本文へ

10数年耐えました。同居解消。

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
チューリップ
ひと
タイトル通り、結婚してから10数年、実両親との同居生活に耐えました。
その間、何度出て行こうと主人と話したことか。
しかし、子供の学校や世間体も考えてしまい、なかなか踏ん切りがつきませんでした。
うちの両親はあら捜しばかりをして、自分達ほど素晴らしい人間はいないと、1日中、他人の悪口を言います。
してある事は当然で、してないことを見つけては、してないしてないと文句を言います。
自分たちがして欲しい事があると、休みの日でも待ったなしで、当日にすぐにするように言い、
私達に予定があると怒ります。
私達が家族で出掛けようとすると用事を言いつけ、邪魔をしたり。それでも出掛けると、帰宅後は無視されます。
出掛ける日は夕飯を作っていくのが当然だと言われますが、気に入らないと手も付けてありません。
書き切れない程の不満や思いがあり、話し合いも試みましたが、一切聞いてはもらえませんでした。
今回、同居解消を申し出ました。
世間体が悪い！恥ずかしいと思え！世間は自分達の味方だ！皆がお前たちを笑って悪く言う！
頼んでまでいてほしくない！夫の両親に謝罪にこさせろ！等々・・・切り出した日から毎日毎日、暴言の日々です。
挙句には、新居の大家さんにまで、なぜ家を貸すのか、なぜ止めないのか、常識がないと苦情の電話をしたようです。
しかし、親戚などには大家に宜しくとお礼の電話をしただの、自分たちが我儘な若夫婦を好きなようにさせただの
自分たちはとてもいい親で、酷い扱いをさえていると話しているようです。
中には信じている親戚もいるようで、私達とは目も合わせない親戚もいます。
それでもよく我慢した。出て行きなさいと応援してくれる人も沢山います。
別居まであと少し暴言に耐える日々です。
愚痴を読んでいただいて、ありがとうございました。

トピ内ID：7321805374

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご苦労様でした

🐱
なす
トピ主さん１０数年よく耐えましたね。よく頑張りましたね！ ご主人はその間何をしていたんでしょう？どれくらいトピ主さんの味方をしてくれたのでしょう？ これからがトピ主さんの人生です。周りの事は気にせず、１度の人生を悔いなく生きてください。

トピ内ID：4472862665

...本文を表示

えっ？

041
山茶花
トピ主さんは嫁ではなく実の娘で自分の親と同居していたんですね？ それでも嫌な親ならいろいろ愚痴りたいことはわかります。 ただあなたがそれほど嫌だったのなら、他人のご主人はあなた以上にいろいろ嫌な思いをしただろうと想像できるのに、ご主人に対する謝罪の気持ち、これまで耐えてくれたことへの感謝の気持ちが、一言も書かれていないのはなぜ？ 普通は嫁の立場で義親との同居が大変と書く人が多いので、そのつもりで読んでいて途中で「あら、実の親なのにそれでもダメ？」と思いましたが、その瞬間にご主人の苦労を全く思いやらないトピ主さんにも違和感を覚えました。 あなたも実親に似て、他人（ご主人でも）の気持ちは思いやれない人なのかな？

トピ内ID：8250251070

...本文を表示

むしろ耐え過ぎたよね

🙂
ワッフル
目を合わせない親戚には、大家に聞いてもらえばわかりますが、両親は体裁だけで嘘ばかりでウンザリしていると言ったら？ あまり放置しておくのも、子供のためによくない場合もありますよ。 全くの遠方で暮らすわけじゃないなら、一言、言った方が良いです。

トピ内ID：1206105663

...本文を表示

よく決断しましたね

🙂
るう
「おめでとう」と言っていいのかな？ どういう経緯で同居になったのかはわかりませんが、自分の親と同居は一見楽だけど、実は、義理親の方がトラブルが起きた時は対処しやすいみたいですね。 義理親は他人だから、バッサリとドライにできるけど、実親は親子ですから。 やはり、実親と同居の友人が親ともめた時、「ここが実家だから出ていく 所がない。」って言ってました。 夫と親が不仲で、間に入って、たいへんだったみたいだし。 あまり良いことないですね。 トピ主さんの親はかなり強烈な人のようだけど、元々からの性格でしょ？ 急に変わるとは思えないし。 なぜそんな人たちと同居したのか、とっても不思議です。 トピ主さん以上に、ご主人に同情します。

トピ内ID：0547563715

...本文を表示

一番辛かったのはご主人だよ

041
トビー
読んでいると自分の辛いことばかりが書かれていますが。 トピ主さんの実両親なんですよね？ こんな状態で同居をさせられていたご主人の方がこの10年よっぽど辛い思いされてきたはず。 私だったらそもそもそんな状況で同居なんてしないけど、ご主人に感謝と謝罪をきちんとのべましたか？自分のために同居我慢してくれて、10年にもわたって不自由させたこと、ちゃんとご主人に話しましたか？ うちは母がトピ主さんと同じことしました。 母方の祖父母からの数々の攻撃にさらされる父と子供である私たち。何をするにも指図、自分の気にくわないことがあると学校にまでどなりこみ。 子供心になんで母はこんな目にあっている私たちを尻目に、きっぱり自分の両親と距離をおかないんだろう？ってずっと嫌でした。 就職して家を出て今は結婚して遠方に嫁いで、母に対しての憎しみは薄れましたが、祖父母の仕打ちはどうしても許しがたく、亡くなったと風の便りに聞きましたが全く悲しくないし香典だけ送りました。父方の祖父母のお墓参りにはいきます。 ご主人と子供たちにとにかく感謝と謝罪を。 巻き込まれてトピ主さん以上に辛い日々を過ごされたはずですよ。

トピ内ID：2340548117

...本文を表示

良かったですね。

🐱
越後ばるんば
良かったですね。私も貴女と同じ立場でした。…別居せずに我慢でした。結果は、長男を県外へ…親の介護発生時は、姉達から色々と夫は、長年の同居のトラブル・仕事のストレスで難病に。なんとかなりましたが…つくづく夫婦で話します。矢張り別居すべきだったねと。時間は、戻りません。貴女の決断は、正しいです。負けないで！きちんと見ている人もいます。親戚でもです。

トピ内ID：0318927991

...本文を表示

よくやった。

🙂
いけぴ
私も、実の両親と暮らしていました。 なかなか世間様には、わかってもらえません。実の妹にもわかってもらえません。私達が悪者扱いでしたね。 ただ、うちの場合は、母が66歳の若さで死亡、父が勝手に老人ホームに転居、やっと核家族になれたのは、同居後13年過ぎてからでした。 それも、妹からは、父を追い出した、と思われ。言いたいヤツには言わせておくしかありません。 私の眉間には、クッキリと2本のシワがあります。同居のストレスのあとですね。 トピ主さん、応援しますよ。

トピ内ID：2920001425

...本文を表示

私も実の同居親から叩き出されました

🐱
ポテバラ
私も、4月半ばにいきなり5月末で出て行けと、同居している実親から言われました。 うちは私の夫と実母の不仲が原因で叩き出されるのですが、最初はショックでしたが、今は縁を切れるのだから良かったと思います。 私は同居2年での同居解消ですが、トピ主さんは長い事頑張りましたね！お疲れ様でした。 これからはご家族と元気で仲良く、楽しく暮らしていって下さい！私達一家も頑張ります！

トピ内ID：3299794647

...本文を表示

トピ主が一番悪い

041
チューリップ
大変だったのは旦那様だよ。 トピ主の親とは赤の他人だからね。 速やか今すぐに家をでなさい。

トピ内ID：5905518676

...本文を表示

毒親持ち

🙂
琴
１０年間 お疲れ様でした。 私は２０年間耐えました。 何回も家を出ようと思いましたが その都度、実母から引き留められ ダメでした。 １５年前、実父が癌で亡くなり 半年前、実母が施設に入所して やっと解放されました。 親の介護は全部私、一人でやりましたが 私も実母に散々悪口を言われましたよ。 親戚中から嫌われ、絶縁され 弟からも拒絶され 私は孤立しています。 母親は私の悪口を一方的に親戚中や知人に言いふらし 母は悲劇の主人公 私は母親をいじめる悪者になっています。 両親は毒親でした。 娘は自分たちの一部、 介護要員としか見ていませんでした。 実母は施設でも 相変わらず人の悪口を言っています。 認知はないです。 人の悪口しか会話の方法を知らない 哀れな人間です。 施設の手続き、ケアマネの手続き、実家の手入れ、買い物 通院介助、入退院の手続き、毎日の洗濯等 全部私にやらせ、それでも悪口をいいます。 何をやっても感謝される事はなかったです。 母親は８０歳、いつ死んで貰ってもいいです。

トピ内ID：8009746513

...本文を表示

実の両親だからつらいですね

🙂
ミント
私は舅と同居しています。 私もトピ主さんのように、子どもの学校のことなどあり出て行くことができず。１０数年。 本当にいろいろありました。 舅もトピ主さんのご両親のような言動が多々ありました。 ある時、舅の姉（伯母）とスーパーで偶然会った際、「お互いたいへんだね」とか、 意味の分からないことを言ってきたので、不思議に思っていました。 それからしばらくして、違う叔母から、「一緒に食事に行こう」と誘われ、食事に。 食事中の会話は、舅の発言の真偽の確認でした。 もともと嘘をつく舅とはわかっていましたが、よくこんなに嘘がつけると思うほどでした。 あと少し頑張ってくださいね。

トピ内ID：9117333218

...本文を表示

自分が正しいと疑わない人にろくな人はいない

😉
kiki
事情は異なりますが、私も最近、自分が正しいと疑わない人にろくな人はいないという思いにかられているので、トピ主さんがごもっともだと思います。 良く耐えましたね。実の親というのがまた辛い。旦那さんも良く一緒に耐えてくれましたね、尊敬します。 これから門出ですね。

トピ内ID：3911630492

...本文を表示

ご主人

🙂
ぼんみ
ご主人の方が５００万倍我慢してますよ。 なんで転居先を教えるかな。 ご主人側にしてみれば、半分以上というかほとんどはトピ主のせいですよ。 私ならとっくに出ていってます。 これからも嫌がらせは続くでしょうが、トピ主がご主人に愛想をつかされないか心配です。 親の悪口よりも考えるべきことがあるのでは？

トピ内ID：4711901310

...本文を表示

モラハラ親だったんだね

🙂
わ～
解消おめでとう！ 良く頑張った！ 私の父親とよく似てる。 どうぞ幸せな人生を歩んでください！

トピ内ID：3123130245

...本文を表示

10数年もの長きのご主人の気持ち、男女逆で考えてみて下さい

😑
ゆみ子
敢えて苦言を言わせて下さいね。 この10数年、ご主人のお気持ちには、どう向かわれていたのですか？ 私も新婚から実両親と同居です。 当時、存命だった祖母も両親も皆が夫が同居してくれることに感謝し、たまには父と男同士の意地の張り合いもありましたが、基本的には何事も夫を尊重して、もちろん養子縁組で財産分与も確保しました。 今は高齢の母のみ存命で子供たちも独立し3人暮らし、母は認知気味ですが、とにかく何事も夫を立てます。 こんな状態でも、夫にしたら苦痛もあったでしょうし、私も板挟みで悩んだこともあります。 でも家族仲良くやってこれたので、夫には感謝してもし切れません。 一転、あなたは10数年もそんな状態をご主人に我慢させ続け、被害者として同志のように考えておられるようですが、ご主人が優しいからとはいえ、あまりにも酷すぎませんか。 本来、あなたはご主人の盾になるべきでした。 同居解消は最善の選択ですが、あらためてご主人に感謝し、大切になさって下さい。

トピ内ID：3018571909

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

良く同居しましたね

041
５０代
あなたのご両親の性格、結婚前からわかっていたでしょう？ 良くご主人を付き合わせましたね。 私なら恥ずかしくて、夫にも会わせられないレベルです。 なんで結婚するときに同居を選択したのかわかりません。 １０数年無駄に過ごしてきたんだなと思いました。 自分の人生もですが、ご主人の人生、子どもたちの人生、１０数年無駄に不幸にしたという自覚を持つべきだと思います。 我慢することが美徳のような気持にならないでください。

トピ内ID：0737267254

...本文を表示

責任の拠り所

🐷
変な人
同居、しかも実両親との同居。 あなたのご両親は確かに横暴でどうしようもない方たちだとトピを読んで思いました。 でもそれって、結婚してから急にそんな性格になったのですか？ 結婚前からそういう人間性は分かってますよね？ その上で同居を選んだのはなぜですか？ メリット、デメリットを考えてあなたたちにもメリットがあると考えたわけでしょう？ 要するに「見通しが甘い」 あなたの「何とかなるかも」という甘い見通しで10数年耐えたのはあなたの夫でしょう？（プラス子供たち。） 別居をすることには当然賛成いたします。 ですが、あなたは被害者でもあり、加害者でもあると思います。

トピ内ID：4785827947

...本文を表示

気づくのが遅すぎないですか？

🙂
お節介男
　結婚後十数年我慢されたようですが、それ以前も少なくとも子供時代はその両親と暮らしていたんでしょう？ 　両親の酷さを結婚するまで気づいていなかったんですかね。 　結婚前から気づいていれば、そもそも結婚当初から同居しなければよかったんですよね。 　今更ですが、気づくのが遅きに失したとしか言いようがないですね。

トピ内ID：6496989274

...本文を表示

お疲れ様でした

💡
ココドコ
でも不思議なんですが ご両親は同居してからそういう性格になったわけじゃないですよね？ なぜ同居しちゃったのかなぁと。 毒親に毒されていて拒否できませんでしたか？ トピ主さんも大変だったとは思いますが ご主人にはしっかりと感謝されて下さいね。

トピ内ID：6236510196

...本文を表示

自分の親でしょ？

😀
ぴこた
嫁の立場の人のトピだと思ったら、自分の親？自分の親なら尚更強く言えるでしょ？旦那の方が大変だったと思うけど。

トピ内ID：0762123633

...本文を表示

おめでとうございます！

🙂
婿取り
私も、トピ主さんとはまた違いますが実親と同居、いつかは別居を望んでいます。 嫌なら別居すればいいのにって簡単に言われますが、家族って色々ありまむす。 簡単にできたらどんなに楽か。 この先も何かと関わって来るかも知れませんが、負けないでくださいね！

トピ内ID：4798028799

...本文を表示

我慢してたのはあなただけじゃない

041
かたつむり
10年間お疲れ様でした。 私は、アラフィフの主婦です。実親と敷地内同居です。 お気持ちは、とてもよくわかります。その上で敢えてです。 ご主人も、よく我慢してくださったと思います。 ご主人に感謝し、ねぎらってあげてくださいね。 あなたの親からご主人を守るべきは、また守ってあげられるのは、あなたしかいないのです。 文面からみるに、ご主人は、そこはぐっと飲み込んでくださっているのではないでしょうか。 ご主人とあなた、「五分五分」の立場ではないことはお忘れなく。

トピ内ID：4428041141

...本文を表示

不仲で異常な家庭環境の真の被害者は子供

041
jizou
いかに自分の親が卑劣で異常な人間で自分が苦労しているのか 延々と書き連ねてるけどさ、それでも10数年同居したのは夫婦 共に「異常な身内と同居するメリット」があったからだろう？ あるいは夫婦揃って戦う気がないから。 ＞子供の学校や世間体も考えてしまい 本音はまず「世間体」だろう。 「異常な祖父母とそれに逆らえないくせに不満タラタラの両親 と言う劣悪な家庭環境でも、あの学校に通う事、転校しない事 が子供にはメリット。だから同居は解消しない」と本気で思って いたならばトピ主夫婦も相当おかしい。 でも、違うんだろ。 トピ主夫婦は大人だから自分達で住居を選べた。 未成年の子供にはその選択の自由すら無かった。 哀れだ。

トピ内ID：9229984141

...本文を表示

貴女はともかく

🐶
成美
ご主人が気の毒すぎます。義両親も。 どんな親でも、貴女にとっては唯一の存在なので、 仕方がない面はあったのかなと一定の理解はしますけど、 結婚した以上、もう少し相手のことを考えるべきだったと思います。 ＞10数年耐えました。同居解消。 最初から同居すべきじゃないし、同居してもせいぜい１年で解消しないと。 ご主人よく我慢したなと思います。 ＞新居の大家さんにまで、なぜ家を貸すのか、 ＞なぜ止めないのか、常識がないと苦情の電話をしたようです。 ここまで関係のない人に迷惑をかけてるなら、 警察や弁護士へ相談するレベルですよ。 トピを読んだ範囲ですけど、貴女もちょっとおかしいです。

トピ内ID：5126618171

...本文を表示

周りの言う事に振り回されては駄目です

🎶
体験者
別居が実現できるなら良かったじゃないですか。 別居すると、平穏な日々が訪れますよ。 私も同居から別居に踏み切りました。 おそらく、周りからはよくは言われてないでしょう。 でも気にしません。言いたい事言う人は、私の代わりに辛い目に遭ってくれませんから。 無責任だから、簡単に批判するのです、そんないい加減さに対し、まともに受け取る必要は全くありません。 まもなく訪れる新生活、存分に楽しんで下さい。 天と地の差がありますよ、私の経験談です。 周りの雑音も暴言も、ものすごく減って快適になります。

トピ内ID：2229091873

...本文を表示

狭い世界で生きている人たち

041
ローズ
ジャングルや北極や離島に行ってもっと見聞を広めろ、と言いたいですね。 価値観の押し付けがどんなに馬鹿馬鹿しい事か少しでも理解出来るのでは。 ええ、私も同じ目に遭っていますよ。 小姑と姑のタッグは頑強です。 狭い狭い世界で、ろくに社会で働いた事もなく、稼いだこともなく、男性の庇護に頼り、それと引き換えに自由を手放し、そのストレス発散と自己肯定の為に立地的にも精神的にも小さな世界で自分たちより「下」と思われる人を必死に探し悦に入り憂さ晴らし。 ああ、くだらない。 私はたまに会うだけですから面白い生き物だなあと観察しているだけですが、トピ主さんはかなり過酷でしょうね。 私の母も同居で別人格のようになりましたよ。 長いこと誰かのそういうのにさらされて燃料になっているとおかしくなりますよ。 相手も他人を蝕んで自分が生き生きしている事に気付かないのかな。 一歩外へ出さえしたら完全に立場なんて簡単に逆転するのに。 そんなどうでもいい理由で束になって見下し他の誰かを巻き込まないと平常心でいられない人たちなんです。 染まらないにしても蝕まれるのでそんな下連中からは離れた方がいい。 絶対。

トピ内ID：4672152934

...本文を表示

実の両親であるからこそ余計許せないですよね

🙂
分かります…
私はあなたの同居の両親のような祖父母から育てられた実の両親(私には祖父母)と同居した両親と共に生活していました。 もう実家の祖父母の話か？と思うほど書いてあることが酷似していて、こんな人間が実家の祖父母以外にも世間にはいらっしゃるのかとある意味落胆しています。 私達家族は母親の実の両親(祖父母)と暮らしていました。父は家の教会を継ぐ為に婿として来ました。祖父母は貴方のご両親と本当に同じ類いの人間、自分達を棚に上げ人の粗探し、毎日毎日人の悪口、不平不満。両親が出かけようとしたら用事を言いつける、それでも出かけたら帰って来たら機嫌が悪い、ご飯は作って当たり前。機嫌が悪いと食べない。近所へは家の娘や婿は出来てないと悪口(笑)もう本当に一緒！びっくり…私の父は教会を継ぐ為とはいえ、よく婿に来て、もう３５年耐えてきました。祖父も父にはド嫌らしかったです。もう亡くなりましたが。父はそれでも謙虚で悪口何て一切言わず人の為に教会の為に努力していました、尊敬します。母はそんな父にいつも謝り敬っていました。あなたはご主人に感謝やお詫びはないのですか？ともあれ別居出来て本当によかったです、あなたは幸せです

トピ内ID：8095403621

...本文を表示

やはり世間は厳しい。

😠
匿名子
旦那様の気持ちになれ、とか、結構厳しい意見がありますね。 でも、世の男性方は、妻を労っているかしら？長男の嫁だから我慢しろ、で済ませていませんか？ どうして同居したの？とか言われてもね、命令する親だって居ますからね。 たとえば、育児が辛いと泣くママに、じゃ、どうして産んだの？って聞くような感じ。 ほんと、世間は厳しい。

トピ内ID：2920001425

...本文を表示

出ていく前に暴言を録音しといたら？

041
匿名
ただ録音するだけじゃだめよ？ 実両親の酷い仕打ちを自ら認めるような会話を録音すること。 例えばRECスタートと同時に 実両親に対して 別居する要因となった・今までにやられたことを事細く文句を言えば、相手も事実を認めながらも反論してくるでしょ？そこを録音しましょう。言い逃れできない事実を録音するのです。 そして、今までの仕打ちもノートに記録しておいて。 毒親がこれ以上接近できないように弁護士さんに通達してもらいましょう。 親戚に変な目で見られたら、その録音を聞かせればいいのです。 嘘八百の親にここまで追い詰められたから録音したんです、と言いなさい。 で、アナタの１番悪いところを言いますよ。 それは、夫の屈辱を考えていないところです。 自分のことばっかり。夫が可哀想でアナタに同情できません。 夫や子供のストレスはアナタの比にもなりませんよ。 別居するなら絶縁覚悟で家族を守ってください。

トピ内ID：6646418955

...本文を表示

なすサン勘違いしてます。

🙂
カッツ
なすサンは勘違いしてます。トピ主サンの実の親との話ですよ。ご主人の親では、御座いません。

トピ内ID：6249842289

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ