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亡き友人への弔電手配時に感じた、同期M子へのもやもや

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
ぽんちゃん
ひと
先日、大学のサークルで同期だった友人が急逝しました。 そのときの弔電手配時のM子の対応について、投稿させてもらいます。話を聞いてもらえるだけで嬉しいです。私が間違っているところがもしあれば教えて下さい。 私はお葬式への参列もしたのですが、 突然の事もあり、参列出来ない子も複数いたので、「サークル一同」として弔電と供花を贈る事になりました。 みんなへ訃報の連絡をしたのは私だったので、私が代表して手配をすることにしました。 とても仲が良く、大学卒業後も親交のあった友人の突然の死はとても悲しく、涙が止まらない中では有りましたが、 弔電の例文やマナーなども参考にしながら 友人が安らかに旅立つことを願い、残されたご親族の皆様へのお悔やみの言葉を、心を込めて考えました。 そして手配前に、私が考えた内容で進めて良いか、同期へ相談をしました。 すると、同期の1人であるM子から、 「（私が作成した）弔電内容をチャットGPTにかけたら、こんな感じやったから参考にして！」と、チャットGPTの回答のコピペが届きました。 チャットGPTの回答は、単に私が考えた内容をもっと短文へ省略しただけでした。 私は、 大切な友人の1人が亡くなったのに、それに対するお悔やみの言葉を、 自分の頭で考えずにチャットGPTへ投げる、そしてそれをそのまま展開してくるM子に憤りを感じでなりません。 私の考えた内容に不躾な点が無いかをチャットGPTで確認してくれたのであれば有難いですが、 それなら自分の言葉として連絡が欲しかったです。 お悔やみの言葉を、チャットGPTにかけるだなんて、正直、軽蔑してしまいました。 私がまだ、友人の死を受け止めきれていないせいかもしれませんが、 M子とのこれからの関係を断ちたいとまで思ってしまいます。M子も月1回は会うほどの親友ではあります。 皆さんなら水に流して許しますか？

トピ内ID：40aabe736fd2365c

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レス

レス数76

ありがちなマウント

🙂
tm1885
そう考えて スルーしたら？ 同級生の集団での出来事に M子さんは 「今流行りのChatGPTを使いこなしてる最先端の自分」アピールしただけですよ M子さんは～ 思考の浅い  軽い ～でも 行動的で 社交的な人なのでは？ トピ主さんとは 故人への思いも違うのでしょうし 気にしないでおきましょう 何か言ってきたら 「人と人の付き合いや、友人への想いを軽く扱われた気がするから その話はしないで」と答えたら？

トピ内ID：2acd81a066297aae

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水に流す

🙂
ボンポコ
手を握れば温かい感触のある友人。 大切にしたいですよね。 今チャットGPTにドはまりしているのでしょう。 それだけだと思います。 そりゃ添削されて腹立たしいのはわかるけど、Ｍ子さんもきっと友人の死で動揺していたので配慮に欠けたのでしょう。 プライドが許さなかったのでしょうか？ 関係を絶ちたいならそれでいいけれど、理由もちゃんと説明できますか？

トピ内ID：c39e555bf72160b4

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見本

🙂
ふふふ
見本はこんな感じだったよ　ってあなたに教えただけでは？ 実際に手配したのはあなたですよね？ 自分の考えた弔電内容にケチをつけられた気分になったのでは？ 疎遠にしたいなら疎遠でいいんじゃないですか？

トピ内ID：55e57a2d8c7e4117

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「親に聞いたら」であればどうでしょうか

🙂
三味線
まだお若いのに、お辛いことですね。 多分お友達の死に動揺していることと、「ChatGPT」に対するイメージもあるのかなと。 また日頃からAIを使ってるかどうかでも変わってくるかもしれません。 確かに一生懸命に自分で考えたトピ主さんに比べるとお手軽に見えるかもしれません。 ただ、お二人ともまだ20代でそんな経験もないですよね。M子さんだって人の弔文を添削できる程の知識もないと思います。 「それでいいよ」と丸投げするのも気が引けるが、自分で添削する程の経験も自信もない。 だからAIにお願いした。「これはAIの意見であって、私が（偉そうに）添削したわけではない」という姿勢の表れかなと思いました。 もしこれが「親（職場の人）に聞いた」だったらどうでしょうか。 親や同僚だって故人の事は知らないし、思い入れも全く無い。ただ自分の蓄積された弔事に対する知識と経験から「これなら無難」という適切な文章を伝えるだけです。 あるいは「ネットで見た例文はこんなんだったよ」とか。 これも「それっぽいものを出す」だけですよね。 恐らく今の時代生成AIが使える人であれば、ほとんどの人がたたき台はAIに任せるし、AIが使えない人はネットにある例文を使うでしょう。 確かにM子さんの言い方は雑であり、もっと言い方があったと思います。また内容を短くしただけなら送る意味はありません。 もっと別の切り口の弔文が出るようにAIとやり取り出来たでしょう。 でも人には得手不得手というものがあるし、AIもそこまで使いこなせていないのかもしれません。 友達が亡くなった事はM子さんもショックだったと思うし、今はトピ主さんも動揺が大きいでしょう。 何か決めつけるのではなく、落ち着くまで待ってみてはいかがでしょう。 「お礼をLINEで済ますことへの世代による印象の違い」に類するものがあるかなと思います。

トピ内ID：85993b2f6b72e6a3

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こだわるのはソコ？

🙂
ぽん酢
私が考えた内容をちょっと短くしたような文章なのに、どうして送って来たのか？ もう少し短い方が良いと思うという一言もないので チャットGPTと私の文章を読み比べずに送ってきただけではないか？ それは心無い行為ではないか？ とは思いますが、お悔やみの言葉を、チャットGPTにかけるのと、不躾な点が無いかをチャットGPTで確認 するの違いがどこにあるのか分かりません。 どちらもチャットGPTを使っているのには変わりないですから。 そして不躾な点がチャットGPTで判明しても、自分の言葉に直して、も分かりません。 ご葬儀関連に使っちゃいけない物という事ですか？ 使ったけど、自分の言葉で直したら良いのは何故？

トピ内ID：487343d5b4434690

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むしろまともでは？

🙂
フォレスト
LINEで、誰も意見を言わない、反応がないよりも、Ｍさんはむしろまともでは？と思いました。 Mさんは考えて、自分の力だと心配だからチャットＧＰＴを使ったんですから、 心はこもっていると思うんですけれどね。。。 何も考えずに、スルーやＯＫですの人より、心があるかと。 人が生まれたり、亡くなったりのタイミングって、心が乱れますから、 急ぐ判断は禁物だと思います。

トピ内ID：b469464e64524947

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チャットGPTに

🙂
黒3個
私が考えた弔文をかけられても私は全く気にならないです。 私にとっては、昔からあるＰＣ校正サポートのハイテク版みたいな感覚なので、 お悔やみの言葉だからこそ、失礼の無い様に念の為チャットGPTにかけようと自分でかけるとは思う。 だから私にとっては自分がやったか人がやったかの違いだけ。 ただ、 それを個人LINEではなく、グループLINEに送り付けられたら「えっ？」ってなります。 だってそれは皆で意見出し合った文章じゃなく、私1人が考えた文章に対しての「参考にして！」なんですもの。 そういう意味では失礼な行為『失礼な人』だとは思います。

トピ内ID：6210e0a30830fff5

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落ち着こうか・・・

🙂
ヨーコ
モヤモヤ・・・ぐらいなら分からないではないが、憤りだとか、関係を断つとか・・・ ちょっと大袈裟な気がします。 社会経験がまだ少ない若い方なら、マナー違反にならないか弔電の中身を確認をすることは必要だし、悪い事ではありません。 トピ主さんはAIに添削させたことを怒っていますが、これが逆にM子さん自身が添削して、あなたの文章をズバッと切って短くしてきたら、また別の腹立ちを感じたのではありませんか。 個人でやる分の弔電はあなたの思いをのせてもいいですけど、 グループ代表で送るなら、一般的なひな形でいいと思います。 お悔みの気持ちは人それぞれですし、その表し方が違うのがあたりまえ。 あなたは個人で参列し、直接お悔みを伝える事ができたのなら、それで充分ではないでしょうか。

トピ内ID：7c945219ecde8a84

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へ？

🙂
１２
M子さんは「参考にして」と言ったのでしょう？ 「この通りの文面にしなさい」と言われたわけじゃないですよね？ >お悔やみの言葉を、チャットGPTにかけるだなんて、正直、軽蔑してしまいました。 Googleで文例を調べるのと何が違うの？ 世間一般的に失礼にならないような文例を調べてくれただけですよね？ その文例にあなたが伝えたい言葉を織り込んで作成したらどう？ということでしょう。 >大切な友人の1人が亡くなったのに、それに対するお悔やみの言葉を、 ＞自分の頭で考えずにチャットGPTへ投げる、そしてそれをそのまま展開してくるM子に憤りを感じでなりません。 亡くなったご友人のことも、あなたとの関係性もM子さんには分かりません。 なぜM子さんが文書を考えなければいけないのでしょうか。 相談するならM子さんと直接お付き合いのあったサークル仲間でしょう。 サークル一同としてお送りするのなら尚更ですね。 こんなことで憤られたり軽蔑されるM子さんがお気の毒。

トピ内ID：296529c8bb36cadb

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許すとか、許さないとかの話ではありません。

🙂
ラスカル
チャットGPTがどうこうでは無く、貴女が考えた文面に手を加えようとした事自体が気に入らないのでしょう？ 気に入らないのはわかりますよ。 折角考えたんだから、そのまま受け入れて、「お手配ありがとう」とでも言われたかったのでしょう。 でも、 ＞お悔やみの言葉を、チャットGPTにかけるだなんて、正直、軽蔑してしまいました。 ＞こんな程度の事で、お友達を「軽蔑する」ような人こそ、正直なところ、呆れてしまいます。 貴女が、友人M子さんと縁を切ろうがどうしようが、貴女の自由です。好きにすればいい。 ＞皆さんなら水に流して許しますか？ 許そうとか、許せないとか考える対象にもならない話ですので、お答えのしようがありません。

トピ内ID：fbd23d52abbafa65

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あなたの感覚は間違っていない

🙂
48歳ジェミ子
大変でしたね。大切なご友人の突然の旅立ち、想像しただけで胸がしめつけられます。 わたしも仕事柄、生成AIを複数使っていますが、必ずしも正解とは限らないですし AI自体にもそのように但し書きがあります。 特に、今回のような性質のものであれば、あなたがおっしゃっているように、人間が書いたものに 勝るものはないと思います。 ちょっと話はそれますが、数ヶ月前の突然の事故から長期にわたる大がかりな救助作業を経て お亡くなりになられたことが確認された方がいました。 その方のご勤務先の人が報道に出されていた文章は、とても心を打つ内容で、実際に多くの方が 同様に心を打たれていました。「このような文章はなかなか書けない」と。 その文章をトピ主さんも目にされたかもしれませんが、身近にいて、その人の人となりを知っている からこそ書ける文章というのがあると思います。 たとえ、弔電であったとしても、あなたのように文例を調べ、そのうえで自分なりに言葉を重ねた もののほうが良いと個人的には思います。 生成AIを「100％正しい」としてしまう人は、ちょっと怖いです。 使いこなせいているとは言えないと思います。 例えば、プロンプトに「これは、わたしの大学時代の大切な友人の～」みたいな背景を伝える言葉 があれば、そこまで短く要約されたような文章になったでしょうか？ ならないですね、おそらく。 つまり、お題を与えた人間がどのように生成AIに伝えたかによって結果は変わるのです。 まあ、でも、今はなんでもAIを使ってブラッシュアップをすることが普通になっている時代では ありますし、彼女もあなたに「参考にして」と伝えているので、軽蔑するまではいかないかなと。 あなたは間違っていないです。 でも、あまり思いつめないで。 ゆるすことで、あなた自身も楽になれるかもしれないので。 時代の流れです。

トピ内ID：43e0f597967fbe1d

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本当の気持ち

🙂
むー
うーん…お友達も、「失礼の無いように…」という気持ちからですよね？ それに、「あなたの文章よりチャットGPTの方が良い」と言ったわけでは無く「参考にして」と言ったんですよね？ これ、そこまで怒なきゃならないことですかね？それで縁を切るって、極端過ぎ、感情的過ぎると思いました。 ハッキリ言って、お悔やみの言葉なんて、そんなに記憶に残るものでもないです。 でも、トピ主さんは、心を込めて書いた…それを否定されたように感じてしまったみたいですね。 亡くなったお友達のためと言いつつ、本当のところ、自分に対する侮辱と感じたので縁を切りたくなったのではありませんか？

トピ内ID：3ddd86d6cd8b74c7

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なんでもチャジレだよね

🙂
坊主
自分で考えたトピ主さんの言葉であるほうが大切。 なんでもかんでもAIにお伺いを立てるバカになってはいけません。

トピ内ID：3ae89be5b238dedb

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自己満足

🙂
とおりすがり
>「サークル一同」として弔電と供花を贈る事になりました。 みんなへ訃報の連絡をしたのは私だったので、私が代表して手配をすることにしました。 代表なら後で他の人から徴収ですか？ 供花1対だとだいたい料金が決まっていますが 弔電って台紙によって金額が変わったり、 文字数によっても変わったりしますが 代表だからって好き勝手して良いの？ お悔みの言葉をダラダラ長く書くのって どうなのと思いますが。 弔電って遺族に渡すものですよね？ 友人が亡くなって葬儀までってバタバタして とっても忙しいのに そんな長い文章ではかえって迷惑だと思いますが。 結局トピ主の自己満足にしか思えません。

トピ内ID：f16c886a709035c0

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今どきですね

🙂
kon
弔電の言葉さえチャットGPTなんだ。 失礼にならないようにということばかり考えるからそうなるんだと思うけど、こういう時の言葉さえ自分の頭で考えないなら一体いつその頭を使うんでしょうね。 M子さんにとっては弔電なんて形式的なものにしか過ぎないのでしょう。 若いから人が亡くなることもどこか他人事だし、きっと何をするにも軽く浅はかな人なのかも。 年齢は同じでも精神年齢は人によって様々ですし、M子さんは少し幼い人なんだと思いました。

トピ内ID：018aede7b78e0f7f

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私が思ったこと

🙂
熱冷まし
私は、トピ主さんよりずっと年上ですが、チャットGPTを使うことは気になりません。何も自分で考えずに聞いてそのまま使うなら問題ですけれど、ちょっと聞いてみただけでしょ。 トピ主さんは自分が考えた文を直されたように感じて怒っているのでは。 トピ主さんの文がどういうものだか書いていないからわかりませんが、お友だちは弔文にしては少し長いと感じたのかなとも思いました。自分の意見として指摘すると角が立つからチャットGPTのせいにしたのかも、と。 M子さんとのお付き合いについては、トピ主さんの好きにすれば良いと思います。

トピ内ID：d7c8935f16522c0f

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どうだろう

🙂
匿名
文章書くのが苦手、どのような文面が良いのかわからない人が、出来る事をした結果がAI添削なら有りかな。 下手に空気読めない文章を自己満足で送るより、どうにかして調べて少しでも良くしよう、という思考自体はあながち間違いではない。 トピ主は、じゃあネット検索や書籍も見ないで、弔電はもちろん、ビジネス文書も全て作成出来ますか? 言い回し、漢字も間違いなく。 多くの人が、文章作成にあたり、ネットや書籍で調べるのではないでしょうか。 文章を書ける人は、それにプラスして自分の言葉を添えるでしょうけど、苦手な人は体裁が整えば良し、で完結するかと。 トピ主がモヤモヤしたのは、ネットで調べるのがケシカランなのか、それともアタシの文章を添削したのがケシカランなのか、どちらなのでしょう。 ちなみに、弔電に長文は好まれません。 トピ主は、おおよそ何文字で作成したのでしょうか。

トピ内ID：4f75d2c8d492f97a

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メッセージを送る

041
たこ兄弟の母
私の知り合いもチャットGDP をフル活用しています。 なので、M子も他意はなく、良かれと思ったのかなと。 ざっと読んで問題はなかったけれど、一応参考までに、 という考えだったのだろうと思いますが なんというか、一生懸命考えた弔文を貶されたような 難癖つけたかったの？　と 心がざわつく主さんの気持ちもわかります。 ＞M子も月1回は会うほどの親友ではあります。 「今だから言うけれど、大切な人の弔電を チャットGDPにかけるって、相手に対して失礼だと思うし 遺族が聞いたら憤慨すると思う。 そういう発言は控えた方がいいよ。 少なからず私はそう感じた」 と、メッセージを送ってはいかがでしょう。

トピ内ID：8bcf6fd6f9b07ed5

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今後は個々で対応の方が無難かもしれませんね

🙂
チャーマン
ご友人とのあまりにも早いお別れ、主さんなりに精一杯の気遣いをされたのでしょう。 確かに弔電は文字数により値段が変わってきますし、定型文で送られるようなものも少なくないのも事実です。M子の返答内容には「参考にします」とさらっと伝えてどうするかは主さん次第で良いのでは？今後の付き合いに関しては今すぐ決めなくてもこれから考えて行けばよいのではないでしょうか？ ただ、今後はこう言った冠婚葬祭の対応に関してはサークル単位でなく個々で対応するのが無難でしょうね。サークルの仲間といっても思い入れが違うし、数年経てば関係が薄くなったり、一見仲良さそうに見えて実はそうでもない同士とか、諸々も事情で絶縁したなどというのも珍しくないので、半ば強制的に同額負担させられると困惑する人もいます。もう大人なのだから気持ちのある人が個々で対応すれば良いことだと思います。

トピ内ID：df400435562d1cb7

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何文字でしたか？

🙂
ん
トピ主さんが考えた文面がちょっと重かったり、自己陶酔的だったり、 　 長すぎたり、変だったりしたんだけど、誰もそれを言い出せなかった… って可能性はありませんか？ 　 「文章を変更しなよと言ったら、トピ主の性格だと絶対怒るなぁ。でも全体的に長すぎ」みたいな。 　 で、「私は変だと思う。こうした方が良いのでは」と言うと角が立つから、 　 「chat GPTはこう言っている」と伝えたのかもしれません。 　 機械なら角が立たないから。 　 ちなみに、元の文章は何文字で、Mさんの文章は何文字だったんでしょうか。 　 私の父のとき、弔電をたくさんいただきましたが、長文はひとつもなかったので気になりました。 　 だいたいが定型文でしたよ。 　 そもそも弔電って、そんなに個人の感情を表すものでしたっけ。

トピ内ID：02c473b7929c86a6

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定型文が一番無難です

041
蓄
サークル代表としての弔辞なら、それで良いかもしれませんが… 葬式での弔電ですよね？ 弔電はお決まりの定型文が一番無難です。 句読点を使わない、繰り返さない、などマナーが難しいです。 葬式に出たのは何回目ですか？ 友達を亡くす経験は何回目ですか？ 若い人の友達との突然のお別れは… 言葉を選ばずにスミマセン。 経験上、御遺族をお慰めしよう！とは考えない方がいい。 舞い上がって頓珍漢になりがちです。 アレもコレもと思い出の一文が思い浮かんだりするものですが… ダラダラと長い文は読み手は疲れます。 というか、遺族は読む気力がありません。 若い人のお見送りは弔電も多いです。 何箱も届きます。 誰からかを記録して、中身を読まない事がほとんどです。 トピ主さんの長文は、葬儀後の個人的な手紙や後日のお別れ会での弔電なら良かったかもしれません。 ナニをそんなに怒ってますか？ 故人の死を争いの種にしないでください。 許すだの水に流すだの、上から目線ですね… 好きにすればいいけど、Ｍ子さんはそんなに悪いですか？

トピ内ID：622b4ed5f1a1463b

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レスします

🙂
コシヒカリ
人の死の受け止め方や悲しみは、人それぞれで良くないですか？ いかにも自分の悲しみが深いから同じように友人にも同じだけ悲しめと言っているようで、面倒な人だと感じました 表情や表現できる人だけが悲しいのではなく、サークルを共に過ごした人なら友人の死に対して悲しんだり、思い出を振り返っているに決まってます サークル一同としての弔電は代表なのでチャットGPTで良くないですか？ 心を込めるのは個人としてすればいいんですよ

トピ内ID：896d7be572fc244a

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独善的なのかも

🙂
さるさる
私が仕切る！私が心を込めて書いたお悔みの言葉が素晴らしい！最高！ と、亡くなった方やそのご遺族のためというよりご自分の満足が優先なのかなと読めてしまいました。 悲しみの表し方や昇華の仕方は人それぞれで正解はないと思います。 同じくらい悲しんでいても、自分の気持ち最優先で大号泣の人もいれば、ご遺族への配慮最優先に控え目な人もいます。 M子さんはご遺族に失礼のないよう、一般常識と礼儀を重視したのかなとも思えました。 悲しみに暮れるご遺族は非常に傷つきやすい状態でしょう。 意図せずご遺族を傷つけてしまわないよう、昔ながらの定型文が適している場合もあります。 心がこもっていることが最適でなく自己満足になってしまう場面というのがあります。 M子さんを軽蔑する前にご自身の視野を広げた方がいいかもしれません。

トピ内ID：a3f05c7311b85187

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沸点が低すぎる

🙂
あやめ
自分の考えたことに別提案をされたことに怒り沸騰？ 人の意見も聞くことは大事、聞いてそれでも私の案のほうがいいと思えばその方向で行けばいいこと。 せいぜい他の友人に愚痴るくらいにしたら？ とぴ主さんが望むような反応があるかどうかは分かりません。 もしかしたらM子さんよりかも知れません。 M子さんとの関係を断ち切るのは同期全員と切れる可能性は？ 同期の集まりにM子さんが来るとしたら欠席するの？ もし行くにしても一人ガン無視してつれない振る舞いをするの？ Ｍ子さんも「どうでもいいわ、とぴ主さんが良いように（というのは裏を返せば　これは丸投げ、面倒なことはお任せ）」ならチャットGPTで調べたりしません。弔意がなければ口には出さないけど「適当に勝手にして」でしょう。 これくらいのことで月１で会うくらいの友達をそれくらいで切るの？ だんだん友達が減っていくよ。 水に流すなど上から目線を改めたら？ 今が神経が高ぶっているよう、もっと冷静になってから関係云々は考えてみたら？

トピ内ID：3af80848cd0c8205

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指摘し辛かったのでは？

🙂
オーツ麦
最初は仕事などで日常的に使ってるのかと思いました。 上司への報告書とか得意先への提案書とか添削するために提出前にチャットGTPにかけるのが彼女にとっては普通のことになっているのかなぁと。 でもトピ主さんの気性やプライドの高さを考えると指摘し辛かったのではないかと思います。 例えば敬語の使い方とか言い回しが不適切だったけれど指摘するとトピ主さんのプライドを傷つけて機嫌を損ねると思ったのでAIの文章を読んで気づいて貰おうとしたんじゃないでしょうか？ あまり長いのも気持ちに余裕のないご遺族の負担になると言われてますので定型文に一言気持ちを添える程度が無難だと思います。 私も大学の部活の先輩が亡くなった時に同期一同で弔電を送りましたが（部活の後輩と結婚したので喪主は後輩） 文面は営業職の友人に考えてもらい少し手直ししましたがほぼ定型文でした。 供花も送りましたが全体のバランスも考えてあまり目立ち過ぎないよう配慮しました。 お葬式だと分かりにくいと思うので結婚式で考えてみるといいかもしれません。 学生時代の友人だけでなく職場の人や親族も参列するのであまり前に出過ぎず他の参列者にも配慮するのが主催者への気遣いにもなると思います。

トピ内ID：798b17d6ef135858

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むしろ配慮した結果なんじゃ？と思いますが

🙂
そら
M子さんは「あなたの文章は無駄が多くて長すぎだから要約したほうがいいよ」をトピ主を傷つけないように言ったんじゃないかなって気がします。 ＞それに対するお悔やみの言葉を、自分の頭で考えずにチャットGPTへ投げる トピ主が心を込めて書いた文章を自分の主観でゆがめないための配慮か、自分で要約するのが嫌になるくらい長かったかのどちらかじゃないでしょうか。 弔電はお葬式の最中に読み上げるわけですから、度を越して長い文章は迷惑ですよ。仮にM子さんの提案を蹴って長文をそのまま出しても、葬儀のスタッフに要約されるかもしれません。お気持ちは弔電とは別に手紙にした方がいいでしょう。 「そんな長い文章は書いてません」と言うならトピ主が最初に作成した文章の文字数を教えてください。300文字以内だったら「それはM子さんが変だね」って意見に変わりますので。

トピ内ID：fe81b1619c6bd860

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「お別れの手紙」ではない

041
匿名
確か電報は何文字でいくら、と料金が決まっていませんか？ 心を込めてエピソードも添えて、遺族の気持ちも察して サークル仲間と練りに練った長文が良いとは思いません。 AIが作った文章が気に入らないのならば 別便でトピ主さんが遺族へ個人でお手紙を出せばいい。 (遺族は悲しみの中にいるので慰められるどころか こんなに若いのに亡くしたことを蒸し返され読めない可能性大) トピ主さんは葬式にも駆けつけた親友だったみたいですけど 他のサークル仲間は案外、仲良くなかったり疎遠になって かまわない人もいたとは思うけどね。

トピ内ID：1c03654080f54da5

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考えて返信してくれるだけマシ。

🙂
通りすがり
私なら流します。 そんなに怒る事かなと思いました。 私も数年前、同じようなことで、友人代表でお悔やみの文章書きましたが、みんなに聞いても他人事で「お任せします」「大丈夫じゃない？」状態で困りました。 お悔やみの文章って、失礼があったら一番困りますから。 考えて返事してくれる人がいたらホッとするかも。 私なら、「ChatoGTPもこう言ってるし、大丈夫じゃない？」という意味にとって、そのまま出します。 あるいは私のほかのChatGTPに聞いてみます。

トピ内ID：d37e0c6646192d9e

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文字数？

🙂
may
弔電なら文字数が関係するんじゃないですか？ 弔電初めてでしたか？ あれもこれも思いを込めた手紙なら、それは弔電じゃなくてもいいと思います。 長々とした弔電を親御さんに読んで欲しかったのでしょうか？ もしそうならトピ主さんは非常識極まりないですよ。相手のことを何も考えてない。 チャットGPTが非常識なら、弔電を申し込む際の定型文自体も非常識ってことになりますよね、同じじゃないでしょうか。 トピ主さんが世間知らずなんだろうな、と感じました。

トピ内ID：edfc68cda051bee1

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書式・定型文信仰のタイプ

😤
アラ還親爺
手紙でも挨拶でもそうですが、定型文や書式があればそれが正しい信じる人はいますよ。 柔軟性がないから、定型書式に外れると間違っていると思い込む。 チャットＧＰＴも学習された多数の例文から作成されているから、やはり書式信仰の一種でしょう。 悪気はないと思うけど、残念な方ですね。

トピ内ID：66c9087930cf0f2e

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