香典と弔電を送らないのは薄情ですか？

レス21

（トピ主 4 ）

🙂

花

2023年06月21日 19:12

ひと

小町の皆様、教えていただけると嬉しいです。主人にとって、義理の伯母(主人の父親の兄の妻)が亡くなりました。主人の親戚は皆、両親(車で２時間の距離)以外、かなり遠方に住んでおり(飛行機での距離)、主人は親戚に会ったことがあるのは、子どもの頃数回と私達の結婚式の時のみです。結婚式は20年前の話です。伯父家族とは、年賀状等のやり取りすらしておらず、縁がほとんどありません。今後も会うこともないです。ただ、結婚式には出席いただいたので、気持ちですが、メッセージ付きのお悔やみのフラワーアレンジメントを送ろうとは思っております。ただ、香典や弔電は考えていないのですが、これは薄情でしょうか？突然の親からの電話では、香典一万と弔電を送れと主人は怒鳴られたそうですが、色々な事情があり、親とですら、今は疎遠気味なのです。その事情は以前小町の皆様にも相談したことがあり、皆様からは、そんな親は要らないし、ご自分のご家庭を大事にされた方が良いとのお話をいただいております。このような事情の場合、皆様なら、義理の伯母の訃報を受けて、いかがされますか？最初主人は親からの電話では、私に何も送らなくても良いと私に言っておりましたが、私も色々と考え、弔う気持ちのお花だけは送ろうと主人に伝えて、主人もその気持ちに変わっています。これだけでは、薄情でしょうか？

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楽なほうで

🙂

ワーママ

2023年06月21日 19:52

香典一万と弔電でいいならそれでよいのでは？とは思いますこれが１０万とかなら無視しますけど割りと相場通りというか叔母なら低めなのかな？疎遠気味なのでそれくらいが適当にも感じます無理な金額でもないこういうマナーって基本誰もがうまくやるための最適解だと思います親に怒鳴られたから？お花のほうが安いから？変わったことして、なにか始まるより無難にしたほうが楽かなぁと思いましたお花は受け取る側が高齢なら負担にもなるお花が苦手も案外多いのですよねやっぱりお金が一番というやつ親戚付き合いのお金はしょうがないところはありますからね少なくともおばからはさほど恩はなかったかもしれないけど嫌なこともされるほどではなかったのでは？

トピ内ID：5abd6c4fd7d52556

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その立場なら香典は当たり前

🙂

ぎんねこ

2023年06月21日 21:12

つまり、御主人の伯父の御令室というわけでしょう。香典に弔電なんて当たり前です。親御さんのご進言の通りだと思いますよ。我流な方法で弔意を表すのでなく一族のやり方に従うべきです。私のところは伯母が昨年秋に亡くなり、従兄弟が、年賀欠礼のはがきで知らせるまで知らなかったので、慌てて兄も私も二万円ずつ、お香典とお供物送りました。一万円じゃ少ないくらいです。弔電は郵便局の弔電レタックスもあります。こちらのほうが、安く上がるかな。500円ぐらいからあります。親の方が常識を知っています。お花は葬祭場に契約のものじゃなければ、邪魔になるだけです。舅の時枕花の小さな花籠を送ってきた義理の姪がいましたが、配送を葬祭場に転送させるのに、上司に頭下げお願いした思い出が、あります。大人の付き合いです。供花なら葬祭場の何万単位だし、それなら、香典の方が良いです。

トピ内ID：60ead63cf45a0639

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トピ主です。

🙂

花トピ主

2023年06月21日 21:40

わーママ様レスありがとうございます。お花にする理由を書いておりませんでした。香典と弔電を送るのではなく、お悔やみの花にする理由は、怒鳴られたからとか安いからの理由ではなく、今、親と疎遠にする方向で進んでいる中で、今は20年以上も全く縁のない親戚との繋がりができることに違和感？抵抗？を感じるからです。だから、お返しの負担もないよう、「どうぞお気遣いなくお願いします」のメッセージも最後に付け加えて送るつもりです。お花なら、お悔やみの気持ちも伝わるし、お返しなどの縁の繋がりもなくて、双方にとっても負担がないと思いました。私の両親は他界しており、その時いただいたお悔やみのお花は嬉しかったので、負担になるとは気づけておりませんでした。伯父は高齢ですが、伯父家族にはお子さんもいらっしゃいますので、お気持ちに寄り添えないないでしょうか？また、親と疎遠にすることについては、以前のトピを立てた際に、皆様から、後押しされた形となっておりますので、こちらではお話をする事は致しませんので、申し訳ありません。

トピ内ID：e6c4ff9ec8f4938b

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地域によるでしょうが

🙂

ナンバー

2023年06月21日 22:07

うちの地域では葬儀場に直接お花（花輪）を依頼して、そこに名前を入れてもらいます。個人名の時もあれば、「親戚一同」の中に混ぜてもらったり。その場合は他の親戚と話し合う必要がありますが…。小さなフラワーアレンジメントって、儀場によっては浮いてしまう可能性ないですか？持ち帰る場合、手間になりますし。遺族としたら、お金が一番有り難いのではないでしょうか。結婚式に来て頂いたけれど、それ以降お付き合いがないのなら香典だけでいいのではないでしょうか。弔電はどちらでもいい気がします。

トピ内ID：5716d3c849a8ae18

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ありがとうございます。２

🙂

花トピ主

2023年06月21日 22:18

ぎんねこ様レスありがとうございます。お悔やみのお花は、葬儀場には送るつもりはありません。葬儀場では、迷惑になる可能性もある事も十分に承知しております。葬儀の後日、自宅に直接送らさせていただけたらと思っています。親と疎遠の方向でなければ、例え、縁が遠い親戚であろうとも、香典や弔電は迷わず出すのです。複雑な関係性で申し訳ありません。

トピ内ID：e6c4ff9ec8f4938b

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お花だけは聞かないかな

🙂

おじさん

2023年06月21日 22:18

夫さんのおじさんの奥さんですよね。普通は、夫さんの名前で香典を出すでしょう。葬儀に参列してもおかしくない間柄です。さすがに、フラワーアレンジメントのお花だけというわけにはいかないでしょう（どこに置くの？）香典を出した上で花かごとかならありえますけど、そこまでは必要ないでしょう。私なら、夫さんに、香典一万円を進言します。弔電は必要ないでしょう。

トピ内ID：a1bee381e1042980

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親戚の付き合いは

🙂

なんとかなるさ

2023年06月21日 22:17

親戚の付き合いは、親の言う通りにすべきです。なぜなら、親も同じ対応を親戚から受けてきたからです。しきたりに従うのが一番です。

トピ内ID：dad975ebd5a9e240

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義理の叔母には

🐱

パム

2023年06月22日 10:15

義両親と疎遠は関係のない事。ここは叔母の死を悼む親族の哀悼として1万とお花送ります。けして義両親に言われたからじゃありません。 20年前でも結婚式に来てくれたんでしょう？縁がないようでも親族ですから。それにお花だけって、あまり聞いた事ないですね。私も夫も結婚式にしか会ってない夫の叔父に香典と弔電送りました。親族って今後付き合いがあるとかないとかの次元で判断するカテゴリーじゃない気がします。

トピ内ID：a453ba9111e5133a

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同じ状況

🙂

マット

2023年06月22日 11:02

＞親からの電話では香典一万と弔電を送れと主人は怒鳴られたそうです 3ヶ月前に同じ状況になりました。関係も疎遠な感じも同じです。主人は地方出身で今後地元に帰る気は一切なく親の介護もする気はありません(幼少期から色々有) それでも主人の父から主人に電話があり言われたらしくお金を送りました。主人はそこに何の感情もありません。｢言われたから送る」と言う無感情な感じです。 3ヶ月経った今でも1度も会話に｢亡くなったね」なんて会話すらありません。地元の悲しさの熱と地元に冷めた感情の落差は地元の人には理解できないと思います。お金で解決するなら良い、って感じで送りました。本来お葬式に参加しなければならない状態でしたから。まぁそうなったら主人はキッパリ断ると思いますが。弔電とかお金送れって何なのでしょうかね。気持ちが無いから送らないのに。これじゃあ風習や習慣が強く親戚と密に繋がる地方からどんどん人は離れますよ、と思ったりします。

トピ内ID：9e9cd29083f0fe7e

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ありがとうございます。３

🙂

花トピ主

2023年06月22日 11:20

引き続きありがとうございます。時間の関係で、個別でのお返事ができず、申し訳ありません。ナンバー様、おじさん様、なんとかなるさ様、ありがとうございます。一つ、葬儀を執り行う場所については、主人は親から聞いておらず、分かりません。親からは、伯父の名前と住所を言われたのみなので、自宅で執り行うのかもしれないですし、葬儀場かもしれません。お悔やみの花を送るの場所は、どちらの場合も想定しても、自宅を選ぶ予定でおりました。後日(友引を避けた来週中頃までの予定)とは、葬儀中や前後は忙しなく、お受け取りに負担なくとの思いからでした。ただ、皆様のご意見を伺い、お悔やみのお花は辞め、香典を送り、添えるお手紙にお気遣いのないようにとお伝えようと思っております。これで、香典一万円に対して、お返しはなしにしていただけるでしょうか？またご意見がありましたら、引き続き、宜しくお願い致します。

トピ内ID：e6c4ff9ec8f4938b

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独自なお考えのようだけれど

🙂

ぎんねこ

2023年06月22日 11:20

枕花も、それなりに二万ぐらいする豪華なものなら、事情が分かっている同志の間柄なら、飾るのによいかもしれないけれど、三千円程度のものなど、正直失礼に近いと思います。それにご自宅で安置するとは限らないですよ。直接葬祭場の可能性はあります。そのあたりを考えたら、現金封筒でお香典一万円は便利な考えだと思います。それに花だけ、送るというのはきいたことはない。セットでお香典も皆さんお友達の間柄でも、包んできます。一万円程度のお香典送られたほうがいいと思います。私の舅の場合、団地だから、安置は葬祭場でした。団地に三千円程度の枕花送ってきたわけで、もう息子宅に姑も来ていたし、正直受け取るのに困りました。同じように受け取られるのに困ると思います。たまたま私は宅配便の会社に務めていたため、会社に電話して、全部責任取るから、駅前の葬祭場に運んでくれとお願いしました。そうでなければ受け取れなかった話で、ご迷惑に近いです。葬祭場は、花が一万六千円かその額以外受け付けてくれません。それでも善意で、例外で、受け取りしてくれました。だから出すなら、葬祭場に連絡して、既定の額の御花を出さないと恥をかきますよ。

トピ内ID：60ead63cf45a0639

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香典１万と弔電で

🙂

かな

2023年06月22日 11:20

＞結婚式には出席いただいたのでその後のご縁が無いとしても、香典１万と弔電で良いと思います。亡くなったのが、義理の伯母で、受け取るのは義理の伯父ですよね？女性が受け取るなら、花も良いですが。男性（義理伯父）が、花を受け取って、情緒が伝わるでしょうか。男性をバカにしている訳ではなく。男性にも花を愛でる気持ちも、当然有ると思いますが。トピ主さんのご主人（甥っ子）と、親（伯父の血縁）とのイザコザのせいで、香典ではなく花か、〇〇（ご主人）の結婚式にも行ったのに、と思うとしても不思議ではなく。妻を失った後に、残念な気持ちを抱かせるのも気の毒と言うか。あと飛行機の距離となると、送る花も限られてくるんですよ。私は、地元が飛行機の距離で、母の日に関東からアレンジメントを送るのですが、かかる日数と保冷の状況から、「この花は弱い」とか「この花は強い」とか有るようで。ネットショップや、花キューピッ〇で現地の花屋から手配した事も有りますが、届いた様子を写真で送って貰うと、なんだか小さい・・・。（妹に撮って送って貰いました）送る相手の年齢に応じたシックな感じにしたいと思うだろうし・・・。となると、５０００円～＋送料（クール便）を考えると、香典（１万）を送るのと大差なくなる可能性も。一般的に数千円のお香典を貰っても、返礼は有りますよね？お返しする側からすると、ハッキリ金額が分かった方が、手配もやりやすいんですよ。他の人と違うものを送るという事は、相手にその手間を増やすという事でも有ります。おそらく、義理伯父さんではなく、お子さん（ご主人のいとこ）が手配するのかな？とは思いますけれど。アレンジメントを送るなとは言いませんが、お香典も送っておけば？と思います。故に、お香典を送るなら、プラス弔電で良いのでは？と思います。

トピ内ID：ce62597c7327cddf

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薄情と言えば薄情だけど、、、

🙂

おきさん

2023年06月22日 14:40

夫と夫両親の関係はどうでもいいです。トピ主夫婦と故人（喪家）との関係で考えなくてはいけません。夫にとっては伯父の妻にあたる人だから、普通に考えたら香典なり葬式での供花なり（弔電は、、ちょっと違うとは思います）はしても良いんだろうとは思います。要はどれだけ遠方であろうが、疎遠かもしれないが（結婚式には来ていただいている、すなわちお祝いも頂戴しているんでしょう？）「義理は果たせ」ってことは言いたいです。今現在、伯父（伯母）夫婦とは夫は子供の頃数回と結婚式だけかもしれないが、それでも夫にとっては血の繋がった伯父（とその妻である伯母）なわけですから、「知らん顔」で済ますのは薄情だとは思いますよ。夫と両親の関係は良くないにしても伯父夫婦とも関係悪かったんでしょうかね？「しなくていいですか？」とここで聞いて、大勢の見も知らない相手から「いいですよ」と同情してほしいんでしょうけど、そうではないと思います。したくないならここで聞かずともしなければいいこと。知らん顔で済ましたい理由が「遠方だから」、「会ったのは数回だから」、「（トピ主にとっては）結婚式しか会ったことないから」、付け加えて言うと「一万円惜しい」、「弔電面倒くさい」ってことなんだろうけど、それって「知らん顔」したい理由になるのか？って私は思います。夫と夫両親の関係、、、それは（弔意を示さないことと）関係あるのか？と。夫・夫両親の関係、その夫両親の兄夫婦のこと、、、私の知らない事情がそこにはあるにしても「せめて義理は果たすべき」だろうと思うんです。

トピ内ID：8844cfbb4ff7f431

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親と疎遠とか住んでる所が遠方とか関係なく

😒

義理も人情もないのね

2023年06月22日 14:40

叔父夫婦はあなたたちの結婚式に出席してくれたのですよね？手ぶらで来たのですか？そうではないですよね？お葬式は祝いごとではないので金額はあまり多くなくてもよいと思いますが、親のいう一万円の御香典は妥当、常識の範囲内だと思いますよ！私ならアナタのご主人に参列してお悔やみを言って来てはと言うと思います。聞かれたので言いますね！アナタたち薄情ですね！親は関係ないよ！叔父夫婦との関係だよ！

トピ内ID：f56ed9728e24491e

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我流。

🙂

nene

2023年06月22日 14:41

一万円のお香典で「お気遣いのないように」は、どうなんでしょうね。相手は目上の方ですので、私は失礼にあたると思います。あなたが初めに考えていた花のこともそうですが、よその家の葬儀に自分の感情を差し挟み、我流を通してはいけないと思います。葬儀で周りと足並みを揃えるのは、遺族を煩わせない気遣いだと思いませんか。

トピ内ID：8ad908a3c8d80d70

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香典の方が良い

🙂

上総の助

2023年06月22日 14:41

義親と疎遠と、今回の伯母の件は別物ですよね。義父に怒鳴られたから逆らってやろうでは無いですよね。私も義親との関係は良くなかったです。数年前に義父妹が亡くなりました。まあ、このおばには、ネチネチと電話で嫌がらせをされましたが、婚家の相場の香典と、49日法要はお供えしましたよ。トピ主さんと同じく、結婚式で会っただけ。葬儀が終わると、式場で残ったお花も自宅に届けられて、飾られているのではと思います。邪魔にならない、お金の方が良いのでは？どうしても供花なら、香典と供花にされたら如何ですか？

トピ内ID：834375f093c4131b

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お返しは相手次第だし、お返しすることで完結できる

🙂

食パン

2023年06月22日 14:41

「お気遣い無く」と言われても、頂いた以上はお返ししなくてはと思う人もいれば、ありがたく受け取るだけの人もいますし、同様に「お気遣い無く」と言っておきながらも、社交辞令なんだから当然送ってこいと思う人もいます。トピ主さんがそうだという意味ではなく、そういう人もいます。最近そんなトピも立ちましたが…。だからお返しがあるかないかは相手次第。むしろ人となりを良く知らない相手だからこそ、「お気遣い無く」が本気かどうか分からないわけですから、私なら念のためにお返しするでしょう。その言葉を鵜呑みに出来るのは、社交辞令じゃないと確信できる相手だけです。私も親を見送った経験がありますが、どうせ他のお香典に対しても同じように手配するので、言い方は悪いですが流れ作業で手配できる分楽なんです。お花は止めたとのことで良かったのですが、お花はお花でイレギュラーなことなので、それ専用のお礼の手紙を用意しなくてはいけなかったり、お返しがいるのかを考えなければいけなかったりと返って手間を掛けます。相手とつながりができるのが嫌だと思うなら端から何もしない事です。お花であろうが、線香であろうが、贈る行為自体がつながりを持つきっかけとなり得るわけで、お香典と弔電なら繋がりができるがお花ではできないという事はありません。仮にお返しがあったとしてもそれが即「今後のお付き合いの始まり」とは限りません。先方としてはお返しすることで頂いたお悔やみに対して完結させられる、ケリがつけられるので、お返しが返ってきたとしても通常の流れで処理されたものなんだな、と思っておけば良いのです。

トピ内ID：280a05a75a0664e4

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あまり意味はない

🙂

専業主婦よ

2023年06月22日 15:04

親と縁を切るつもりなので、親戚との付き合いも今後は控えるつもりなので、香典返しなどは辞退します　くらいハッキリ言わないで、「どうぞお気遣いなく」では、単なる社交辞令と受け取るのが普通だし、49日法要が終わったら礼状付きで皆んなに贈る家なら、一括で送るので、あまり意味はないし、お返しのある無しを気にする必要もないと思います。トピ主さん夫婦の考えがあちらに伝わるか、あちらに理解されるかは、どうしようもないことで、社会儀礼として伯父の妻の葬儀にでたり、でないなら弔電と香典をおくるのは、普通の事だと思います。勿論、その親戚と絶縁しているのなら別ですが。親に支持されなくてもやる事です。

トピ内ID：822563a3c3e772e2

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非常識だと思います

🙂

中年女

2023年06月22日 15:27

＞伯父家族とは、年賀状等のやり取りすらしておらず、縁がほとんどありません。わざわざ飛行機の距離から結婚式に出席してくれたんですよね？それなのに年賀状も出していないのですか？ちょっと考えられないです。トピ主さんご夫婦は一般的な常識というものがないように思いますので冠婚葬祭時は気を付けたほうがいいかもしれません。＞ただ、皆様のご意見を伺い、お悔やみのお花は辞め、香典を送り、添えるお手紙にお気遣いのないようにとお伝えようと思っております。これで、香典一万円に対して、お返しはなしにしていただけるでしょうか？目上の伯父に対して香典一万円で「お気遣いのないように」て相当上から目線ですよ。それにここで「お返しはなしにしていただけるでしょうか。」と聞いてもわかるわけないです。いくらやり取りが少なかったとはいえ、自分達中心に考えすぎです。もう少しお悔やみの気持ちを持てないものでしょうか？

トピ内ID：87947dcf37f40f7b

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皆さんのおっしゃる通りです

🙂

にゃんみこ

2023年06月22日 15:43

親と屈託があるというのはご親戚には関係のない話です。ほとんど知らない親戚からお花頂いても？？？になるだけお花が好きな人ばかりじゃありませんしね。あなたが頂いた時は、お相手との関係もある程度わかっていたから、嬉しかったのだと思いますよ。やはりお香典でいいんじゃないですか？お返しは要りませんというのも寧ろ失礼に感じられると思います。お返しするのもしないのもあちらのご意思。ここは従来通り慣例に従う方が、波風被らずすんなり収まると思いますよ。それとも、そのご親戚達にわざわざ親子の不仲を知らせたいですか？それなら別ですけれどね。

トピ内ID：2f43c3e2e8242dda

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ありがとうございます。４

🙂

花トピ主

2023年06月22日 20:35

今小町を開きましたら、こんなにたくさんのご意見をいただきました事、大変有り難く、感謝しております。パム様、マット様、ぎんねこ様、かな様、おきさん様、義理も人情もないのね様、nene様、上総の助様、食パン様、専業主婦よ様、中年女様、にゃんみこ様、、、貴重なご意見、本当にありがとうございました。香典に添えた手紙の最後の文面は、「どうぞお気遣いなくお願いします」として、朝一番で送りました。皆様のご意見を読み、正直、お返しは要りませんが、伯父家族の意向によることを心得ます。そして、例え、お返しがあったとしても、食パン様の「今後のお付き合いの始まりとは限らない」、、、とのお言葉に、過度の不安を抱いていた気持ちが落ち着きました。心よりありがとうございます。主人の親戚関係は大変希薄です。主人の親戚からは、主人の親以外、私達の出産祝いもいただいておりません。私の親戚関係は義理深い繋がりがあり、全く違うのです。数年前、主人の叔父(主人の父の弟)が亡くなった時は、親から、香典は出したから、私達は出さなくて良いと言われております。今回は、香典と弔電を送るようにと怒鳴りながら主人に話してきた親の気持ちもよく分かりませんが、こちらが、親に対して疎遠の方向にしていることへの怒りもあったのかもしれません。主人の親と疎遠にする事、正直、以前は先の見えない気持ちでしたが、前回発言小町でトピを立て、皆様のお蔭で、色々な方向から考える事もでき、踏ん切りが付き、今は迷いもありません。色々な家族や親戚の形や考えがあります。今の時代、これからの時代も、どんどん多種多様化していくと思いますが、変化を受け入れれる柔軟性は持ち続けていきたいと思いました。皆様に今回も色々とご教示いただきました。貴重なご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：e6c4ff9ec8f4938b

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