらいひどい約束やぶりだと思います。 ご主人側は「離婚する！離れて暮らしたければお前だけ出てけ」と言うかもしれません。その覚悟はありますか？ 離婚したくなければやめときましょう。 ＞結婚を決めた相手が長男だからやめる、なんてことありますか？それに今時長男だから～なんて古いですよね？ 他人から「古いねー」という同意を集めても、ご主人を納得させることはできません。トピ主のご主人が長男だから～というタイプだと結婚前にわかってたけど納得してトピ主は結婚したのですから・・・

トピ内ID：6656494879

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義理親の考え方はそう変えられない

041
あきこ
確かに子供の少ないご時世、長男が！と言っていたら結婚も決まらないかもしれません。 でも、義両親さんたちの考え方はそうではないのでしょう？ 全面戦争でもして、その家の考え方を根底からひっくり返す勇気と体力でもあるんでしょうか？ 長男だから・・・ということは相続でも優遇される可能性があります。 長男なんだからと、人生を縛るだけなのか、縛るだけの責任の重さを理解して優遇されているのか その辺の見極めはどうでしょうか？？？ あと、子供への干渉ですが・・・それは大なり小なりあるでしょう。 毎週のように行っているのですか？月一くらいなら我慢しましょうよ。 命に関わることだけは、言いづらくても母親としてきちんと言わないと。 なんでもご主人に文句たれるだけだったら、ご主人だって嫌になっちゃうでしょ。 勝手に食べさせられているなら、食べていいものを持参、食べていい時間にお願いする。 義理実家で目を離さない。 子供が二人以上になると、義両親の存在が助かる時が必ずあります。 なので、上手に受け流して欲しいです。

トピ内ID：8139414155

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まずは

🐱
miyunaynko
＞旦那は長男なので、 ＞いずれは同居するという話をずっとしてきましたが このお話は、結婚前からされていたのでしょうか？ 「いずれは」とか「ずっとしてきた」ということは どちらも、必ず同居したい、とか場合によっては同居はしないとか きちんと結論を出さず過ごしてきたのですよね？ 仮に結婚前にまったく出ていないのであれば ＞今時長男だから～なんて古いですよね？ といえないこともないけれど、そう思わない人もいるということと ＞長男と結婚したのに義実家と付き合う覚悟なかったの？ ＞と言う方がいましたが、 これも一理ある話で、やはり何も考えずに結婚したあなたにも問題はあるのでは？ それに長男じゃなくても義家との付き合いのことは普通は考えるのではないですか？ なので結婚前に多少なりとも出ていたのなら、やはりあなたの考えが甘かった ＞結婚を決めた相手が長男だからやめるなんてことありますか？ そう言う人も居ると思いますよ

トピ内ID：0490530815

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そして

🐱
miyunaynko
私も結婚前、主人は長男なのでいずれ同居と言う話になっていました でも結婚後に姑とは何もかも合わず揉め事ばかり それでも同居の話が出て、嫌でしたし反対しました でもやはり認められなかったです 「いずれ同居」はほとんどは嫁が嫌と言ったところで 認められないと思います ＞どうすれば旦那は納得してくれるでしょうか？ おそらく無理ではないでしょうかね 私の場合も、自分の考えが甘かったのだろうと後悔しています

トピ内ID：0490530815

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わかります！これ以上嫌いになりたくない気持ち

041
お茶のみ
私は　姑世代ですが　義実家と、上手くは　難しい 。 仲良く暮らせる場合は　夫が妻の味方であったり　嫌な役回りをしてくれるとか　上手く調整能力がある場合だと思います。 義実家が　悪意がないから　尚更言いにくいし 夫は自分の育った親のすることが　正しいと思い　妻の味方にならない　自分が悪者になっても　妻をかばう気持ちがないと　駄目だよね 結果　夫婦仲が悪くなり　しなくてもいい喧嘩をする羽目に・・（お互い親のことを　悪く言われたら　気分が悪いし　言い方も難しいしよね　冷静な目でみれないなら　同居　近居は無理」では） 私は　近距離に住んでましたが　引っ越しました。 夫は　調整能力なしの　事なかれ主義だからです。 もし　今後　妻の愚痴や意見、子育ての仕方など　聞き入れてくれたり　義実家と上手く間に入ってくれないなら　　 引っ越ししたいと伝えてみては　期間を決めて　試してみてはどう？　　半年　夫の調整能力が　あるなら　近くに住んでもいいけど・・ 半年経って　全然改善されない場合　夫婦仲のため　子育てのため　夫親と絶縁したくないから　考えて見てと言ってみては？

トピ内ID：5504858851

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むしろ徒歩圏内なら別居。

🙂
匿名
拒否できますよ同居する理由無いです、困ったら駆けつけられるんだから。 ただトピ主さんが徐々に上手に訪問回数を減らせば良いだけ。 ママ友や公園友達を作るも良し、公民館などに通うも良し、親子で習い事をするも良し・・・子供に友達を作ってあげたいからと言えば文句は言えないはず。 上手くやりましょ。

トピ内ID：1651925659

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ちゃんと書かないとね。

041
櫻子
＞子供に関して私がされたくないと思うことをされ続け＜ これはどの様な事ですか？ それが書いてないので・・・ その様な事をされたのでは引っ越したくなるだろうと、最もな事なら、 此処での意見を元にご主人を納得させましょう。

トピ内ID：2135439516

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関係ないよ

🐴
匿名
長男だろうがなんだろうが、配偶者の親ですよ。関係ないでしょ。なるべく距離を置き義理を尽くし近よらない。鉄則です

トピ内ID：3125909453

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大体、夫が

041
みかづきさとこ
大体、話してわかってくれる夫なら、奥さんは悩まないものです。 夫が親よりで、こちらが悪、みたいな態度だから、悩むんですよね。 少しでも夫が歩み寄ってくれるといいのに。

トピ内ID：3164570752

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