出産したかった・・・（愚痴です）

レス19

（トピ主 0 ）

🐱

mii

2017年05月13日 10:51

子供

44歳既婚です。結婚10年になります。
子どもが欲しかったけど、結婚直後に内科の病気を発症。
治療している間に40代。
妊娠は止められていて、夫ともセックスレスになってます。
40を過ぎたら皮膚病も発症し、セックスするのも引け目ができて、どうしようもありません。

20～30代の友人は、次々と出産。
40代の友人は、子育て真っ最中。
50代の友人は、教育とか就職とかの話題で盛り上がっています。
未婚や子供がいない友人もいますが、甥や姪がいて、家族関係は広がっています。

うちは、老親と50代の夫と40代の私のみ。
兄弟もなく、ただ年老いるばかりの家族関係です。

内科治療優先なので、もう妊娠は諦めているつもりですが、
おめでたのニュースが入ったり、子育ての話とか耳にすると、
どうしても気分が落ち込みます。

子どもがいる方の、生活・経済面の苦労があることはわかってます。
障害をお持ちのお子さんがいるかたが、ご苦労されているのも身近でみています。
子どもがいないからできる楽しみもわかっています。
仕事もあるし、趣味もあります。
それでも、ないものねだりではないですが、
ひとりは産みたかったし、育てたかった。
いつか巣立つとしても、
十数年間、育てるという悲喜こもごもを味わってみたかった

すでに養子を貰うにも我々が年をとっているので、
タイムリミットかなと思っています。

本当にこればかりはめぐりあわせで仕方ないとは思っていますが、
心のなかで、諦めきれない芽が芽吹くと、しんどいです。

他人の妊娠・出産報告を素直におめでとうと言えない自分に、
ためいきがでます
他人の子供をかわいがることは、つらくてできません。

一生棘のように残るなと思います。

トピ内ID：4575509882

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知人の話ですが…

匿名

2017年05月16日 05:05

養子の件は詳しくなくて申し訳ないですが、本当にタイムリミットになる前にチャレンジしてみてはどうですか？年齢が高くなれば高くなるほど難しくなるのは間違いないでしょう。可能性が少しでもあるのなら、本当に駄目になる前に…。このままじゃ一生しこりに残ると思いませんか？私は20代で1人娘を出産しました。妊娠中、夫の親の事で親族間で揉めに揉め、自己破産をしたり、体調を崩して入院したり大変な妊娠でした。私と夫とを紹介してくれたのは40代半ばのバツイチ（子供なし・彼氏あり）の女性（夫側親族）だったのですが、私達を紹介したはいいけれど、自分の彼氏の方との縁談は思ったように進まず、こちらだけ決まってしまい、子供まで授かったとの事で「結婚や妊娠、出産の報告の仕方が悪い」「誰のおかげで幸せにくらしてるんだ」とか事あるごとに難癖をつけられ本当に困りました。産後の体調不良期にものすごい事を言われたのを機に付き合いを経っているのでその後縁談がまとまったのか、子供を授かったのかは分かりません。シングルだと養子をとる事も難しいですがトピ主さんには旦那さんがいます。トピ主さんにはその人のようにはなってほしくないのです。

トピ内ID：2045110186

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それも人生・・・

🙂

かば焼き

2017年05月16日 05:05

お気の毒です。子供を欲するのは人として自然の営みなので諦めきれない気持ちも分かります。でも子供を持たない人生を送る人もたくさんいます。私自身は子供には恵まれましたが、姉は不妊で何年も治療しました。更年期の頃には心身ともに体調を崩し、閉経してからやっと元気になりました。いつか吹っ切れる時が来ますよ。私は事情があって、幼い頃に父と離れ離れになりました。交流はあったのですが、年に一度会えるか会えないかでした。一昨年亡くなりましたが、父と一緒に暮らしたかったという気持ちが今もあります。でももうどうしようもない。どうしたって叶わないことが人生にはあるのです。そっと蓋をして、前を向いて歩くしかないのです。

トピ内ID：9058244113

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どうにもならないことってありますよね

🙂

応援団長

2017年05月16日 05:05

あなたより10年長く生きています。同じ女として、あなたの気持ちはわかります。「結婚出来ただけマシ」とか、「子育ての苦しみを知らないだけ」とか言う人もいるかもしれませんが、そういうことではないんですよね。子供がいなくても、他人の子を可愛がれる人やペットを子供の様に愛せる人、夫婦二人で楽しく生きていける人もいます。でも、あなたはそれが出来ない。その気持ちは正直な自分の感情として、無理に抑えこまない方がいいと思います。そして、ご主人と仲良くすることが大切ですよ。ちょっと肩をもんであげたり、そんな小さなスキンシップでもいいんです。ご主人と気持ちが通じていれば、あなたの苦しみは格段に軽くなると思います。

トピ内ID：2440096625

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よくわかる文章ですが

waiwai

2017年05月16日 05:05

こういうトピを見るたびに、子供のほしい方は、辛い現状を書かれていて心が痛みます。でも、そんなに子供がほしいなら、妊娠適齢期の18歳から28歳位の10年間を、妊娠のためにどのような努力をされましたか？妊娠の最大の要因の一つは年齢です。もちろん、結婚等の事もあります。女性も高学歴や仕事などで、結婚年齢も上がってきていますよね。だけど、結婚相手がなかなか見つからなかったり、20代はまだ独身でいたいといっててもそんなこととはお構いなしに、人間の生殖能力は低下していきます。いい時期に妊活の努力をされていないとしたら、ご自身の責任が大きいです。自治体も多額の不妊治療補助金を出していますが、高齢になると難しいのになと思います。トピ主様の場合34歳位で内科のご病気になられたと言うこと。大変でしたね。お辛いですよね。やはり、ご病気の回復が第一なのではないでしょうか？出産されたとしても、育児の不眠不休の激務に体調を崩されると思います。お大事になさってください。

トピ内ID：3460086729

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自分が一番不幸なの？

さうす

2017年05月16日 11:11

>子どもがいる方の、生活・経済面の苦労があることはわかってます。いやいやわかっていません。あなたの立場が他人にわからないように、あなたも子供のいる人、障害児の苦労などわかるわけがない。わかったような口をきかないでください。素直におめでとうが言えないのは、あなたの自分ほど不幸な人間はいないという不幸自慢の性格です。嫉妬深い性格。自分にためいきが出るというのは、何ですか？申し訳程度の反省ですか？別に無理やり言わなくてもいいです。あなたが世間から孤立するだけ。

トピ内ID：0063385113

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養育里親を検討されてみては？

🐤

里親認定申請中です

2017年05月16日 11:11

自治体の児童相談所に問い合わせをしてみてはいかがでしょう。養育里親でしたら、５０代の夫婦でもされてる方はいらっしゃいますよ。

トピ内ID：2717639504

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落ち込まないで

❤

子ども好きママ

2017年05月16日 11:11

私は子どもがいますが、授かることができなかったらどうしていたかなと考えたことがあります。結論は、養子縁組でした。これは安易な気持ちではなくて真剣な考えでした。それだけ子どもは愛おしくて、自分のことを犠牲にしてまでも守り抜きたい存在だと、今子育てをしていて痛感しているからです。世の中には子どもが苦手な方もいるので、人それぞれだと思いますが、子どもは良いですよ。育児は大変だなと思う中でも、それ以上に幸せを沢山もらいます。 miiさんは、真剣に出産したかったと思うほど、子ども思いの方ですからきっと素敵な育児ができると思います。簡単に答えを出せる問題ではありませんが、養子縁組を考えても良いのではないでしょうか。私がmiiさんの立場でしたらそうしていると思います。覚悟と責任が必要なことですが、子どもにとって大好きになれるのは産んだだけで母親らしいことをしてくれない母よりも愛情を注いで育ててくれた母です。沢山可愛がって、ときには愛情をもって叱り、信頼関係を築けば血の繋がった親子に劣らぬ関係になれると思います。 miiさんにとってベストな選択ができますようお祈りしています。

トピ内ID：8908786657

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良いと思います

🙂

40代兼業主婦

2017年05月16日 12:01

長年の不妊治療の末、とうとう子供を授かれず諦めた45歳兼業主婦、夫は50半ばです。治療を止めて何年も経ちますが、ちょっとしたことで落ち込んでばかりです。仕事もあり、趣味もあり、お金もあり、今は忙しい日々を過ごしていますが「老いるだけの家族構成」。私もよその子供関連ではドス黒い感情が湧きあがり、そのたびに自己嫌悪に陥り、よく泣いていました。でも最近では「表に絶対に出さなければ、心のうちでマイナス感情が渦巻いていてもいいんだ」と自分に言い聞かせています。時々トイレやお風呂で泣いて、外では笑顔。「白い自分」も「黒い自分」も含めて認めてあげることで気持ちが少し楽になりました。最近では一番最後に残されるであろう自分をどうするかを考えています。（先に逝ければ問題ないんですけどね）後片付けをノンビリやって、全部片付いたところで自分で終わらせようかなぁと思い調べ始めたところです。これも自分で最後を決められるんだと思うと、気持ちが軽くなりました。

トピ内ID：1654343819

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選べたのですか

🙂

りっつ

2017年05月16日 23:35

選べたのに選ばなかったのではなくて、命と引き換えぐらいのレベルで選ぶことが不可能だったのに後悔しているのですか。自分以外のひとの人生と重ねていませんか。もし病気じゃなかったらきっとそういう人生を選んでいたけど、病気で無理だったのなら、悪い意味で想像するのは無意味では？子供が欲しくない、子供が欲しくなかったと言うより良い人生ですよ。あなたは子供以外のものを生み育てた、そう思える人生ではないのですか？命を残すことだけが良い人生ではないですよ。旦那さんやご友人や周りのひとを大事にして下さい。人間死んだら何かが残るって私は思わないけど、生きているときの心の向かった先の愛みたいなものがその瞬間大事なんだ思っていて、子供が居る人は子供にメインでそういう行動が取れるけど、別に子供が居たって他人に優しくして良いし、尊い行動をすることが生きる意味だと思っています。心がぽっかり穴が開いたような気持ちは理解できます。それは母性を持って生まれて来たからで、本能です。閉経に向けて出産を経験しなかった自分への罪悪感だと思うのです。

トピ内ID：0969212528

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養子を

🙂

りっつ

2017年05月16日 23:35

迎え入れることが可能なら、どうか検討してみては。子育てをしたかったと同じぐらいの気持ちで、家庭のない子に家庭をと思えるのであれば。血が繋がっていても地を這うような辛さはありますが、天にも昇るような幸せもあります。親子は血が繋がってなくても良いと思います。愛を与えることは尊いですから。

トピ内ID：0969212528

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他人の子供を、育ててくれませんか？

🙂

松戸の母

2017年05月17日 11:18

色々な思いをかかえ、大変なご苦労をされているのはよく理解できます。その上で、子持ちからのお願いを、一つ申し上げてもよろしいでしょうか。子供は社会で育てるもの、地域で育てるもの、とよく言われますが、ただのキャッチフレーズではないのです。子供は、その子の親だけでは育てることができません。もしも、もう少し心が落ちついて、気が向く事があったら、地域の子供のフォローをするボランティア等をなさってみませんか？おそらく主さんのご存知ない子育ての実態世界がそこにあります。食事は学校の給食のみ、風呂にもまともに入っていない、勉強がまるで追いついていない…そんな子が実はたくさんいて、地域の補助をまっているのです。何で私が他人の子の面倒を見なくちゃいけないの？と思われるでしょうが、本当はそういうところにも主さんの大切な居場所や役割もあるんだよ…と言う事を、頭のどこかで覚えておいて下さいね。選択肢の一つとして。

トピ内ID：8744624268

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あなただけではないですよ

🐤

CHC

2017年05月17日 13:29

50代後半です。まさか自分が子供を持たないなんて若い頃は思いもしませんでした。弟がいますが独身、夫は一人っ子で甥っ子姪っ子もいません。 40代は苦しみました。親に孫を抱かせることができなかったこともね。表立って言われなかった分余計申し訳なかったです。元々夫は子供に積極的でなかったこともありますが、これが私の道かなぁと。いないものはいないのです。今の自分を否定せずに生きていきましょう。おからだご自愛くださいね。

トピ内ID：3039966283

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お気持ち、本当に分かります！

😢

わかるよ

2017年05月17日 16:57

miiさんこんにちは！もう、ほぼ同じ状況です！私もこども、作るつもりでしたが、子宮外妊娠だったりでできませんでした。私には姉がいて子供いますが、ヒステリックで突然連絡を経つなどしたため、子供達と会ったり、御祝い等殆ど出来ませんでした。主人の妹は「生まない」っていうし、結果実家に行くと老婆（私の母）と主人と私だけで、、、広がらないです。近所に子供無しの奥さん数人いますけど、miiさんおっしゃるとおり、みなさん甥っ子姪っ子家族と時々行事やってるみたいで、私も「ああ、やっぱりいるんだ」って思っています。芸能人の妊娠出産の話は全く面白くないし、最近のイクメンとかの話題も辛いばっかりです。パート探す時も　子育て真っ最中の人に囲まれない職場はどこか？って考えて探しました。お互い辛いですよね。子供ができてあたりまえって空気がなによりいやです。皮膚病お持ちだって事ですがペットはどうですか？可愛いですよ。そして毎日楽しくしてくれます！がんばろう！仲間、ここにいますよ！

トピ内ID：8604086442

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人生色々～♪

😉

YU～ko

2017年05月17日 23:30

ま、人生いろいろ。元気出して。今の自分に、納得ができないという感覚は、まぁ、だれしも、ね。情報過剰な時代ですよね、女性としても、人間としても翻弄されないことが必要でしょうね。あれも、あれも、善く見えてしまいがち、あるいは過剰に飾り立てる媒体が浸透しがちではありますし。。思うに、自分のなかで落とし処を、自分の着地点をもつことが、今後は大切ではないかなぁと。。これまでの時代以上に。そう私は思います。かくいう私は32歳まで産んでいませんでした。周りの子育てする皆さんは大変そうに見えていましたが、部外者なりに「子供は子供」ありのままを理解していたつもりで、育児に対して自分はズレが少ないと考えてました。が、やはりね、出産も育児も、当事者と部外者は雲泥の差です。育児の労力、その負担の大きさ、犠牲の大きさ、お母さんの体ダメージとか… 長くなりましたが、思うに、出産育児によって長い時間のスパンの話で色々出来なくなることがありますし、育児兼務では労力の限界がありますので、逆にあなたなら出来ることがある。と言うことでは…ないかと。あなたの力、その子供への思いを生かせる場所はあるかも

トピ内ID：9028129358

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いろいろな人生があると知る

🐤

すふれ

2017年05月18日 19:03

私も同じ立場なのでお気持ちわかります。でもトピ主さんの場合、病気という自分の意思ではどうにもならない理由があったわけですから・・。私の場合はやむにやまれぬ理由があったわけでもなく、なんとなく妊娠出産を先延ばしにしてきた結果としていまがあるので、自分自身に言い訳することもできず苦しいですよ。そういうときはいろいろな人生があると知ることで、少しは視野がひろがるのではないでしょうか。幼い子を残して乳がんで亡くなった人や、可愛い盛りの子がいるのにレスで離婚考えてる人、子どもが重い病気で長期入院してる人。。。身近にそういう人がけっこういるので、子どもを持つことの幸せや意味ってなんだろうかと考えさせられてしまいます。一時的に納得できてもまた苦しくなるのですが、そういう思考を何度も積み重ねながら受け入れていくしかないのだろうなと思っています。

トピ内ID：5340818028

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別にそう思っていてもいいのですよ

あのね

2017年05月19日 17:37

＞ひとりは産みたかったし、育てたかった。いつか巣立つとしても、十数年間、育てるという悲喜こもごもを味わってみたかった　あの～別にそう思っていても全然いいと思いますが。ただ、それを人の前に出すのは社会的に不利益を被るというだけで、どう思おうが自由です。　ただ、＞子どもがいる方の、生活・経済面の苦労があることはわかってます。障害をお持ちのお子さんがいるかたが、ご苦労されているのも身近でみています。子どもがいないからできる楽しみもわかっています。　これは、経験してもいないのにわかると言い切ってしまうのはどうかと。確かに、結婚しない・あるいは子どもを持たない（養子縁組も含めて）選択をして、どうみても楽しそうな老後を過ごしている人を何人も知っています。ですが、私はそういう立場ではないから、子どもを持たずに年老いていく人の気持ちの底はわからない。自分がそうではないからね。　それと同じく、トピ主さんにも子どもがいる人の本当の苦労や楽しさは決してわかりはしないのですよ。トピ主さんには想像することはできても、実際に体験しているわけではないのだから。

トピ内ID：7526649440

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何かしらできることはある

通りすがり

2017年05月19日 17:37

私は子持ちですが、息子の同級生に、育児放棄ではないかと思うようなを親を持つ子がいます。両親は離婚していて、母親は立派な職業についていながら、不良でもない子供にも関わらず、学校の先生に「私では面倒をみきれないのでお願いします」と言ったそうです。逆に、親がいなければ施設に行けるのに、とさえ思ってしまいました。私は数年前に、死を覚悟する病気になりました。幸い、まだ生きていますが、いつか自分の子供が独立して、自分も生きていられたら、施設でのボランティアでも何でもいいから、何かしら、子供の役に立てることをしたいと思っています。今はまだ夢ですが、そうすることで自分も生きられるような気がしています。棘もいつか朽ちる時がきます。その時こそ、できることがあるはずです。私はトピ主と同い年です。幸せかどうかは、自分の考え方次第。お互いまだまだ頑張りましょう。

トピ内ID：0064523338

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あなたはまっとうな人

あい

2017年05月21日 17:33

私は私原因の不妊で、不妊治療をして子どもを授かり、育児中です。治療中は、あなたがおっしゃるようなことをまさに考えていました。出産した後も、こどもをうまなければ、この経験はできなかったのだなと miiさんのおっしゃることろ同じように考えました。トピを読んで、miiさんはまっとうな人だと思いました。なんというか、うまく表現できないですが、自分に嘘をついていない人だと思いました。子供を欲しかったけど授からなかった、という人でそのことを気にしていないし、今の人生でよかったと思っているという人は、なんとなく、本音ではそう思っていないように感じることがあります。なので、miiさんの本音を吐露されたところが清々しいです。人間の内面なんてなかなかきれいなもんじゃないと思いますがにも関わらず、miiさんの気持ちはすごく透明で曇りないものだと感じられました。せめて養子がもう少し取りやすければ、と思います。自分が産んだかどうではなく一緒に暮らして悲喜こもごもすることで、親子になっていくのだなと日々実感します。日本でも多くの人にチャンスが開かれていればいいのにと思います。

トピ内ID：4557856334

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少しわかります

😣

あや

2017年05月22日 13:58

私は30代で子宮を摘出しました。テレビなどで芸能人が妊娠出産の報告を幸せそうにしているのを見ると胸がキュっと痛くなりました。友人が「私も流産した事あるよ」と慰めてくれても「でもその後妊娠出産できたじゃない」と心の中で卑しく思ったりもしました。こんな自分が嫌になります。でも頑張って生きてます。

トピ内ID：8690922730

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