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義母からの長文LINE……対応に困る

レス43
（トピ主 0 ）
😭
嫁
ひと
遠方に住む義母から、年に数回長文LINEが届きます。
内容は毎回義父に対する愚痴です。
たぶん、日々積もり積もっていく義父への愚痴が爆発した時に私へLINEしてくるのだと思うのですが…
なんと返事をしていいか、毎回対応に困ります。
愚痴を肯定すると私まで義父を悪く言うことにならないか（実際、愚痴っている内容が真実かどうかもわからないのに）、かといって愚痴を否定するわけにもいかず…
いずれにしても文書で残すのは怖いので、長文LINEが届いたら電話して直接義母の話を聞くようにしています。

結婚当初は、私に愚痴ることはありませんでした。
すべて主人へ愚痴っていたようです。
しかし主人はその義母の愚痴を軽く流すか無視していたようで、だんだんと愚痴を言う先が私になってきたという感じで今に至ります。

義父がいかに酷い人間か、ということを毎回聞かされ、何だか私まで義父に悪い印象を持ってしまいそうです。
最近は義母対しても、他人である私に
よくもそんなに夫婦間の恥部をさらけだせるよな…と悪印象しかありません。

子育てと仕事で私も忙しいので、年に数回であったとしても義母の電話に付き合うのはかなり負担です。
義母には娘がおらず、実子である息子（主人含む）に愚痴っても軽く流されるか無視されるため、私に愚痴るしか心の納所がないのはよくわかっています。
しかし私は所詮嫁であり娘ではないので、義父の悪口を言われても非常に困るんです…

義母には嫁と姑という一線を超えないでほしいと切実に思うのですが、どのように伝えたらいいでしょうか。

ちなみに主人経由で私にあまり愚痴らないでほしいというのはすでに何回も言ってあります。。。
もう本当に義母からくるLINEが怖いです。

トピ内ID：9e0e787f7092f7fb

#４０代
#義実家

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相手をしてはいけません

🙂
逃げるが勝ち
たまにそういう人がいます。 誰彼構わず愚痴を垂れ流す人。 下手に相手をすると、もう逃げられません。 返信は「お疲れ様です」のスタンプのみ、コメントはしてはダメですよ。

トピ内ID：5ebe03ff2457ba4f

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私ならば

🙂
匿名
電話はしません。　 それよりも、長文ラインを一日寝かして 「忙しくてお返事遅くなりました。 そうなんですね。ご自愛ください。」　 位のに文とスタンプ一個かな。 たぶんそれで気は済ますよ。 年に数回ならば、安否確認位ので認識で内容には踏み込まないかな。

トピ内ID：e40e051be51c3310

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ブロックする

🙂
匿名
取り合わないのがいいです。 無視でいいです。 中途半端は良くありません。 義母さんのためです。

トピ内ID：87051626f26ceadc

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電話なんてかけない

🐱
猫派
「そうですねー」、とか「大変ですねー」、とか「お疲れ様です(汗)」とかそういう感じのスタンプで反応を送り返して終わるでいいでしょう。 何か言われたら、「じゃあ主人に転送しておきます」で終わったら良いと思いますよ。 まともに取り合わないことです。 電話なんかしたら余計かまってちゃんが爆発します。 愚痴は義母さんのお友達に送ってくれればいいのにね。 いっそ天然のふりして「お義母さんのLINEがちょっと重くて私では対応しきれないので仲の良いお友達に送って下さい。(＋状況に合いそうな何かスタンプ)」とやっちゃいますか？ 怒って送ってこなくなれば結果オーライかもしれません。 ちなみに私はLINEもメールアドレスも義実家の面々には知らせていません。 「何かあれば電話で間に合いますよね?」で押し通しています。 でも義弟にSMSで送る知恵をつけられてメッセージが届くようになってしまいました。

トピ内ID：0229dd4a73cd7e49

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主は優しい

🙂
既婚
ですね。 ＞いずれにしても文書で残すのは怖いので、長文LINEが届いたら電話して直接義母の話を聞くようにしています。 姑がラインしてくるのは、主が折り返し電話くれるのでそれ目的なんだと思います。 私なら、折り返し電話しないと思う。 ご主人が姑の愚痴を無視する理由も、今なら主も分かりますよね。 今度からは折り返し電話なんてせずに ＞子育てと仕事で私も忙しいので、年に数回であったとしても義母の電話に付き合うのはかなり負担です。　 って、正直にラインを返す。 負担、という言葉も付けたほうがいい。 優しく言っても、愚痴好きな姑には通じないです。

トピ内ID：eadd938305a4fa68

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スタンプのみ、にしたら？

🙂
伊予獅子てまり
頑張ってね！みたいな そして、ご主人に、これにしたわ と、LINEを見せておく

トピ内ID：bc7d460dfc4be2ae

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年に数回なんですね

🙂
ぷんこ
それなら、いいじゃないですか。 電話だと長くなったら逆に大変なので、ラインで「そうなんですか〜」とか「そんな事あったんですね」とか事実に関してのみ返信する。 そして、語尾をオウム返ししたらいいですよ。 嫌だった、と来たら「（あなたは）嫌だったんですね」と、返す。 どうしたらいいだろう、と来たら「（あなたは）どうしたらいいか悩んでるんですね」と返す。 主語をヌシさんにしたら一緒に悪口になるけど、あくまでも主語は義母。義母が思ってることを繰り返してるだけです。でも、それだけで義母にしてみたら話を聞いてもらったと思えるのでいいんじゃないかな？ これが月に何度かとかだとご主人の出番が多くなるけど、年に数回なら…

トピ内ID：17723762a599e6e6

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無視

🙂
匿名
わざわざ電話するのが不思議。 無視する。

トピ内ID：f8e970687f64034c

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電話をしてはダメ。

🙂
通りすがりの多肉
愚痴を聞くって体力いります。 義母ならなおさら、無視はかわいそうなのでお疲れ様ですスタンプのみで電話もしない。 結局言う人がいなくて、トピ主さんが聞き役になってしまった。 スタンプのみにすればその内標的を変えます。 電話されても電話に出ない。 LINEで忙しくて電話取れませんでしたと時間が経ったら言う感じです。 うちの義母も別れた義父の悪口を直接言ってきますが、だいたい同じ話「そうなんですか～。」と流します。

トピ内ID：012e0efa42675a1a

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え？

🙂
りー
意味不明です。 娘がいれば娘に愚痴るだろう、ってことですか？ 息子に愚痴らない理由は？軽く流される？娘だって流しますよ？ 何故に娘だと愚痴りたくなるだろうと思うのですか？本気で理解不能です！ まさか、女性同士だからなんて事ないですよね？ 息子は母親に優しいと言うじゃないですか。じゃあ娘より息子に愚痴るのが自然ではー？ 私があなたの立場なら、義母の息子である旦那に転送しますね。 そして義母に送ったことを伝えますね。 言いたいことも言えないんですかー？ 可哀想に。

トピ内ID：d7ba4eda18f03114

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御主人を見習って、

🙂
るう
軽く流したらどうですか？ 電話なんてしたら絶対ダメです。 愚痴を１時間以上聞くんですよね？エネルギー吸い取られてますよ。 文章残したくないなら「（否定も肯定もしない）お疲れ様です」のスタンプ１個で十分。 向こうから電話掛かってきても出なくてOKです。

トピ内ID：a775accd86efb902

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連絡しない

🙂
あんまき
うちは義両親からの連絡で面倒な時は、画面をスクショして「対応よろしく。連絡してね」と旦那のスマホに送ります。 そんな事まで相手をしてられないので、旦那に対応出来る事なら旦那にお願いします。

トピ内ID：447b090b8191a6ad

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白羽の矢が立っても困るね。

041
私も姑
貴女の夫である息子も嫌気がさして受け流しているのだから、貴女も深く考えないで、義母からLINEが来たら文章にはしないで１週間くらい（ここが大事かな）間をおいてから、電話して聞き流す方がいいです。 短時間で一方的に切る方がいいです。 それとも文章で「大変ですね。（暑い時なら）暑いから気を付けて暮らしてくださいね」の短文の返信で良いと思います。書いてきた事には一切対応しない方が良いです。そうすれば義母も息子嫁も話には乗ってくれないんだと気付くはずですから。 余り真面目に考えない方が良いです。 貴女が義母の愚痴聞き役になればこれから一生このままです。 義母は自分しか見えないのだから味方を探しているだけで、貴女に白羽の矢が立ったんです。 だって息子嫁に夫の悪口を延々と言うなんて狭い価値観だし自分だけは偉いと思う人なんだからそんな義母には付き合えないです。

トピ内ID：96d0a2ae894cb746

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愚痴は受け流すにかぎる

🙂
モフ吉
今後、長文でLINEがきても電話せずに、LINEで返信。 愚痴には触れずに、『言いたいことはそれだけですか？私はよくわからないので、主人に聞いてもらってください』と返して相手にしないほうがいいです。

トピ内ID：8491406f17115491

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対応しちゃうから〜

🙂
にゃんにゃん
義母の息子たちは、流しているんですよね。 この手の愚痴って、同調が欲しいんですよ。 だから、もう息子に言ったところで、流されてしまうので、気持ちが収まらない。 けれど、トピ主はどうですか？ 文字に残したく無いから電話なのに、義母はそうは思っていません。 わざわざ電話してくれて話を聞いてくれる良い嫁、なんです。 電話しない。 LINEをブロックできればいいですが、できないのならやはり流すしかないのでは？？ 既読にしない、メッセージを表示しない、とか。 何か言われたら、スマホの調子が悪くて〜、とか。 もしくは、小町を紹介するとか。

トピ内ID：adc9c593292a1ad4

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電話

🙂
こまこ
しても意味がないですよ。 主様は優しさからしてしまうんだと思うんですが。 暇で聞いてみたい！なら止めませんが。 何故なら義母さんは問題解決する方法を主様にお尋ねになってないのではないですか？ グダグダ話を黙って聞いてくれる都合いい相手としてロックオンされているだけ。 お気持ちを伝えても相手の求める聞き手にはなれないわけだから。 時間の無駄なので、塩対応して電話はしない。 いい嫁でいたければこれまでどおりで。 頑張って下さい。

トピ内ID：0fd0dd77f2ee52c2

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対応なんてする必要ない

041
可愛げない嫁
遠方に住み、年に数回程度なら大した事ないのにって感じ わざわざこちらから電話するなんて 優しいと言うより、いい嫁と思われたいからなのでは？ 実は私もそうでしたから 「もうどう思われてもいいや」と割り切ってから本当に楽になりましたよ

トピ内ID：8c4fd228cd3ad788

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ご主人に倣う

🙂
べるる
＞しかし主人はその義母の愚痴を軽く流すか無視していたようで、だんだんと愚痴を言う先が私になってきたという感じで今に至ります。 どうしてもそのラインが負担なら、ご主人と同じように流したり無視したりでものも良いのではないですか？ ＞子育てと仕事で私も忙しいので すぐに返信したり電話したりしないで、しばらく経ってから バタバタしていて・・・と、『お疲れ様』みたいなスタンプで対応で良いと思います。 トピ主さんに余裕のある時のみ電話してあげるとか・・・ どの様に伝えても伝わらないでしょうし、のど元過ぎればまた愚痴り始めるでしょう。 家族の愚痴を家族に言うのは、聞かされるほうも辛いですよね・・・ 友人やらに愚痴れない義母様もお気の毒ではありますが、 それをトピ主さんが引き受けなければならないという事はありません。 ＞私に愚痴るしか心の納所がないのはよくわかっています。 納めどころを探すのは、トピ主さんの役割ではなく義母様ご本人です。 貴方が取り合わなければ、自分でどうにかするでしょう トピ主さんはとても優しいから悩むのでしょうね。 その優しさは自分の出来る範囲、自分が負担にならない程度で十分です。 『優しい気持ち』保つためには、無駄使いしないで、小出しに細く長く・・・ 義理の関係は付かず離れず、関わりすぎない適度な距離で良いんですよ

トピ内ID：da60b982fc8ae78f

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あーまたきてるわーって

🙂
電源ON
年数回ですよね？ あーまたきてるわーって、スタンプ送ればいいんじゃない。 うーん元気だして！みたいやつ。 でもなあ、電話をするというのがルーチンになってしまって、向こうは電話で話さないと我慢できなくなってる気がします。これは餌付けしてしまったトピ主が悪いですよ。 多分LINEをブロックすると電話がかかってくるだけだなのでおすすめできません。電話攻撃に移行したら応答しないで、電話使えないのでLINEでくださいって送ります。何故電話が使えないのかの質問は全無視です。

トピ内ID：0268ea7926943546

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思い切って

😢
ゴマちゃん
LINEブロック。それが出来ないならミュートにするしかない。 電話してあげてまで愚痴を聞かない。実の息子が母の愚痴をウザいって無視してるのを他人の貴女が聞いてあげるのはなぜ？ 良い嫁だなぁって思われたいのかな？ でも愚痴聞いてあげてるからって、トピ主さんの事を良いように言ってるかはわからないですよ。 私なんて実母の愚痴を小一から聞いてきました。実父、親類、母の友人、皆んなの悪口です。 外面がイイ母は八方美人でサバサバ女ぶっていますが、実は陰口しか言わないネトネト女ですが、私は長女だしお母さんが大好きで尽くしてきました。 でもね、母は実は陰で「娘である私」の悪口や嘘を他の姉妹に言い続けていたのです…。同意の仕方が気に入らないそうです。ショックでした。 今は殆ど絶縁状態ですが、きっとトピ主さんの事も不満タラタラだと思うよ、その義母。 愚痴や悪口言うのが生きがいになってる人間は性格悪いし、関わるトピ主さんに悪影響です。 何度も言いますが「姑は貴女のことを良い嫁だとは思っていません」 だから無理しないこと。

トピ内ID：b8f3e64ded021d37

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しばらく

🙂
e
時間をおいてから 「返信遅れてすみません。仕事と育児で慌ただしくしておりました。 距離があってなかなかお役に立てませんが、おかあさまのお心が軽くなりますようにいつもお祈りしております。（ここまでは定型文） こちらでは最近…」 と短く軽く夫と子供の近況を書いて、明るいスタンプで終了です。 年に数回ということは「溜めて溜めて溢れて長文」だと思います。 おかあさま的には書き終わって送った時点で目的（ストレス解消）の何割かは果たせているので「ちゃんと読みましたよ！」と伝えてあげれば十分です。 今すごく頑張って相手をしているのに全然おかあさま変わらないですよね。 見送るまでゴールは遠いですから、都度都度100％の対応をせず余力を残しましょう。 そういう相手に全力で向き合うとこちらの心がやられますよ…

トピ内ID：77bbb478d3a26581

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
義母さんは長文を書いてスッキリするタイプじゃないですか？ 特に返事が適当でも、何も言ってこないのでは？ 返事を何種類かの定型文にしてしまい、返信してしまえば良いのは？ あまりに真剣に受け止めるからしんどいのかと思います。

トピ内ID：d883df98e39f4945

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わかるわかる

🙂
みのこ
うちもおんなじです！ ここだけの話、長文全部は読んでません。 数分後（じっくり読んだらこれくらいと思しき時間）に、 「こんにちは！今日もお疲れ様です。うちは、今週コロナ感染騒ぎがあって（ここは子供の保育園の行事とか夫の仕事の話とか、適当に）なんたらかんたら～。寒くなってきたので風邪に気を付けてくださいね！」 プラス子供の写真と「お礼」系のスタンプを返しておしまいです。 あちらの話にはまったく触れず、こっちの話にすり替えます。 夫には義母からのLINEをコピーして送り、「適当に返しとくからね」と一言言っておきます。 内容見るとげんなりしちゃいますよね。読まないのがおススメです。

トピ内ID：1ce908be0376ed19

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私なら

🙂
ラジエーター
そもそも電話しちゃったのが間違いだと思いますよ お嫁さんにLINEで愚痴れば、電話で直接アレコレ聞いてもらえるとなれば、そりゃ無関心な息子の出番はなくなりますよ 次に義父の愚痴が送られてきたら、お返しに旦那さんの愚痴でも送ってみては？ 「実はうちも…」って、旦那さんの悪口を長文で書いてみる 身内の悪口を聞くのも大変だって、義母さんに実感してもらるかもしれませんし 悪口の内容は旦那さんと相談して、2人で決めたら良いと思います

トピ内ID：c214d4aeb4eaccc9

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夫に転送

🙂
ありす
そういうの冗談抜きに面倒 義母でなくても、友人でも聞きたくない。 だから義理親にはラインや携帯番号教えてません。用があれば夫の携帯へ連絡しろのスタンスです。 固定電話にかかってきた場合は、 「夫に伝えておきます」で 自分でその場でイエスノーいいません。 とりあえず、夫に転送 夫から返信させる。 夫がアテにならない人なら (義母に同情して義母を同居で呼び寄せそうな人だと)夫には頼らない 自分で対応するとなったら こいつにはもう相談したくないと思わせるような返事をします。 カウンセリングに行かれては 更年期障害の治療されては メールで文章で残ってるなら それは酷いですね(と共感するふりしながら)、私からお母さんの気持ちメール転送して伝えて上げます きちんと夫婦で話し合って向かい合ってください。 (やめて　余計な事するな　となってトピ主さんに愚痴らなくなる) 義母の我慢が足りないからじゃないですか と共感せず義母を叱咤する。 イライラするのは栄養が足りてないからでは。きちんと栄養バランスのいい食事や、運動してますか。 運動した方がいいですよ と上から目線で回答する こっちの言動が証拠に残りそうな時は文字での回答はせず　音声でのみ返事する、 基本的には 「大変ですねーがんば(絵文字)」 とだけ返信打ってあとはスルー 向こうから電話かかってきたら 「私じゃわからないので夫君に変わりますね　夫君に折り返し連絡しますね」か上記のような塩対応返事をする。 愚痴る人間に共感示すと、愚痴のゴミ箱にされ依存されますよ だからしつこく愚痴る人にはまともに相手しません。 夫がアテにならない人なら 子供の時から夫婦喧嘩絶えない家庭だったの？ と家庭内を暴露させて小馬鹿にして恥ずかしいと感じさせて、親を諌めるよう持っていきます

トピ内ID：30a6cb511f537abc

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塩対応すればよし

🙂
篭目
長文が来たらこう返すんです。 「そうなんですね」 感想は書かない。 「そうなんですね」 これだけです。 大変ですねとか書いちゃだめですよ。 「そうなんですね」もしくは「そうなんですね〜」とどうでもよさそうな感じを醸し出すのです。 あと私は「既読は読んだという意味です」というスタンプを送って言葉は返しません。 トピ主さんもスタンプだけで「大変だね」スタンプ送るだけで済ませるとかすればいいんですよ（スタンプなら大変だねもあり） 「読みました！」というスタンプ終わって終了ですよ。 息子が匙を投げたのだからあなたも遠くに匙を投げましょう。 もうそこまで付き合って気を遣ったのだからあとは塩でいいんですよ。 「そうですね」 もしくは 「大変ですね」、「読みました」スタンプオンリー 次回是非お試し下さい。 私だったらまじで既読って赤文字のスタンプだけを送りますよ。

トピ内ID：e942781c9428e393

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親切すぎる

🙂
すもも
相手にしなければいいだけです。 文章だって読む必要なし。 とりあえずスタンプだけかえせばいいのでは？ 自分ならそうします。 会ったときぐちぐち言ってきたら 「他人の悪口は聞きたくありません」 とずばり言う。 相手にするからターゲットにされるのです。

トピ内ID：d1a29b82f7912ae1

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夫に伝えておきますねと返す

🙂
専業主婦よ
仕事と育児と家事で大変で、お話し聞く余裕がないので、夫さんに伝えておきますね。お母さんも、お元気でお過ごしください。毎日眠くて疲れていて、私も色々溜まってます。。涙。 と、暫く同じ返しをしておけば、無くなるかも。

トピ内ID：da4fbc82fc7c7975

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夫と同じ対応を

🐶
まっしゅ
毎回電話までして話を聞くから、義母も味をしめてあなたにLINEするんです。 黙って放置してればいいんですよ。 勿論電話もせず。 用があって電話したついでに愚痴り出したら、それも適当な理由を付けて電話を切ればいいです。 用件は終わってるんですから、切っても問題ありません。 あとは電話対応は全て夫にしてもらうかですね。 要はあなたは電話はしない、取らないを徹底するって事。 ちなみに私はそうしています。 夫の愚痴は友達とすればいいんです。 嫁に聞かせることじゃありません。 あなたがイチイチ反応して電話とかするから、夫が注意してもやめないんです。 要はあなたが嫌がってるとは思ってないの。 いい加減いい嫁キャンペーン辞めたら？ それだけでそのうちLINEも来なくなりますよ。 ただし年に数回ですから、年単位の時間は必要かもですけどね。 自分が始めた事です。 尻拭いも自分でしましょう。 ちなみに相手の方から積極的止めさせる方法はありません。 あなたがハッキリ「もうやめて下さい」と言うくらいです。

トピ内ID：67f5bf7a2d1313b0

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えーなんで離婚しないんですか？

🙂
みぃ、
私ならそう言います。 結婚して幸せじゃないなら離婚してしまえばいいだけですよー？今の時代離婚するの恥ではないので、不満なら離婚した方がいいですよーって言います。 だって嫌いな人とか不満募る人と一緒にいて人生損じゃないですか、同じ時間使うなら楽しい事をして生きていった方がいい、好きな人たち心を許せる友達とかに時間を割いた方が有意義じゃないですか。 時間は巻き戻せないんですよ？なんで不満ならさっさと離婚しないんですか？ 私ならそんな不満の溜まる家出て行って一人暮らしします。都会なら誰も老人の一人暮らしなんて気にしないですから。 本気でそう思うし、私なら言っちゃいますね。 面倒ごとこちらに持ってこないでって。それで虐めてくるようなら夫の帰省について行かなければいいです。結局他人ですから。 私夫に伝えて貰いましたけどね、ほぼ初対面の夫のご両親が私の前で喧嘩を始めたので、人が来てる時にあんなケンカおかしいでしょうって。だったら離婚すればいいのにって。 トピ主さんも伝えた方が良いですよ。お陰で私の前で喧嘩しなくなりました。まあ、殆ど夫実家には行かなくなりましたけど。

トピ内ID：bcb4f72d22d86eba

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