【母と険悪に・・・】私がおかしいのでしょうか・・・

レス19

（トピ主 0 ）

😢

2017年05月13日 15:03

ひと

はじめまして。もうすぐ結婚で引っ越し予定で女性３０代です。最近母と険悪になり色々悩んでおります。母は私が高校生の時に離婚。お金などにも苦労をし、私もバイトなどをし助けてきました。私の上には兄が一人おります。ここ最近母は体調を崩し、入院、手術などをしてきました。その際、私は有給などを取りながら看病や入院の手伝いをしてきました。仕事との両立で色々と苦労はありました。そんな中、私は結婚することになり、母も喜んでおりました。遠くに引っ越すことになり、引っ越し、退去の立会など時間が合わないのでお願いしてもできないと言われ・・・（バスで１０分くらいのところに住んでいます。）あとは結婚するというのに、何もお祝いもなく。。。。お金や何かが欲しいのではなく、何かをしようとする気持ちもないようで・・・ショックを受けました。母の体調が悪いときは仕事中も電話で呼び出され、夜中にも呼び出され・・・私は疲労もピークでした。なのに結婚前に少し頼みごとをしても無理だと言われ。こんなものなのかと感じ悲しくなりました。自分がしんどい時は手伝って当然、私のことは知らないという感じです。私は仕事に打ち込んできた為お金もため、母に援助もしてきました。なのであなたはお金があるから大丈夫よねといいます。兄が結婚のときにお金がかかったことは知っています。お金はともかく、結婚前の引っ越しのことや親は何かしたいものではないのでしょうか。なんだかもう疲れてきてこの先、付き合うことも考えてしまっています。みなさんのご意見お聞かせください。

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隠居気分？

🙂

主婦

2017年05月16日 12:32

想像ですが、お母様は、離婚により生活の苦労をされ、最近は体調も崩され、疲れて、老化（精神面）が加速しているのではないでしょうか。疲れているところへ、しっかり者の娘がいてくれたことで、自分はもう親を引退し、老人のように若い人（トピ主）に頼っていこうというお考えなのではないでしょうか。親は、何かしたいという時期は飛び越えてしまったのかもしれません。それだけ、もう気力が衰退しているのかも。この先、うまく付合うには、ちょっと意識を変える必要がありそうです。年老いた年金暮らしの母親、くらいに思って付き合うのがいいかもしれません。

トピ内ID：2818695409

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たった1人のお母様

🐶

32歳二児のママです

2017年05月16日 12:32

ご結婚おめでとうございます。高校生で遊びたい年齢の頃からお母様の援助をしてこられたなんて、本当に尊敬します。経済的援助や看病など、きっと私には計り知れないほど、大変な時期を乗り越えてきたんですね。お気持ち、お察しします。きっと、トピ主さんは少々疲れてしまったのかな。結婚を機に距離ができてしまうので、必然的に今までのようにはいかないでしょうね。ですが、この先の人生は、まだまだ長いです。結婚をして、いつか子供が生まれ母になると、不思議と母への感謝や母の苦労も分かるようになります。何より、世界でたった1人のお母様ですから。もう少しだけ温かい目でお母様を見守ってあげてくださいね。私にも、何も助けてくれない母がいます。出産後、里帰りもさせてくれない母で、自分の都合第一で自分の事しか考えていないワガママな母です。いつかは死んでしまい、お別れがくるのです。そう思うと、不思議と優しくしなくてはと思います。私を産み、育ててくれたのは母ですから。

トピ内ID：4118249826

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さみしいね

💋

51歳会社員

2017年05月16日 12:32

いろいろ大変でしたねお母さんは余裕がないんでしょう気持ちにも金銭的にもバスで10分なのに、出向くのが億劫なんとなくわかります年をとるって、そういうことかもお祝いでお金をあげたくてもないのかもあっても出すと心細くなるとか主さんは寂しいでしょうが、期待しない方がいいでしょうこれからお子さんが産まれても。

トピ内ID：5109222553

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お母様とあなたは一心同体

🙂

ひろひろ

2017年05月16日 12:32

あなたは、お母様の一部。お母様の感覚は、そうなっているのでしょう。しかし、「一心同体」といえば、まだ聞こえがいいですが、ぶっちゃけて言えば「あなたは、お母様の手足」ということです。手足であれば、1日働いて疲れていても、まだ働いて食事を作り、箸を握って食べ物を口まで運び、風呂では体を洗うのも当然です。手足ですから。あなたは、親子という人間関係の中で、独立した人格としてお母様を思いやり、支えてきたのでしょう。しかし、お母様は、そうではなかったということです。今後は、お母様にはあまり期待せず、つかず離れず見守るようになさるといいと思います。今からどうなさるか心を決めて、いろいろ準備なさっておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0372203230

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気持ちの裏返し

🐱

ニャンコママ

2017年05月16日 12:01

私が思うにお母さんの寂しさがとても大きくて離れ行くあなたへ送るお祝いや喜びの気持ちを蓋しているように感じます。たとえ離れてもお母さんとは気持ちがつながっているということをはっきり示してあげるとお母さんの気もちも柔らかれるような感じます。お母さんの表の行動だけで判断してあげないで。

トピ内ID：6725830532

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そんなものです

🙂

pzo

2017年05月16日 13:05

母親ってそんなものです。娘を手放すのは寂しくて心底喜べないですよ。

トピ内ID：9465630604

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病人とは、

🙂

ママは宇宙人

2017年05月16日 13:05

まずは結婚おめでとうございます。病人とはそういうモノです。精神的にも弱っていますからね。ただ、主様のお母様ですが、感謝の念を忘れてしまっているとか…。あとは、お兄様に関しては”今後嫁の世話になるかもしれないから”って言うのも有るのでしょう。それで”娘は親の世話をして当然”と言う事なのでしょうね。まぁ、ご結婚なさることですので、多少距離を取っても良いかと思います。

トピ内ID：6262624161

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何を甘えているのやら…

楓

2017年05月16日 13:05

トピ主様のお気持ちは、結婚する事を祝って欲しい…喜んで欲しい…との考えで、お母様の気持ちは無視していますよね？これから一人になるお母様…どれだけ淋しい事か…… お母様が言おうとすれば『口では何とでも言える』のですが、社交事例や心に無い偽りの言葉を娘に対して言いたくないのでしょう。それが『親子』です。 30も過ぎたのなら、もう少し深く考えなさいよ……………

トピ内ID：2323307236

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ご苦労様でした

😑

みみずく

2017年05月16日 15:01

トピ主さんの親孝行は終わりました。これからは夫婦の生活リズムを合わせること、夫婦の将来のために貯金することを優先させてください。トピ主母は、兄は与える子、トピ主さんはしてもらう子なんですよ。トピ主さんは母親からしたら与えるものはないんです。散々、搾取されてきたんです。もう、母親のために動かなくていいです。呼び出されても拒否していいし、お金を無心されたら拒否していい。呼び出されたら、共働きで忙しいから無理。新婚なんだし、呼び出さないで迷惑、たまには兄を頼ったら？私は嫁に出たからもう無理だからと言っていいですよ。お金を無心されたら、結婚したら私の稼ぎは夫婦のものだから無理。断っていいです。というより断らないとトピ主さんが辛くなるだけです。母親は治りませんから、自衛して自分の幸せは自分で守ってください。なるべく、母親から離れた場所に引っ越して物理的に距離を置いた方がいいです。罪悪感を感じる必要はないです。独身の時に散々、親孝行してきたんです。これからは、兄に親孝行してもらいましょう。

トピ内ID：9969160014

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心が付いていかないのでは？

🙂

みるく

2017年05月16日 16:01

貴女のお母さんは貴女が思う以上にきっと貴女に依存していたのでしょう。結婚して貴女が遠くに行ってしまうという現実に向き合えないのではないでしょうか。お兄さんももう所帯を持ったようですし、この先お母さん一人、体調を崩して入院などが重なり頼りにしていた貴女も遠くへ行ってしまい老後の不安でいっぱいなのではないでしょうか。自分の老後を見させるために娘の結婚を阻止してくるような毒母もいます。親に何も協力してもらえない事に寂しさを感じるのは分かりますが、せめて貴女の結婚の邪魔はしてこないことで良しとしませんか。結婚したら自分の家庭を持つことですしもう親を頼るわけにもいきません。だから一足早く娘を卒業したと思って前を向きましょう。この先は必要以上に助けず頼らず、お互い自立する良い機会です。

トピ内ID：8746907682

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それは、誤解です。

😢

アラカン主婦

2017年05月16日 16:01

お母様は、貴方と別れるのが辛いのです。お祝いしたいし、喜んであげたいのだと思いますよ。でもね、別れるのが辛くて、寂しくて、不安なんです。貴方の引っ越しの立会などしたら、泣いてしまいそうで辛いのです。きっとね、お母様は、色々お世話してくれた主様の事をとっても　とっても頼りにしてたんだと思います。そして、お母様は心の中では、主様にとっても感謝してるし、結婚して幸せになって欲しいしお祝いしたいのだと私は思います。だからこそ、「頼りにしてるから　遠くに行かないで」なんて言えないんです。親のつらい所です。これが、ごく近い所に引っ越すなら良いんです。遠くに引っ越してしまうって。辛いんです。主様には　今まで苦労かけたから　人一倍幸せになって欲しい。だから、結婚するって決まった時は、本当にうれしかったし　喜んでお祝いしたかった…でも、遠方に行ってしまうのね…（泣。そんなお気持ちなんだと思います。　独立した子供たちがすべて遠方に行ってしまった母親の心情でした。

トピ内ID：8443573098

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どこも同じ

🙂

ソナタ止まり

2017年05月16日 20:22

息子は大切な跡取り、そして尽くしてやりたい存在、娘は自分の手足、自分のためにこき使ってもよい存在なのです。これを機に離れられるとよいですね。「お母さん大好き、お母さんのために頑張るから私を好きになってくれる？」という無意識の欲求があったことに気付くと楽になります。

トピ内ID：1740548676

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ご結婚おめでとうございます

🙂

みどり

2017年05月16日 21:50

　お母さんはトビ主さんがいろいろして来た事は当たり前に思っているのでしょうね。何でも日常になってしまうと、有難みも感謝もなく、水や空気と同じですよ。　ちょっとした用事ならなおの事、そんな事で呼び出さないで、自分で出来るでしょって処ですかね。娘と親の立場が反対になってますよ。　おかあさんに言えばいいんんですよ。ここに書いてある通り、あの時、この時さんざんしてあげたのに、このくらいのことも手伝って貰えないのねって。　これからは、当たり前は「あたりまえ」じゃないって事を念頭に、大人として距離と言うか礼節をもった、ヒィフティ・ヒィフティの関係でいいのでは。　ここから先が長いですよ。

トピ内ID：6952483420

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逆転親子

ぽむ

2017年05月16日 23:35

トピ様が、高校生なのに家計を支えたりして、良い子過ぎたので、母親が甘えてしまったのでしょう。本当にもうギリギリ状態だったなら援助も必要でしょうが、それは母親が頭を下げて、こういう経済状況なのでいくら助けてもらいたいという話し合いがあってのことでしょうか？　兄の結婚にはお金がかかったとか、まさかトピ様からのお金を兄に回しているとかないですか？　兄妹なので、同額の援助をするとか話し合いましたか？長年トピ様が援助してきて、母親がそれに甘えきっての逆転親子です。　母親は３歳の子供のような心境で、ママがやってくれるのは当然と思う人になってしまったのだと思います。自分が母親で娘の守ろうではなく、娘に守ってもらえるとばかりアテにしているので、今後も母親として何かしてくれるとは期待できません。結婚して、トピ様も新しい家庭を持つので、今後は線引きはきっちりした方がいいと思います。安易な援助で、「お金がある」と解釈されたようなので、今後は援助はできないって言った方がいいと思います。トピ様だって子供の教育費にお金を使いたいとかありませんか？

トピ内ID：7238765448

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多分

😢

kiki

2017年05月17日 11:18

相当疲れているのだと思います。シングルマザーとして頑張ってきて、娘さんが結婚で離れることの寂しさも相当あるのでは。寂しさを隠すように、貴方に素っ気なくするのかも。お祝いの姿勢が見られなくて、がっかりする気持ちも分かりますが、これからどうするかは十分考えてから行動した方がいいと思います。いずれ後悔のないように。失ってしまってからでは遅いですから。

トピ内ID：9375174829

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まぁ落ち着いて

レイガ

2017年05月17日 11:18

お母さん、気持ちの整理がつかないんじゃないですか？体の不安もあるし、今迄みたいに、呼べば、すぐ来てくれる距離でもなく家庭もあるから、気軽に頼めない。あなたは愛する人が待っていますが、お母さんは１人。喜ばしいことだけど、寂しい。そして、お金だけど（お祝い）気持ちはあるけど、出来ないのかも。言えば、あなたに気を遣わせるし、もしかして怒るかもしれない・・・渡すお金があるなら、今後の自分の生活を考えてよ！って。結婚、喜んでいたんでしょ？それこそがお母さんの本心です。見失わないであげてください。お母さんは、子ども達が２人とも手を離れて、燃え尽きかけているのかもしれません。

トピ内ID：1940452612

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そうでもない

⚡

なもみはぎ

2017年05月17日 15:19

親になろうがなんだろうが、常に自分が一番の人はいます。

トピ内ID：6080054289

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お母さんの気力

😨

はーちゃんの妻

2017年05月17日 18:20

確かに娘が嫁ぐ時というのは、母親はあれこれ世話を焼く事が多いかもしれない。実際私が嫁ぐ時も母は色々やってくれた記憶があります。でも「お祝いもなく」というのはどういう意味かな。これといってお祝いというものはありませんでしたけどね、うちは。あなたも苦労したのはわかりますが、お母さまは病気をされたようですし、あなたが考えているより体力がないのでは？人間、体力がないと気力も衰えますからね。それとあなたが高校生の時から女手ひとつで子供たちを育ててきて、この度下の子が嫁いでいくという安心感と遠くへ行ってしまう寂しさ、それも気力を奪っているのかもしれない。なんだかそんな気がしました。あなたも日々忙しいと「私はこれだけやってきたのになんで？」という気持ちが勝ってしまうのかもしれないけれど、30代のあなたと一度体調を崩されたお母さまの体力は違うんだという事も少し考えてあげましょう。親はいつまでも若くありません。お母さまも一人の人間。これからはあまり自分の理想を追い求めないほうが良い関係を保てる気がしますよ。

トピ内ID：6551348504

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気持ちはわからないでもないけど

🙂

ゆう

2017年05月19日 10:52

年老いたってことじゃないですか。

トピ内ID：8092339319

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