病床の義父・・今までの嫌味が頭から離れない

レス13

（トピ主 0 ）

ぶんた

2017年05月15日 15:28

ひと

８０代後半の義父は、緩和ケアをしながら施設に入院しています。地元では名の知れた義父ですが、ちょこちょこと私に嫌味を言ってきました。幸い、義母は出来た穏やかな人で、義母がいたから、こそうまく流してきたところもあります。例えば、義父母を誘って費用我が家もちで旅行に行けば、上座、下座云々、子どもがお櫃のご飯を残さず食べたら、旅館側に、ご飯が少なかったと思わせて失礼に当たる、お櫃には少し残して返すものだと言い出し、孫にあたる左利きの息子と、ひ孫にあたる義理甥の息子を比べ、左利きはだめだなどと言い出し、（主人と実兄とは一回り以上年が離れていて、主人と甥のほうが年が近い）その他、言い出したらきりがないほど。自分では、その場で飲み込み、流してきたはずなのに、テレビ電話などで、じいちゃんもそっちに行きたいよ～などと子供たちに言ってくる義父をみると今まで言われた言葉が頭によみがえり、心に波風が立ちます。子供が高校受験なのに、長距離の帰省を催促してくるのも心穏やかではありません。こんなことを考える私自身の意地悪な面をどう収めて、義父をどう思いやればいいですか。似た経験のある方、よろしくお願いします。

トピ内ID：8121891123

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

淡々と・・

🙂

月子

2017年05月18日 13:01

私の場合は実父です。苦労して苦労して育った人なので、とにかくワンマン、自己中心的。一から十まで、仕切らなければ気が済まない、思うようにいかないと大騒ぎ。私もかなりスパルタで厳しく育てられました。いろいろ葛藤する中、パタッとガンで亡くなってしまい、ずっと心の中が未消化です。悪い人ではなく、不器用な人だった、とわかるのですが、ツラい理不尽な思いも味わいすぎて、思い出すと、モヤモヤするので、ずっと封印しています。一生消化できないと思っています。お墓参りや、法事などしっかりやりますが、やっぱり向き合えません。淡々と・・・対応していくのでいいのでは？と思います。無理していい嫁を演じる必要もないです。

トピ内ID：8460846080

...本文を表示

分かります

ぽんぽこりん

2017年05月18日 13:01

80代後半の義父さんと大変な思いをしながらも、上手くやって来られたとのこと。この年代の男の人は気難しくて想像以上に大変だったことと思います。義父さんは現在施設にご入居中なんですよね。特にお世話も心配はないのですから、義父関係は必要最低限以下くらいでいいのではと思います。今までされたこと、忘れなくていいですよ。その上で出来る事を「やりたい時にやってもいいわ」くらいでいいんじゃないでしょうか。優しさとか気遣いとか、要りません。義務的でOK！　冷たくて結構。時として、舅姑の苦労は心を殺してしまうくらい重くて、長く辛い思いを抱えます（私もその1人です）実母が5年前に舅(私からすると実祖父)を自宅でお世話の末、見送りました。同じように大正生まれの差別が酷い祖父でしたが、亡くなる前に母の苦労を労わる言葉を心から言ってくれるようになったそう。寝たきりの祖母も10年以上看てきた母は、長年の苦労も小姑達の嫌がらせも飛んだそう。些細な言葉ですが、亡くなる前も後も気持ちが楽になったと言っていました。こんな風に言ってくれたらいいでしょうけどね... 難しいです。

トピ内ID：1856885776

...本文を表示

終わったことは忘れる

🍴

ポンチーヌ

2017年05月18日 16:02

トピ主さんは記憶力が良く、情緒が豊かな方の様です。何が問題なのかですが、トピ主さんが終わったことに拘っていらっしゃる様です。義父さんは、言ってみれば、ご老人で、先の短い方ではありませんか。そのような方に対して、対等に物を言われなくても宜しいのではありませんか。言い方は悪いですが、程々のお付き合いを為されば宜しいのではないでしょうか。身内なので、お世話が切れることはありまん。節度を保つ的な交流に努められてはと思います。その為には、「終わったことは忘れる」ことです。何時も、新しくお会いする方としてお付き合い為されば。

トピ内ID：0333686593

...本文を表示

助言でしょ

くりん

2017年05月18日 16:47

それ程酷いこと言っていないでしょそれは、あなたが義父を嫌いだから嫌味と取るだけです尊敬するような人や好きな人から言われたら逆に、教えてくれてありがたい思うくらいの事柄世の中には、もッと酷いこと言われている嫁さんがたくさんいる私なんか、ここに書けない程、人格否定される酷いこと言われました

トピ内ID：0425835825

...本文を表示

優しくしてあげて

🐱

お茶猫

2017年05月18日 16:47

うちの両親は８０代後半ですが義理父さんみたいかも。もっとひどいかな？うちでは年齢が下の者から挨拶するのが当たり前お風呂も親から目上の人に会うときにジーンズをはくのは失礼なのでダメ男がゴミ捨てをするなんて× わたしが持病の薬を飲んでいると薬を飲むとこを見られるなよ、嫁にしてもらえないぞ、など娘に言うか？と思ったり。昔の人って年功序列や、変な差別みたいな考えが強い気がします。まともに受けちゃうと腹がたちますが育った時代などでしょうがない部分もあるのではないでしょうか。年よりはそういうものだと割り切ってしまうのがいいかと思います。緩和ということだと癌か何かでしょうか。義父さんの余命も長くはないのかな。何より、施設や病院って寂しくて不自由なところなんですよね。病状がひどくなれば物扱いされるし。思い出しても腹がたつのは、よくわかりますが。。病人だしあなたのお子さんへと命をつないでくれた祖先？だと思ってできるだけ優しくしてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：4279092946

...本文を表示

時代が言わせたことばかりですね

歩み寄り

2017年05月18日 17:22

どれも些細なこと。その年代の価値観ですから、義父が悪いわけでもなく嫌味でもないと思います。義母さんが穏やかというのも、バランスが取れている良い夫婦だと思いますよ。自信家ではっきり物を言えるからこそ、地元で名士になれたともいえますね。世代を超えた理解をしてください。トピ主さんが、今、正しいと思っている価値観も、時代が過ぎれば、無意味で滑稽なものに変わる可能性もあるのですから。

トピ内ID：0255221191

...本文を表示

介護には携わらない。

🙂

匿名

2017年05月18日 18:43

心に決めています、何があっても。そう思うと日々のいろいろなことや過去のことも流すことが出来ます。

トピ内ID：0177043919

...本文を表示

それなりの躾が必要なのでは？

🐱

neko

2017年05月18日 19:36

地元の名士の孫ならそれなりの躾が必要なのでは？普通の一般家庭のおこさんよりも恥を掻く場面が増えます。上座、下座云々「お櫃には少し残して返すもの」は当たり前だと思います。それを知らないから教えたにすぎないのでは？感じました。８０代後半ではその時代に左利きはダメだったでしょう。お義父様の嫌味で知った事も多かったのではないでしょうか？お義父様とお義母様は鞭と飴の関係だったように思います。お義父様は敢えて耳の痛い事をいいお義母様はその後フォローを入れていたのです。まぁお義父様は根っから小うるさい人柄だと思いますが（笑）お子さんも毎日毎日休みなく勉強ばかりしている訳ではないですよね？一日二日勉強しないだけで落ちる高校ならレベルにあっていないのではないでしょうか？緩和ケアという事は余命宣告をされていると言う事です。後悔の無いようになさいませ。

トピ内ID：4694957078

...本文を表示

いい人だと思います

しゅん

2017年05月18日 21:18

嫌味とは違うような気がしますけど。それほどおかしなことを言ってるとは思いません。むしろ、常識的なことを教えてくれてるのでは。本当に嫌味な人なら、孫からも嫌われてると思います。おかしいと心の中で思いながらも、見て見ぬふりをして何も言わない人より、実際口にして教えてくれる人の方が親切だと思います。その時はわからなくても、後になってみると教えてもらっておいてよかったと思うこともあるはず。

トピ内ID：6925837656

...本文を表示

あなたにびっくり

🙂

にしきりょう

2017年05月19日 10:52

緩和ケアということは、もう長くないのですよね？８０後半なら昭和ヒトケタ戦前生まれ。ここにかいてあるだけなら、舅さんがそんなに悪い方には思えません言われたこともその程度で、今時のパワハラと勘違いしていませんか？旅行代があなた方持ちでも、遠方で同居もしてない次男夫婦が接待したところでバチは当たらない毎年のご招待だったのですか？その程度の人間関係が許容出来無いなら、あなたのほうがおかしい。受験の邪魔になるって電話でしょ？余命短いお義父様がお気の毒です

トピ内ID：9963320653

...本文を表示

役に立たないかもしれませんが・・

🙂

baron

2017年05月19日 16:40

義父の言動はその年齢や地位、生まれ育った環境が現れたものです。 1上座下座に煩い→儒教の徳目に　「悌」というものがあります。上下の礼を守り長幼の序を尊ぶということです。それなりの当時の　　　　　　　　　教養がある。ということです。多分その年代の層では高等教育を受けていたのでは・・ 2お櫃のご飯を残す→これはそれなりの料亭や招待を受けたときの作法です。若い人では知らないでしょうが、お椀でお代わりをする　　　　　　　　　　時にも一口残しておくと、お代わりの催促です。中居さんが見て声をかけてくれます。お椀を空にしてお代わり　　　　　　　　　　を口に出すのは生まれ育った環境がわかる行為です。 3左ききを糺す→これは武士の作法です。武士に左ききはありません。また。昭和２０年までは男子に兵役の義務がありました。　　　　　　　　小銃は右で操作するので左ききでは苦労します。そこで男子が左ききだと右ききに矯正したのです。義父の年齢　　　　　　　　だと当然のことです。　

トピ内ID：2749680787

...本文を表示

思い遣る必要はない

うーたん

2017年05月19日 19:15

思い遣る必要はありません。何故なら、あなただけでなく、あなたの子供を含めて嫌な思いをさせた人物を「思い遣る」ことは、過去の自分の感情に蓋をすることです。自分を偽ることです。わざわざ病院に行って、義父に「あの時は」と当時は言えなかった文句を列挙する必要はありませんが、散々、耐えた自分の心を解き放つためにも、自分を偽ることだけは止めてください。必要最小限の関わりだけでいいです。私は、自分の限界を越えるまで自分を傷つけた人物に対しては、きちんと理由を話しました。分かる人は分かってくれて謝ってくれたし、分からないものは逆切れして私を悪者にしました。あなたが、本当に義父を「思い遣りたい」のなら、義父に今までの思いを伝えたらいかがですか? その時の態度で、今後のつきあいを決めていいと思います。

トピ内ID：9907662954

...本文を表示

淡々と大人の対応、頑張ってください

レモンティ－

2017年05月20日 17:31

トピ主さんは何歳？これまでの事を水に流して優しい嫁になる、凡人には無理です。義実家とは遠距離なので直接接する時間は短いので、大人として淡々と微笑んでください。現実的には義父がトピ主宅に来るのは不可能なので無視で。義父の実の息子（夫）を気持ちよくお見舞いに行かせてあげるのが最良な対応でしょう。好きでもなく嫌いでもなく、難しいことですが修行と思って頑張って。

トピ内ID：1285062493

...本文を表示