どの口が言う？って思ったとき

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（トピ主 0 ）

信号

2017年05月15日 15:28

ひと

友人（もう知人、こっちが初めから知人だった？）の発言で、自分を省みず、どの口がそれ言えるんだ？と心の中で突っ込み入れつつ、不快なこと聞いたり、されたりが重なったとき、私の場合は重なり過ぎて呆れて、親しき仲にも…が出来ない人、何も言わず疎遠中です。
多分、向こうはなんで避けられてるか、わかってないです。
誰かの不満をぐちったりしてきたとき、聞かせてる私のことも考えず、え、それ私にぐちっちゃう？それはないわ。って内容まで、感情で吐きに来る人だから、言っても、どうせわからない人と思って、あえて言ってないです。
それでスッキリ気持ちが収まらないですが、あの件は不快だったと口にすれば、何でも周りや人のせいとか不満を吐き出す思考癖の人。
友人は、自分以外の人達が思い通りにならない不満を聞いてほしい人、私の不満は、そういうその友人の自分本位なとこ自体が不満、話せば、こっちも不満の話になると思い、あの話は傷ついたから、不愉快で不満だったとも本人に言えないです。
不満をぶつけたら、それは相手と同じ行為になってしまうから。

みなさんなら、どの口が言う？と思ってしまう、自分本位で自分のことしか見えてない発言をされて傷付いたとき、不快を正直に指摘しますか？
それとも呆れ過ぎて、こちらからは連絡を絶ちますか？その場合、何も言えなかったことに後悔したまま引きずりませんか？どう解消しますか？

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そぉっとそぉっと後ずさり・・・自然消滅目指し中

🙂

わかば

2017年05月18日 11:10

ホントそうですよね～！どの口が言ってんだか、ですよね～。数年悩み続け、相手の言動をそっと観察してきたところ、どうやら、相手の資質の問題にどうしても思えてきたので、言っても仕方ない、という結論に達しました。そんな相手でもかつては良き友人関係を結べていた時期もあった人、やはりあえて傷つけたくはないし、正直なところ反撃も怖い。相手はそれで生きられる世界で生きているんだから、それでいい、その資質なりに精一杯生きているんだからそれでいいではないか、ただし、当面私は失礼させてね・・・今まで本当にどうもありがとう、陰ながら、感謝と祈り・・・そんな心持ちで静かに静かに自然消滅を図っております。

トピ内ID：0022883298

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わたしも・・・

🐶

匿名

2017年05月18日 12:39

友達が小型犬のブリーダーしてて「いい子がいるから飼って見ない？」「いや犬飼ったことないし仕事あるし」って断ったのに2週間後無理やり可愛い犬を押し付けられ「お金いらないから」って。私が旦那をなくして寂しいと思ってのことだろうけど勝手に置いて帰り「困ったどうしよう。明日仕事だし実家に預けよう」っていろいろあって犬が可愛くて実家の母も朝晩実家へ送り迎えの私も愛犬が気に入った頃に友達から「血統書の手続きに〇万かかるの」「うん、わかった」それから「実はあの犬有料なの〇〇万」「えっ、無料って言ってたよ」「じゃ、引き取って持って帰る」って情がわいて愛犬を手放せず結局払いました。友達だと思ったのにどの口がタダって言ったんだyo！

トピ内ID：9892560584

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今まで２人言って絶縁

🐱

碧緑

2017年05月18日 12:39

２０代半ば頃に高校からの親友を、そして３０歳くらいに実姉の２人に対して絶縁宣言した事あります。言わなくて疎遠で良いと思えるのか、どうせ絶縁するんだから言いたい事言ってスッキリして前を向こうと思えるのか、このどちらだろう？って考えます。結果言って絶縁したのが２人です。ストレスだから絶縁するのに、絶縁した後で形を変えてストレス抱えるなんてなんて意味の無い事だろうと思いませんか？言わないで後悔と言って後悔するなら、どうせ絶縁するなら言って後悔した方が良いと思ってます。言わなくても良いや～って思った人に対しては、疎遠した今も何もストレスや後悔はありません。高校からの親友に対しては、私的には言えて良かったとスッキリしてるので、今もこういうトピがない限りは自分からは思い出しもしないで今を楽しく生きてます。もう１人は実姉ですからね、夫婦の会話の流れや、両親と会った時に話題として出るのでこれは仕方ないと割り切っています。夫も親も私が姉と絶縁してる事は知ってます。後悔しない生き方は出来ないけれど、後悔が少ない生き方なら出来ますから。

トピ内ID：5044005376

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用法間違えてません？

🙂

春巻き

2017年05月18日 13:01

一般的に、どの口がいう？というときって、その悪くいう内容がそのままあなたの欠点なんですけど？って時と思うんだけど。例えば、彼女はプライドが高くて絶対負けたくないから面倒なのよ、と宣うその本人も、常にマウントポジションとりたがるので有名。今回はその相手に完敗したんで悪口ばっかり！もう、どの口がいうんだか。正直あなただけにはそれいう資格ないよね。みたいな。トピ主さんの、不平不満などの悪い感情をぶつけられて、ほんとにあきれ果て、もう嫌！というお気持ち理解できるけど、普通はそうは使いません。それとも何かい？そのトピ主さんが嫌な(不平不満をぶつける)人の悪口を、ここでトピ主さんが不平不満としてぶつけているけど、どの口がそれ言うんだよ？あなたも十分黒い感情吐き出してるよ？って突っこみ待ち？

トピ内ID：2505372889

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私は疎遠にしました

🐧

keel

2017年05月18日 15:48

何度も自分本位で失礼な発言をされ、会うたびにイライラして仕方なく、いつ連絡が来るかと思うだけでイライラするようになったので、何も言わずに着信拒否して疎遠にしました。これで連絡がこないと思っただけで少しだけスッキリしました。それでも、たまに思い出してまた一人イライラしたりしてました。その後、数年経ってから、他の共通の友人づてで自分だけが疎遠にされていたことに気づいた彼女から、謝罪の手紙が来ました。それを読んで、私も大人げなく彼女を傷つけたと思いメールで返事をしましたが、やりとりを数回しただけで、やっぱり昔と何も変わらない、自分中心のままだとわかり、一番許せなかった彼女の過去の発言を一つだけ「これだけは許せなかった」と伝えて、完全に縁を切りました。謝罪の手紙も破って捨てました。もっと言いたい事はたくさんあったけど、一つだけでも伝えられて、やっと本当に吹っ切る事が出来た気がします。今はもう思い出して腹立たしい思いになる事もないです。

トピ内ID：7460730277

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もう2度と顔見たくないので

🙂

霞

2017年05月18日 16:25

疎遠ですね～夫の両親家族の言動を我慢し続け鬱、帯状疱疹になりました「悪気はないのに」ですってどの口が？！赤の他人に振り回され病気になって精神まで病んでバカみたいと思い疎遠にしました葬式位は参列してやりますよ自分勝手な知人、自分から誘っておいてドタキャン数回、自分勝手な頼みごと、自作アクセサリーを売りつけてくる「貴方とは親友！」どの口が？！都合よく使いたいだけ！疎遠ですね

トピ内ID：4698327332

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黙って疎遠にする

😣

ミント

2017年05月18日 16:25

少しも省みる事をしない人に、いくら言ってもこちらが疲れるだけです。そのような人に諭される事って、腑に落ちないので、こちらからは絶対吐き出してはいけません。本人は、自分ばかりが正しいと思っていますが、融通が利かない人なのだと思います。

トピ内ID：6453902528

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類は友をよぶ

☂

工事中

2017年05月18日 16:47

信号さん。その知人さんに対する愚痴不満半端ないね。ここでは相談者の一方的悩みしか聞けないからその友人だった彼女？に聞いたらあなたも自己中だったと言われるかも知れないわよ。女はとかく自分中心に考えたがる生き物です。愚痴ばかり聞かされてならばあなたも愚痴れば良かったのではないですか？愚痴っても問題解決にはならないのだけど心の膿を吐き出す為に人は聞いてくれる友人や知人を求めたりしますそれのどこが腹立つのかしら？私も過去に自分の愚痴ばっかりでこっちの話は途中で腰折っても話したがる友人と離れました。一方的に話をきくなんて、カウンセラーじゃないんだからあなたもそこまで悪口書くなら何故直接本人と対峙しなかったの？そこがあなたの狡さです。自分の方が絶対正しいだから離れたとか。私は相手にハッキリ言いました。本当に友達でいたいから努力する人は相手の方にも話をふります。傷つくとか意味わかんない！あなたのプライバシーを第三者に漏らしたとか？みんなの前で罵倒したとか？とにかく抽象的内容で見えにくい！彼女にメールしてみては？素直な気持ちを。

トピ内ID：4938717493

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よく分からない状況

🙂

なぞ

2017年05月18日 17:04

相手に愚痴を言われて傷付いたんですか？愚痴でなく嫌なことを言われたけど同じ土俵にのるからと我慢してるんですか？どうしてもつらいなら、良い人を演じるのを捨てて相手に思いを言えば良いと思いますけど、それで相手を納得させたり論破したり、自分を認めさせたいと考えているなら、相手があなたを満足させる回答をくれなかった時、また不満のスパイラルに陥ってしまいます。思いを言いたいだけだ！という場合、相手が何を思ってもトピ主様に対してどういう行動をとってもいいと思えれば、最後っ屁をかまして下さい。そのことで逆に攻撃されたり、しつこく文句を言われても無視出来る覚悟があるならね。(経験済みなのでおすすめしません。) そんな人とは縁を切って、すっきり忘れて生活しましょう。どうせ言っても理解してくれない価値観の合わない人なんでしょ？関われば関わるほど不快指数が上がりますよ。トピ主様に愚痴ってくるうっとうしい人がいなくなれば、ストレス減りますって。そんな人、最後っ屁かましたら何されるか分かりませんよ。推測ですが、実はもうこじれ過ぎて最後っ屁したくても出来ない状況なのでは...。

トピ内ID：1752660042

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縁を切ります

☀

niko

2017年05月18日 18:43

そもそも考え方が違うんだ。考え方の違う人と友人関係を結ぶのは不可能なのだ。と考えて縁を切ります。切りました。後悔はありませんし、引きずることも無かったです。とにかくスッキリしました。相手に伝えたところで考え方が違うので理解不能だろうと思いました。

トピ内ID：2489267173

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不満を溜め込み過ぎと思います

ジャム

2017年05月18日 23:29

その場で言えなかったことを、後から引っ張り出してきて「傷ついた」と言うのも、かなり自分勝手だと思います。言えなかったのは自己責任なので諦めて、よし、次は言おうと切り替えています。私はそういうわけで、その場で「そんな言い方ないんじゃない？」と注意していますよ。「傷ついた」と引きずることはないですね。「傷ついた」という被害者意識丸出しだと、更なるトラブルになる可能性もあります。その言い方に相手も「傷ついた」と言い出すと止まりません。自分の感情を訴えたい同士だと最悪です。それより、こういう言い方は止めてくれと、行動ややり方を注意した方がさっぱりしているし、「私は傷ついた」だと→さあ、謝れって取れるし陰湿です。陰湿体質同士が引き合っているところもあるので、自分の性格を改革する努力も必要だと思います。もう終わった関係なら、もういいじゃないですか。次は繰り返さないようにしようという反省で、終われないでしょうか。私も陰体質でしたが、中学くらいで卒業できました。

トピ内ID：3076140494

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ははは

🐴

屁理屈ハンター

2017年05月21日 15:12

＞ここでトピ主さんが不平不満としてぶつけているけどどの口がそれ言うんだよ？あなたも十分黒い感情吐き出してるって、屁理屈でストレスはけ口意地悪さんだから、ほっときましょう。ここで悩みを聞いてもらうのどこが悪いのやらって逆に思うのと、リアルに人に愚痴吐いて迷惑かけに来る人と同列にするってかなり意地悪。単に揚げ足取りで来て優越ぶる人っていますね。悩みに寄り添えないなら、わざわざ否定しにも来なければいいのにって思うしトピの悩みに出てくる人と似た匂いですね。無神経な人ほど人の気持ちを理解できないものです。後悔するならガツンと言うのもアリでしょうが、そうすれば相手の主張や言い訳や新しい愚痴だってトピ主さんはまた聞かなくてはならなくなりますよ。無神経な言動をまたされますよ。この様に揚げ足取りに来て意地悪さんが悪い例のように不快を返されるだけです。嫌な思いをまた返されるだけ、止めておいて正解。関わらない、これ以上の防御策はなく、二度と聞いてあげない、相手にしない事です。そうすれば不快をもう聞く事もなく、相手は不満のはけ口を失くして終り、不満増幅。その方がいい薬では？

トピ内ID：7833243407

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