主婦の自立・離婚で悩んでます

レス38

（トピ主 2 ）

かなえ

2017年05月10日 19:31

仕事

今年で30歳になる主婦です。子供はいません。長くなりますが、身の上話を聞いてください。私は大学生のときに年上の彼との結婚を決め、卒業と同時に結婚し、その後すぐに彼の海外赴任についていくことになりました。そして現地で語学学校に通い、大学に入学しました。ですが卒業試験を書いている最中に日本で母が亡くなり、一旦帰国したのちにまた海外生活に戻ったのですが、自分の体調がおかしくなり、外に出られない日が続いて大学もやめてしまいました。その間主人は、母を失った私を気遣う一方、仕事では大きな功績を残し、しばらく今の国で勤務を続けることが決定しました。わたしも次第に回復して、非正規ですが、地元で日本語教師として働くようになりました。生活は落ち着いたのですが、次第に今の生活に不満を感じるようになりました。まず、自分の収入が少ないこと。月に数万家にいれると自由になるお金なんてほとんどなく、主人にお願いするため化粧品一つ買うにも気が引けるのです。月に数千円もないのに、私が自分のことにお金を使おうとすることに、一切いい顔をしてくれないのが辛いんです。また、私の具合が悪いときにも主人は家事を全くしてくれず、普段あんなに我慢している私はなんなんだ！？と思ってしまいました。元々、主人の赴任が終わったら、日本でフルタイムで働きたかったのですが…終わるときを待っていたら40にもなってしまいます。現在の仕事にも限界を感じて転職しようにも、所謂一般職につくには外国人というハンデがあり難しく、私のみ日本に帰って就職したいのですが、それを主人に話したところ案の定反対され、「絶対にうまくいくはずない」「君がいなくては俺も困る、側に居れないなら離婚だ」と言われてしまいました。自分の立場の不甲斐なさに泣けてきます。友人もおらず、相談できる相手がいません。この状況、どなたか叱咤激励してくれませんか。

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その結婚、早まったかな

🙂

鳩ぽっぽ

2017年05月13日 11:35

ご主人にとってトピ主さんは、家事をしてもらう人なんでしょうね。お金を使うことにいい顔しなかったり、思いやりがないご主人だと思います。でも結婚するタイミングなど、トピ主さんが結局その時に決めたことですよね。ご主人に無理やり強制され海外に付いて行ったわけではない。思っていた生活とは違ってしまい上手くいかなかったことは残念ですが、こんなことになるリスクは少しも考えなかったのですか？日本に帰りたいなら離婚しかないように思います。

トピ内ID：8760819773

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それなら離婚しか

😒

Maman

2017年05月13日 11:35

選択肢は、ないと思います。貴女の具合が悪い時も、全く家事をしないって・・夫婦なんですよ。それなら単なる共同生活者同士ですね。ご主人も、貴女がいるからこそ、仕事で成果をあげられたのであって、そこをご主人は何も考えていない利己主義な人ですね。私なら、さっさと一人で帰国しますね・・まだ30歳。頑張ってください応援しています。

トピ内ID：4242652513

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今でも

🐧

coup

2017年05月13日 11:35

　40歳にならなくても、つまり今の年齢でも、これまで何らかの分野でのキャリアや資格がなかったら、すでに日本での就職は無理ではないでしょうが、自分の好きに選べる状態ではないことは確かでしょう。　私の友人は20代半ばの時にご主人の仕事の関係でヨーロッパ某国に引っ越し、その地でご主人が独立したので、永住となりました。彼女としては不本意でしたが、一念発起してその国の看護大学に入学し、資格をとり、その後ずっと大学病院の手術室で看護師として働いています。トピ主さんも何か手に職をつけるために、そちらで資格を取って、1日でも早くキャリアを積んだらいかがですか？日本に帰国したら、同種の資格をとり、キャリアを活かして就職ができるかもしれませんよね。　海外育ちの日本人の知り合いは育った国で医大を出て医師として働いていましたが、留学で来た日本人ドクターと恋に落ち、一緒に日本に帰ってきました。日本の医大に入り直し、日本での医師免許を取るまでに何年もかかりましたが、海外でのキャリアがすでにあったので、卒後数年で良いポストに就き、今も日本の病院で活躍していますよ。

トピ内ID：0745734185

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君が居なくては困る？？？

😝

あんこ

2017年05月13日 11:35

君が居なくては困るというのは、愛なのでしょうか。それとも、メイドとして居なくては困るのでしょうか？家事もやらない、お金も入れてくれない夫に、愛情はありますか？夫が居ないと困る程、愛情ありますか？海外での成功者なのに、少しの小遣いもくれないなんて、セコくないですか？私は正社員で働いているので、そういう状況ならサヨナラです。そんな彼でも、一緒に居たいのであれば、お小遣いの事・家事の事を話してみて、反応を見てみては？改善されないなら、私なら帰国します。無理しないで下さいね。

トピ内ID：2928516298

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あと50年耐えられますか？

🙂

主婦

2017年05月13日 11:35

とびさんは、まだ30歳。これから幸せになるチャンスは、たくさんあります。子供がいないので、新しい人生をすたーとさせましょう。あと50年、私ならモラハラの夫と一緒に生活するのは耐えられません。自分が稼いで、自分の足で歩いてみましょう。きっと笑顔を取り戻すことが、できると思うのです。

トピ内ID：3813828218

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うるさい旦那だね

あやな

2017年05月13日 11:35

ご主人の背景がら、日本に帰らないんじゃん。ご主人はスキル？アップした癖に、トピ主は家にお金を入れている。意にそぐわない環境に身を置いてる事を、そもそもご主人がわかってないし、理解がない。家にお金を入れているから自分のお金がない。自由を無くさせ、身の回りの事をさせているお手伝い役にしている。悪いが子供がいないなら、気が引けるとやらのお金をヘソクリし、日本へ帰ります。即別居。とにかくヘソクリを作る。怖いね、お金や時間の自由をなくして、選択の余地もない今後の人生。出来るだけ早く帰国して、日本で就職。お金は大事なので、今のうちに、どれだけヘソクリが出来るか。帰国できたらまずは仕事を選り好みしない。出来るなら自分の手にあるものが強みだからそれで食べる。無理ならお金を貯めて、それから動く。妥協案は、ない。

トピ内ID：8160501945

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なにからしたらいいんでしょうね

🙂

とりお

2017年05月13日 11:35

別居して就職とはすこし思い詰めてる感じがしました。いましている日本語教師の仕事で正社員を目指す道はないのでしょうか？それと、仕事も大切ですが…今後も子供は持たないのですか？(持つか持たないかは全く自由です。) もし、仕事をはじめて妊娠したら考えることも増えますし。そして、仕事とも子供とも関係なく、家事を全部してるならお小遣いを決めてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：0463846185

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離婚覚悟で

🙂

ぼんみ

2017年05月13日 12:05

まず、離婚覚悟で日本で仕事を探してみましょう。日本に来ても好きに化粧品が買えなければ意味がないですよね。職歴のろくにないトピ主が働ける仕事で、一人暮らしが出来てずっと先々も働けて、トピ主が満足できる仕事があるかどうか、まずリサーチです。それがあるかどうかで今後の道も変わってくるはずです。

トピ内ID：3874090036

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お小遣い制にする

🙂

わかめ

2017年05月13日 12:05

離婚より良いと思います。旦那さんが「君がいなければ僕が困る」というなら、「私にも身だしなみを整えるお金が無ければ困る」と主張しましょう。専業主婦のお小遣いは月１万と言われています。そこからスマホ代、化粧品代、ママ友ランチ代を出しています。美容院や被服は１万じゃ無理ですね。別会計でしょうか。旦那さんのお小遣いは、手取りの１割と言われています。兼業主婦も１割かな。だから、トピ主さんは、手取りの１割をお小遣いにしたら良いのです。２万ぐらいですかね。それで旦那さんがグチグチ言うなら、「お小遣いの範囲内です！」と堂々としましょう。話し合いをして解決していく習慣をつけないと、再婚しても離婚を繰り返しますよ。

トピ内ID：2313626365

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いまならやり直せる

海外小町１３８

2017年05月13日 13:07

まだ３０才です。日本では女性にとっては３０と４０では雲泥の差です。妻というより日本語が通じる住み込みのお手伝いさんですね。失礼ながら、トピ主さんの人生最高であるはずの時期に利用するだけして、赴任が終わってから４０才になったトピ主さんをポイ捨てしそうな気がします。

トピ内ID：5129348263

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問題はどこにあるの

🐤

ayh5

2017年05月13日 13:07

「君がいなくては俺も困る」という程、主さんはご主人に貢献しているのにも関わらず「数千円の化粧品すら一切いい顔をしてくれない」という所が問題なのではないでしょうか。多くの主婦は、「この惨めな想い」を「自分が稼ぐ」ことで解決しようとされますが、それは問題がずれてしまっていると思います。主さんは、ご主人に、「買いたいものを、常識内で買うのにそんな顔をしないで欲しい」「私が化粧品すら気持ちよく買えないのは、あなたの圧迫を感じるからだが、それがとても辛い」「愛されてないのかと悲しくなる」と、訴えるべきだと思います。もしくはご主人の顔色など伺わずに「買うね♪」と買えるようになるかです。心理的に対等でないご夫婦は、双方に外すべき思い込みがあります。主さんはご自分の「思い込み」を外すことに集中されるといいと思います。

トピ内ID：3300557496

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お話にならない

😝

はーくんの妻

2017年05月13日 13:07

仕事はできるのかもしれませんが、自分の妻の人生を尊重し応援してあげる事もできない男とは別れてしまえば？本当になんでそこまでトピ主さんが我慢を強いられなきゃいけないのかわかりません。ご主人のようなタイプは、ずっと家にいても苦にならず、旦那の稼いだお金も躊躇なく使えるような女性がお似合いです。ご主人の事、まだ愛しているんですか？

トピ内ID：7077671169

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自由になるお金を増やしてもらう

かやり

2017年05月13日 14:45

ならば、自由に使うお金を増やしても嫌な顔をしないでと旦那さんに話してみては？専業主婦を時給制度に換算すると結構な金額になりますから。それをご主人に理解させてみて。

トピ内ID：5062975077

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レスします

チューリップ

2017年05月13日 14:45

トピ主さんが世間知らずだったとしか言えない。結婚は早すぎたのですよ。離婚がいやなら、お手伝いさんに徹するしかない。その旦那様では子育ては無理でしょ。お嬢様気分が抜けてないよね。

トピ内ID：5871843095

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叱咤激励とのことなので遠慮なく。

🙂

尚

2017年05月13日 14:45

自分がどうしたいのが大切だと思います。離婚してでも自立したいのか、お金の管理が厳しいとろこがあるけれどその件以外はご主人が好きで一緒にいたいのか、あるいはお金の部分だけ改善してもらえれば満足なのか自立はしたいけれど自立の自信がないのが悩みなのか、子どもが欲しいから我慢するのか、あるいは我慢が続かなそうだから、離婚覚悟で話し合う覚悟はあるのかその際は再婚したいのか再婚後子供を考えるなら早く離婚するべきなのかもう外国暮らしは嫌なのか手に職はあるのか、今後食べていけるのかなど。私からのアドバイスは一つです。誰がどうとかではなく、自分はどうしたいのか、どんな暮らしが理想なのか、そしてどう生きたいのかどうしたら満足できる人生になるのかを突き詰めてよくよく考え、結論が出たら振り向かずよそ見をせず、ひたすらにそこへ向かて努力する。努力、我慢、努力です。これでもかってほどやり切れば、例え思うような結果にならなくとも満足もあきらめも得られます。これ私の持論なのですが、死ぬときに「私は思うように生きた。満足な人生だった」と思えるような生き方ができればと考えています

トピ内ID：3665803493

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離婚しなくても

🙂

はな

2017年05月13日 16:59

＞月に数万家にいれると自由になるお金なんてほとんどなく、主人にお願いするため化粧品一つ買うにも気が引けるのです。その数万円は自分で使えばいいのでは？今まで働いていなかったのなら、ご主人の収入で生活はできていたのでしょう。ご主人がいい顔しなくても「女には必要なのよ～」とニコニコしながら買っちゃえばいいと思います。気が引ける←これはトピ主さんの心の問題だから意識次第で変えられるのでは？それでトピ主さんが幸せそうなら、ご主人だってちょっと変わるかもしれないですよ。家事も具合が悪い時くらい多少ほったらかしでもいいんじゃないかな。ただ、ご主人にも求めない。「ごめんね。」といいつつ自分も何もしないがポイントだと思います。それから日本で働くなら30歳も40歳も大きな差はないですよ。有利な立場にいるのは、新卒で採用されてずっと正社員を続けている人だけです。それよりは今の職場で日本語教師としてのスキルを磨いておく方が、日本に戻った時に役立つんじゃないかと思います。

トピ内ID：8893932715

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先ず、大学を卒業する

🙂

Hawaii

2017年05月13日 23:59

大学の専攻が高給に結び付く種類かどうか分かりませんので、一般的なことを書きます。外国人で地元の大学中退と言う、無いに近い資格だから、安く使われてしまうのではないでしょうか。先ず、やりかけで中断してしまった大学を卒業することが市場価値を高める第一歩だと思います。幸いにご主人がしばらくその国に滞在なさるらしいので、以前の大学に復学させてもらえないか、もしそれが出来なければ、近くの大学に行って相談しましょう。事情を話して、途中から編入する方法が無いかと聞いて見るのです。方法があれば、取った単位や成績などの内申書を前の大学からその大学に直接送って貰って、編入の審査をしてもらうことです。私はアメリカの州立大学から同じ州の別な州立大学に編入させてもらいました。いつまでもご主人の経済力に依存していると、自立する気力が衰えがちです。勇気を出して、ご自分の市場価値を立て直すことをお勧めします。

トピ内ID：4106255039

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言い訳をしないこと

🐤

気持ちは若い永住者

2017年05月14日 05:05

在住国や在住都市の規模、滞在ステータスなどが分からないと具体的なコメントがしづらいですが、気になるのはあなたが言い訳ばかりしているという事です。現地で大学を卒業できなかったのは一時的には家族が原因かも知れませんが、最終的にはあなたの問題ですよね。外国に行く彼について行ったのはあなたの選択で、現地語が苦手なのも、あまり稼げないのも、あなた自身の問題で誰のせいでもありません。お子さんもおらず時間もたっぷりあるはずなのに…。そして今度は年齢を言い訳にしようとしている兆候も見えます。一方で、言葉の壁もある中で日本語教師の仕事に就いているのは意欲が残っている証だと思います。過去の事は変えられません。そして３０歳から手に職をつけて言葉を習得し、より良い仕事に就くことは十分に可能な事です。今からでもキャリアプランを描き、逃げずにそれに向けて努力してください。

トピ内ID：9443926970

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調査不足

☀

あい

2017年05月14日 13:02

辛口ですが… 語学学校の費用だとか、そこから大学だとか、そこで暮らすベースとなったものの費用はどなたの負担なんでしょうか。卒業したての結婚海外なら旦那さまかな。これって結構大きな情報です。次に、稼ぎが少ないのであれば、子供のいない家の家事などさほど重たくないので具合の良いときにやれば良いのでは。トピ主さんの食べるものすら用意してくれないのなら問題ですが、お掃除やら洗濯やらは元気な日にまとめてやれば問題ないです。これを求めるのは子供が小さくて手がまわらないか、フルタイムで働いている場合のみかな。環境もよくわからないのですが、語学学校からの教師なので、現地での日常会話は問題ないと過程すると…ほかにもお仕事はないのですか？そもそも日本語教師が日本に帰って、なんのお仕事をする予定でお話されていますか？英語・中国語あたりなら日本でも引く手あまたなので、語学力を活かしたお仕事でしょうか。でもこれって最低限の日本式ビジネスマナーを伴うので、１０年にも満たない非正規教師の経験で、何ができるんだろう…。どうしたいんですか？

トピ内ID：3244015191

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離婚してもいいのでは・・

🙂

セセン

2017年05月14日 16:00

《まず、自分の収入が少ないこと。月に数万家にいれると自由になるお金なんてほとんどなく、主人にお願いするため化粧品一つ買うにも気が引けるのです。月に数千円もないのに、私が自分のことにお金を使おうとすることに、一切いい顔をしてくれないのが辛いんです。また、私の具合が悪いときにも主人は家事を全くしてくれず、普段あんなに我慢している私はなんなんだ！？と思ってしまいました。》あなたの収入でお金を家に入れるっと言うのは、おかしいんじゃないですか？旦那さんの方が稼ぎがいいんですよね。あなたは何にも無駄遣いをしているわけじゃない、女性にとって、化粧品は必須です。あなたが居なければ、旦那さんだって困るのなら、もっと妻のあなたに気前良くしてもいいじゃないですか。そんな、ケチな旦那さんなら離婚した方がいいと思いますが。

トピ内ID：7488826155

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１０年、２０年後にかなえさんが後悔しないために・・・

⚡

経験者

2017年05月15日 19:30

夫がかなえさんに言ったこの三つの文が全てを語ってますね。彼にとってあなたは自分に尽くすべき存在であって、決して対等な人生のパートナーとは見ていません。きっと悪気なんて無いんです。彼の中での「妻」はそういう存在なのでしょう。何も考えてないお子様な男の人によくある話です。要は、かなえさんがそういう彼を受け入れ（従って）今後もずっと人生を送る覚悟があるかどうかという話です。本当のパートナーというものは、互いが幸せな人生を送れているか常に気遣い、自分にできることは手助けし、直接手助けできなくても相手と一緒に少しでも良い方向を見つけようと努力するものじゃないでしょうか？そういうところが全く感じられないどころか、何だか自分のことしか考えてないようなご主人の発言、軽く見ないほうがいいです。まだ子供のいないうちに彼の考えがわかってよかったですね。１０年後には本物のパートナーとなってるように今から彼の考えを変えていく努力（かなりの根気と賢さが必要です。）をかなえさんがするか、今の時点で彼（と一緒の人生）に見切りをつけるかです。再度、かなえさんの現状を人生観をも含めきちんと話合ってください。

トピ内ID：5441047567

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何が聞きたいことやら・・・

ぽんしゅう

2017年05月16日 10:27

旦那さんへ矛先を向ける気マンマンの書きっぷりで叱咤激励してくれって、何を聞いて何を解決したいのかさっぱり分かりません。旦那さんの後ろ盾無くして、いったいご自分に何ができると言うのか考えてみては如何でしょう？体調を崩しても旦那は何もやってくれないのではなく、体調を崩しても生活にも収入のみ何ら影響しないのが今のご自身の立場です。帰国して就職するのも結構ですが、そうなると家事がして貰えないだけでなく生活や収入にダイレクトに響いてくることをキチンと考えてますか？夫がいい顔しないのはトピ主さんが日本で就職することではなく、その楽天的・短絡的な考えをたしなめていると思います。何かと“旦那のせい旦那のせい”って脳内変換するその考え方が如何なもんかと思います。成熟した大人の考えを持った方がいいと思います。

トピ内ID：8937637806

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勇気を出して

❤

おばちゃん

2017年05月16日 12:01

こんにちは。とてもお辛い状況ですね。大学を出てご結婚、海外生活で日本での就職経験が無いということですよね。お母様が亡くなられたということですが、帰れるご実家はありますか？あれば直ぐにでも帰国お勧めしたいです。そして、語学を活かしてお仕事を探しましょう。いきなり正社員は無理でも、派遣会社に登録して翻訳や通訳、外国人役員秘書等のお仕事があると思います。実は私がそうでした。大学卒業同時に結婚して海外に15年以上、40歳目前で帰国して（離婚ではなく夫の帰任でしたが）、早16,７年。今は外資系金融機関に勤めています。帰国後に通訳学校に通って、そこに併設の派遣会社から仕事を紹介され幾つか違う場所で働いた後に今の会社派遣で入り、その後正社員になりました。そういう道もあるということをお知らせしたく、書き込みました。あなたはまだ若い！幾らでもやり直せます。ご自分の人生を大切にして下さいね。

トピ内ID：7117277127

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ご意見ありがとうございます

🙂

かなえトピ主

2017年05月16日 12:32

皆様の叱咤激励、本当に嬉しいです。結婚するのを早まった…まさにその通り、無知な小娘でした。もっと自分で自分の人生を歩めるようにしないと駄目でした。元々の赴任期間が2年→更新されてプラス3年、そして今回ほぼ永久となったのも、予定とは違うことでした。主人は、お金や家事に関するところ以外では良き夫ですし（浮気の影もなければ、お酒やギャンブルなどはやりません）、会話も多くまだ愛情もあります。ただ以前改善を望んだところ、「稼ぎもないのに、俺と対等な立場だと思うな」と怒られてかなりムッとしたので、それ以来訴えていません。愛情はあるので相当迷いましたが、今は別居の意志が固まっています。一時期は、「偉人を支えた妻たち」…なんて検索して、例を読んで、夫の成功のために全てを尽くす女性に徹しようかとも考えたのですが、私はそんな器の大きい人間ではありませんでした。ご指摘にもあったように、30歳でスキル無しでは、就職は困難でしょう。求人サイトを眺めては、「未経験・28歳以下」などの文字に肩を落としています。でも今は、それでも諦めない！なんでもいいから働いてみせる！という気持ちがあります。

トピ内ID：5825821693

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ご主人にこう切り出しましょう

😠

経済的DV

2017年05月16日 21:50

大きな功績を残したということはそれなりに収入があるのですよね？それでしたら『毎月の私の収入はごくわずか、それを家に入れていたら私のお小遣いは数千円もない、化粧品１つ買うのもあなたに許可がいるの？あなたは自分のお小遣いがある、私にはない、あなたは家事もしないのに。私には何の息抜きもない上に家事と仕事だけ。私の働き分を全て私のお小遣いにさせて貰えないなら、私は離婚して日本に帰ります。私はあなたと一緒に生きていきたかったから結婚した、でも今はあなたの世話係でまるで家政婦。思いやっても貰えない、パートナーとは思えない扱いを受けている、もう耐えられません。この条件のめないなら今すぐ離婚してください。お願いします。』と言い切ってください。それくらい旦那さんはあなたを都合のよいように扱っています。私の旦那は申し訳ないくらい家事してくれます。私はフルで働いていたのに、食費だけ入れてくれたらいいと、他は私のお小遣いにさせてくれます。家のお金、旅行費、雑費全て旦那です。それでも何もしてないごめんねと言ってくれます。あなたは経済的DVを受けています。30ならまだ再婚出来ます！日本に帰っておいで！

トピ内ID：1842979848

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先程経済的DVを受けていますと書いたものです

🙂

経済的DV

2017年05月16日 22:53

あ、ちなみに、あなたなら日本に帰れば間違いなくたくさんお仕事ありますよー！ 30歳に日本語教師としての経験ありなら、英語や英会話、日本語教師の仕事たくさんあります！日本の方がのびのび仕事出来ると思います！お仕事就いたら、婚活して再婚しましょう。 30歳ならまだ間に合います！これが35となると厳しいですが、、女性の１年は貴重です。早急な決断を。お給料全てお小遣いにさせて貰えないなら離婚でよいのです！化粧品１つ買うのも眉間にシワの寄るような男離婚上等！私があなたの母親なら、家政婦になる為にあなたを育てたんじゃないと泣くわ！慣れない、フルの仕事も見つからない海外生活で家事全てあなたがしているなら家事代金もらっていいくらいです。ご主人だけ幸せな状況なんてあり得ません。夫婦はふたりで幸せを分かち合うもんです！日本に帰って仕事して、優しい人と幸せな結婚生活送ってください。あなたなら大丈夫です！困るのは間違いなくご主人だけです！離婚届け突きだしてやってください。早急に離婚しましょう。

トピ内ID：1842979848

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レスします

🙂

りの

2017年05月17日 11:18

旦那さんにはあなたは家事をこなす家政婦で、いたわりあう相手ではないのでしょうね。私なら離婚して帰国し人生をやり直すことをお勧めします。私も外国暮らしの経験はあります。まずは労働許可を得るのが難しく、仕事上では外国人のハンデ、退職後の生活保障など不安材料は一杯でした。私は自分の墓と骨を埋めるのは日本だと思ってたので40才前で帰国しました。外国では有名企業で仕事経験も積みましたが、日本ではほぼ一からやり直しでした。それでも日本にいる安心感は半端なかったです。すぐに望むような仕事に就けなくても、とりあえず明日食べるための物くらい稼ぐことは簡単にできるからです。いきなり正社員は難しかったので、派遣社員としてキャリアのやり直しを始めました。派遣で転職を繰り返しながらスキルアップと国内の就業経験を重ね、4年目位には希望の職種に戻ることができました。帰国後7年目の今は、大手の中途採用に応募し、契約社員→正社員化を2年後に控えてます。トピ主さん。離婚して日本に帰りましょう。遅すぎることは何もありません。日本語教師もなさっていたようですし、必ず帰国後の仕事はあります。頑張って下さい。

トピ内ID：3490139615

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あと、それから

ぽんしゅう

2017年05月19日 13:37

働きたい！自立したい！って言うなら、旦那さんネタは不要ですよね？それって職歴書や経歴書に動機付けとして書けるようなことですか？旦那さんにも見抜かれてるんですよ。結局は働かなくてもいいから踏ん切りがつかない、今のままが楽でリスクもないって思ってることを。甘ちゃんもいい加減に脱皮した方がいいですよ。

トピ内ID：8937637806

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難しいね

🙂

とまと

2017年05月19日 15:43

トピ文は自分の気持ちを正直に書いているのでしょうけど、「私は被害者よ！」という感じを受けます。事実上、８年近く専業主婦で、職歴なしですよね。非正規の日本語教師ですか。まあ大体想像はつきますよ。バイト程度の仕事でしょう。日本語教師の資格をもっていますか。それでも働いているのは、良いことです。夫から見たら、妻は毎日自由で自分のことができる時間がたっぷりあるわけです。「普段あんなに我慢している」って、家事なんて数時間ですむのだし、夫がいない時間は仮に９時間くらいとしても、毎日６、７時間は遊んでいられるでしょう。それを８年間もあなたは続けたのです。住んでいる国にもよりますが、２０代なら普通は仕事はありますよ。レストランとか、ホテル業務とか。そういう仕事がしたくないから、しなかっただけだと思います。８年間もぶらぶらして、したくない仕事はしないで。自分がお姫様でいたかっただけだと思います。気分はまだ女子大生なのかな。

トピ内ID：6995104893

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２度目ですが・・

🙂

セセン

2017年05月20日 11:42

《ただ以前改善を望んだところ、「稼ぎもないのに、俺と対等な立場だと思うな」と怒られてかなりムッとしたので、それ以来訴えていません。》随分、器の小さい旦那さんですね。益々そんな旦那は要りません。

トピ内ID：7488826155

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