離婚したいけど…

レス19

（トピ主 1 ）

kikimimi

2012年07月09日 13:01

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。離婚を前提に話し合いたいと思ってます。理由は… ・義母の介護を私だけに押し付ける (同居ではないのですが、私の仕事が休みの週１～２くらいでご飯を作りに行ってます。主人はご飯の用意も介護も一切しません。普段は義父が看ているのですが、私が行くと義父も義母も主人も『嫁がやるのが当たり前』な人達なので座ったまま動きません) ・上の様な状態で「早く同居して」と義父母から私だけが言われる。 (主人は義母の過干渉が嫌で同居は否定的ですが、面と向かって言わないので、私から主人に同居を勧めて欲しいらしいです) ・主人と子供がケンカした時に「こんな風に育ったのはお前のせいだ」と言われた。 (子供は普段は温厚です。私は主人が自分の間違えを認めない・考え方の違いを認めないからだと思うのですが、それも私が洗脳していると言われました) この１年くらい義母は傷つくような言葉を平気で口にする様になりました。義父母の家から帰って来ると下痢をしたり、足や腕に鳥肌が立ってる様なものが見られます。それを主人に話すと「病気だと思って聞き流せ。心が狭い」と言われました。でも私の方が病気になりそうだし、狭い心がもういっぱいです。下の子は来年が高校受験なのでいつ主人や子供たちに話し始めて良いか悩んでしまいます。でも上の子の高校受験の時も悩んだまま今まできてしまいました。こんな理由では子供がかわいそうですか？いつ主人に話すべきですか？子供にはどのタイミングで話すべきですか？どなたか教えて頂けませんか…

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すぐ話しましょう。

haru

2012年07月09日 18:43

時期を見計らっていると、そのままずるずるになり義理の両親の介護が本格的になりますよ。今夜にでも話しましょう。

トピ内ID：7390678316

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離婚の前に

🐴

フエルメール

2012年07月09日 18:43

離婚したい原因は、義母の介護を押し付けられるのと義父母の感謝もしない傲慢な態度が嫌なのですね。お気持ちはよく分かりますが、子供の親権や離婚後の生活費は大丈夫なのですか。離婚の前にストライキをしてみましょう。義母の介護を拒否するのです。嫁が義帆の介護をやるのが当然で、感謝するどころか暴言を吐くなんてとんでもありません。何もしないのに平然として、あなたに押し付ける夫の言うことは聞く必要がありません。離婚まで考えているのなら、先ずは自己主張をしっかりとしましょう。あなたは現状から逃げたくて離婚したいだけなのですから夫と義父母と戦って、彼らが反省しなければ離婚でいいのではないですか。

トピ内ID：3876815700

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いやまぁ

shousan

2012年07月09日 18:43

たぶん積もりに積もった結果なんでしょうね。トピ文だけなら介護地獄のほんの入り口にも差し掛かってないレベルです。週１～２回程度で他の日は義父が介護をするというなら離婚事由として弱い気もしますけどね。明らかに介護放棄とは言えないですし。取り敢えずお子さんと話す前にいろいろな人、貴方のご両親ですとかお友達ですとかとお話してみてはいかがでしょうか。どうしても離婚したいなら貴方の状況をよく理解してる人間と話しあったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7147655789

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最低の義父と旦那ですね。

りん

2012年07月09日 18:43

もう、ごはんなんか作りにいかないようにしましょうよ。トピ主さんが、やさしいからつけあがっているのです。もっと、横着になっていいです。義母が心配なら、そのうち旦那が見にいくでしょう。

トピ内ID：9273545102

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旦那様が生活費を出す間は

ぐにゅぐにゅ

2012年07月09日 18:43

義父母と疎遠で良いじゃないですか、離婚はいつでも出来るように、ご主人の言動を記録しておいて。ご主人が同居を望まないのが、一つの希望です。何を言われても、能面の様な顔で、見ざる言わざる聞かざるで対処しちゃいます

トピ内ID：4348179812

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一旦、落ち着こう

Ｋ５

2012年07月09日 18:43

こんにちは。３７歳、経験者です。・お子様は納得しそうでしょうか。また、お子様にとって良い選択でしょうか。私は、別居から含めるとひとり親５年目です。未だに「とうちゃんが悪いんやろ」「とうちゃんとかあちゃんがいる方が良い」と言われますが、自分としては母親と父親がいつもケンカするより、離れてケンカしない方が子供達のためになると思い、決意しました。・ご主人に話すのはちょっと待とう。いやらしいですが、ちゃんと準備しましょう。離婚事由、慰謝料請求の根拠、その証拠などしっかり準備してからにしましょう。離婚は体力が必要です。戦闘準備を整えてから臨みましょう。・お子様の意思確認は先にした方が良いかと思います。大きなお子様ですし。「賛成」なら後押しになるかもしれませんし、「反対」なら考え直すきっかけになるかもしれません。結果はどうあれ、お幸せになることを祈っております。（結果も教えてね）

トピ内ID：5171251302

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速やかに

🐱

mamu

2012年07月09日 18:43

早いうちに、ご主人に本心を打ち明けたほうが良いです。主さんに、離婚後の生活に困らない程度の収入があるという前提ですが。もちろん、子供たちの学費もですよ！

トピ内ID：4242899836

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とりあえず距離をおいたら

🐱

圧力なべ

2012年07月09日 18:43

自分が行かないのに嫁には行く事を強要するのは納得がいかないですよね。仕事もあるのでもう無理とはっきり言ってみたらどうですか。食事だけならお弁当サービスを宅配してもらったり（手続きだけしてあげて）しばらく病気を理由にいかないほうがいいと思います。なるべく外出して忙しそうにふりだけしていればどうですか。子供のことに対しては大きなこどもに失礼は言い分です。こどもに「あんた洗脳されてるそうだけどどうなの？」って子供に言ってもらったら？自分の言い分をお父さんにはっきり言えることは悪い事だとは思いません。言えずに奥さんに八つ当たりしている旦那さんのほうが腰抜けです。離婚の前にとりあえず義実家と距離をおいてみることをおすすめします。

トピ内ID：4647806207

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離婚前提で話す事ないでしょ？

🐱

ミュー

2012年07月09日 18:43

あなたが「もう無理だ！」と思うなら、昔じゃないんだから夫が鞭打って無理やり介護をさせることは不可能でしょ？それで暴力でも振るうなら、それまでの結婚生活なんだし、それこそ簡単に離婚できる。とりあえず「もう私には介護は無理です！」とだけ言えばいいんだから。その結果として夫が「離婚だ！」というのであれば、その状況を子供達に話せばいいだけ。夫婦二人で子供達の前で話をすればいいだけ。何一つせず介護が出来ないというわけじゃないでしょ？今まで一人でしてきたけれど、もう無理だというだけなんだと自分の意見を子供に言えばいい。夫が怒り狂えば狂うほど、子供達も冷静になるだろうし。まぁ、思春期の子供には苦痛だろうけれど離婚を持ち出すのは夫なのだから、しょうがない。言い出した夫が責任を持てばいいだけの話。第一、昭和の時代じゃないのだから、子供達だって回りにシングルの親はいくらでもいるだろうし。それなりに耳年増になっているのでは？子供は子供なりに判断するでしょう。

トピ内ID：2469559394

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大人なんだから

aaa32

2012年07月09日 18:43

自己責任で・・・としか言いようがありません。大人なんですから、離婚しようが結婚しようが酒飲もうが自由です。ただ、あなたの気持ちも分かります。面倒を見てもらっているのに、そんな態度を取っていれば、ロクな死に方はしないと思いますよ。嫁がやって当たり前じゃなく、迷惑を掛けている、やっていただいているという気持ちで、常に感謝すべきと思います。それで離婚してどうするんですか？今の時代、大学まで行かせるのは当たり前です。あと大学も、義務教育ではありませんから、行かせる義務はありません。ですが、通常は成人まで、つまり20歳までとなるでしょう。養育費ももらえてせいぜい3,4万/月ぐらいが相場だったような気がします。あと、子の養育義務はありますが、離婚した時点であなたの扶養義務は消滅します。1銭たりともあなたの生活を支援する義務は無くなるんですよ。つまり、自ら働き稼ぐ必要があります。お子様の年齢から考えると、よほど特殊な技能や知識、資格でもない限り、定職を得るのは相当厳しいと言わざるをえません。そのことを覚悟の上で離婚すると決意されているのでしたら、良いのではないですか？

トピ内ID：8192238961

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離婚理由なんて、なんだっていい

有言実行

2012年07月10日 10:26

ようは覚悟とやる気です。離婚する気持ちがあるなら、離婚覚悟で最後に旦那様に気持ちをぶつければいいじゃないですか？それで離婚となっても、本望じゃないですか？子供さんにはそのままを言えばよろしいかと思います。「お父さんのこういうところが我慢できない。離婚を覚悟でお父さんに話をします。○○（子供さんの名前）は、離婚となったらどっちに付いて行く？」と。私が離婚した時は、子供は未就学児でした。「次に暴言を吐かれたら離婚してやる！」と覚悟を決めた時から気が楽になりました。私の元旦那は、私が離婚出来るなんて思ってもみなかったと思います。だから心底ビックリしてましたよ。そこから「改心する」と言ってましたが、２～３ヶ月もちませんでした。（要は本気で離婚出来ないと思っていたようです）頼れる実家もなかったけれど、最後は離婚届けを突き付けて出て行きました。本気なら覚悟を決めて。愚痴愚痴言っても何も解決しません。行動あるのみです。

トピ内ID：3334609616

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とりあえず

みかんみかん

2012年07月10日 10:26

介護に行くのを休んでみては？今お疲れなのでしょう。体を壊したので…でいいのでは？または、私はお義母さんのおっしゃる通りなにもできなくて…駄目な嫁でごめんなさい。ちょっと考えたいので…と。あとは何も言わない。ご主人は怒鳴ろうが暴力をふるってこようがほおっておけばいいです。ただしボイスレコーダーをお忘れなく。まず元気になってください。いい嫁でなくても、いいお母さんであればいい。なにもかも完璧にしようと思わなくていいんですよ。それから、時には衝突を恐れず、ご主人と話し合うことも必要だと思いますよ。

トピ内ID：5863078795

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なぜそうなる？

😣

れもん

2012年07月10日 11:34

気持ちはわかるけど、問題解決能力が著しく低いと思います。言いたい事も言わずにがまんにがまんを重ねて、交渉（ケンカ含む）もせずに、いきなり離婚。義父母に言えばいいでしょう。同居の話は私にしないで息子（夫）に直接してください。夫は母親が嫌で同居したがっていませんので私からは言えません。実の息子すらいやな母親を面倒みに来ているのに感謝の言葉もないとは、人としていかがなものかと思います。そういう態度を続けるのなら私はもう来ません。夫にも、同居のことはあなたが直接自分の親と話してください。あなたが嫌いな母親の世話を私に押し付けないで。感謝の言葉もないとは人としておかしい。そういう態度を続けるなら私はもう行きません。離婚しても構いません。態度が改まらないうちは本当に行きません。それで反省が夫に見られないなら、トピ主さんがフルタイムで働いている場合、夫の食事もつくらない。離婚を辞さない態度を見せるのはいいけど、本当に離婚するかどうかは別問題でしょう。お子さんにはちゃんと話しておいてね。そうじゃないと夫が義父に似たように、息子も夫に似ちゃうよ。

トピ内ID：7442208261

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レスありがとうございます

kikimimi トピ主

2012年07月10日 15:41

色々なご意見をありがとうございます。生活のことですが、正社員で働いており、年収も主人より１００万くらい多いです。主人に何度も「辞めて来い」と言われたのですが拒み続けていました。『こんな小さな子供を保育園に入れてまで働く意味があるのか？』と何度も悩みましたが、やはり辞めなくて正解でした。あと親の遺産があります。母が(主人に内緒で)私に渡すようにと兄に預けていました。私は、結婚してすぐに私の両親と同居をしてくれた義姉に渡したのですが、義姉から「一緒に住んだのは６年だけなのにお金も家も土地ももらってる。これは受け取れない」と言われました。なので兄が「必要な時に取りにくれば良い」と言い、そのまま預かってもらっています。来月に夏季休暇を取っているので、子供も交え話を始めたいと思います。『私は本当は心が狭いのか？』と悩んでこちらに投稿させて頂きました。話を聞いて頂けて心が軽くなりました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6635047608

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まずストライキを

サエ

2012年07月10日 16:33

まずご主人にありったけを訴え続けましょうもう限界だと人を何だと思っているのかと必死で介護してきたのにあんな言葉を投げつけられたらもう行くことは出来ないと自分は何もしない身勝手なご主人は最初は怒るでしょうが離婚前にストライキを起こすべきですそうしないと何もかも変わらず、ずるい男たちはトピ主様は何をさせたわけでもないのに逃げだしたと言うだけですよしっかりしましょうそして取る分は取れるように考えましょう身体も心も傷ついてタダ働きさせられないように

トピ内ID：2681391421

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大人なんだから話し合い

よかいち

2012年07月10日 17:34

トピに書いてる事を話す事からだと思いますけど。結果として離婚もよしですが離婚を前提にすると話はまとまりませんよ。日頃から我慢し過ぎるからストレスがたまるのだと思います。もっと意見して話し合うべきです。とりあえず改善の無い場合は一切介護はしないという事で

トピ内ID：2610954167

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決心されたのですね

みかんみかん

2012年07月12日 00:16

でしたら、必ずトピ主さんの有利になるようにしてください。・弁護士に相談・貯金の確認・子どもさんの親権についてトピ主さんにお金があるからと言って、いままで働いてきた貯金はあきらめないでください。必ず正当な権利は主張してください。子どもさんのためでもあります。こういうタイプのご主人は、どうしても離婚したいなら身一つで、でていけと言い出しそうですし。トピ主さんの話を聞かないようでしたら、トピ主さんは家を出て、あとは弁護士に任せる方がスムーズかもしれません。住むところも探しておいてくださいね。決心されたのなら、必ず幸せになってください。子どもさんと一緒に。

トピ内ID：5863078795

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私の場合ですが・・子供と話をして良かったと思っています

ぽにょ

2012年07月12日 14:58

私の場合、息子が小学校６年生の時に話をしましたまだ幼かったので、かなり迷いましたが選択権を与える形で、離婚に関して「ＮＯ」と言いやすい状況でなるべく・・子供の出した答えは「離婚して欲しい」でした高校生になった息子は、今でもたまに「別れて良かった」と口にしますよお母様がご主人に内緒でお金を渡したという事はお母様ご自身も、ご主人に対して思うところがあったと思いますお兄様も義姉さんも同じなのではないでしょうかきちんと仕事もされていますし、金銭的な面で子供達への負担も無さそうですし問題無いと思いますただ、離婚で一番困るのはご主人と義理両親ですから黙って離婚は無いでしょうね弁護士立てて、お兄様にも相談された方がいいですねトピ主様のご多幸をお祈り致します

トピ内ID：5768856586

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高校受験が終わるまで待ってくれませんか

里中さん

2012年07月12日 20:54

私は、下の子の高校受験が終わるまで待ってもいい気がします。私の親も同じくらいのタイミングで離婚しました。上の兄弟の受験は待ってくれましたが、私の受験は待てなかったようです。　「離婚してもいい？」と聞くのは構わないのですがどちらも子供が答えるのにはきつい質問だということをわかってください。私も同じことを聞かれましたが、「離婚したほうがいい」と答えました。子供が「離婚したほうがいい」と答えるのはそれくらい家庭内が荒れているということなんですけどね…。下のお子さんの成績は大丈夫でしょうか。つまり、子育てはパーフェクトにされているのですよね？子供を動揺させないということと、高校受験を全力で支えてほしいです。子供の前では旦那の悪口を言わない。けんかもしない。（ただし、離婚理由を冷静に話すのはアリです）子供には、旦那との話し合いが終わった段階で話してください。トピ主さんのレスを見ていると「キレちゃったお母さん」という感じがして、子供に悪影響がないか心配です。難しいとは思いますが、冷静にならないといい結論は見つかりません。がんばってください。

トピ内ID：1744895875

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