夫が浮気しました。母に相談したら、実母だからいうけど、浮気は悪いことだけど、浮気されるほうにも理由があるのよ。ものすごく勝手な話で、妻は悪くないけど。と言われました。どうなのでしょうか

夫の浮気について母の意見 | 恋愛・結婚

あるかもしれないけど

🐤

くまこ

2017年05月10日 23:36

理由なんて後からつければなんとでも言えますよね。浮気をして良い理由なんてありませんよ。妻が子供ばかり相手にして夫をないがしろにするとか、ご飯つくらないとか、女を捨ててるとか、そりゃ言いたいことはあるでしょう。でも、妻に嫌なところがあるならまず話し合いをすれば良いわけだし。解決しなくて気に入らなければ別れるしかない。心のよりどころが別にいるなら飲み屋のお姉ちゃんに愚痴って慰めてもらえって話し。それで納得できないなら結婚なんてしなければ良かったんですよ。いいとこどりなんてずるいでしょ。

トピ内ID：3468921421

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お母さんの仰ること、なんか分かります

🐱

りり

2017年05月11日 11:01

男女逆ですが、私は物凄く旦那の事が好きで毎日ひっついていたいくらいなんですが、仕事や飲み会などやむを得ない理由でしばらく放置されると寂しくて誰かに慰めて欲しくなります。そんな時、人は浮気したくなるんだろうな、と思います。幸い私の場合は、その寂しさがまだ小さいうちに旦那に伝えて、旦那がキチンと受け止めてくれる人だったので何事もないですが、寂しくて浮気をする人の気持はなんとなく分かります。立場を変えれば、子育てに忙しい奥さんにかまってもらえない旦那さんが、寂しくて他の人に慰めてもらいたくなる気持も同じなのかな、と想像はできます。モチロン、根っからの女好きで、責任をまったく果たさずただスリルや恋愛を楽しみたいだけの浮気は絶対に許せません。でも、もしウチの旦那が、私にかまって欲しくてもかまってあげられず、何度誘ってきても私が拒否し続けた結果の浮気なら、それは少し仕方ない所もあるのかなと思います。好きな人に放置される寂しさや切なさは耐え難いものがあると思うので。あくまでも、私の場合です。参加にらなかったらすみません。

トピ内ID：0305312126

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完ぺきな人は居ないからな～・・・

🙂

ワッフル

2017年05月11日 11:01

父は浮気複数回ですが、母が原因じゃないと思うなぁ、誰が妻でも浮気してたと思う。チャンスがあって、魅力があって、お金と時間があったら、する人はするんじゃないかな。もちろん、配偶者を傷つけないようにしたい気持ちが強い人は、しないと思うけど私の父は、自分が浮気をしたいという気持ちの方が勝ったんでしょうねでも身勝手ついでに、子供は手放したくないから、離婚は絶対したくないということで浮気は終わる。だったら、初めから、しなけりゃ良かったのに・・・としか思えないけど。あぁいう父を持つと、浮気のチャンスが少なそうな、マメじゃない夫と結婚しちゃいますよ、娘の私は

トピ内ID：0117796736

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夫婦の事は夫婦にしかわからない

🐱

ねこねこ

2017年05月11日 15:01

外から見て完璧な妻でも浮気する人はいるし、しない人は、どんな悪妻でもしない。不満がなくても浮気する人はいる。夫婦の事は誰にも分らないさ。

トピ内ID：5991002013

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確かに。

🙂

夫として申す

2017年05月11日 13:01

ただし、納得出来る理由としては・・・。トピ主さんが求められても拒否する。または、トピ主さん自身が浮気を繰り返す。私なら、その二点のみです。その他は浮気されても仕方がない理由ではなく、離婚されても仕方がない理由だと思います。

トピ内ID：9275475421

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理由に心あたりはあるのでしょうか？

マグマ大使

2017年05月11日 13:01

浮気する方が悪い。これは大前提で揺るぎようもない。だけど、常にご主人をバカにし、蔑ろにしている妻なら？まあ、それでも離婚してから次に行けというのが理屈なんですけどね。だから勝手な話だと付け加える。お母様の目には、あなたの良くなかった所が見えたのでしょう。だから、実母だから言うと前置きされたのだと思いますよ。友人、知人は、きっと言わないだろうから。そういう意味でしょう。誤解がないように、もう一度言いますが、浮気はする方が悪い。でも、されない努力も必要ですよね？

トピ内ID：8297333468

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経験済み？

ぷにぷに

2017年05月11日 13:01

自分にも悪いところがあったと思って、相手を許して再構築を…ってことでしょうか。お母様、浮気された経験があるんでしょうかね。

トピ内ID：2918885273

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そのとおりだと思う

😑

さだちゃん

2017年05月11日 13:01

＞浮気は悪いことだけど、浮気されるほうにも理由があるのよこれだけだと、ちょっと語弊もありますが、次の＞ものすごく勝手な話で、妻は悪くないけどがある事で納得します。お母さまのおっしゃるとおりだと思う。男は浮気する生き物だなんて言うけれど、本当に妻を愛しく思い、可愛くて仕方なければ、浮気なんてできないらしいですよ。仕事のつきあいで風俗とか、そういうのは浮気には入らない概念で。私自身は、風俗だって絶対に嫌ですけど。トピ主さん、きっとショックな中、辛口の意見でしょうけれど、今一度、夫婦関係を見直すチャンスなのかもしれませんよ。雨降って地固まりますように。

トピ内ID：6411009514

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想像力

☀

akiron

2017年05月11日 13:01

想像力を働かせてみようまず、自分は何も悪い事をしていないのに相手から、無視される、暴言を吐かれる自分は仕事をして、家事をして、子育てをしてるのにどれ一つ褒められずに、ダメなところばかりを指摘されるそういう生活をしてる時に、そっと優しい言葉をかけてくれる人がいたとします相手の態度が上記の様ではなければ、絶対浮気はしなかったかも知れないけどもういいやと思って、浮気する事はあるんじゃない？ここに挙げたのは極端な例ですがお母さんの言いたかった > 浮気は悪いことだけど、浮気されるほうにも理由があるのよ。ここは、そういう事です相手の悪いところだけをあげつらっても相手が反省する気が無いなら、意味がないのです浮気された、相手が悪いと騒ぐのは簡単ですがそれは今後一緒にやっていく気がない者のセリフかなと思いますこれからも一緒に生きていくなら互いの将来が明るいものになるにはどうしたらいいか考えたらどうでしょう？

トピ内ID：1790872701

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こうなのでは←「どうなのでしょうか」

不乱軒

2017年05月11日 13:01

「実母だから」がキーポイントかな。貴女（トピ主）を見てると、旦那さんが浮気しちゃう理由が判るかもー。どんな理由であっても、それで浮気を正当化できるわけじゃないけどねー。で。これを以って離婚、てことじゃないなら貴女（トピ主）も反省したら。離婚已む無しなら、夫有責で押し切れば。なんじゃないかな。

トピ内ID：5259421797

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お母さんの言う通りです

😨

ハロ

2017年05月11日 16:25

浮気された事もした事もある私としては… 確かに理由は有ります。でも、だからと言って、浮気してイイ事にはなりませんけどね。相手に何の不満もなく浮気するとしたら、根っからの女好き・男好きだと思います。旦那さんがそういうタイプじゃなければ、トピ主にも浮気される心当たりがあるのでは? ただ、何度も言いますが、不満があっても浮気はしちゃダメだし、許される事では有りません。

トピ内ID：1990283961

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では出ていくのも勝手でーす

🙂

QTQ

2017年05月11日 15:55

浮気するやつは何回でもします。もちろん浮気するやつが裏切り者で悪いに決まってます。浮気するのが勝手ならトピ主さんが出ていくのも勝手です。さっさと離婚して相手の有責で慰謝料がっぽりもらいましょう。

トピ内ID：8286954064

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うーん

✨

うーん

2017年05月11日 16:39

一理あるけど、冷たい母親だなという印象そもそも夫婦のことは夫婦しかわからない仲良くて尽くす妻だったとしても男性が不誠実で浮気する場合だってあるし夫婦関係が悪くて浮気する場合もあるただどういう理由にしろ浮気する人は不誠実だと思う。たとえ貴方がヒステリックで夫を顎で使うような態度で浮気されたとしても実親だったら、子供の味方になるのが親じゃ無いかと思う。たとえ娘の話を鵜呑みにしなくとも少なくとも裏切られて傷ついてどうしていいかわからない精神状態の時に塩を塗り込むのは、冷たいなという印象。もしかしたら、出戻ってきてほしくない心理があるのかも (世間体的にも経済的にも) 仲良い友達にするアドバイスと嫌いな子に対するアドバイスが違うように貴方が慕うほど親は貴方を慕ってないのかもあと、永遠に愚痴だけ言われても聞く方はしんどい離婚する決意がない内に親に相談したら一生浮気した男として夫は扱われるよもし修復して結婚生活続ける気なら安易に夫婦の醜態を身内や知人には言わないほうがいい

トピ内ID：0491168867

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一概には言えない

😢

もも

2017年05月11日 19:34

トピ主様旦那様から裏切られたトピ主様のお気持ち、お察しします。辛口かも知れませんが、以下は私の考えです。鼻からの浮気性がする軽い浮気・魔が差してしまった浮気・夫婦が夫婦として機能していない不満からの浮気・家庭がある中で本気になってしまった出会い・夫婦関係が破綻しる中での新たなパートナーとの出会い… ↑は浮気や不倫の当事者側の発想になりますが… 浮気するのもされるのも、どちらが悪いと一概には言えないです。お母様が仰った言葉にも一理あり、トピ主様がご自身に不備がないとお思いでも、浮気した旦那様には何か理由があったのかも・・・。実は旦那様には理由はなかったのかも… 深く考えれば、やはり一概には言えないのです。一度、旦那様としっかりお話合いされてはいかがでしょうか・・・。

トピ内ID：8943820313

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理由はある

🙂

かると

2017年05月12日 10:55

同意ですね。理由はある。でも悪いのは浮気する方。何か疑問がありますか？

トピ内ID：9503624866

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よく聞きますが

🛳

かな

2017年05月12日 10:55

そういう意見はよく聞きますが、配偶者がかなりダメでも浮気しない人はしませんし、立派な配偶者を持っても浮気する人はします。誰だってケチを付けようとすれば付けられますし（隙が無さすぎるところがダメ、とか）気にしても仕方無いですよ。

トピ内ID：6129942223

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毒母ですね

🐱

みかな

2017年05月12日 11:43

言い返してやればよかったのに。「じゃあ、私が浮気したら、夫にそのようにお話してくださいねー。」と。ついでに突っ込んでやればよかったのに。「お父さんって、浮気しなかったの？もししたのならば、お母さんに原因があるってこと？」さらに追い打ちをかけるように（もしも、兄か弟がいるのなら）「兄嫁（もしくは弟嫁）が浮気しても、兄や弟には、あなたに原因があるのだから」と諭せるの？　と。そこは、夫を実家に呼び出して、往復ビンタでしょうが。そして、次に浮気したら慰謝料と養育費をこれだけ払えの念書を書かせて、ぎゅうぎゅう締め付けるのが母親ってもんでしょうが。毒母ですね、言っちゃ悪いけれど。二度と相談ごとは持ち込まず、浮気者制裁として、女には慰謝料、夫は尻の下に敷く道を選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：6028393252

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そりゃまあねえ

🙂

あいうえお

2017年05月12日 14:38

妻の方が浮気相手より桁違いに魅力的なら、浮気する確率は低いですわな。

トピ内ID：9536388400

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交通事故みたいなもの

370Ｚ

2017年05月12日 15:31

出会いがしらに衝突したようなもの。優先はこちら。一旦停止義務違反は向こう。向こうが悪い。それは間違いない。しかし修理費や治療費は全部向こう持ちにはならない。 8：2か良くて9：1 1割か2割の過失がこちらにもあるということ。漫然と運転してちゃダメ。飛び出してくるかもしれないと注意を怠らないこと。これが1割か2割ってこと。釈然としない。でも現実。お母さんが言っている事ってそういう事だと思う。悪いのは向こう。それは十分お母さんも分かってる。でも、お母さんはある程度、あなたの生活を知っているのでしょうから、10：0の追突事故とは違うと感じているのでしょう。例えば実家に帰りすぎるとか、我が侭言い過ぎるとか、夫が他の女に走りそうな何かを感じていたのかもしれません。もしくは優先道路をいいことに漫然と運転していたと同様に、結婚したことで安心し油断しきっていたとか？お母さんからしてみれば、浮気されるかもしれないという緊張感を感じられなかったのかも。浮気される方の理由とやらを具体的に聞いてみるといいでしょう。

トピ内ID：6427649896

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まあ

🙂

ささ

2017年05月12日 16:58

保守的で現状維持が娘のためには良いだろうと判断したが故の意見でしょうね。結局は、色恋に厳密にルールなんてものは無いわけです。もちろん婚姻関係などに罰則など制約はありますが、それは無視されたら終わりですので。気にしない人には制約にもならないし、起きた事への代償にしかならない。あなたのお母さんからすれば、「完全に納得しなさいとは言わないけど、何かしら理由をつけてでも耐え忍ぶことで、まだ先が見込める関係性、段階では無いでしょうか？」という提案というか、経験値なりからのアドバイス。まあ、どう受け取り、どう自分に活かすかは貴女側の才能でしょう。。

トピ内ID：1077962811

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どういう意味なのだろう、、、

ちゃむ

2017年05月12日 16:58

浮気される方にも理由があるけれど、妻は悪くない、、、、？例えば良くある浮気理由で、子どもができたら、妻が構ってくれないからってありますが、それは妻に理由があると解釈するかどうかですね。父親になったのに、構ってくれないからと浮気するのは、浮気する方に理由があると私は思います。妻に拒まれてセックスレスになったのなら、妻も悪いし責任があると思います。悪くないけれど、理由があるという例は少ないと思います。ただトピ様のお母様は、自分にも非があると思ってやり直せ、離婚しないでもらいたいっていう意見じゃないでしょうか。

トピ内ID：8163073601

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５０代女性です

🙂

まな

2017年05月13日 16:08

いいお母様ですね。トピ主さんを否定するのでもなく、ご主人を擁護するのでもなく、第三者の視点からお話ししてくれていますね。ご主人の罪を認めながら、離婚するにしても家庭を修復するにしても、トピ主さんがきちんと考え決断できるよう配慮されていますね。お母様の言葉どおり、トピ主さんは悪くはありません。ただ、ご主人が浮気した原因はあるはずです。家庭を修復するなら、そこが大事になってきますよね。

トピ内ID：8540252387

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お母さんの気持ち

☀

niko

2017年05月13日 17:33

娘が怒り心頭で相談にきたとしたら。ですが。お母さんのセリフになるのかな？そういう事もあるんだから、まあ落ち着きなさい。感情にまかせて決断してはいけないよ。って気持ちです。

トピ内ID：6129466902

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そういう面もある・・・とした方が楽な部分も

×一子

2017年05月13日 17:33

浮気した方が悪いと思う。でも、一方的に悪いと思ってしまうと次へ行けない。恨みがいつまでも続いて前を向けない。自分も悪い面があったと反省できれば、落とし前をつけて諦められる。くまこさんのおっしゃるのも一理あるけど、浮気をされるまでは話し合った所で直せるものではないのですよ。夫がないがしろにしないで欲しいとＳＯＳを何度発信しても、子供を優先して何が悪いと聞く耳をもたない。うるさいとさえ思ってしまう。ご飯を作らないダメ妻が、夫に言われたくらいで作ると思いますか？とっくの昔に夫が要望を出しているはずなんです。決して浮気を肯定しているのではありません。もし、次に行くことがあれば、夫を蔑ろにしちゃいけないし、家庭の構築において自分の都合だけで決めちゃいけないと学ぶことも大事。だから自分の悪かった所も考えてみることも大事なのです。お母様はトピ主に幸せになって欲しいからこそ苦言を呈するのです。それにね。くまこさん。女性のいる飲み屋に行く事を浮気と認定する妻もいるのですよ。クラブに通う夫についての相談トピが時々建ちますよね？

トピ内ID：8297333468

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浮気には２タイプある

ギムタク

2017年05月14日 16:00

妻が好きなままで浮気する奴と、妻が嫌いになって浮気する奴。まあ、女性の多くは、夫が嫌いになって浮気する事が多いようですが。だから、浮気された夫の相談なら、あなたに原因があるんじゃないのかと言われてしまう。妻が好きなままなら、浮気される方には原因はないはずですよね。妻が嫌いになっての浮気なら、嫌われた理由があっても不思議はない。嫌われた理由が浮気の理由にリンクすることになる。お母さんは、そこを指摘しているのだと思います。冷たい母とは思わないことです。憎くて言っているのではないと思う。例え、それがあなたの意にそぐわなくても、お母さんなりにあなたの事を思っての発言だと思う。だって、お母さんは慎重に言葉を選んで発言していると思うから。実親なら、何があっても娘の味方をするものだと言っている人もいますが、それは親を舐めてる。言うべきことが苦言であっても、我が子であるからこそ、臆せず言うのが親ってものです。何故お母さんが件の発言に到ったのか、よくよく考えてみることです。分からなければ聞けばいい。それこそ親子なんだから。

トピ内ID：8478820041

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理由はあるでしょ？

🙂

やさぐれパンダ

2017年05月14日 23:34

そんなのは当たり前の話で、考える必要のあることなんでしょうか？ちなみに、あくまでも「浮気する理由」「浮気される理由」であって、「浮気してもいい理由」「浮気されてもしかたない理由」ではありません。理由で浮気が免罪されるわけではありませんが、浮気という事象が起きたことの理由はありますよ、ってことです。

トピ内ID：2895902417

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お母様は。。

🐱

lake59

2017年05月15日 18:36

現実的で、冷静な方と思います。一方的に義理の息子を批判することにより、トピ主の怒りを煽りたくなかったのでは。。。

トピ内ID：3131841690

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一般的な見解だと思いますけど

🐤

モキュモキュ

2017年05月16日 17:33

正しい、正しくないは別として、親しい人間の間の裏切り行為で「騙された方に全く原因がない」ってそうそうないですよ。これに性と言う、当事者以外には実際の所がよくわからないものが関わってきたら余計です。今回は浮気の内容が全く書かれてないから特にそう思います。少なくとも「毒母だ！」って非難されるようなことじゃないです。＞そこは、夫を実家に呼び出して、往復ビンタでしょうが。そして、次に浮気したら慰謝料と養育費をこれだけ払えの念書を書かせて、ぎゅうぎゅう締め付けるのが母親ってもんでしょうが。こんな母親の方が、いえ、それが当然と思ってる妻を含めた妻家族が異常です。ただの実家依存、過干渉の域を超えてますよ。妻がまだ未成年者ならわかりますが…（でも、結婚と同時に法的には成人ですけど）仮にトピ主さんがこういう風な反応を母親に求めていたなら、そう言う所も浮気される原因の1つでは？

トピ内ID：4646339556

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レスありがとうございます

🙂

とこトピ主

2017年05月19日 13:01

母の意見、よく考えてみました。浮気には理由があります。それは、「それは仕方ないね」と思う理由だったり「そりゃないよ」っていう理由だったり。でも、どんな理由であろうと、浮気はいけないことそういうことですね。ストンと落ちました。こんなことも気づかなかったぐらい、混乱していました。再構築に向けて努力しますが、浮気をしたという事実は消えませんね。あと、母は毒親ではないです。私の書き方が悪かったのでしょうが、決してそうではありません今回の浮気騒動には、これ以上の介入はしてもらうつもりも母側もするつもりもありません夫婦のことですから、夫婦でかたをつけます。

トピ内ID：2187172933

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母だからこそ

🐤

カフェラテ

2017年05月20日 13:03

お母様のおっしゃること、よくわかります。本当にトピ主さんのことを考えてくれているいいお母様だと思います。冷たい母親だとか毒母だとかトンチンカンなレスもありますが、本当に我が子のことを思えば、耳障りのいい言葉をかけるだけが親ではありません。夫の悪口を言い、批判だけしていれば簡単です。赤の他人だったら、きっとそうするでしょう。しかし、辛いかもしれないけど、本当に自分に落ち度はなかったのか、夫がついよそ見をしてしまった理由は思い当たらないか、よく考えてみなさい、ということだと思います。

トピ内ID：7838058595

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夫の浮気について母の意見

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